母と旦那の関係が悪化し、旦那は母の態度に不満。関係修復が難しく、孫との関係も悩んでいます。どう説明したらいいか悩んでいます。
旦那と私の母親が1年前に私の家の玄関で大喧嘩して不仲になってしまいました。
その時の母の発言に、“もうこの家には2度と来ません！”
と、旦那に向かって言い放ち、それを根に持ってて、
(私はその発言を覚えてません。。夜中のもあり。。)
私はこれ以上関係に亀裂が入らないように旦那と両親を遠ざけ、両親は穏やかな生活に戻り孫を見たいためにたまに家に泊まりに来たりきたのですで落ち着いたのですが、
旦那にとってそれは気分が悪かったらしく逆効果で、
“しれっと家に泊まりに来て気持ち悪い！今の関係性をはっきりさせてくれ。向こうがオレと縁を切りたいなら、息子はもう2度と会わすな！”
と、激怒。。
余計に拗れてしまいました。。
元々、旦那と母は相性が悪く、水と油のような関係です。
旦那は、母の発言に対して理由を求めるのですが、母は感覚で生きる人間なので、話し合いになりません。
これまでの旦那の母に対する態度含め、トータルで旦那の人間性を心底、母は嫌っています。
もう、縁切った方が早いんです。
ですが、そうなると息子を父と母に見せてあげれなくなってしまいます。
(家に両親が遊びにくるときは基本的に私から誘っているので母には罪はないのですが、今後は控えてもらおうと思ってます)
もう元の関係には戻れないにしても、父と母にはこれまで通り孫をみせてあげたいと思うのは、都合がいい話ですかね💦
どうやって気性の荒い父と母に、冷淡旦那のモヤモヤを説明したらいいか、悩んでいます。
よろしくお願いします。
- ママリ(5歳2ヶ月)
コメント
kaa
家に来てもらうんじゃなくて、自分たちが遊びに行くのはどうですか？
旦那さんがブチギレた理由にもよりますが、水面下で上手くやってくれているのにも関わらずそれすらも関わるのダメっていうのはどうなのかな、、、と思うので。
ただ、自分たちの家でそこに二度と来ない！と言われたのに自分のいない間にしれっと来てることに対して腹が立つ旦那さんとしても至極真っ当なことを言っていると思います。
🐠
その大喧嘩した理由がわかりませんが、逆の立場で考えたら「もう2度ときません！」って義母が言ったのにも関わらずうちに来てるの結構意味わかんないですし、おそらく旦那さん的にも孫に会わせたくなかったらとっくにそう言ってるけど別に今までそうではなかったのであれば今回黙ってうちに来てたことが相当嫌だったんだと思いますよ😶🌫️
会わせるな！というのは腹立ちまぎれに言っちゃったのかなーって感じがします。
ご実家へ行くのはダメなんですか？
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ママリ
ご意見、アドバイスありがとうございます🙇♀️
たしかに旦那からしたら結構意味わからないですよね💦
母は頭に血が昇ると、取り返しのつかない発言をしてしまうところがあるんです😨💦
なんでそんな発言しちゃったの？って感じです。。
そうですね、苛立ってたので腹たち紛れに会わせるな！だっと私も思います。
実家へ行くのも面白くないみたいです😣
根本的に今の関係性をはっきりさせたいらしく、今のままの状態、もしくは縁をきるならもう2度と息子と会わせない！と、旦那は言ってました。
でもそんなこと簡単に両親に言えるはずもなく。。
八方塞がりです😭- 10月28日
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🐠
上の方への返信も見させていただきました！
ディズニー帰りにお菓子、毎日ではなくたまにですし私もそこは別にいいと思います(^^)
ただ親がダメというならダメなんです。
おばあちゃまは親を超えて孫のことを決めちゃダメだと思います💦
そこなんだと思いますよ。
お母様は悪気なく発言してるから覚えてないのかもしれません。
主様も実母さんのそういうところがダメだとお気付きなんですよね？
かばいたくなるお気持ちもよくわかります。
実母さんなので心苦しいと思いますが、逆だったら？を常に考えてみると自ずと答えは出てくると思います。😊
私個人的に思うのはもうやっぱり旦那さんの気の済むまで実母さんを遠ざけるしかないのでは…と思います。- 10月28日
まる
23時にお菓子あげようとするのも意味わからないし、
旦那があげないで下さいと言ってるのにそれに反抗すること自体、お母さん以上ですよね。
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まる
以上→異常
- 10月28日
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ママリ
ほんとうに、異常、おっしゃる通りなんですよね😣
色々旦那に対しても良くしてくれていた母のことを庇うのがもう限界値にきてて、この際旦那と母の縁を私は切って欲しいと思ってるのですが、息子は母のことを大好きなので、息子が可哀想だなと思ってしまっています。。- 10月28日
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まる
息子が可哀想って言いますが、
そんな異常な親と関わる方がどうかと😱
私の旦那の親がそんな親なら
子供とも会わさないし一切関わりません😢- 10月28日
はじめてのママリ🔰
ぶっちゃけ大喧嘩の理由も含め色々と理解に苦しみますが、きっとお互いのことをずっと毛嫌いしていたからなんですよね💦
相性が悪いなら同じ場所にいて同じ時間を共有することは苦痛でしかないはずです。
それなら割り切って別々に過ごせば良いだけですよ。
ご両親と縁を切りたくないなら、投げやりにならない方が良いです。
旦那さんを説得して、「あなた(夫)は自分の両親と関わらなくて良いから、子ども(孫)と祖父母の繋がりを親の都合でなかったことにはしたくない」と伝えてみたらどうですか？
くろねこ🐈⬛
旦那さんの言ってることはよくわかります、
ただ初めてのママリさんは今後も関わっていきたいだろうし絶縁なんて無理だと思うので
お母さんにもう少し大人になってもらって、この前のことは申し訳なかったと謝ってもらいどれだけ嫌いでも表面上では普通に接するしかないんじゃないかと思いました。
ママリ
おまとめ返信ですみません🙏
みなさんからのお返事や、貴重なご意見、アドバイスを頭の中で整理して、その中で、目が覚めました😣
まず、私から改めて旦那に対して、こらまでのことを謝りたい。
旦那と私の両親とは今後一切関わりを持たず、絶縁してもらい、息子ももう2度と会わせないと約束しようと思います。
(でも多分、今後2度と孫に会えないなんてことはちょっと無理があるので、今後どうなるんだろう？とは正直思ってます💦なんで会えないの？となり、旦那が会わせたくないというのを両親に話す日が必ず来くと思いますが、またその時考えます)
おそらく上記を伝えれば、旦那とひとまず納得はするかと思います。
(一生、旦那の心のケアは必要だと覚悟してますが)
ほんとうにみなさん、ご丁寧にお返事してくださってありがとうございました🙇♀️
水面下でうまくやっていたつもりでしたが、旦那と向き合うのは後回しにしていました。
反省して、今後に生かします。
ありがとうございました🙏
ママリ
アドバイスありがとうございます🙇♀️
自分たちが遊びにいくことに関しても旦那は面白くないみたいです😢
事の発端は、夜中のディズニー帰りの車中で起こりました。。
23時にコンビニに寄って息子が起きてしまい行きたいとなり、母は息子とコンビニに入りお菓子を買って、息子は欲しがり、母が袋から開けようとした瞬間、旦那が、
“この時間にお菓子あげるのは良くないと思います”
と、母に意見を言った瞬間、
“私はあげていいと思います💢”
母は車内と、車内から家に入るまでの間の外、そして玄関に入ってからも大声で激怒😡
それはもう叫びまくり、頭に血が上った状態の母と、ただでさえ話が噛み合わないのに旦那の求める具体的な応え(俺の何が気に食わないのか？)を質問しても旦那からしたら意味不明で、旦那からしたらいい関係を保つために大事に接してきたつもりらしいのですが、なぜそんな発言をされなきゃいけないのか？
みたいな感じです😣
母は旦那の初対面の印象と、子どもが生まれたからの旦那の態度や姿が全く別人で人として信用してないらしく、恐怖ですらあるようです💦
私も真っ当だと思ってます！
しかし問題は、母がその発言をしたことを覚えているか？なんです。。
一年も前ですし、母は自分の都合の悪い発言は忘れてしまうので、今更その発言について掘り返し、理由を聞いても、おそらく旦那が納得する回答は得られなそうなんです💦
kaa
理由見させていただきましたが、子供の両親はママリさんとその旦那さんであって、ママリさんの実母さんではないので子供の教育方針に口を出すのは実母さんが良くないと思います💦
(極端におかしい教育方針等でなければ！の話です！)
夜中にお菓子をあげたくないのは親であれば当然のことだし、実母さんはその時に甘やかすことはできてもその後の躾は出来ないので…
自分のいない間に、何かされてしまうかもしれないという不安や、親である自分たちに寄り添えないのであれば会わせたくない、というのもめちゃくちゃ正しいな、と。
逆に、ママリさんにとっての義母さんが実母さんと同じように《夜中にお菓子をあげる》等をしてきたらもう会わせなくない、って思いませんか？
それにもう2度と来ない、と発言した事実を忘れていたところで無かったことにはならないので。。。
ママリさんにとっては大切なご両親であり、そのご両親にとっての孫を見せに行きたい気持ちはわかります。
上記の発言から家に遊びに来させたくないというのは仕方ないにしろ、実家に行くのも面白くないというのは旦那さんの主観でしかなく、お子さんの気持ちを考えていないのでそこを反論していけば良いのかな？と。
ただ、実母さんの感情論で怒鳴るのは大人気ないというか、自分の子だったら積極的に関わらせてあげたいとは思わないなって思っちゃいました💦