娘の問題で限界を感じています。関係改善の努力もしたくない状況で、精神的に辛いと感じています。
上の子可愛くない症候群だと思います。しかも、かなり酷いと思います。どうしたらいいのでしょうか。もう限界すぎて言葉を選ばずに書いています、すみません。無理そうな方は読まないでください。
2人目が生まれた時はなりませんでした。でも今回は、真ん中の娘がもう無理で無理で仕方ないです。
長男は元々手がかかる発達グレーの子なので、いい意味で諦めもあって接することができるのですが、娘が本当に無理です。
3人目生まれた頃は何ともありませんでした。生まれて3ヶ月くらい経ってから、じわじわ始まって、悪化していくばかりです。赤ちゃん返りもひどいし、保育園行きたがらないし、すぐ吐くし。つきまとってくるのも異常で、少し離れたら、気狂ったように探されて大騒ぎされて、もう虐待してる気持ちです。吐くほどストレスを感じさせてるんだ、私が頑張らないとって、もう思えなくなってきて、もう家にいなければいいのにって思ってしまいます。二人の時間もほほ毎日頑張ってとってますが、もうとりたくないです。この関係を改善させるための努力すらしたくないです。
2ヶ月ほど前に保育園の先生にも、思い切って休ませて大丈夫ですよ、と言われ、この夏休みほとんど休ませて一緒に過ごしたりしましたが、悪化するばかりです。保育園もほとんど早帰りしたり、短時間しか行ってないです。
今日なんて、セルフのガソスタで、ガソリン入れようとしたら窓バンバンされて、大騒ぎされてガソリン入れられませんでした。私と離れたのが原因です。もう無理です、気持ち悪いです。私が何したのって感じです。毎日毎日、嫌だけど面倒だけど、娘が辛い思いしないように気遣って、優しくしまってるのに、こんな感じだと本当に無理です。
私が色々考えて努力したってなんの意味もないです。もうしんどすぎて、辛くて仕方ないです。
旦那にも、「楽しいことある？大丈夫？」って聞かれて、考えてみたら、今私は楽しいかどうかなんて平和な世界線で生きてなくて、毎日辛いか辛くないかっていう世界で生きてるなって。もうストレスを感じたくない、生きてるの面倒くさいって、それしか考えられないです。
なのに、次男と2人の時は幸せを感じられるんです。でも、その空間に娘がいたら、次男をかわいがってはいけない、娘がストレスを感じるからって、意味わかんない気遣いしてる状態です。
もう私のやってる事は精神的な虐待なんだと思います。もうだめです。
- ひーママ(生後10ヶ月, 5歳7ヶ月, 8歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
お気持ちお察しします。同じ状況なら間違いなく自分もそうなると思います。どうかご自身を責めないでくださいね。
正直なかなかどうにもならないのかなと思うんですね😢
時間が解決してくれるかも…しれませんが。。。
娘さんには可哀想ではありますが、ここまでやってどんどん激しくなるのでしたらママさんの精神状態の方が不安なので次男さんと2人でゆっくりできる時間を頑張って作って欲しいですね😭
本当にご無理なさらず。
mint***
旦那さまは今のひーままさんの気持ちをどこまで知ってますか？
しばらく仕事を休んで側にいる事はできませんかね？
1週間でも良いので
旦那さまにメインで娘さんを見てもらって。そしたらひーままさんが気持ちの上で娘さんと距離取れませんかね。。
娘さんはひーままさんがいないとアウトでしょうか😖？
旦那さまに協力してもらって、日中どこか連れ出してもらったり実家に数日行ってもらったり…も難しそうですか？
毎日辛いと思います。まず1番近くの旦那さまがサポートに回れると良いなと思いながら拝見しました。
-
ひーママ
コメントありがとうございます。
優しくコメントしてくれて、それだけで嬉しいです。お返事遅くなってすみません。
長々書いてしまったし、不快かもしれないので最後まで読まなくても良いですし、返信もしなくても大丈夫です。すみません。
旦那はほぼ全部知ってます。知った上で今の感じなんです。仕事が大変すぎて、それで精一杯で、これ以上負担かけたら、旦那が倒れるって感じを出してきます。同業だから辛いのわかるし、これ以上は頼れないです。
娘は旦那のこと好きだと思うのですが、信頼はしてないんです…多分私の日頃の言動が悪いんです。あまりにも帰ってこないし、自分勝手だから、ブツブツ言っちゃって。それを不安症になってる娘が悪い方に捉えて、今日旦那と2人で出かけて、車降りて娘をおろしてあげようと車の後ろから回ったら、一瞬見えないことでパニックになられた、って言ってました。
過去に実際、旦那が娘を車において物を取りに行った(これも仕事絡み)ことがあって、それがトラウマになったみたいで。「今、変な人が来たらどうしよう、って不安になった」て吐いちゃったんです。
だから、今の娘のこの状態は旦那のせいだ！って言いたい気持ちもあって。散々車に置いていかないで！って伝えてたのに、やったから。数分だってダメだって言ったのに。それを繰り返したから、娘がパパは私を置いていくって認識になって。
でも、これを人に言うと、旦那が責められるのは間違いなくて、なんか誰にも言えなくてモヤモヤしてて。ついに言ってしまいました。
なぜか、このことだけは私も旦那を責められないでいて。でも、旦那いまいちこのこと分かってなかったみたいで、今日の車のことで、それほど悪化してる酷い状態で何年も引きずるレベルだと思う、ってやっと言えました。
悪い人じゃないんです…でも、自分を中心に世界を回さずにはいられない人で、子どももそれに振り回されてて。それが楽しい時がほとんどだったのに、あの1回がすごく大きな大きな失敗になったのかなって。
上の方の返信にも書いたんですけど、私体調もおかしくなってきてて。旦那を頼りたい気持ちもあるんですけど、土日家にいても仕事してて、ご飯食べてたらスマホで格闘技見始めるし、一緒にいても一緒にいる感じしなくて。安心できないんです。本当に倒れてしまえば子どものことはちゃんと見てくれるっていう自信はあるんですけど、倒れる(物理的に動けないレベルになる)まではきっと変わってくれないなって。普段忙しくてストレスMAX状態で働いてるから家では好きに過ごさせてあげたいって思うし。体調しんどくても、私がやるしかないなって。やらなきゃいけないことに気づいてはくれないし、頼んだら嫌な顔するの分かってるので。
仕事忙しくない時はいい人なんですけどね…なんでよその子のためにこんなに自分の家庭犠牲にしなきゃならないのか、犠牲にしないとできない仕事のシステムなのか、自分もやっといてあれですけど、いろいろ恨んじゃいます。
すっごく長く書いてすみませんでした。- 9月29日
-
mint***
返事が遅くなってしまい、本当にごめんなさい。
ひーママさん、中々返事が返せませんでしたがずっと気になっていました。どう過ごされていますか？
お返事拝見しましたが、体調にも出てきてるんですね😣心配です。いつも精神的にも肉体的にも、1人で本当によく頑張ってます。抱きしめてあげたいです。
文面で感じたのですが旦那さんは子供に関係するお仕事ですか？
お仕事で日々ヘトヘトと思いますが、追い込まれた妻のSOS…向き合ってほしいですね。
ひーままさん、同業なゆえに言えない気持ちわかります。
しかしすでに旦那様もキャパが埋まってる状態なら、共倒れしかねません。
ここまで来たら、転職や時短勤務など、何かを変えないといけない気がします。
もしひーままさんが本当に倒れたら…その時は何の打ち合わせもなしに生活は一変しますよね。
おそらく、旦那様しんどいのを知っていても無意識のうちに他人事かもしれません。
私は、旦那に腹割って話したくても中断されたりため息つかれたり責められたり。あるので、話し合いの難しさを強く感じますが、
ひーママさんの旦那様の仕事環境を変える事が今最も最善な気がします。ただ、最も難しいとも思います。。
ひーままさんの状態、娘さんの状態、変わらないワンオペ環境。
意図的に変えれるのは環境です。どうか家族が崩れる前に変化してほしいです。
ひーままさん、近くに実家や兄弟はいませんか？
頼れるものは全て頼っていて欲しいです。そして娘さんは不安症との事ですが「心配しなくて良いよ」と言い続けるしかない気がします。
初めの投稿に母子の関係改善の努力もしたくないと書いてありましたが、次男さんといる時娘さんもいたら気を遣ってしまう事、そしてここにこうして書き込む事がもうすでに娘さんを想っていると思います。このままではダメだとSOSを出せるって事もすごいんですよ。
旦那様に今一度、未来の為の話し合いを切り出してほしいなと思います。あなたも仕事で手一杯なのはわかる、けどこのままでは家族が崩壊する、変えないといけないと思う、と。
長くなりましたが、吐き出す事で気持ちが多少軽くなる事もあります。今回の様に苦しくなったらちゃんと吐き出してくださいね。
そして、私の知ったような言い方で不快に感じさせてしまったらごめんなさいね。
少しでも、苦しい道のりの先の出口が見つかると良いなと願っています。- 10月16日
-
ひーママ
お返事ありがとうございます。
とても優しい文章で、あたたかい気持ちになりました。本当にありがとうございました。
実は、追い打ちをかけるようなことがあって、この三連休でいよいよダメになってしまって、昨日精神科に行って、鬱っぽいから、と薬をもらってきたところです。たくさん話をしてきて、思っていた以上に自分は限界だったんだなって感じました😥いろんなことができないダラダラしたダメなやつだって思ってたけど、頑張れない状態になってしまっていたんだなって。
もう心のパワーは残ってなかったんだなって。それで少し楽になりました。
その前にも、血便出ることもあって、旦那がさすがにやばいと思ったのか、以前より早く帰ってきて、何となく心配してくれるようになっていました。
そして、この三連休で、パニックのようなのを起こして、おかしくなった私を見て、さらにやばいと思ったのか、昨日は病院に行く時間も休んで作ってくれました。
旦那は教員で、担任も持ちつつ、各校回って指導する仕事もしていて、休みも取りづらい感じです。
でも、昨日、妻の様子が…と管理職に伝えてくれたようで、動けるように頑張ってくれるみたいです。
それでも、まだ伝わってない、って感じたりするのは、今の精神状態もあるのかなって思ったり、何が自分の気持ちなのかもよく分からなくて。
以前だったら、おしゃべりするのも得意でなんでもベラベラ喋れたんですけど、なんかうまく伝えられなくてすみません。
でも、こうやって心配してくれる方が世の中にはいるんだって感じられるだけで、気持ちが楽になります。
昨日、病院でも、育った家庭環境が根本にあるって言われました。父親のDVが長いことあって。それと、長男の時の職場校長からのマタハラがダブルパンチになって、私自身に結構なダメージを与えてたんだなって。
多分客観的にはどちらも、私は悪くないんだと思うんですけど、未だに自分が悪かったんだなって気持ちがあって。というか、日が経つほど、自分が悪かったからあぁいう風にされたんだなって。私の性格が悪くて、もっともっと周りに迷惑かけないようにたくさん気を遣わなきゃってどんどん追い詰めてしまったみたいで。
今には関係ないって思ってたけど、やっぱり関係しちゃうんだなって。今後乗り越えなきゃいけないんだなって。
人への信頼関係みたいなのが、変な感じになってるんだなって。
だから、こうやって、自分に対して温かい人を求めてしまうんだなって。
本当にまとまらない文でごめんなさい。
娘は、今少し落ち着いて保育園通ってくれていて、キープしたいと思っています。それがまた自分へのプレッシャーになってはいるのですが、ここだけは譲れなくて頑張りたいなって。- 10月17日
ひーママ
コメントありがとうございます。
親切にお返事くださったのに、遅くなってすみません。
あれから何とか毎日過ごしていたのですが、次男が2週連続発熱して私が寝れない、娘はいつも通り爆発しないように世話、みたいに過ごしていたら、私がまさかの血便出て、なんかもう満身創痍です…。頭痛も治らないし、異臭症？みたいな症状も強いし、いよいよ心療内科行こうと思っているのですが、田舎でろくなとこなくて、どうしようって。
夫も心配してくれるわけでもなく、むしろ明日からより仕事忙しくなってもっと帰ってくるの遅くなる、と。
倒れるなら、子どもたちが安全な状態で倒れたいです…せめて、救急電話してから、とか。変なことばっかり考えて私やばいですよね…自覚あるんです。でも、こうやって自覚あると大丈夫だから、って心療内科では言われるんですよね😥今までもそうで、行っても意味なくて。多分、私の性格？メンタル？に問題があるだけなので、自分で頑張らなきゃいけないんです。
心配してくださる方がいて嬉しかったです。ありがとうございました！