旦那の共感性がなく、傷つく出来事が多く、離婚を考えています。話しても気持ちがすり減り、理解し合えないので、普通ではないと感じています。
旦那が、あまりに共感性なくてことあるごとに傷付いてしまい、もう心を開けなくなってしまいました。
例としては、
私）セクハラされた
→へぇ〜
私）傷ついてるのに相手に怒ったり私を心配してくれたりしないんだ
→いや、その現場にいたら怒るけど今怒っても仕方ないじゃん
私）いやいや、大事な奥さんが傷付いてたら心配するもんじゃないの？
私）毒親育ちで辛いことが多かったんだよね
→いや、嫌なこと断れなかったのは自業自得じゃん
私）毒親育ちは洗脳されてて、それが断っていいとか知らないし、罪悪感があるんだよ
→でも断らない選択をしたのは自分じゃん？自分の選択に責任持てば？
私）💢
なんか、話してると気持ちがすり減ることが多いです。
この他にも理由はありますが、離婚したいと思っています。
心を開けない相手と一緒にいても仕方がないし、せっかくの人生、分かり合える相手と添い遂げたいです。
これくらいの人は普通ですか？
離婚するほどでもないですか？
私的には些細な会話も辛くて、事あるごとに傷付いてしまいます、、
ちょっとした雑談でもこんな感じで、自分中心、自分が世界！って感じなので、一生分かり合えることはありません。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ショコラ
人それぞれキャパがあるので何とも…
旦那さんに理解してもらえないのなら、同志を見つけて、共感や励まし合いをするのがいいと思います。
はじめてのママリ
大半の男性は共感能力低くて、察することも出来ないし共感よりも解決策を考えます
共感することに意味や必要性を感じないし、その時間に退屈を感じます
それに対して女性はただ話を聞いて欲しいとか、気持ちをわかって欲しいとゆう思いを誰かに求める生き物です
女性は一日に何があったかを報告したり話すことで幸せを感じたりすると、心理学でも言われてます
男の人と話す時は結論を先に言ってあげたほうがスムーズです
なので、男と女は一生わかりあえないし、わかり合えないけど男と女は互いがいないと子供も作れないし
所詮、人と人が分かり合えるなんて一生のうちのほんの一部分なので、求めるよりも受け入れることのほうが大切なんじゃないかなって思います
こんなこと言う私はバツイチなんですけどね🤣
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
こういう性格が男性のデフォなら、むしろ女性と暮らしたくなります😭
いちいちいちいち、私のやることに口出して文句、悩みを相談してもバッサリ切り捨て、自分の要求はうるさいほどに主張する。
私のお願いには、わがまま、金かかる女と、、
なんのために一緒にいるのか分かりません。- 8月14日
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はじめてのママリ
少なくともお互いが望んで一緒になったから一緒にいるのであって
一緒にいるみいがわからないと言われても…😅って感じです
嫌なら離婚でいいんじゃないですか
別に誰かと暮らす義務もないですし- 8月14日
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はじめてのママリ🔰
たしかにそうですね。
ぐちぐち言うなら離婚しろって感じですね。
はっきり言っていただけてすっきりしました。
ありがとうございます。- 8月14日
はじめてママリ🔰
分かります😭
何を話しても、子供の事の話でさえも「ふーん」。で全く違う話してきたりそのまま終わったり。毎日離婚したいと思うのですが子供のことを考えると出来ない自分がいます😖
でも子供が巣立った時…私は夫と2人の生活が無理なので…
コツコツとへそくりを貯めてます
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
うちの旦那のことのようです！
なんか、共感性が低いというよりも、私のことを大切に思ってないんじゃない？っていう次元なんです。
これを、男性は共感性が低いからで片付けられると、もう恋愛すらしたくないレベルです😢😢
離婚したいですよね、ほんとにしてしまいたいです。
最近は物件探したりして、離婚した未来を想像するのが唯一の楽しみです、、- 8月14日
ママリ
はじめてのママリ🔰さんが大事とか大事じゃないとか置いて、
言い方が悪くて申し訳ないですがまず『自分の可哀想エピソード』を聞かされることが嫌なんだと思います。
そういうエピソードを聞かされると大抵自分もそこまでの気分に落ち込まなきゃいけませんしね…😥
はじめてのママリ🔰さんのように共感して欲しいだけのために言ってこられるとやっぱり言われてる方って察するし
なんかめんどくさいって思っちゃうかもです。
もちろん愚痴を聞いてもらうってことが悪いわけじゃなくて、言い方なのかもしれないです🤔
今日"気のせいかもだけど"お尻触られた気がしたんだよね笑
こんな感じで触られたんだけどどう思う！？
とか…「セクハラされた」「私の親毒親なの！」じゃなくて自分が思ってるだけかもだけどこれってこうなのかな？
って話すと相手も意見言いやすい気がします。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
共感性と言ってしまったので私が悪いですが、正直なところ、可哀想に。慰めてあげるねって、してほしいわけじゃありません。
少し飛躍しますが、最近不同意性交の厳罰化などで、一部の男性が女尊男卑と叫んでいますが、あれもある種の共感性の欠落だと思っています。
男性は共感性が低いものだという免罪符のもと、レイプやセクハラを見聞きしたとしても、止めるでもなく、同じ男性として不甲斐ないと怒るでもなく、私の旦那と同じく「へぇ〜」なのです。
で、何故か同性の男性に対しては共感性が高く、「でも男ってそんなもんじゃん？」「お前の方が誘惑するような事してたんじゃないの？」とほざきます。
これって、共感性が低い、そんな話を聞かされるのは気分が落ち込むから嫌だで済ませていいのでしょうか？
無意識でも男性が女性を下に見てるから起きる事じゃないかなと思います。
なので、普段のあまりに共感性の低い旦那の言動が、あ、私のこと大切に思ってないなって感じてしまいます。
上手く言葉にできなくてすみません。- 8月14日
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ママリ
言いたいことはわかります💦
ただ、旦那さん実際に目の前で
奥さんがセクハラされてたら止めてるんじゃないでしょうか？
旦那さん本人が他の女性に対してもセクハラすることも今までないですよね？
旦那さんの周りでレイプとかあって旦那さんがそれを笑って見てたことがあるのでしょうか？
これを実際やってないのなら
旦那さんもレイプやセクハラが異常だということは分かってる事なんじゃないですかね？
それでいいとは思えませんかね？💦
ただ単に、旦那さんは話聞いてるだけじゃ現実味がなくて
私を慰めてーとか、もっと皮肉なことを言うと私は女として見られてるのよと聞こえてるってだけの単純な話なだけなんじゃないかなーって思います😥
どんだけ愛し合って結婚したとしてもやっぱり数年経つとそんなものだと思いますし…
私もどう言えばいいかわからないですが、、そんな社会的な問題を夫婦間で考えてたらなかなかうまくいかない気がします。
やっぱり人間って男女関係なく目の前で起こることしかわからないし共感できなくないですかね💦- 8月14日
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はじめてのママリ🔰
正直、旦那は加害する側だから分かり合えないのだと思います。
レイプではないですが、私がこんなことあったほんとムカつく！等話しても、勘違いじゃん？俺の周りにはいないけど？って言います。
当たり前です。パートナーでもない男に性被害の話なんてする訳ありません。
異常と分かってるか以前に、性被害は嘘だと言います。そんな事ある訳ない。聞いた事ない。と、、
目の前で起こる事しか共感できないは分かりますが、思いやりというか、人として何か欠けていると感じます。
まぁ、そんな風に思うなら離婚すれば？って感じですよね。
離婚できるように頑張ります。- 8月14日
ママリ
最近同じ事で喧嘩になりました😭
そんな人とは一緒にいても会話できない、何も言いたくなくなる、と離婚を含ませて言いました。旦那は納得してない感じで、私からは会話せず何日か過ごし、子供達も気にするので謝罪したら許す、と言うと謝ってきました。しばらく様子見中です。
男性脳女性脳と言いますが、男性だって愚痴った時に結局は共感されたいんですよ…。戦争や貧困国など、生きる死ぬの時に共感能力はいらないですが、こんなに平和な時代が続く日本で、多様性を認めることが求められる時代で、パワハラモラハラ○○ハラと色んなことに配慮しないと上にも上がっていけないし、共感性低いとこれからは男も女も排除されるようになっていくのかなと…そう思ってます。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
めちゃくちゃ分かります！！
なんか共感性というより、思いやりの欠如に感じます。
ほんと、自分が面倒だから共感性ないって言葉で片付けて、自分は共感されたい、、
そんなのまかり通りませんよね。- 8月14日
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
そうですね。
友人とは、お互い励まし合うような関係が作れています。
ショコラ
ちなみに、私はたぶん男性脳かもです。（旦那さんより）
友達とかの話は全然苦に感じず聞けるけど、もし夫がそんな話してきたら、「で？」って言ってしまいそうです💦
一つ目については
セクハラされたから、転職しようと思う。とか結論を言われないと、で？だから何？解決策は？って思ってしまいます…😅
そもそもセクハラされたっていちいち言ってくる時点で、可哀想なワタシアピールみたいで引きます💦💦💦
職場なら辞めればいいし、そもそも主さんの勘違いでは…？とか思っちゃうかも。
うちの夫はうんうん。それは嫌だね！とか私に気を遣って話聞いてくれますが、私は夫の話はあまり聞いてないかもです💦
男女は難しいですよねー😖😖😖
はじめてのママリ🔰
セクハラについては、母親の再婚相手、その親戚にです。
再婚相手に胸を触られそうになって腕で防御したら、横から知らん親戚にがっつり掴まれた感じです。
それで、もう母親の再婚相手の集まりには行かない！酷くない！？ありえないんだけど！って言ってる私に、旦那がふーんと言うので、え、一緒に怒ってくれないんだ、怒らなくても心配したりはしない？と思っただけです。
共感しない側は、それくらいでとか、勘違い、むしろ隙があったんじゃない？と言いますが、それって二次加害であることに気付くべきだと思います、、
セクハラの勘違いって何ですか？
傷付いてるのに、勘違いで済まされるのは悲しいです。
可哀想アピールって何でしょうか、本気で傷付いて、私の選択間違ってないよね？って近しいパートナーに相談すると、可哀想アピールになるのでしょうか？😢