旦那の息子に対する怒り方で揉めている。息子に対して旦那が怒ることが多く、自分の意見が通らずイライラしている。息子には申し訳ない気持ちでいっぱい。息子が自分のせいだと思っているのか不安。息子と旦那の関係に悩みがある。
正直もうしんどいです。
旦那の息子に対しての怒り方でいつも揉めます。
知人の子供みたいに、いたずらしたり言うことを聞かなかったりするのを見ているから自分の子にはキチンと、という思いがあるのかもしれませんが、それは違うやろって事があったりして横から旦那に注意してました。
ある日横ヤリを入れるのはやめてほしいと言われ、気をつけているつもりでしたがやはり我慢出来ずに注意してしまいました。
旦那は自分がテレビ見たいから、それを邪魔する行動に対して怒ったり、自分はしてるのに息子が真似すると怒ったり。
昨日もそれは違う、明らかに旦那の言い分がおかしいという事があったので注意したら、またそうやって俺に怒る！やめて！って言われたんですが、自分が間違ってるのに逆ギレされました。
疲れがたまっていて、昨日はイライラもたまってたので尚更だったんですが１度頭に血がのぼると、冷静になる事が出来なくてこっちがいくら落ち着いてって言っても聞きません。自分の言いたい事ばっかり言って、私の言いたいことは聞いてくれないし、自分の言いたい事も大きい声で怒鳴りながら言います。以前に言い合いになった時と同じような感じだったんですが、お互いにヒートアップして売り言葉に買い言葉で、旦那が耐えきれなくなり手を挙げられた事があります。それも息子が見ている前で。。喧嘩の度怒鳴る怒鳴る。なので息子も私達が喧嘩するようになると、ごめん、ごめん、ごめん、喧嘩が終わるまでと謝ります。
息子には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
これってやはり息子は自分のせいだと思ってるんでしょうか？完全に心に傷を負わせてますよね。
まだまだ子供で甘えたな時期でもあり、下の子が産まれたので余計に寂しい思いしてるだろうと、出来るだけ抱っこって言って来たら抱っこしたりしてるんですが、そんな息子に旦那は甘えるなって言います。
でも息子は朝起きると、すでに仕事に出かけてもういない旦那を探しますし、帰って来たら１番に玄関までお迎えに行きます。
１番は息子のために、と思うのですが父親と離す事が息子のためなのか、父親がいる事が息子のためなのか、考えれば考える程分からなくなってきました。
- wb(4歳11ヶ月, 7歳, 9歳)
コメント
m-t
まず子供のためと思うなら
きっちり夫婦だけで話し合って子供の前では喧嘩はしないと決めましょう。
そして旦那さんが"やめて"ということは止めましょう。
横やり・否定はやめて
叱り終わって子供が寝たあとに
『今日○○のことで叱ってたよね。私は△△と思ったんだけど、どう思う？今後××って教えるのはどう？』など
なぜそう思ったのか
他の言い方の提案
をするのが良いかと思いました。
退会ユーザー
育児方針で揉めることって、よくありますよね(^^;
うちもよく方針の違いでお互いモヤモヤすることありますよ！
ただ、なるべく子どもの前では我慢して、寝てから話すようにしてます。
その方が自分も少しは落ち着いて話ができますし、言い方等も考えることができます。
横やり入れられるのは、誰でもいい気分しませんし、子どもの手前やめておいた方がいいですよ(^^;
うちの父に言われたことなんですが、両親が大喧嘩してるときに、私が部屋のすみに縮こまって震えて泣いてた事があるらしく、その姿を見て反省してからは、私たちの前では言い合いの喧嘩はしないように心に決めたみたいです。
何となく覚えてるんですが、両親が私の事で喧嘩してて、とても悲しい思いをしました。
2歳といえども、傷ついてると思いますよ(>_<)
手をあげられたのは良くないことと思います。
ただ、まだまだ離婚までにはできることが多いと思いますよ(^^)
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wb
回答ありがとうございます。
もうしょっちゅう揉めてます😅😅
私は我慢してるんですが、旦那がストップきかなくて💦
前にも子供の前ではよくないからやめようって言ったんですがダメで、喧嘩始まる時も後にしてって言ったらそうやって逃げるのか！と言われる始末です。
私も横やり入れられるのは嫌なので気持ち分かるんですが、ただ旦那の場合理不尽な事で怒ってることが多くて、怒られなくていいのに怒られてる息子が可哀想で、口出ししちゃいます💦
そうだったんですね💦
やはり小さいなりにもなんとなく分かっていて、傷ついてますよね。
旦那は息子にも暴言吐くので困ってます。- 2月28日
-
退会ユーザー
もう少し突き詰めて教育方針やら叱り方について話し合った方が良さそうですね(^^;
どのような子に育てたいのか、そのためにはどのように声をかけたりするのがいいのか。
理不尽なことを息子にいってる場合も、その場では言わずに後で言うてますよ(^^;
私も父の機嫌で怒られたり、テレビの邪魔して怒られたり、ありましたよ！
でも、そこから学ぶことも多々ありましたよ！
父に遊んでほしかったけど、人が集中したいことに対して邪魔したらだめだな～とか(^^)
息子さんが真似すると叱られるかとに関しては、大人の真似するから気を付けてね！ってつたえるとか(^^)
約束が守れてないときは、その場で言わせてもらうこともあるよと伝えて、旦那さんには行動を、wbさんは言い方を気を付けられるようにすると、喧嘩も少なくなるかと思います。
なんか、上からですみません(>_<)
暴言はやめてほしいですね(´・ω・`)- 2月28日
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wb
皆さんに言われてますが、やはり私達夫婦には話し合いが足りないですね😅😅
少しだけそのような話をしましたが、いまいち分かってないのかこの間の喧嘩。。
そうなんですね。。
旦那の都合なのに、ギャン泣きしてる息子が可哀想で耐えられないんです😭😭😭
なるほど🤔
お互い交換条件ですね！
喧嘩の時はお前が直さんと俺も直さん！
あんたが直さんと私も直さん！って感じでしたが、今なら冷静なので交換条件飲んでもらえそうな気がします！- 2月28日
にゃんぽよ
私も旦那の子供の怒り方について
よく横から口出します(^_^;)
喧嘩まではしないですけど...
子供の前で喧嘩は
しない方がいいみたいですよ...
子供って親が喧嘩していると
自分が悪いんだって
思ってしまうみたいです...
喧嘩しないように夫婦で
しっかり話し合った方が
良さそうですね(>_<)
まだ2歳なので、いくら怒られようと
ママもパパも大好きなはずですよ。
それと、下の子産まれてから
上の子をあまえさせてあげないと
下の子虐めるようになりますよ(>_<)
そういう事も旦那さんに
教えてあげた方がいいですよね(>_<)
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にゃんぽよ
ですが、DVがあることや
いくら話し合おうとしても
話にならなかったり
もう愛も冷めているのならば
離婚した方がいいのかなーと...。
DVに関しては、いつか子供にも
手を上げる気がしますしね...。- 2月28日
-
wb
回答ありがとうございます。
やっぱり口出ししちゃいますよね💦
どうも旦那の言ってることが理不尽すぎて、息子が怒られなくてもいいことで怒られてるのが可哀想なんです。
以前、言い合いになった時こんな言い合いしてるのも全部息子のせいだ！と言ったことがあって。。
それは違うだろ、と。確かに息子に関係はある話だけど、だからって息子のせいにするのは違うしなんでそれを目の前で言う！？と思って。。
それでも息子は旦那のことも私のことも好きでいてくれて。。
なんとか子供の前での喧嘩はやめないとですね。
やっぱりどこかで我慢させるとそういったことになりますよね！
娘には傷をつけまいとしているので、効果アリ…かな？
１度言ってみます！- 2月28日
-
wb
愛が冷めてる、、わけではありません。
やはり別れを考えると辛いので。
でもこれ以上直らないのなら、息子達が可哀想なので。。
まだ子供達に及んでいませんが、いつそうなるかわかりませんよね。- 2月28日
にゃんぽよ
うちの旦那もゲーム邪魔されて
怒ったりするので、そんなの
怒る理由にならないし、私が旦那に
よくキレます...(^_^;)
旦那さんはなぜそこまで
息子さんに厳しいのでしょう...(>_<)
男だから男らしく厳しく育てたい！
という気持ちがあるわけでは
なさそうですよね...(^_^;)
やはり下の子ばかりが
可愛がられていると、
嫉妬とかもしますからね(>_<)
よく上の子優先！っていいますし...
愛が冷めていないのならば
改善していった方がいいですね(>_<)
話し合いがなんとか落ち着いて
できるのならば改善していけると
私は思いますよ(>_<)！
子供へのDVはwbさんが必ず
守ってあげてくださいね(>_<)
-
にゃんぽよ
すみません間違えてこちらに
返信してしまいました(^_^;)- 2月28日
-
wb
ですよね。。
私も同じです💦
男らしく育てたい！と言う気持ちは
あるんですが、それがただの押し付けに
なってるんですよね。
それと、よく怖がらせたりするので半分嫌われてる部分もあって気に入らないんだと思います😅😅
そうですよね！
上の子優先はよく聞くし、私も実際調べた上でそうしてるのに下の子が可哀想だなんだって、じゃあ貴方が抱っこしてあげればいい話でしょ！って思っちゃいます😫
愛は冷めてないはずですが、
息子への態度があまりにも酷すぎて。。
暴力振るってるところを見せるのも、なんか心のDVとか。。
私への時は家出未遂で終わりましたが、子供達へは絶対に許しません！
速攻出て行きます！！- 2月28日
ゆきえ
毎日お疲れ様ですm(__)m
手を出したりってのは絶対ダメなことですが過程があって結果があると思います。
喧嘩自体もお互いの過程があって喧嘩になる訳で、相手に変わってほしいならこっちが変わらないとって考えてます(￣▽￣)
ムカつきますが子供のためって考えたら手っ取り早いのかと…。
お子さんに手を出されないか不安に思ってることは伝えていてもいいのかもです。
私の旦那も昔DV酷かったのですが手を出されるってビクビクしてた私を見て改心したようです。私もヒートアップしたら結果は見えてるので考えてから発言するのを徹底してたら喧嘩自体も減りました！
心労沢山あると思いますし、私なんかより沢山我慢なさってると思いますが今はまだお子さんと旦那様を離す時ではないと感じましたm(._.)m
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wb
回答ありがとうございます。
過程があって結果があるということは
やはり殴られる側の私も悪いという事ですよね？
子供の為に旦那に注意してるつもりなんですが、やはり叱り終わってからの方がいいんですかね😖💦
旦那さんはDV治ったんですか？
私も怯えてましたが、一切改心とかないんです😭
もちろん喧嘩の後謝ってはくれますが。。
典型的ですよね😅
考えて発言しようとしたりするんですが、我慢我慢で自分もいっぱいいっぱいなってどうにかなっちゃいそうなんですよね。
我慢があるところで爆発しちゃいます。。
まずは喧嘩減らすところからですよね😖- 2月28日
-
ゆきえ
どちらの対応にも改善の余地というか違った対応の仕方があると思うんです(>_<)
どちらのどこが悪いとかたぶん理解し合うの難しくて、怒り方とかタイミングとかいろんなパターンがあると思うのでこっちの出方を変えたら相手がどう出るかなぁと変えたら結果は変わってくるのかと。
お子さんのための我慢既にあると思いますがもし本当に子供にまで手を出す人だったら最終的にwbさんしか守れないし、止めれないです。
私の場合は結婚前にDV発覚したので一度無理矢理逃げました笑
いて当たり前と思ってた様で状況が変わり考え直したみたいです。
DVがあって逃げたことは両家の家族、共通の仲の良い友人は知ってるので未然に防ぐ対策にもなってると思います(￣▽￣)
今はまだ妊娠中ですが喧嘩すると胎動激しくなるので赤ちゃん気にかけると旦那も冷静になってそこからはお互いの話を聞く体勢になってます(^^)
お子さんからしたら両親仲良くしてほしいし、仲直りして笑顔になるのが一番理想ですよね！逆にお子さんの前での喧嘩はまずwbさんが冷静に話せるメリットもあるかと思います！それでDVされたら旦那さんアウトですがm(__)m- 2月28日
8282
旦那さんの性格をそこまで理解しているなら、売り言葉に買い言葉はやめて、wbさんが大人になるしかないのではないでしょうか？
その場で言うのではなく、旦那さんが落ち着いてるような時に、この前のあれはちょっと違うと思ったんだけど、今度からこういう言い方して欲しいなぁ、とか、怒らせない言い方やタイミングを探して、子供の前で口論にならないようにするべきだと思いました(>_<)
人を変えるのは難しいので、自分が変わるよう努力するのが1番楽だと思います😥👏
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wb
回答ありがとうございます。
そうですよね〜。
分かってるのに、引き下がれないんですよね😅
旦那が勝ち負けにこだわる人なので、負かしたい！って気持ちが前面に出ちゃいます（笑）
子供が怒られなくてもいい事で怒られてても、8282さんも後で言いますか？
それは本当にそう思います🙄🙄- 2月28日
-
8282
お互い負けず嫌い？なんですかね(>_<)
でもグイグイ来られたら私も言い返したくなるのかな…😥笑
口挟んでパパとママが目の前でもめるのが分かってるなら、理不尽と思ってもその場ではほっときます。理不尽に感じるのは自分の価値観でしかないので、旦那にも自分の価値観で教育する権利はあるし…🤔
あとから、旦那の見てないところでこどもに対してもママはこう思ったよ、◯◯だったんだよね、みたいに言うのがいいかなと思います(>_<)
パパとママが言いあいしてるとこ見るが一番のストレスだと思うので💦
教育のことって、1番難しいですよね(>_<)
育てられた環境が違うと考え方も全くかわるので💦- 2月28日
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wb
よくお分かりですね！（笑）
２人とも負けず嫌いです😂😂
なるほど。。🤔
そういう考え方もあるのですね！
やはり違う方に意見を求めるのって大切ですね。
子供が言葉を理解してるかしてないか分からなくても、ママはこう思ったよなど言ってたらなんとなく伝わりますかね？
本当そうですよね。
毎回息子には申し訳ないです。
そうなんです😭😭
結婚したとはいえど、元は赤の他人ですしね。。
血が繋がってたって争いになる事もあるんだから、考えが違うのは当たり前な事ですよね。。- 2月28日
wb
回答ありがとうございます。
以前に、子供の前では喧嘩は良くないからって言ってやめようって私から言ったんですが、旦那が頭に血がのぼるともうストップがきかなくて。
その時にも、後にしてって言ってるんですが、そうすると逃げるのか！って言われてしまいます💦
旦那にも終わった後に言え、と言われましたが昨日のは明らかに息子は悪くなくて、憶測でモノを言った旦那がおかしいと思ったので口出ししてしまったのですが。。
理不尽に怒られてる息子が可哀想になってしまって、旦那が叱り終わるまで待てません。。
旦那は息子にも容赦ないので💦
m-t
そういう場合は喧嘩云々の前に"教育方針"について話し合うべきですね。
お互いに違った教育方針を持っているから喧嘩になるのでは？
お子さんからしてもママトパパが言ってること違うと混乱しますよ。
『逃げてるのか？』と言われても無視するか子供を連れて旦那さんが落ち着くまで家を出るなどするのも良いかと思います。
旦那さんからするとwbさんは子供を甘やかしてると思われてそうですね。
旦那さんのご両親は厳しい人なんじゃないですか？
"容赦ない"とは叩いたりするんですかね。
"教育方針"もですが叱り方なども夫婦で話し合う必要がありそうです。
wb
以前ちょろっと話はしたんですけど、話逸らされてしまいそれで終わりになってました。もっと深く話し合いが必要ですね。
旦那が真剣な話し合いとか無理なんですが、そんな事理由になりませんし、なんとか話し合いしてみます！
旦那は母子家庭で、義祖父が特に厳しかったようです。
私もお手手パチンぐらいはありますが、旦那は平気でもっとどついて分からせな、と言います。
私がいると、自分が言われるの分かってるから頑張って抑えてるみたいですが、カッとなった勢いで手を出しそうになったところを何度か見ているので、正直怖いです。
とりあえず、私達には話し合いが足りないですね。