息子の顔をかわいくないなーと思ってしまいます。そんな自分がすごく嫌…

息子の顔をかわいくないなーと思ってしまいます。
そんな自分がすごく嫌です。
かなり長くなりますが吐き出させてください。
嫌な気持ちになる方は見ないでください。


私には生後3ヶ月の息子がいます。
存在がかわいいのは大前提。
毎日、かわいい♡と本気で思うし伝えてるし、
大好きで食べちゃいたいくらい愛おしい存在です。
頭皮の臭いですら大好きです。

でも、ふとした瞬間に
顔がかわいくないなーと思ってしまうんです。
夫の似てほしくなかったパーツが全部遺伝しました。

夫のことは、顔よりも中身で選びました。
鼻が特徴的な顔ではありますが、
清潔感もあり、身体もしまっていて筋肉質でかっこよく、
生理的に無理というわけではなかったですし、
一緒にいるうちに夫の中身に惹かれ、
いつの間にか今まで付き合ってきた誰よりも、
この世界にいる誰よりも大好きになって
どんどん顔も良く見えていきました。

だから結婚もしました。
鼻の形なんて気にならなくなるくらい
夫の存在が大好きでした。

でも、生まれてきた息子の顔を見て
夫の鼻だ...と冷静に思ってしまいました。
そして、見事に一重の吊り目も遺伝しました。


出産するまではそこまで深く考えてませんでした。
私は容姿は褒められることも多く、
できれば全パーツ私に似てほしいとは思ってたけど
目か鼻、どちらかがわたしなら、
それなりにかわいくなるだろう、なんて考えてました。
夫に似ても、赤ちゃんはみんなかわいいし、
自分の子なら尚更、顔なんて関係なく
かわいく思えるだろう。とも思ってました。

でも生後2ヶ月後半くらいから
急に魔法がとけてしまったみたいに
息子の顔を冷静に客観的に見てしまって。
同じように夫の顔も。

どうしてこんなに小さくて細くて吊り目なんだろう。
どうしてこんなに鼻が大きいんだろう。
どうして私に似てくれなかったんだろう。
せめて目か鼻だけでも私に似てくれたら。
どうして、どうして。。

SNSで見る赤ちゃんはもちろん、
ショッピングモールで赤ちゃんを見ても
息子ほど目が細く小さい子はいないです。
鼻もこんなに大きな子はいないです。

しかも目頭がきゅっとしてるので
この先、縦にも丸く大きくは
ならないだろうなと思います。
まつ毛線みたいなのがあるので二重にもならなそうです。

目は一重でもいいけどお鼻だけでもシュッとしてたら...
せめて垂れ目だったら...

どうにもならないことを考えて
ネットで検索しては
同じような気持ちを抱いている方を探して
なんとか気持ちを落ち着けています。
でも、なかなかすっきりしません。

夫自身は、
自分の顔を不細工と思ったことはないようで
鼻も特にコンプレックスに思ったことはないようです。
たぶんそこまで自分の顔に興味はありません。

そういう人もたくさんいるだろうし
それを聞いて少し心は軽くなりましたし、
たしかに息子は私とは違う人格なので
自分の顔で悩むとは限らないと思います。
もしいつか悩むことがあったら一緒に解決したいし
整形したければお金も出そうと思います。


それでも私の心がすっきりしないのは
今目の前にいる息子を見て
顔がかわいくないなーと思ってしまう現実と
そんな自分自身が嫌だからだと思います。


出産前に買っていた赤ちゃんぽい色や柄の服は
本当に似合わなくて😂
リンクコーデをして一緒におでかけしたかった。
そっくりだね♡って言われたかった。
自分に似た男の子を見たかったし育ててみたかった。

くだらない自己満です。
出産前に抱いていた理想とのギャップ。
子育てはそれはそれは大変だろうと思っていたけど
今のところは、育てやすいほうで
思っていたほどの辛さはありません。
でも、まさかこんな部分で悩むなんて。


今まで自分の容姿でそこまで悩んだことはなかったし
両親からもかわいがられて育ちました。
顔だけじゃなく存在をかわいがってもらいました。
人間顔だけじゃない。って思ってたし、
だから、夫とも結婚しました。

でも、今更気づきました。
こんなにも自分の中にルッキズムが
蔓延っていたのかと。落ち込みます。
最低だなとも思います。

この先もっと大変なことたくさんあるのに
こんな状態で大丈夫なのか。

息子のこと大好きだし愛おしいし
笑ってくれたらそれはもうかわいくてかわいくて
かわいい！かわいい♡大好きだよ！って
何度も何度も言ってしまうし、
本当に食べちゃいたいくらいかわいいです。

ミルクをあげたり、抱っこしたり、絵本を読んだり、
一緒に遊んだり、スキンシップとったり、
当たり前だけど毎日たっくさんしてます。
かわいくてかわいくて仕方ないのも事実です。
本心です。嘘じゃないです。


でも、ふと冷静になってしまう。
写真を見返して、かわいくないと思ってしまう。
うわー、夫じゃん。。と思ってしまう。

もっと目が大きかったら、
もっと鼻が小さかったら、、
そう考えて落ち込みます。

親戚に少しあとに生まれた男の子がいますが
お目目がくりくりで色白で隣に並ぶと
目の大きさの差がそれはそれはすごくて。
友達に会わせるのも少し嫌です。

一緒に写真を撮ってもかわいくなくて消してしまいます。
必死にかわいくみえる角度を探して写真を撮ったり
自分に似ている角度を探したり、、
だんだん写真を撮るのも辛くなってきました。
ひどい親です。

夫を選んだのは私だし、
夫と結婚したのも子どもを産んだのも私。
夫も息子も何も悪くない。

もう少し大きくなったらまた顔も変わってくるかもしれない。でもゴールが夫と思うとそこまで大きな変化はないとも思う。

今更どうしようもないから苦しくて
このループから脱却するには
自分の意識を変えるしかないなと思ってはいます。

話せるようになったり、
意思の疎通ができるようになったら、
顔以外のかわいさがさらにたくさん出てきて
顔なんてどうでもよくなるんだろうか。

そもそも妊娠したことも
健康体で生まれてきてくれただけでも
奇跡なのに。ありがたいことなのに。
贅沢な悩みなのかもしれない。


私はただただ息子をかわいいと思いたい。
顔は変えられないとしても
そんなのどうでもよくなるくらいかわいいと思いたい。

周りを羨んだり、比べたり、したくない。
ただただ息子だけを愛したい。
息子が世界で一番最高だと、心の底から思いたい。

息子が生まれてきてよかったと、
私の元に生まれて、自分に生まれて良かったと、
心から思えるような幸せな人生を歩んでほしい。
そんな母親でいたい。そんな家庭を築きたい。


一年後くらいにこの質問を見たとき、
私は何に悩んでたんだろう？
こんなにかわいくて愛おしくて最高にかわいい存在に
そんなことを思ってたなんて信じられない。
何をぐるぐる考えてたんだろう？
こんなに息子も夫も最高なのに。
と笑えるくらいの自分になっていたい。


同じような気持ちを抱いたことがある方、
悩んだことがある方、
どうやって抜け出したのかなど教えてほしいです。

この気持ちはいつか変わっていくのでしょうか。
変えていけるでしょうか。

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