家族が集まり、母乳の話題で盛り上がった後、弟家族が帰宅後に不快な表情を見せたことについて、周囲から指摘があり、自身が悪いのか悩んでいます。

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  はじめてのママリ🔰

  弟家族の子供は7歳と3歳で、もう母乳やミルクを飲む年齢ではないです。いつまでたってもこのような話はNGなのでしょうか？

  • 9月18日
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  出なくて飲ませられなかった人なら嫌な気持ちになると思いますね。
  それが今飲ませてるわけじゃなくてもです。
  母乳？ミルク？って聞かれるだけでも嫌だって方多いくらいナイーブな話題だと思います。

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  言った言わないではなく、ミルクや母乳という話題を出したこと自体を謝るべきということでしょうか？
  これが初めてではなく、何かにつけてこちらが無神経のような流れになるので、何を話せばいいのか毎回とても気を遣います。

  • 9月18日
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  でもこの話題を無神経だと思ってない所や被害妄想と言ったりしてる時点で今までも無神経なこと言ってるんだろうなと思ってしまいました。
  わざわざ謝る必要はないと思いますけどこれからもっと気をつけた方が良いと思います。

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  母は無神経発言を多々しているようですが、私はこれまで１回指摘があったくらいです。それも弟家族の子供が一重であるという話をしていたくらいで、そんな悪い話なのか？というレベルです。
  話題選びには本当に気をつかうので疲れてしまいました、弟家族に会うのはやめた方がいいかなと思っています。

  • 9月18日
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  それもまた気にする人は気にする話題ですね。
  会わない方がお互いのためだと思いますよ！

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  嫁にだけ会わないという方法はとれないものでしょうか。。。？

  • 9月18日
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  弟さんもよく思っていない可能性もあるのでそれは難しいかもしれませんね。

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  ちょっとは弟も自分の嫁の考え方もおかしいと疑って欲しいです。

  • 9月18日
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  私は全然おかしくないと思いますけどね。
  これだけたくさんの人に無神経だと言われてもまだそう言う時点で自分の考え方もおかしいと思った方が良いですよ。
  向こうからしたら行きたくもない会いたくもない人たちに孫、姪、甥を会わせてあげて行けば無神経なこと言われてって本当にキツイと思います。
  後、記憶にないと言ってますけど言った側って覚えてないんですよね。
  言われた方のが覚えてるんですよ。
  実母がそうです。弟の奥さんに対してすごく態度悪いし裏でもボロクソに悪口言うのに咎められるとそんなこと言ってない、そのニュアンスで言ったつもりないって言うんですよ。
  実際言ってるのにです。
  結局言った方はそんなものです。

  • 9月18日

HA

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  はじめてのママリ🔰

  私の母も母乳がよく出たらしいですが勢いがすごくて兄が赤ちゃんの頃飲めなかったようで。。。それを昔話として話していただけなのです。弟家族の子供は母乳やミルクを飲む年齢ではないですし、今更嫌な気持ちになるものなのか？というのが正直な気持ちです。

  • 9月18日
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  HA

  嫌な気持ちになる人もいると思います…特に母乳で育てたかったと思ってる方なら尚更🥲(弟嫁さんがどう思ってるのかは分かりませんが💦)
  
  他の方への回答を一通り拝見しましたが、仲が悪いが故にお互い憎悪があるからだろうな〜と感じました。
  弟嫁さんは今までの失言や嫌な思いがあったから余計に今回の件で嫌な気分になったでしょうし、ママリさんも被害妄想とか嫉妬とか言えちゃうんだと思います。
  客観的に見ていてもう会わないのが1番かと思います。

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  会わないというのは、嫁にだけということでしょうか？
  これがきっかけで、今は喧嘩している状態といえど弟や甥姪にまで会えないのは納得ができません。

  • 9月18日
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  HA

  ママリさんは弟嫁だけに会わないのが理想だと思いますが、きっと姪っ子も弟さんも会ってくれないと思います🥲
  弟さんやお兄さんから指摘されてるくらいなので…
  
  あと、言葉の節々から 自分は悪くない、嫁が悪い的な感じを受けるのですが、嫌な思いをさせてしまったんだ、と思ったりはしないんでしょうか…
  1回指摘された、と書いてありますが 何度も嫌な思いをした上での1回だと思います。
  他の方も仰ってますが、もう少しご自身が無神経なことがあると自覚された方がいいと思います。

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  嫁は嫌な思いはしたんでしょうが、逆に嫁はこちらへ何か気遣いをしているのかと思います。
  甥姪の写真だって、送ってきたのは最初だけで、失言をキッカケにしたのか分かりませんが、ぱったり送ってこなくなりました。こちらが気を利かせてLINEをすると何枚か送ってくるだけ。お土産なんて、遊びに来る時にお菓子をもってくるくらいでプレゼントなんてありません。
  自分の実家優先です。
  仕事は出世し管理職になったとマウント。こちらを見下しているようにも感じます。
  いつも悪いのはこちらで、弟はちょっとは嫁をなだめたり、考えすぎだと諭したりしないのかと思います。

  • 9月18日

コアラ

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  はじめてのママリ🔰

  兄は話題に違和感を感じたというより、嫁が嫌な顔をしていたということが気になったようです。
  母乳がよく出るという話をしただけなのですが、それでもダメなのでしょうか？弟も、言ってもないことを言ったとしてきて信じてくれず、謝る気になれません。こちらの言い分には全く耳を貸さずです。
  嫁は自分の実家ばかり贔屓して、母の家には遊びに来ても弟や子供を連れてすぐに帰ります。
  何かしら文句が言いたいだけなのではとも思います。今回が初めてではなくいちいち突っかかってくるので、困っているんです。。

  • 9月18日
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  コアラ

  男であるお兄さんが見てわかるくらいなのにママリさんはそれを感じなかったのですか？
  弟さんの奥さんを受け入れようとしたことはありますか？
  義母と義姉だけが盛り上がってるように見えるわ、今回のように遠回しに嫌味を言ってきてるように思えて疎外感を感じているんじゃないでしょうか？
  今回の件も、弟さんの奥さんの顔、表情見てなかった証拠ですよね😅
  
  
  また、ママリさんは逆に過去のことでコンプレックス等ないのでしょうか？
  それを言えない、伝えれない人達が自分のコンプレックスを遠回しに指摘してきて(そんなつもりでなくとも)いたら、なんとも言えない気持ちになりませんか？
  
  うちの義弟の奥さんも自分の実家ばかり優先していて、地雷がどこにあるのか分からない人ですが、同じ嫁立場からして頑張って歩み寄ろうとしているのを感じていますよ。
  赤の他人なのだから感じ方や基準が違って当たり前です。
  嫌なとこは嫌なところとして置いとくことできないんですか？💦

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  前に母の失言が多く激怒した嫁の気持ちにに寄り添ったことはあります。確かに母の失言には私もこれまで激怒したことが何度かあったので。出かけた時に嫁にもお土産を買ってあげたり、遊びに来た時には料理を作って出迎えたりもしています。
  今回話題選びを間違えたのかもしれませんが、言ってもないことを言ったと一方的に責められ、こちらの言い分も聞いてもらえない状態では私も我慢の限界です。

  • 9月18日
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  コアラ

  もしかしたらその時から義母という存在が苦手対象になってしまったのかもしれないですね💦
  何を言われても遠回しに嫌味を言われてるのではないか、等。
  また、過去にお母様の失言にママリさんが怒ってるということは、お兄さんや弟さんも経験あるから、嫁いできてくれた弟さんの奥さんに常に気を使っているんじゃないでしょうか？😞
  だから、すぐに気づけたのだと思います。
  同じ親族なら「いつものことだからね〜✋」で済ませることが出来ますが、他所から見ると中々消化しきれないこともありますから、、
  
  本当に言ってませんか？
  「自然に育った感じがする」ではなくとも、元気とか外遊びが好きとか、似たような感じで捉えられるかもしれない言葉を💦
  何にしても気に触ることを言ったのは事実だと思いますので、わざわざ下に出て謝らなくてもいいから、「気になること言ってごめんね」でいいと思いますよ。
  言った言ってないはお互い様だと思うので💦

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  本当に言った覚えがありません。。。なかなか自分のなかでも消化しきれず、謝る気持ちには全くなれてない状態です。。。

  • 9月18日
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  コアラ

  すみません、職場でもそのスタンスですか、、？💦
  
  
  他の方とのやり取りを見ました。
  1度だけ失言した記憶があるそうで、その他はお母様なんですね。
  だとすると今回の件は
  お母様が何かしら失言→ママリさんが否定をしなかった、お母様を止めなかった
  とかありませんか？
  それだけで2人揃って、、となります💦
  どうしても母娘だと結託して見えるのが現実ですので、その可能性も含めてそんなつもりでは無かったと謝るとか、分からないことに便乗はしないとか自分なりにルール決めした方がいいと思います😞

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  やってしまったことでしたら素直に謝りますが、記憶にないことまで謝りたくはないです。向こうが大袈裟に騒ぎ立てたことを謝ってほしいです。私が謝れば、全てを認めたようになってしまうのではと思います。
  母はすんなり弟に反省していますとLINEを送っていましたが、私は認める気になれません。とはいえ母も、本心はなんでそんな風に悪く受け止めるのかと思っているようです。
  関係の修復は、諦めた方が良いのかもしれないですね。

  • 9月18日
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  コアラ

  大袈裟、、ですか？
  私には大袈裟に全く見えませんよ😂
  お兄さんも頼まれてやってないし、弟さんも奥さんを傷つけられたから怒ってるんですよ。
  "心広い弟さん"なんですよね？
  そんな心優しい弟さんをここまで怒らせているご自分を自覚した方がいいと思いました。
  
  奥さんのご実家はさぞかし弟さんに対してウェルカムで優しいのかと✨ そりゃ奥さん側優先になりますよね🤫
  弟さん目線で相対的に見ても嫁いびりのような会話や上から目線が変だなと思ったんだと思います😊
  
  もう謝らずに会わないのがいいと思います✨
  悩むことなくなってすっきりしますよ！

  • 9月18日

ママリ

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  はじめてのママリ🔰

  母乳が出ない人やミルクで育てている人を批判したわけではないのですが、そう受け取られてしまう内容ということでしょうか？
  いちいち悪くとってくる嫁なので、今回も大袈裟に受け取ってるんじゃないかと疑ってしまって。。

  • 9月18日

‪🫶🏻

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  はじめてのママリ🔰

  嫁には本当気を遣います。。。

  • 9月18日

はじめてのママリ

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  はじめてのママリ🔰

  母乳やミルクの話は一切してはいけないということなのですね。
  何を話したらいいのか、本当に嫁には気を遣います。。。

  • 9月18日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  確かに母乳で育てている子は免疫力が強いという母の発言は良くなかったと思います。
  でも私は親戚の子が母乳がよく出るという話をしただけであって、母乳で育ったからどうという話なんかした覚えがないんです。
  なのに私に謝れというような態度をとる弟に納得がいきません。
  せっかく久しぶりに会って、料理まで準備して迎え入れたのに、たったこれだけの発言で全て否定された気分です。

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  ママリさんが言った記憶のないことに対してまで責められるのは困りますよね😅
  もし私がママリさんの弟さんの立場でしたらママリさんとお母さまに対しては｢今後その話題は気をつかってほしいな」ぐらいに留めて､あとはお嫁さんのフォローに徹するかなと思います👀
  
  弟さんは実際に育児をしてたお嫁さんの様子を見ていたでしょうからよりそちらに肩入れというか､つい気持ちが入ってしまうんでしょうね｡
  弟さん､とても優しい旦那さんだと思います!
  どうにか穏便に丸くおさまるといいですね💦

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  弟は信じてくれず、軽々しく記憶にも残らないくらいそんな簡単に無神経なことを言うんだとしか思わないと言われてしまいました。
  傷つけてすみませんでした、以後気をつけますとは言いましたが、何を謝っているの？とまで言われ。。。こんなに冷たい弟じゃなかったのにとても寂しいです。

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  もう弟のLINEはスルーしています、今後会わないことになりそうです。

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  他の方へのお返事も拝見しましたが､
  ママリさん(とお母さまも?)は弟さんとお嫁さんを
  ｢いちいち神経質で大袈裟だ｣と思っていて､
  お嫁さんと弟さんはお母さまとママリさん(も今回の出来事以外にもあったようなので)のことを
  ｢いちいちデリカシーがなくて無神経だ｣と思っていて､
  どちらも真逆の考えと立場で言われ続けて限界なのかな…
  というのが第三者の印象です｡
  こればかりは性格や考え方が違う以上誰かがもしくは双方が冷静になって､穏便な関係を築こうと前向きに思えない限り関係の修復は難しいと思います💦
  
  大きなお世話で気分を悪くさせてしまうかもしれませんが､間違っても｢弟とその子達だけでも今後会っていきたい」とは弟さんには言わないようになさった方が賢明だと思います｡
  お気持ちはとてもわかるのですがそれこそ『お嫁さんのことをやっぱり軽んじてる』と捉えられてよけいに亀裂が入りかねないし､その弟さんやお子さん達だけでも会えたら…というのは少なくともママリさんやお母さまが決められることではないからです｡
  長文失礼しました🙇‍♀️

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  まだ感情的になっており、なぜこちらが折れないといけないのかというモヤモヤが残ってしまっております。。。
  関係の修復も諦め気味です。
  嫁の神経質さで、弟や甥姪まで奪われないといけないなんて。
  心広い弟が神経質に人を責めるなんて見たことがなく、結婚してから変わりました。弟も嫁に無理やり言わされてるんじゃないかと思います。

  • 9月18日
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  はじめてのママリ🔰

  ママリさんご本人は悪くなく､
  お母さまも失言はあるにはあるけど悪気はなく､
  弟さんはお嫁さんの言いなりになっているだけで､
  悪いのはお嫁さんただ1人だけ
  ということですか?
  
  言った覚えがないことまで責め立てられてそれを認めないといけないのはおかしいと当事者であるママリさんとしてはつい感情的になってしまうのだと思いますが､
  ここの回答の大多数､100%が今回のことを『無神経な話題•言動』とされていることもふまえ､ご自分の考えや今後の家族関係をどうされたいか等､ゆっくり省みる時間として冷却期間をおかれた方が良さそうに思えます💦
  
  お母さまも気に病んでらっしゃるかもしれませんが､実の母娘の女同士で気兼ねなくすごして心のモヤモヤを晴らしていってくださいね😊

  • 9月18日

はじめてのママリ

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  はじめてのママリ🔰

  確かに母は色々と前々から嫁に対して失言が多かったようで、去年嫁が母に激怒し、母は嫁に一定期間距離を置かれていました。でも正直母は、そんなこと言った覚えがないと言っています。私も嫁を見ていると、仮に母が失言していたとしても嫁が悪いふうに取りすぎていると思います。遠回しに嫁にもっとスルーして欲しかったことは伝えましたが、何かにつけて突っかかってくるので、もう何を話せばいいのという感じです。。
  話題が悪かったにしても、言ってないことを言ったと押し通されたままでは納得がいかないのですが、それは仕方ないのでしょうか。

  • 9月18日
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  はじめてのママリ

  母乳だけではないようですね。
  
  色々あった上で今回の発言は軽率だなと思いますし、そもそも他人の母乳のことをズケズケと言うってすごく下品だと思います。
  でも実際そういう人は未だに一定数いますから、自分の常識が通用する相手とだけ付き合えば良いのでは？
  
  また、発言の中で相手に違う伝わり方をしたのなら、それは訂正して良いと思います。
  
  ママリさんがなぜこの程度のことでって思うのか、それは、こういう会話を恥ずかしいとか
  不快にさせるとは思わない家庭環境に居たからではないでしょうか？
  
  お兄さんも弟さんも、もう昔みたいに兄弟横並びで同じ価値観ではないんですよ。
  自分たちもこれは変だと思ったから伝えてきたんでしょう。
  
  このくらいスルーしてよっていう返答も、不快にさせた側が自ら言うことではないと思います。
  
  ママリさんも弟嫁さんのことが苦手なようだし、もう今後は距離を置くのがいいと思うのですが。

  • 9月19日

はじめてのママリ🔰