旦那の不倫/再構築について長文です28歳4ヶ月の子供がおります。先日、…
旦那の不倫/再構築について
長文です
28歳4ヶ月の子供がおります。
先日、夫の不倫が判明しました。
パスコード付きのファイルの中に、私と交際中〜結婚して一緒に住むまでの期間、別の女性との性行為の動画が複数入っていました。妊活で悩んでいた時、1度関係を持った人もいるとも告白されました。
私は夫が大好きで、それを見つけるまでは、優しく、面白く、一緒にいてストレスがなく、育児にも家事にも協力的で、可愛い子供も生まれて、こんなに幸せな家庭はないと思っていたんです。
見つけた瞬間は、手が震えて、今まで私が信じていたものは何だったんだろうと思うのと同時に、殺してやりたい気持ちと、まだ大好きな気持ちが躁鬱のように繰り返されて地獄のようでした。
見つけてしまった自分を恨んで、死んでしまいたいとも思いました。
旦那とは話し、再構築と離婚を半々で考えている、と言ったら、旦那は泣きながら「離婚の選択肢を考えているなら離婚しかない」と言いました。
それに対して、わたしは「離婚に飛びつくのは簡単な事だよ。それって逃げじゃないの？再構築は旦那にとっていばらの道だと思うし辛いと思う。でも、結婚ってそんな甘いものではないし、それが過ちを犯した人の背負う責任ではないの？」と言いました。
「自分の弱い心でやってしまった、自分が全て悪いのはわかっている。裏切るようなことをしてしまって本当に申し訳ない。でも、何を言っても○○(私)に信じてもらえない気がして辛い。○○の家族に会わせる顔がない、今後何があっても、楽しんでいいのかという思いに駆られる。それを全部一生背負う覚悟が自分にあるのか、それが逃げとされてしまうのわからない。もっと考えたい」と返ってきました。
※旦那はうちの実家家族、姉家族と会うことがよくあり、本当に仲が良いのです
その時の様子を見るに、彼は本当に心から反省をしていると感じました。そして同時に、再構築はもう無理だと考えてることもわかりました。
とはいえ、わたしは情けない話ですが、こんなことをされてもどうにか再構築したいと考えてしまうのです。
それは情か執着の気持ちじゃないかと言われるかもしれませんが、それだけ今までたくさん幸せな気持ちをもらってきたのです。
・旦那が離婚をしたいと言ってきて、こちらは再構築をしたいと考えている時、どう関係を進めていくのがよいのでしょうか。
それに、今回の話をして、強いと思っていた旦那の弱いところや心の脆さが伝わりました。あまりにも、あまりにも思い詰め考えて、旦那が自殺するんじゃないかと思ってしまいます。
そんなことをした旦那が悪いというのは百も承知です。でも、万が一そんなことになってしまったら、あの時わたしが見なかったら、責めなかったら、、、と思ってしまいそうで怖くて怖くてたまりません
落ちがなくてすみません。
似た境遇の方からコメントをいただけると助かります。
- ちぎょ(生後7ヶ月)
はじめてのママリ
再構築を旦那さんが選んでないのは多分単純な逃げな気がしますよね…。
多分また繰り返す気もします。
本当はまだ遊んでたい感じがあるのかなぁと、、
もし本当に反省してるのであれば離婚という選択はあまり取らないですしね。
ただ旦那さんのいう今後心から楽しんでいいか、背負う覚悟の有無については凄く正しいし正直だなと思います。
浮気は治らないと思うのでそれを覚悟の上で再度話し合うのは良いかもですね。
♡ maron ♡
私の場合ですが、、、
私は子供がおらず、結婚後3年くらいしてから浮気？不倫？をしていました。
知った時は本当に手が震えて、頭が真っ白になり怒り狂いました。
それからは別居する様になりました。
色んな人の支えでどうにか気を取り戻し、話し合いをする事にしました。
離婚はすぐにでも出来るが、再構築は簡単では無いと言い聞かせ、離婚届けを書きましたが、2人で歩む道を選択しました。
とりあえず、住んでる所を引っ越し、2人で新たな生活を始めました。
携帯はいつでも見れる様に置いておく、お小遣いは最低限で何かあるたび、レシート精算、などなど色々決めて再構築した結果、今は仲良く幸せに暮らしてます。
2人の子供にも恵まれてます。
でも、私は忘れる事はないと思ってます。
なので、子供の貯金などは全部私名義です。
いつ離婚しても大丈夫な様にはしてます。笑
今のところ離婚は考えていませんが！
はじめてのママリ🔰
私ではなく友人が似た状況になった事があり相談に乗ってたんですが。
再構築しようとしても結局旦那さんが浮気をまた繰り返して、それに対して当てつけややり返したりなどどんどん酷い状況になっていました。
今読んだ限りだとご主人が反省してるようには思えませんでした。
自分の保身しか考えてなさそうで、自分が可愛いから責めてくるであろうちぎょさんとその家族にはもう向き合えない、怒られたくない、逃げたいっていうのが発言に表れてるかと。
信じてもらえそうにないけど努力するっていうなら再構築もありなのかな？と思いますが、信じてもらえそうになくて(自分が)辛いっていうのはこの状況でそれこっちに言うんだって感じです…
今回のことは許して水に流し、今後また同じようなことがあっても気付かないふりでやり過ごすことにすれば旦那さんも離婚から再構築に気持ちが傾くと思います。
恐らく浮気癖は一生治らないタイプだと思いますが、そういう人って基本的には優しいし仕事はできて出世するし子供にも愛情たっぷりで優しかったりしますし、許せるなら再構築、許せないなら離婚なのかなと思います。
はじめてのママリ
旦那さんの言う通り「自分の心が弱い」の一言かな、と…。
だからそんな事をしてしまったし、再構築も選べないんだと思います。
そしてそういう人が愛しているのは自分自身なんです。
だからあなたと子供のために再構築を選べず、逃げたいんです。
1人でやり直したい。傷付けてしまったあなたを支えられない。それが事実かなと…。
こんな事をしてしまってちぎょさんの家族に合わせる顔がないのも自分が恥ずかしいから。
信じて貰えるように努力する程のメンタルがないから。
反省ではなく、後悔をしているのかなと思います。
旦那さんが自殺してしまうかも、、、と思うのでしたら離婚してあげるのも愛かなと思います。
うちも浮気では無いですが、色々発覚し、再構築中なのでお気持ちはとてもわかりますよ🥲
すごくショックでしたし今までの私たちって何だったのかなって崩れていくのが怖かったです。
再構築する方法は許してあげることだと思います。
旦那さんが離婚を迷ってるならもう責めることは出来ないと思います。
全て受け止めるからやり直そう。と言ってあげないといけないのかなと、、、
こっちが裏切られたのにって思いは押し殺し、笑顔で受け入れないと、旦那さんとの再構築は難しいかもしれません。
あと家族へはこの事は言わない事ですね。
夫婦内で留めておかないとかなと、、、思います。
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