22歳のママが実家で弟に影響され、自分の置かれた状況に悩んでいます。弟の成功に羨望や自己否定感を感じ、自分の存在意義を模索しています。
22歳3歳娘のママです。
今実家にお泊まりさせてもらっています。少し吐き出させてください。
家には今高校3年生の弟がいます。
今引退に向けて部活に青春を捧げて毎日楽しそうです。
夏で部活は引退、次は受験と頑張っています。
友達もたくさんいて今日はお友達のお家にお泊まりしているらしいです。
私が妊娠出産したのは19.20の時。大学1年の冬に妊娠、2年の夏に出産しました。
今年の４月から旦那は新社会人毎日仕事頑張ってくれています。
私が家を出た途端、生活は弟中心、話も弟中心、となり私の部屋は跡形もなく片付けられ弟の第2の部屋のようにされてしまいました。
弟はダンス部に所属しています。すごく上手で1年の時から何度も大会メンバーに選ばれていたり、位置もセンターだったり常に前にいます。部長も務めていたり、顧問の先生からたくさん褒められたり、先輩からも可愛がられて友達にも恵まれて、後輩からも慕われて、弟はみんなから可愛がられ、人間関係もすごく上手で、上の先輩から他のチームの大会にも出てみないかと誘われたり、勉強も出来るようで成績もほぼ学年で1位2位の成績で、テストも満点ばかりのようです。
私もダンス部に入っていましたが、そこまで上手ではなく大会メンバーにも3年最後に初めて選ばれました。
位置も上手くなかったためみんなに埋もれて後ろばかりでした。部活の人間関係も上手くいかなかったけどとにかくダンスが好きっていう気持ちだけで3年間続けました。
でも私がいた部活はとんでもなく厳しくて、母も巻き込まれたり、勉強も全然できないから聖蹟も悪かったり。。。
あと人間関係も下手くそで、友達と家でお泊まり会なんてしたことないし、すごく仲良かった友達にも縁を切られてしまうしまつ。結婚も妊娠も早すぎてお金もなくて、結婚式もあげれてない、結婚式をしたとしても来てくれる友達なんてほぼいないし、誰を呼んだらいいのかも分からなくて。。。
大学の時も妊娠、出産があったからみんなから遠慮され卒業旅行もいけなかった、彼氏はいたけどそっちを優先してしまって喧嘩したこともある、妊娠していたからバイトも後はほとんど出来ない、遊びたくても遊べない、家を出るまで話は毎日弟中心。私に無いものを全部もっている弟が羨ましくてたまりません。ダンスも上手くて、友達もたくさんいて、その友達作りも上手で弟の周りの友達はみんないい子ばかり、責任ある仕事も任せられたり、実家に行っても全部話しは弟のこと。弟の勉強が、大会が、部活が。。。
私の事なんてなにも出てこない。弟は小学生の頃から友達を作るのが本当に上手で、話も上手かったのでご飯の時や、それ以外の時間も母とたくさん話していて、いつからか全部弟の話だったり、弟ばかりになって、今でも覚えているのは母子家庭なので、ご飯の時の席順は弟、母が2人で並んで座り私がぽつんと1人前の席だったことです。そこで私そっちのけで母と弟がアニメをみていて私も混ざろうとしたけど上手く混ざれず静かにご飯を食べて弟の話を聞く。。。そんな毎日だったのでいつからか自分の話は弟がいる時は全くしなくなりました。母と話すのは弟ばかりだったので弟がいない時にやっと母と話すことができました。
途中から全部弟に愛が注がれて私は居心地悪くてご飯とか以外はずっと自分の部屋にいました。。。友達関係も上手くなかったから数えられるほどしか友達もいません。保育士をしていますが、それも向いていないのかあまり上手くいかなくて。。。今も弟が受験前だからということで実家は近いのに頼るに頼れない状況で、今日はたまたま弟が友達とお泊まり会だからということで久しぶりにお泊まりにこさせてもらっています。でも娘もいるので母は娘と遊んだり話したり、どうしても弟が羨ましいです。。。全部持っている弟が羨ましいです。ママになってるはずなのにまだママになりたくなかったなといつも実家に来る度に思ってしまいます。
私の話がひとつもない事が悲しくて、途中から全部弟中心、弟しかって言うのがすごく悔しくて。。。
いつ実家にいってもテレビには弟の部活の大会の動画で
とにかく私の持っていないものを全部もっていて毎日キラキラ楽しそうな弟が羨ましいです。私は何も上手くいってないのにって。。。しんどいです。。。
- ベビママ(3歳3ヶ月)
コメント
おにく
でも、実家には帰れるし孫のことも可愛がってくれてるんですよね？
自分は自分、弟さんは弟さん。
持って生まれた気質が違うので、弟さんみたいになろうと思っても無理なんですから、羨ましがるだけ時間の無駄です。
なんにもうまくいってない。
とありますが、ならなぜ出産したんでしょう？
不妊治療しても授かれない人からしたらあなたは「うまくいっている」のでは？？？
ただ単純に、大人になりきれてないだけ。
１つの家庭を持ったという自覚がないだけ。
そう感じました。
そしてなにより、
どこの誰よりもあなたを必要としている人は目の前にいるのでは？
過去を振り返っても時間は戻りません。
育児に仕事に没頭して余計なことは考えなくていいと思います。
私も色々ありましたが、とても幸せです。
片親だしアダルトチルドレンだし精神疾患あるし帰る実家なんてないし、シングルだしお金もないし、育児に仕事どころか介護にも追われてる...だけど幸せです。
心の持ちようでいくらでも幸せだと思えるし、そして乗り越えた時はまたひとつ強い自分になれます。
守るべき存在があるんだから、がんばって。
はじめてのママリ🔰
やりたいことやれたんですよね。
好きな部活も続けられて(続けさせてもらえて)
大学も行けて(行かせてもらえて)
好きな人と付き合えて、
学生なのに子供作れて、
結婚して幸せに暮らせて、
子供も無事に生まれて、
親も受け入れてくれていて。
主さんは主さんの人生を
自分で選んだ人生を
歩めていると思います。
それは素敵なことだし、
幸せって他人が決められませんが、
素晴らしいことだと思います。
自分で選択できたことは、
幸せだと思います。
有無も言わさず子供を下ろさせられたり、
大学なんて無駄だから早く働けって言われたり、
学生の身分でありえないと勘当されたり、
彼氏に逃げられたり、
そういった可能性も大いにあったと思います。
そういった人生を歩んでる人、
自分で色々なことを選べなかった人もたくさんいます。
他人と比べることではないかもしれませんが、
自分で自分の人生を選んで、
選べて、そして今生きてること、
それを実感するというか、
自覚するというか、
今の幸せを受け入れると
心が少し救われるかもしれません。
オトナになるってこと、
全てを手に入れられないけど、
今までの選択を
過去の自分に感謝できること、
そのうち少しずつできるようになってくると思いますよ。
逆に言うと、
若いうちはあれもこれも欲しいし、
羨ましいし、
自分とヒトとの違いに気づいたり、
苦しんだりするのは、
若い頃は誰しもあることです。
未婚でも既婚でも。
子なしでも子ありでも。
だからあまり思い詰めることもないなぁと
おばさんは思います。
-
ベビママ
コメントありがとうございます
確かにそうですね。。。
やりたいこと全部やらせて貰えました。
何かあれやれこれやれとやいやい言われることなく特に姉だからと言われたり我慢もすることなく自由にさせてもらいました。
そこは本当に感謝しています。
ほんとですね。無理やりやめさせられた人たちも中にはいる中で私は恵まれたのかもしれません。。。
でも恵まれてるからこそしんどい部分もあったりもします。。。
そうですよね。。。まだ受け入れられてないところ、納得できてないところたくさんあると思います。だから子供のままなんですよね。。。
そうですね。。。感謝できる日がいつかこの羨ましいと思わなくなる日が来るのかなと。。。
特に弟と同じ部活だったからこその羨ましさと、私ができてなかったことを全部やってのける弟と、それプラスで自分の意見もしっかり持って自信も持って何でもできている弟が羨ましく感じてしまうのかもしれません。
友達ともほんとうに楽しそうで、部活も弟がたくさんキラキラしてて、私の時は行き過ぎたいじられキャラで。。。目立つこともなくとにかくいじられきついことも言われたし、せっかく大会メンバーに選ばれてやっと母を喜ばせられると思ったのに何度か失敗してしまい、他の子と交代さけるぞと言われ一気にどん底に落とされて喜べなくなったり。。。妊娠も最低ですが、本当はママやめたかったです。でも喜んで欲しかった、私を見て欲しいって思ったから出産しました。それも悲しませたくなかったから辞めたいとも言えなくてしんどくて毎日1人で泣いてました。。。
母は私がやめたくて泣いてたのを実は知っていたけど母も特に止めることなく、話せることも無く出産して、急に母にもう私の母じゃないからと言われた時の悲しみと絶望が今でも忘れられません。あんだけしんどかったのに辞めるってなに？ってなりました。。。
急に捨てられた気分になってそこからもずっと泣いてて、娘は悪くないのに旦那が大学卒業して就職するまでの2年間実家に住まわせてもらってる間の娘の記憶は娘には絶対に言えませんが、ほとんど覚えていません。。。ちゃんとママになれてたらもっと違ったはずやったのにと何度も自分を責めてあの2年はとにかく毎日泣いてました。。。
最後に素敵な言葉をありがとうございます。
でも若すぎたら比べて、しんどくなって、羨ましくて、しんどくなってってなってるからそこは本当に娘にとにかく申し訳ないなと思います。。。
旦那のいる家に帰ったらその羨ましいはなくなるんですが。。。
旦那も働いてるし、家族3人だけになるので。。。笑
私もちゃんと娘が大好きだってことと、家族ってこうなんやってことを実感できて、ママになれてる感じがしています。
とりあえずあんまり実家には行かない方が自分のためかなと思ってしまいます。。。笑- 9月23日
はじめてのママリ🔰
母親の顔色を伺いすぎていませんか？
娘さんを出産した時に母親から、もうあなたの母ではないから…と言われたと書いてありますが、その発言は辛すぎますね…
ママリさんも初めて母親になって、何もかも分からない育児がスタートした訳で、少し自分の母親を頼りたい気持ち…ありましたよね。
人を責めても良い方向には向かいませんが、母親が弟さんとママリさんを比べすぎていると言うか…読んでいてそんな印象があります。
なので弟さんに嫉妬してしまうんですよね。
どちらも母親からしたら子供ですし、2人以上子供がいたら比べてしまうかもしれないけど本人達の前では2人ともに平等に接して欲しかったですよね…
私は3人兄妹ですが、兄は40オーバーで未婚、今後も絶対結婚できなそうな感じで、妹は一回り離れているので自分と色々比べる対象にはなりません。
私も年が近くて何もかも上手くいってる兄弟がいたら劣等感を感じでいたかも。
兄弟間の話ではないですが、私はママ友作りが下手で(頑張って作るものではないのは分かってます笑)上手く距離を近づけれないんですよね！
多分私が人に依存してないってのもあるんですが。
上の子が中学生なのでママ友がいない訳じゃないんですが、地元から離れている為、ママ友か仕事仲間くらいしか知り合いがいなくて！
その中でもキラキラしてる人を見ると羨ましく思ったりしますよ✨
私はあぁはなれないなーって💦
ママリさんと状況は違うと思いますが(ご実家に帰省されたら思い知らされるって感じですよね…弟さんの話ばかりですと)人を羨んでも仕方ないし、まず自分自身は努力を怠っているので😅
結局は自分は自分と思って、今の現状と向き合っていくしかないんですよね！
ママリさんはまだめちゃくちゃお若いし、これからどんな出会いがあるか(人だけではなく、趣味とかでも)わかりませんよ✨
知り合いは10代で子供を産んでいるのでもう子供は大学生で成人しています、その子は30代ですが自分の趣味とか色々楽しみながら仕事してますよ✨
私は40で下の子を出産したので、まだまだこれから育児人生ですが笑
色んな生き方があるのでこれも運命だなと思ってます✨
長文でまとまりない文章ですみません😅
ママリ
わかります。
弟が羨ましいんですよね🥹
私もでした！
私は高校卒業して家を出てゴールデンウィークに帰ってきたら私の部屋の荷物が段ボール一箱にまとめられてましたよ笑
え。私の大切なものなくなったと言って泣いてたら大丈夫！ここにあるから！と段ボールを指さされました。母基準の大切なものたちが入ってました。
あなたはまたお若いし、一番遊べる時（新卒）に遊べず頑張って育児をされてモヤモヤしたものも晴らせてないのだと思います。
そして実家をでたので、更に弟中心が加速してるのだと思います。
よく頑張ってますね。その年で3歳まで育てて、若い頃の私ならできません。
あなたはすごいです。
私自身モヤモヤが晴れたのは30超えてからでした。
あ、親も人間やん。親だって完璧じゃないよな〜こうして欲しかったってこといっぱいあるけど（怒って殴られたり、気持ちを尊重せずおしつけがおおかった家庭です）、受け止めて私は私幸せみつけてこーって(^^)
あなたを幸せにするのはお母さんでも旦那さんでも友達でもない。あなた自身の考え方と行動なのです。
今はもしかしたら疲れが溜まっていたり、生理前だったりして鬱っぽい気持ちになってるのもかもしれません。
モヤモヤしてきたら、嬉しかったことや感謝をしたことをを書き出してみてください。
今はモヤモヤが晴れないかもしれませんが、いつかは消化できると思います。
ベビママ
コメントありがとうございます
はい孫はめちゃくちゃ可愛がってくれて、弟がまだ帰ってこないとかあったらギリギリまで遊んでくれたりしてくれます
そうですよね。。。でもやっぱり比べてしまってしんどいです。。。
出産したのは、子供な理由で申し訳ないのですが、みんな産んだら喜んでくれるかなと思ったからです。。。
そうですね。。。それはとてもそう思います。。。
でも自分的には上手くいってなくて。。。
なるほど。。。それは凄くそうです。。。まだまだ中身は子供やなといつも思います。。。
早かったなっていつも思います。。。
外でママ友と会う時はなりきれてないかもしれないけど、ママしてるし旦那の前でも娘の前でもみんなの前でも頑張ってはいますが実家に行く度どうしても私はキラキラできないのに弟ばっかりにスポットライトが当たっていつも目立ってるって思ってしまって。。。私ができなかったことを全部やって母も弟がたくさん、大会にでるし前の位置にもいるから大喜びで、先生からの評価も高くて、友達も親友もいて、夜まで楽しそうな弟がどうしても羨ましくなってしまいます。。。
私はもうできないのに弟にはできる。。。それが羨ましいです。。。全部かっさらわれたなと。。。娘が産まれた時も母からもう私の母ではないから、弟だけの母になるからと言われ1人で泣いたのを覚えています。
それはもちろん分かっています。
だから旦那のいる家に帰ったら娘1番やし可愛くてたまらないし大好きやし、娘に喜んで欲しい、娘が楽しめるようにって思って毎日娘のためにって思って尽くしてます。お揃いの服買ったり、おもちゃ買ったり、お出かけもたくさんしてお話も毎日してニコニコ笑ってくれて大好き大好き言うてくれる娘が大好きで、子供に戻るために娘を手放すかって言われたら手放す訳なんてないけど、どうしても実家に帰った時だけ虚しくて悲しくて悔しくなってしまいます。。。もっと私を見て欲しかった、褒めて欲しかった、って思います。母のことも弟のことも大好きだけどどうしても羨ましくて、娘ばっかりな時も羨ましく感じてしまいます。。。
話す隙も与えてくれない娘が弟とちょっと似ていて私も話したいこと、聞いて欲しいことがたくさんあるのにって思ってしまって。。。しんどいです。。。
私が高校の時は部活が忙しすぎてずっと私で弟が放ったらかしでしたが、私が活躍してるわけでもなかったから特に部活の話もすることもなく。。。あまり喜ばせてあげれませんでした、私が高校行ってから家族で話すことも減ったなと感じます。
部活に入ったのが行けなかったのかなと思ってしまいます。。。
私がみんなに迷惑ばかりかけるから余計に毎日楽しそうで上手くいってる弟が羨ましくなってしまうんですよね。早すぎる妊娠に結婚に出産にお金の援助、娘の面倒を見てくれてること、部活でほとんど活躍できなかったこと、この中で唯一喜ばせれたのが娘の出産でした。とにかく喜んで欲しい一心でした。
だから文句も言わず弟に譲って私が身を引いたみたいな感じに今でもずっと心に刺さってるんですよね。。。だから弟が羨ましいんですよね。。。まだまだ子供でいられて青春できてたくさん、遊べて毎日楽しくて面白い話を母に聞かせてあげれて、一度も迷惑かけることなくむしろ喜ばすことばかりしている弟が。。。それだけの努力なのも分かります。私が足りないのも分かってるけどどうしても比べてしまいます。
おにく
うーん...今後も考え方が変わらないのであればお子さんは手離したほうがいいかもしれません。
お子さんの情緒に影響が出る前に、できるだけ早めに。
文章読む限り、娘さんが憎しみの対象に変わっていますね。
弟と娘に、私のお母さんをとられた、となっています。
お子さんにとっても良い環境ではないし、あなたの影響でお子さんが幸せではなくなります。
負の連鎖ですね。
そもそもが、出産においては、周りのみんなが喜ぶから生むのではなく、自分が生みたいから生むのです。
我が子を抱きたいから生むんだと思いますが...
それに「旦那のいる家に帰ったら娘1番」とありますが、そんなことはなくて、母親になったらどこにいても娘が1番ですが.....
喜ばせたい以前に、散々迷惑かけたのに実家に今でも受け入れてもらえていることがなによりもの答えなのに。
それに気付けないのは愚かだな、とすら感じます。
結局は、娘さんより自分が1番だと思います。
お子さんは、あなたの道具ではありません。