旦那と実母から心療内科の受診を勧められました。近々行くのですが…身近…
旦那と実母から心療内科の受診を勧められました。近々行くのですが…身近な2人から否定されて自分が分からなくなってきました。私ってそんなにダメな人間なんでしょうか。
そもそも、自分の生育環境に問題があると私は思っています。父から母への過度な暴力、私を仲直りの道具として使った母、母からの幼児化強要(赤ちゃんのように母を求めることを要求された)、父の自死、家庭環境不安定から学校でもうまくいかず虐められる、母のネグレクト、母からの経済的DV、ブラック企業への就職やそこでの虐め、幼少期から痴漢に遭う事が多かった、など。
すごく歪み切って育った自覚はあります。そしてそれを誰にもいえず大人になりました。(担任やほかの大人に相談すると、母にひどく怒られビンタされました。多分、色々バレるのが恥ずかしかったんだと思います)
旦那にも、全てを話しきれていません。何故なら、母は過去のことは全て忘れたと言い、時々あの時こんなに辛かったからと蒸し返すと「それで何になるの？」「じゃあ謝ればいいのね？」と逆ギレされます。おまけに、外面はすごく良く社交的に見えるので、私が他人に言ったとしても信じて貰えないことの方が多いです。旦那もすでにそのパターンです。
旦那は旦那で、身だしなみを気にしない、不潔、チキン野郎、そのくせ喧嘩になると言ってはいけない言葉を言ってしまう、思考が子ども、コミュ障…だけど、優しくて寛容でギャンブルもせず、浮気もせず(チキンなのでできない)、お金のこともうるさく言わない、言えば何でもやってくれる人です。
私は最近すごく怒りっぽくて、それが決まって生理前です。旦那がちょっとでも汚いこと(洗面台に抜け毛撒き散らしたままだったり、私のドレッサーに抜いた眉毛くっ付けてたり)したまま放置してると激昂して怒ってしまいます。そもそも、何回も言ってるのを治してくれてなくて喧嘩になります。自分でやればいい、という考え方の方もいらっしゃると思うのですが、そもそも私のキャパ自体狭くて、夫婦なんだし社会人なんだから身だしなみくらい気を使え！と思ってそのように怒ってしまいます。
そしてその根底には、私みたいに酷い目にあった事が無いからそうやってのんびり生きられていいよね、と、どこかで旦那に嫉妬のような感情を抱いてしまってるからだと思うんです。
実母も、私が結婚する少し前くらいから関係改善して来ましたが、昔のことを誠心誠意謝ってくれたことはなくて、むしろ今更昔のこと言って何になるの？という態度ばかり取られるので、私はいつまでも心のどこかで許せずにいます。だから、実母に何か意見されると、私にひどい仕打ちしたことも忘れて！と怒ってしまいます。
実母は私がいつまでも怒り続けているから、旦那は私が何故何かに怒っているかが分からないから、2人とも私の怒ってる部分を切り取って、病院に行った方がいいと言います。
もちろん、私自身怒りっぽい自覚はあるので、アンガーマネジメントはしなきゃと思う節はあります。ただ、私の過去のことも知らないで、やれ発達だなんだと実母と旦那に言われて、本気で病みそうです…。
私が怒る場面は、実母にとにかくダメ出しされたり否定された時(だからあんたはダメなんだ、とか)、旦那が不潔な時や夫婦間のルールを守らない時(前述のような不潔な行動だったり、出張で県外などに行っても連絡をよこさない時など)です。
この他に、私には杞憂なことを心配しまくる性質もあります。例えば、息子に1つでも気になる所があれば病院で診てもらわないと気が済まなかったり、どこかで災害が起きると自分の身に降りかかった時のシュミレーションを事細かくしてしまったり(東日本大震災で被災経験あるから尚更かもしれません)、お出掛けのとき変質者に遭遇したらどう対処しようとか、子どもが成長して怖い目にあわないようにするにはどうしたらいいだろうとか…すごく考えすぎてしまいます。
心療内科受診は決まってるのですが、こう言ったことを素直に話して良いものなんでしょうか。
また、旦那に過去のことを洗いざらい話して理解してもらうべきなんでしょうか？以前似たような質問をした時は、旦那に重荷を背負わせ無い方が良いとの回答が多かったので、父の自死や母からネグレクトされていたことは黙っています。
子どものことは命よりも大事です。大好きで、これからのことがすごく心配です。なるべく大きな事故や怪我なく、90歳くらいまで幸せに生きて欲しいと切に願います。
でも、初めての育児でいっぱいいっぱいになることもあり、ギャン泣きされると「待ってて！」とか「どうしてそんなに泣いちゃうの？」と大きい声で言ってしまうことがあり(本当に時々です、たいていは泣いてても泣いてる声さえ可愛い！と思えます)、やっぱり私ってダメな人間なんだ…と思ってしまいます。
客観的に見て、皆さんからもっとこう考えたら？とか、旦那に話すべきor黙ってるべきとか、色々ご意見お聞かせいただきたいです。
生育環境についてはもうどうしようもないので、あまり批判などはしないでいただけたらと思います。
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- まるみ(生後8ヶ月)
はじめてのママリ🔰
同じ境遇で育ってきました。
きつい言葉かもしれませんが、まるみさんが心の自立ができていないのと、愛着障害からくる不安定さ、自己肯定感の低さがあるのかなと思いました。
まずは心療内科を受診して、カウンセリングを受けて自分の辛いことを話してみるといいと思います。
心理検査もおすすめです。
そしてご主人にも、カウンセラーに助言をいただきつつ伝えてみたらいいのではないかなと思いました。
はじめてのママリ
十分頑張ってらっしゃるので、もっとこうすれば？もっとこう考えたら？とかはないですよ。
受診してココに書いた内容を先生に話すのが今は1番かなと読んでて思いました。
分かってくれる、受け止めてくれるような人なら旦那さんにも話していいと思います。
退会ユーザー
読ませていただいた限りですが、やっぱり根底にはご自身が受けてきた事への辛さであったり許せない気持ちであったり、ご自身の中で消化しきれないものがあるのではないかなと思いました。
お母さまともう少し距離を取ることは難しいでしょうか？それに、お母さまの言葉もご主人のやることも私でも普通に怒る程度のものだと思います。
ご主人に全部話すかどうかはご主人がどの程度理解してくれるかにもよる気がします。例えば普段から何か相談などした時に否定的な言葉から入ったりする方なら、否定された時の辛さを考えてしまいますね。逆にきちんと親身に聞いてくれるタイプなら話してみてもいいと思います。
話す時のポイントとしては「どうして欲しいのか」を事前に明確にしておくといいです。例えば別に何かを言って欲しいわけではなくてただ聞いて欲しいと言うだけなら最初に「相談とかではないけどただ話を聞いて欲しい」とか、話を聞いた上で今後どうしていくなど明確な答えが欲しいなら「話を聞いた上でこれからどうした方がいいか一緒に考えて欲しい」とか、ご自身が話すことで相手にどうして欲しいのかは明確にしておくと、相手も困り難いし、ご自身も思ってたものも違う。などなり難いかなと思います。
お子さんに対してのことは読む限り誰しもあることだと思います。キャパは人それぞれではありますが、みんなうまくいかない時だってあるし、思ったように接して育児できない時もあります。大切に思う気持ちがあるなら大丈夫なので、息抜きしつつ楽しんでいけたらと思います😌
心療内科については私も行かれた方がいいと思います。でもそれは別にまるみさんがどこかおかしいからとかではありませんよ。
まるみさん自身が、特に生理前に自身の感情をコントロール出来ない時がある事を自覚しているなら、ピルなどの方法でPMSを緩和することもできるし、まるみさん自身が少しでも穏やかに過ごせるようにどこかに吐き出す。そして今の状況にあった心の安定の仕方を知ると、今より少しでも楽になれるのではないかと思います。私もPMS持ちで生理前なんかはほんとにイライラし放題で、全然人のこと言えませんが、自分の体や心と向き合ってケアしてちょっとでも楽になれる方法のひとつに、心療内科などのカウンセリングがあると思います。
おかしいから行くのではなくて、今よりちょっとでも楽な気持ちになれるように行ってみるのはいかがでしょうか☺️？
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