夫との考え方の違いで喧嘩が疲れる。妥協点を見つける方法は？離婚するべき？
【旦那との考え方の違いについての喧嘩が疲れます。妥協点を見つける方法はあるのでしょうか？】
旦那と考え・価値観の違いが多くて、お互いに理解出来ない事での喧嘩が多くて疲れます。
妥協点を見つけていくしかないんでしょうけど、向こうも本当に理解できない事は全く受け付けず、私も分かってもらおうと説明してしまい、それがかえって旦那を否定していると感じるようで喧嘩みたいになってしまいます。
私としては、お互いにこう考えてるんだね、自分はそうは思えないけど、お互いの気持ちも汲んでこういう対応ができるよう心がけようって持っていきたいんですけど💦
そう思う事も押し付けみたいになってるんですかね？💦
夫婦としてやっていこうと思うなら、そうするしかないと思うのですが、いくら説明されても理解できないから！って言われるとじゃあもう無理じゃんってなります。
毎回それで喧嘩するのに、少しでもよくなるようにって事も出来ないなって思ってしまいます💦
こういう夫婦はやっぱり離婚になるんですかね💦
- みゆき(2歳2ヶ月, 3歳11ヶ月, 6歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
旦那さんは主様の主張が理解出来ないからあえてご自身の主張を言わないのかも知れませんね💦
それともお互いに主張し合うのでしょうか💦
ことある事にぶつかるのは精神的に穏やかじゃないですよね😢
仲良く過ごしたい気持ちや相手を理解したい気持ちがありながらも、どこかでやっぱり自分の気持ちをわかって欲しいと言う思いが割り切れずに邪魔をしてしまっているのかも知れません💦
妥協するって実は簡単じゃないんですよね🤔幾つかの点をお互い相手に求めない、期待しないことなんですが、そのバランスが大事なので。
要は我慢が一方通行だったり自分の方が我慢している量が多いと不満に繋がりますから。
そこも結局は妥協なのかなぁと思ったりします💦
ぽぽ
私の考えですが…最初の頃は揉めに揉めましたが、思考を変えたら円満になりました。
こうでしょ！私をわかってよ！じゃなくて、
自分がどうしてもダメなことをしないでもらうにシフトチェンジ。
後の行動は相手にお任せ！
伝えるまでが自分にできることで自分の領域、理解実行するかは相手の領域。
約束を守ってくれない＝愛情がない
に直結させない思考を作る。
夫婦は、1番近しい他人。
喧嘩しなくても伝える方法を何でもない時に話し合う。
戦争も正義と正義がぶつかるから起きるので、お互いの正論と正論ぶつけてもそれが夫婦にとって良いとは限らないことをお互いが念頭に置くのが大事かなと。夫婦喧嘩に勝ったところで得することってないので。
離婚するとは限らないと思いますよ☺️
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みゆき
ありがとうございます。
夫婦も所詮は他人ですもんね。
旦那の対応があまりに理不尽でこっちの我慢が爆発して喧嘩になるのですが、それでもなぜ怒ってるのか分かってもらうのは難しいですね。
自分は子供に怒鳴ってすぐ怒るのに、私が子供に怒るのを見るとイライラするから嫌だとか、男の子3人でワンオペしてるのに、じゃあ自分が怒らなくていいように協力してよって思ってしまいます。
でも、まずはやっぱり自分がみささんみたいにシフトチェンジできるよう努力してみようと思います。- 10月18日
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ぽぽ
我慢したものを爆発させたい気持ちはすごくわかるけど、爆発させられた方は時限爆弾と生活してるみたいな気分なのかなと思います。
きっとご主人何もしないんだと思います。
怒られたくないから。笑
子供じゃないんだから主体性を持って動けよ！親だろ！って思うけど、やって欲しいことは丸投げしてみてはどうでしょうか😆？
お出かけする時は子供の準備はお願いね！私は家のことと自分のことしちゃうわ〜！と言って着替えと持ち物お願いしたら少しダサくても忘れ物してても全部そのまま。困って買う羽目になってもご主人に買いに行ってもらいましょう🥰
文句は一切言わず、嫌味も言わずただ困るだけ。
身体で覚えてもらうのが1番早いです！
もしやっていたらすみません。
うちはこれで何でもできる様になりましたよ！
あと、相手の苦手とこちらの苦手を共有しとくとサポートしやすいし、してもらいやすいと思います☺️
うちは主人が💩だけは苦手で、私は平気なので私が基本変えます。
私は外で走り回るのが好きじゃないので外遊びはもっぱら主人です。
料理は私で、重いものは主人がその場にいなくても後で運んでねって出しっぱなしです！笑
きっと子供にすぐ怒っちゃう理由もあると思うんです。
みゆきさんも、ご主人も。
理由を考えると、出かける時間までの逆算がいつもできてないから子供達を急かしちゃうならできる準備は前日までに分担するとか、赤ちゃんの準備だけならイライラしないでできるとか。
1番上の子のお手伝いだけなら余裕でできる！とか、まずは得意そうなことから丸投げするのオススメです！
出来た！を一つづつ増やすと、勝手に動いてくれるんじゃないかなと思います♪
ちなみに我が家は出かける前に家のことと自分のこと終わったら、主人がバタバタしててもお願いされるまでは何もせずリビングでくつろいでますよ😊
お互いやること終わったらのんびりしてます♪
長々と失礼しました！
他人だから諦めるのではなく、今までの伝え方がご主人に響かなかっただけなので、伝える気力が残っているなら快適ライフのために頑張ってください😚
離婚は最後でいいと思います！- 10月19日
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みゆき
私もすぐ怒ってるわけではなく、こっちとしてはか「喧嘩しないよ！」とか「さっきから何回も着替えてねって言ってるよ」とか少し強く言ったりするのを怒ってると思うみたいです。ときには本当に怒るときもありますが、旦那の前ではそんなに怒ってないです💦
お出かけの準備もお願いした事もあります。
それもできる事はできるんですが、忘れ物をしたりすると出先で「〇〇ないじゃん、なんで確認してないの？」と不機嫌になり私のせいになります。
旦那は不機嫌になると、自分が悪いことでも私にもイライラをぶつけてきます。
少しモラハラ気味のところがあるので、色々させてこっちが嫌な気分になるのであれば、自分がしたほうが早いってなってしまいました。
出来た事が増えたから今度からしようっていう思考があまりないというか、俺は出来ない訳じゃないけど面倒だから言われるまでやらないって考えてる感じですね😭
でも夫は出かけるまでの逆算できてないと思いますね。だから自分のせいで出るのが遅れても、もうこんな時間じゃん、早くしてよ！って怒ります。自分が朝から釣りに出かけたりして帰ってくるの遅かったりしたせいなのに。
でも今までの伝え方が旦那に響いてないし考え方がそもそも違うのでアプローチの方法変えてみないと行けないですよね。
子供が出来る前はよかったんですけど、子供が出来ると優先順位が変わるのにあまりに変わらなさすぎてぶつかるようになってしまいました😭- 10月19日
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ぽぽ
なんか、話聞いてると自分のことしか考えてないご主人みたいですね😭
みゆきさんはできることはやっていそうな感じなのに、ご主人の受け入れる器に空きがないというか、受け入れる気がないというか…
そうなると、自分でやるしかないからやるけど常にキャパギリギリになっちゃいますよね💦
なんか私検討違いのことばかりですみませんでした🙇♀️- 10月19日
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みゆき
そうなんですよね。でもその事を言っても言っても気付かないというか、受け入れないというか💦
だから喧嘩すると、お前は自分の立場でしか考えてない！俺の仕事がどれだけストレスかかるか分かってないくせに、自分だけが大変だと思ってるのか！とか怒鳴られました。趣味でラグビーも釣りもゴルフも好きに行かせてるのに。
いろいろ考えて頂いて嬉しかったです💦
やっぱりそういう解決案をとったら普通は夫婦関係良くなるよねって思いました😭💦- 10月19日
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ぽぽ
ご主人にそのままの言葉お返ししまーす！って感じですね💦😇
普通かどうかわかりませんが、夫婦だからこその甘えなのかもしれないですね😭- 10月19日
ママリ
とてもよく分かります、気持ちが全然伝わらないの辛いですよね😢
なんでそうなっちゃうの？？っていう、、
うちもいろいろ話しようとしましたが、ことごとくだめでしたね！
もう諦めました、この人が私をわかってくれることはないんだと…
でも逆に、特に期待してないことだけどプラスになるようなことをそういえばやってくれてるな…？てこともあることに気づきました。
もうそれでいいや、仕方がない、他人同士期待せずの境地です。
離婚になるかは、、どうでしょう、どっちでもいいやって感じです笑
気持ちはよく分かりますが、そこまで焦って考えなくても大丈夫かもです。
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みゆき
ありがとうございます。
諦めの境地にいくの分かります。そうすると夫婦じゃなくて大きな子供が増えたか家政婦のようだなってしか思えなくなってしまいました。
でも、たしかに急いで今離婚しなくても状況が落ち着いたら考えるでもいいかもしれませんね。- 10月18日
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ママリ
ほんとはこんな考え方は良くないのかもですが、夫はもういなくて、この人はなんの関係もない人なんだと思うようにしたら私は気が楽になりました。
この人私や子供となんの関係もないのに家にお金いれてくれてる…！！なんていい人なんだろう！て笑
夫なんだから分かってくれるはず、やってくれるべき、、て思いたいですけどね。
みゆきさんの気持ちが少しでも楽になればと思います🥲- 10月18日
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みゆき
なるほど。。。
たしかにもう自分の心を守るにはそういう考え方もありかもしれないですね💡
離婚したら一人で子供3人育てないといけない訳だし、その気持ちの準備みたいな感じでも良さそうです笑
そう暗示かけてみると、全く関係ない人だから、余計優しくなれるかもしれませんね🤣- 10月18日
みゆき
ありがとうございます。旦那も自分の主張はしますが俺はこう考えるからそれは理解できないって言われます。
妥協するって難しいですよね。旦那には期待しないってこっちがもう折れても結局向こうだけが快適な生活をしていて私だけ我慢してるような感じになってしまいます。
はじめてのママリ🔰
そうですね🤔
仰る通り、我慢したり妥協するのが主様だけだと例え今よりケンカが減ったとしても、それは不平等ですよね💦どうしたら丸く収まるのか…そこをお互い譲れない！譲らない！じゃなく、子どもを基準に考えてみたら良いかも知れないですね。お子さんの為にお互いが譲り合う、みたいな感覚です。例えば子どもを寝かしつけたい時間はTVを我慢してね、とか。寝落ちしちゃうからお皿洗いだけしておいてね、みたいな生活スタイルを子ども中心に考えるんです。そこにお互いの我慢が発生するのは仕方ないですよね。子どもの為を思えばお互い様にならないでしょうか？
みゆき
私は子供基準に動いているんですけど、旦那は言われるまでしないのでお出かけする日も洗濯干すから着替えお願い、とか頼むんですが、あんまり頼んでると機嫌悪くなってきたりします💦
向こうも主体的に、次は子供何するんだっけ？って考えてくれてたらいいんですけど、基本自分基準の人なので、まず自分の事からって感じですね💦
でも、少しずつ頼むのを増やしていくしかないですかね💦
はじめてのママリ🔰
あーうちの旦那と同じタイプのようです🤣うちも手伝えば早く済む話なのに、自分は悠々とスマホゲームをしながら待機ですよ🤣ゴロゴロしていたり、全くもって手伝う気がないくせに一言二言余計なんです😇
うちは一通り旦那も家事が出来るんですが、旦那曰く「お前完璧にやらないと気が済まないじゃん。どうせ文句言われんならやらねーよ」だそうです🤪ふざけんなって感じですよね😤まぁその通りですけど🤣
だから旦那とは家事、育児を分業制にするのがちょうど良いことに気付きました！
平日の子どもとお風呂、食事の用意と片付け、洗濯は旦那でそれ以外は私。休日の前半は私が担当して午後は旦那がメインにやる、など🙄
そうすればイライラも減りましたよ🙆♀
みゆき
家にいるのにゴロゴロされてこっちだけバタバタしてるの腹たちますよね💦
うちも本当一言二言余計ですよ🤣
お母さんがイライラするから早くしろよとか子供に言ってたり🙄
家事一通りできるのめちゃ羨ましいです！うちは全然ダメなので食器も片付ける場所分からないから干してるの片付けてくれたら洗うよ、とか洗濯干すのも干し方違って言われるの嫌だし、とか人のせいにしたりして面倒な事を本当にしないです。
部屋が汚くても俺は気にしないからって言うし、里帰りから戻るときも掃除しとくといいながら数ヶ月あったのに結局するする詐欺で私がする羽目になりました😑
はじめてのママリ🔰
似ていますね🤣🤣
一番イライラするのは気の利かないお前にだよ！とツッコミたくなります🤣🤣
まぁ聞くと周りもそんな旦那あるあるらしいので、こちらが一歩も二歩も上手にいくしかないですかね💦
完璧な旦那よりは調教しがいのあるサル🐒？ゴリラ🦍？とでも内心思ってうまく手懐けましょう🤭笑
みゆき
やっぱりそうですよね💦
言葉の分かるゴリラ🦍と思って調教するしかないですね😂
うちのゴリラはすぐキレて吠えるので厄介ですが笑
息子達にはこんな親にならないようになってほしいですね😂
はじめてのママリ🔰
そうです、そうです！
生意気で可愛げのないゴリラ🦍を飼ってあげているとでも思いましょ🤣
しばしば動物園に帰れ🦍と思うこともありますが、適当に餌付けして飼い慣らすしかないですね🤣🤣
みゆき
なんか話聞いてもらえて気持ちが少し楽になりました✨
本当動物園帰れってよく思いますが、お互い頑張りましょう🥺✨
はじめてのママリ🔰
こちらこそ楽しい時間でした😊
こんな気持ち私1人じゃないと思えると、何だか心強いですね🥰
目指せ、動物園の調教師！！
って別にそんなん目指したくないんですが🤣
こうやって吐き出しながら子どもの為に、ただそれだけのためにもう少し頑張りましょう🥺✨