旦那との関係が悩ましい。価値観の違いやコミュニケーション不足で喧嘩が続き、離婚も考えているが踏み切れず。甘えている自分も気になる。
旦那について。
恋愛結婚で真面目、頑固、仕事は医者で高収入、というところに惹かれて結婚しました。私も当時は仕事をしており仕事の話ではよく聞いてくれました。話もあっていたと思います。
結婚をして価値観の違いに気づきました。私はお金持ちに育った方なので不妊治療で仕事をやめましたが別に抵抗もなく、不妊治療に専念、産まれた後も幼稚園に行かせています。
旦那は共働き希望で自分がいくら稼いでいても私には働いて欲しいみたいです。家にいられるのも嫌みたいです。
私は働く予定だと言っていても、やはりその価値観は違います。だからと言って働けとは言いませんが、働いて欲しそうだし、家にいる私を認めていない？感じはあります。それが悲しいです。
私は旦那のためにと色々やってきたつもりです。好きな気持ちもありましたし、不妊治療も頑張って2人作りました。
旦那は不妊治療してまではいらないタイプでしたが、出来たら子供は可愛がってはいます。
ですが価値観の違いや、旦那が長期休みのたびに県外の実家に帰りたがったり（私と子供は帰らなくても自分は帰る）、ありがとうゴメンネ（特にゴメンネ）を言わない、一度言ったことを変えるのを怒る（極度に）、私がおっちょこちょいをすると無愛想に怒ったり、家の中でも子供ができてから特に会話が減っていきました。元々目を合わすのが好きじゃない人で、最近ほとんど目を合わせません。人と目を合わすのが嫌だそうです。目も合わないし、私のこともどうでもよさそうだし、私は旦那のために、とかしてきたこともありましたが、元々個人主義な人なので不妊治療のときも寄り添ってくれてない感じがして寂しかったです。結局家の近くの実家に頼って電話したり、精神的に支えてもらってここまできました。
最近特に喧嘩ばかりの１年で、ほとんど、喧嘩ばかりで疲れました。離婚の話も2.3度出ていて私が止めていますが、今回はもうどうしたらいいか分かりません。実家は離婚すれば？と言ってくれています。。
ここ数週間ほぼ会話していないし、【離婚していいの？】ときくと【知らん】【もうこちらからは歩み寄れないから】となぜか向こうが上になってて謎です。私が悪かったのか？と思ってきたり、もうわけわかりません、、。
離れた方がきっと私も楽になるのは分かってるんですが7年間のことを思うと、あと子供の父親を奪う気がしてふみきれません
でも、かと言って謝れない、偉そうな父親がいて、私と上べの会話をしている家族も変です。
旦那はいるけど、ほぼ関わってこない今が一番楽ですが、甘えですよね。。
- はじめてのママリ(1歳1ヶ月, 4歳2ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
まずご自身には全く問題なさそうですか？
旦那さんがする行動でおかしいと思ったこと話し合えていますか？
私は離婚経験がありますが、振り返ってみると自分が悪かったこともありました。
その中で自分自身変わる努力をする必要があったんだと思います。
今は再婚しましたが、その教訓を活かして生活しています。
ママリ
ご主人は働いてほしいけど、ママリさんは働きたくないんですよね？
離婚したら結局働くことになるのであれば、離婚しないでママリさんが働くのはどうでしょうか🤔実家が太いから働かなくても実家が養ってくれるんでしょうか🤔
不妊治療もご主人はしなくていいと思っていたのを、ママリさんが不妊治療してでも欲しくて進めたんでしょうか。
そうなると不妊治療のときご主人がママリさんに寄り添えなかったのは分かるような気がします。
少なくともママリさんが不妊治療の間は専業主婦であることと、不妊治療をすることには歩み寄ったつもりなのかなと思います。
ママリさんから見てご主人は偉そうで謝れない人なのかもしれないですが、ご主人から見てママリさんは働かなくて不妊治療も推し進められて歩み寄ってくれないと思ってるのかな〜と思います。
どちらが悪いとも思わないです。
はじめてのママリ🔰
私の旦那も医者でした。
色々似てるところはあるなと思いました。
私は相手のdvで離婚となりましたが、思い返すと自分にも火があるところはありました。
ですが、どちらが一方的に悪いという事はなかったと思います。
しかし、あの時はお互いに思いやることができず自分の主張ばかりでした。
相手が歩み寄ってくれなければわたしも歩み寄れませんでしたし、私から仮に歩み寄っても相手が応じてくれるまでにかなりの時間を要したように思います。
離婚をすれば色々不安もあるのでなかなか踏み切れませんでしたが、離婚したくないのであれば少し歩み寄り、相手がそれに応じてくれなくても少し我慢は必要かもしれません。
そんなの夫婦じゃないと、思うのであれば離婚も必要かなと思います。見極めは人それぞれです。ただ、早まっては後悔すると思います。
一度は一生一緒にいたいとおもった相手だと思います。
その気持ちを忘れなければ、、、
ただ、長年培ってきたものはいいことばかりでもないと思います。小さい嫌な積み重ね、それが大きくなると、どうしてもこうしても修復するのは難しい時もあります。そのままの人生を送るのも幸せとは思えません。
頑張ってください
はじめてのママリ
コメントありがとうございます。
私が重視することと旦那が重視することが違うのは確かです。
旦那は個人主義なので不妊治療で私が妊娠して（50%と言われじっといていないといけない時）帰省できない時も自分だけ帰ろうとしました。あまり寄り添いがないです。【何が悪いの？】というスタンスです。帰らなかったですが不機嫌でした。
【行っておいで】と言える価値観の人、いるのかなと思いますがいるんですかね？
妊娠中も働いている人のことを言うと【だって自分は働いてないもんね】と言われた理。わたしが神経質なのもあって言葉に反応してしまいますが、旦那も旦那でずばっと事実？を言う、人の気持ちを、あまり考えないところがあり、わたしも傷つき反論、【え？事実だよね】と【ごめん】は無しです。【なんでごめんって言わないと行けないの】と、言われたこと多々あります。
出産するまで、険悪というか、仲直りをしない人なので、わたしの中でモヤモヤがずっとありました。話し合って解決って言う人じゃないので。わたしは話し合って【はい！仲直り】みたいにしたいタイプです。そこも違います。何もかも逆です。
ふりかえり、わたしの悪かったところは近い実家に頼る回数が多かったかなと思います。旦那話合わない人がゆえに、わたしが実家に相談、アドバイスをもらったり精神的に支えてもらったんですが、旦那の悪口を相談するので当然実家は旦那にいい思いはしてないです。さらに旦那の？という行動も多々あり、旦那と実家が仲悪いです。そうなりたかったわけじゃないのに、、。
はじめてのママリ🔰
不妊治療してまではお子さん要らないと思っていた旦那さんにとって、今動けないから身の回りのこと全てやってあげるって結構負担だと思います。
お互い納得しきれない不妊治療によって溝ができてしまったのかなと思いました。