同居中の義母とのストレスが限界に達し、家を出たいと考えている女性の相談です。義母や義祖母との同居によるストレスや旦那との意見の違いに悩んでおり、円満に同居解消したいと思っています。どうすればいいか悩んでおり、同じような立場の人や励ましの言葉を求めています。
質問というか、悩みを聞いて欲しいだけかもしれません。
同居解消して家を建てたいと考えている者です。
今現在、旦那の母(義母)と同居して約9年になります。
私には子供が2人いて、義母にもよく懐いています。
私も決して義母が嫌いというわけではありません。
人として嫌味を言うわけでもなく、孫とも遊んでくれるし、子供の具合が悪ければ私が仕事を休めない代わりにみてくれたりして、とてもいいお姑さんだと思います。
きっとこの事実だけ聞いていたらなんでそれで同居が嫌なの？と思うと思います。
でもやはり、他人と暮らすという事は色々ストレスが生じてきますよね。
義母は(良く言えば)物を大事にするので、旦那が小さいときのおもちゃや学用品まで取っておく、いわゆる捨てられない？タイプの人です。
なので、家は物で溢れかえっています。
それに加え、たくさんの野菜を育てているので、家のそこら中に収穫物が置いてあり、使えなければカビが生えたり腐るまで放置。
わたしが嫁いだ頃は冷蔵庫に白い胞子の生えた食べ物がちらほら入っていたくらいです。
使った物は戻さずそのまま。
そういうだらしないところも我慢して今まで暮らしてきました。
その最中、極めつけが義母の実母(旦那にとっては祖母)が色々な事情で同居することになりました。
今家には義祖母？義母旦那わたし子2人で暮らしています。
義祖母に関しては子供部屋にする予定だった部屋に(私たちの意見は聞かずに)トイレを増設し老人ホームの個室のようにして暮らしています。
普段の食事は私が作っていますが、義祖母の食事は義母が作っているので、基本的には接触もなく直接的にこちらに面倒な事があるわけではないです。
ただ、わたし的には冷蔵庫に義祖母の作り置きや食材をどっさり入れられたり、仕事帰り子供たちのお迎えを終えてから忙しい時間帯に台所を使われていたりするなど、どんどんストレスが溜まっていきます。
子供部屋にする予定だったので置いていた子供の物も座敷に出され、子供のものだけではなくたくさんの荷物が座敷には積み上がっている状態です。
ちなみに他に子供部屋にできるような部屋はありません。
私の我慢も限界で、夫婦で話し合って家を出ようと言うことにはなり、ハウスメーカーと仮契約状態(坪単価押さえられるという事で旦那が仮契約してきました。)土地探しのところまできたのですが、未だに義母には伝えられていません。
一度それとなく伝えた時に、この家はどうするんだ！？と、言われたようで…。
旦那からしたら家系的には何代か続いている家だし、父も亡くなっているので、親は義母1人です。
それを理由になくなく同居する事にしたのですが、ハッキリ言って私からしたらそんな事は関係ありません。
私はこの家ではなく旦那と結婚したのであって、この家、土地をを守るために結婚したのではありません。
旦那の立場も、母を思う気持ちもわかるのですが、早く決心して伝えてくれないと、私のストレスが溜まっていく一方です。
仮契約一年の間に土地をゆっくり探したいとか言っている旦那にも腹が立ちます。
常々義母に対しての愚痴を聞いて早く別で暮らしたいとわかっているはずなのに何を悠長な事を言っているんだ。
私が土地を必死に探しているにも関わらず、｢義母にどう伝えるか、そこをクリアしないと正直土地がここがどうかとか言われてもそこまで考えられない｣と言い始める始末です。
家を出たい私。それにはやむを得ず同意してくれて仮契約をしてきてくれた旦那ですが、その先が行き詰まっていて私は今どうすれはいいかわかりません。
早く出たくて急かしても、旦那はプレッシャーなストレスを感じて暗くなるばかりです。
わたしが我慢してそのトキを待つしかないのでしょうか…
絶対に家は出る予定なので、一旦アパートに、という考えは今のところありません。
なるべくは円満に同居解消したいと思っています。
義母に家を出るなら今すぐ出ていけと言われれば出る他ありませんが。
どうすればいいのでしょうか？という質問と同時に
同じような立場がいらっしゃらないかという仲間探し
励ましの言葉を求めているのかもしれません。
傍からみたら贅沢な悩みだと思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、誹謗中傷は受け付けておりません。
ここまで長文を読んでくださりありがとうございました。
- はじめてのママリ🔰
ママリ
他の土地の候補を出し、
希望のこの地域だとこの土地しかない。
他の地域だとこういうところあったよー
と他の提案してみるのどうでしょう？
はじめてのママリ🔰
よく私もツイッターとかで同居問題みてますが大変そうですよね😭
こればっかりは旦那さんに
どちらをとるかしっかり決めてもらって強行突破するしかないような気がします🥲
よく9年間も耐えましたね😭
無事同居解消できますように😭
あきら
毎日お疲れ様です♪
同居をしている訳ではないので、的外れかもしれませんが、はじめてのママリ🔰さんすごく頑張られているのが質問から伝わってきました！
どんなに仲が良くても、どんなにいい人とでも同居の負担は計り知れないと思います。
ましてや義母、言い方は大変失礼だと思いますが血が繋がっていない赤の他人。
気になるところも多々ある中、約９年も頑張ってらしてすごいです♪
中々、円満のまま同居解消は難しいかとは思いますが旦那さんからしっかり家を建てる予定がある事、現在ハウスメーカーと仮契約も交わしてきてすぐにでも建築予定である事を今までお世話になったお礼と共に伝えて頂くしかないと思います。
どうやって伝えるか考えても答えは出ないと思います。
同居を解消するのは義母にとって嫌なことに変わりないと思いますので。
ここは旦那さんに腹を括って頂き、義母と揉めても仕方ない、奥様の為に頑張ると動いて頂くしかないと思います。
はじめてのママリ🔰
出てくと決心し
旦那が言う気がないのなら
私が伝えていい？と旦那に了承をうけ、私が義母に直接伝えます！
それでも出てく事を反対されるのなら建て替えの案をだします！
絶対条件として私の思い通りの間取りにすること。
完全二世帯ならママリさんのストレスもだいぶ減るかな？と思います🥲
無事解消できますように😭
はじめてのママリ
私自身父方祖父母同居の家で育ち、同じく父も一人っ子で、昔から家は任せたと言われていたようで何度も母と喧嘩になっていました💦
うちの場合田舎だから風習みたいなのもあったのか、幼い頃からそんな感じで育てられてきたら、実家を離れる事に罪悪感をもってしまうのかもしれないですね🥲
母が泣いている姿や父と喧嘩している姿をみるのは子どもながらに悲しかったので、ママリさんには是非円満に別居して欲しいです🥹！
ママリさんがよければ近距離でお墓も管理していけるし、仏壇を置く場所も用意できる家考えようーとか言ってみると、少しご主人の罪悪感も薄れるのかな？とは思いました🥺
でもママリさんやお子さんの気持ちももちろん大切なので、皆さんが折り合いつけられる案が出るといいですね🥺
先は少し長いかもしれませんが、ゴールは見えているので頑張ってください✨
めいめい
今住んでいる家は築何年くらいで土地は何坪くらいあるんですか？
今まで住まわせてもらう費用として月々どれくらいの額を義母に渡していましたか？
もし古いなら、私だったら、耐震や改築の工事などに今後どれくらい費用がかかってしまうのかなど調べて、ローン額など金銭的な面もしっかり計算して説明できるようにし、完全2世帯に建て替えることを提案します。
義母や義祖母にも少しは金銭的にも援助してもらってもいいかもしれませんし、土地代がかからない分建築費用は自分たちでもちますと言うのもいいと思います。
全額自分たちでもつなら間取りも自分たちの自由にすればいいと思いますし。
今の状況で、円満に解消したい、は無理な話かなと思います。
どうしても円満にと思うなら、家は守れないけど土地は守るから建て替えさせてください、とか何か譲歩するしかないと思います。
9年も一緒にいたら、夫を間に挟まずとも直接ハッキリと義母と話あうことができるのでは？と思うんですが、無理ですか？
私は、義父が変わった人でよくトラブルになり不満がたくさんありますが、何かあるたびに夫に「あなたから言えないなら私から直接話してもいいんだけど、それが嫌なら〇日までにハッキリ伝えておいてね」と言って、結局いつも夫から伝えてくれて解決してます。
ままり
ご主人がまだ言っていないことをいいことに、どんどん新居の契約を進めていけば良いと思います。
契約しちゃったら、もう後戻りできませんから。
ご主人がいつ言おうと言うまいと関係ありませんし🥹
そこは義母さんとご主人親子に任せて知らんぷりで良いのではないでしょうか。
はじめてのママリ
ママリさんの言う通りだと思います。
旦那と結婚したのであって
土地を守るためではありません。
なら結婚時に提示しろよその条件って思いますね。
私なら3人で話し合いをするのがいいかと思いました。
旦那さんと言うことをまとめておいて。
お子さんがいるなら小学生などのタイミングで転校あるかなども重要です。
☀︎同居解消したいこと
☀︎子供部屋が欲しい今後ないと困る、などの理由も言う
☀︎今後の義母の生活たまに来てサポートするなど
☀︎土地を守るために結婚したのではない
などしっかり決意を固めて意志を強く持って何があっても同居は解消するという方向で話すことが大事です。
正直義母にはダメと言われて同居し続けるのもおかしいので、そこもちゃんと言うべきです。
今後関係が不仲になる可能性も考えてそこは仕方ないとしとりあえず事後報告よりはこうすると話した方がいいかと思います
はじめてのママリ🔰
おはようございます。
夜中の投稿にも関わらず様々なコメントありがとうございます。
励ましのお言葉や具体的な対策を考えてくださっているのを見て、朝から少し元気が出ました。
お一人お一人にコメント返せずすみません。
これからもめげずに別居に向けて頑張りたいです。
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