自分が原因のセックスレス、夫婦関係のこじれについて。何かアドバイス…
自分が原因のセックスレス、夫婦関係のこじれについて。
話を聞いてほしいです。
何かアドバイスがいだけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
私のほうが淡白で夫婦で回数が合いません。今までの事がチリツモでとうとう1週間前、夫から「もう俺からは誘わない。もういい」と言われてしまいました。
現段階で、
・私に対する「性」は何も感じない
・外で発散させようとは思っていない
・お願いしてやらせてもらうものではない
・もう疲れたからしばらくはスキンシップは全く取りたくない
・でも怒っているわけではなく、スキンシップ以外は今まで通り（普通に会話するし出掛けもする）
…とのことです。
謝りたいですし、誤解もあるため話し合いを提案しました。
それには応じてくれるようですが、関係が修復するかは分からないと言われました。
離婚を考えているのか、愛情は残っているのかは怖くて聞けていません。
この一週間地獄でした。普通に笑顔で話してくれるけど、体が触れないように思いきり体をそらすし、接客する場所に私がいると遠回りするか私がどくまで待っています。
自分が招いたことなので、仕方ないです。でもかなり精神的に参っています。
話し合いで修復しなかったら、辛すぎるのでこの状態で一緒に暮らして行けないと思います。
話し合いを提案したけど、話すのも怖くなってきました。修復するために無理して夫の希望回数に応じれないし…
話し合いでも何話したらいいのか分からなくなってきた…
しんどいです…
- なごみ(2歳8ヶ月, 5歳5ヶ月, 7歳)
コメント
ママリ
世間の夫婦の平均回数は知らないので何とも言えない所もありますが、そこまで旦那さんの希望回数となごみさんの希望回数に差がありすぎるのでしょうか💦
無理にやるものでもないけど、旦那さんからしたら普通にやりたいとかならお互い歩み寄りも大事ですし難しいですが、離婚もしたくないならしないために夫婦でいるためには夫婦の営みもそれなりに必要と思います😢
レスが原因ならその回数が問題かなと思います💦
きき
うちも合いません😇
私は週1出来れば、旦那は毎日でもしたい。
断ったり寝落ちしたら次の日はシカトされます笑
もう一生しない！誘わない！とか逆ギレされます。
ただ本質がねちっこく、結局は喧嘩みたいな状態が続くのは嫌らしくて、何かときっかけを作り私も謝るみたいな感じです。
本音を言えばそのまま喧嘩状態でもいいけど？
このままゆっくり寝たいな。
最中も早く終わってほしい。
と思ってしまいます。
けどそうなるとまた揉めるので本音は隠して付き合っていくしか無いのかなと🥲
旦那さんも言い分は裏を返せば「寂しい」だと思います。
この状況が辛くてしんどいと思うこと、私はスキンシップがとりたい（嘘でもいいんです）
まずは二人でゆっくり違う話題でも良いから過ごすようにしたい
などとりあえずは何か行動は必要ですよね。
旦那さんも試してるのかなと😭
-
なごみ
ありがとうございます。
思慮深い性格ので、夫が今抱いている感情は一時的なものではないと思います。今までたくさん傷付けていたんでしょうね…。
話し合いを提案したものの、どこまで話して、どんな落とし所をつけるのか、そもそも修復しようと思っているのかさえもわからず、私も辛く悲しく、疲れてきました…。- 10月26日
はじめてのママリ🔰
性の問題は、旦那さんの意見を通すものではないですよね。
なごみさんの好みや都合も同じだけ重要です。
相手も疲れたと言っているならしばらくそっとしておいていいのでは。夫婦として破綻しているわけではなさそうですし、今まで通りで思いやりを表現していればいいと思います。
お願いしてやらせてもらうものではない。それはその通りです。なごみさんからしても、お願いしてやめてもらうものではないはずです。
お互いがお互いを尊重しないといけません。まずはご自分を大切になさってください。
-
なごみ
ありがとうございます。
とても思慮深い夫です。自分の本能優先の夫であれば今の状況でも良いですが、今まで無理やりすることはなく、かなり私に寄り添ってくれていました。それゆえここまで言わせてしまった自分に腹が立ち、現状と修復できないかもしれない不安が大きく辛いです。
土曜日に話し合いの場を持ちます。そこでは今後どうしていくまでは話さないほうがいいですかね？とりあえず自分の振る舞いで反省すべき箇所があるため、そこを謝りたいです。土曜日は謝るだけに留めて、2〜3ヶ月くらいはなにも触れず、気持ちが落ち着いた頃？に今後について改めて話し合うとか…。その間に他に好きな人ができるかもしれませんが😢- 10月26日
-
はじめてのママリ🔰
子供さんもいるのに、他に好きな人ができる心配はしなくてもよいと思います。なごみさんは旦那さんに捨てられる心配をしすぎていると感じます。何か不安があるのでしょうか。
もちろん、ご自分の良くない点は謝罪するべきと思います。しかし、性に対する熱心さが合わないという点はどちらが悪いというものではありません。謝罪よりは寄り添いが大切かと思います。例えば実家を頼れないから捨てられる不安が大きいという場合、その不安を逆手にとられ都合のいいようにされてしまうこともあります。まずはご自分を尊重し、自信をもってください。また、旦那さんに今までの寄り添いに対する感謝を伝えるのも素敵なことだと思います。
性に関する寄り添いは、少し落ち着いてからでよいと思います。- 10月26日
-
なごみ
そうですね、捨てられる不安が大きいです。大好きな人なので、一緒にいられなくなることがつらいです。
謝りたいことは、私が出張（+ついでに帰省）で二泊三日する前日に、3日分の食事の用意して行って、と言ってきたのに行為もしようと言ってきたので腹が立ち、「夕食準備せんでいいならええよ」と言ってしまったことです。さすがに言い方が悪かったなと。- 10月26日
-
なごみ
そうですか、ありがとうございます。
では土曜日は謝罪のみにいたします。あとは夫の気持ちを聞いて、しばらくほかっといて欲しいようなら、そうします。
好かれてない相手とずっと一緒にいるのは辛いので、修復不可と悟った時点で、早めに教えてほしいな……- 10月26日
はじめてのママリ
お互い辛い状況ですね😢
ほんと、感覚合わないと難しくなりますね。
私は旦那さん側なので気持ちわかりますが、なごみさんの気持ちももちろんわかります。
どっちもしんどいですよね。
お子さん3人いて、月に二回でもちゃんと寄り添ってると思います！それも旦那さんからしたら少ないと言われるんですか😖？？
-
なごみ
ありがとうございます。
善悪つけられない事柄は、本当にただ相性が悪いと突きつけられているようで辛いです。
気持ち的に月2回でいいというだけで、実際はもっと回数があります。夫は少ないと思っているみたいです。今回は3回連続で断っていた上に、上の方の返信にも書いたのですが、タイミングも悪くて4回目で嫌な言い方をして断ったのがかなりいけなかったです。完全に傷付け誤解させてしまいました。- 10月27日
はじめてのママリ
なるほどー！
お子さんもいて大変だと思いますが、日頃から家事や子育てに協力的な旦那さんですか？
やっぱりそういうのも全くないとこっちは思いやりや配慮も感じられないし相手もしたくなくなるだろうし。
三回連続は確かに旦那さんも傷ついたかもしれませんが、断り方にもよるだろうなぁと思います。だからって全部応える必要は全くないと思います！
↑にもありますが、好きな嫌いかで言ったら嫌いに入るみたいですが、嫌な理由が何かあるんですか？？
話し合いうまくいくといいですね😉
-
はじめてのママリ
↑
返事がこっちになってしまいました💦- 10月27日
-
なごみ
洗濯物に関してはよくやってくれます。育児も私が出かける時は文句言わず見ていてくれます。
基本仕事が忙しくワンオペです。
嫌な理由は、男性が元々苦手なのでちょっと行為に気持ち悪さを持ってるからでしょうか。夫以外とは絶対できないです。こんなやから、面倒だなとも感じますね。- 10月27日
-
なごみ
ありがとうございます、明日頑張ります！
- 10月27日
はじめてのママリ
ワンオペほんと疲弊しますよね😵旦那さん仕事忙しくても欲はあるんですね。
気持ち悪いなら尚更理解してもらいましょ😉
-
なごみ
ありがとうございます。
疲弊します…。
しっかり向き合ってみます。- 10月27日
なごみ
ありがとうございます。
夫は最低でも週2〜3回はしたいんだと思いますが、私は月に1〜２回くらいでいいんです。
どうしても無理な時は強めに断りますが、ちょっかい出されてるうちに流れで…ということが半分以上、お互いにタイミングが合ってするなんてことはどれくらいあるのだろう。。。
正直、行為を好きか嫌いかの2択で表現するなら嫌いに入ります。でも大好きな夫とだからできる。でも大好きでも毎回合わせられない…の葛藤が、ずーっとありました。
夫が好きなので不倫も離婚もしたくないです。でも話し合いで解決しなかったら、もう一度好きになってもらえるように頑張れる自信がないです。