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RRR
家族・旦那

夫婦関係について相談させて頂きたいです。夫の事です。今、生後半年の…

夫婦関係について相談させて頂きたいです。
夫の事です。
今、生後半年の子供がいますが
普段はとても子煩悩で子供を溺愛し
私にもとても優しいのですが
怒り方が異常な気がします。
もともと短気な性格もあるのですが
ここ1年弱、怒鳴る、物に当たる、暴言を吐くなどが多く
普通に生活していても
いつ怒鳴られるのか、怒ったらまた物に当たるかもとハラハラします。
私の言い方も気に触るみたいで
なるべく気を付けるようにしていますが。
女のくせに、嫁のくせに、母親のくせに
何でこうなんだ‼︎何でこう考えられないんだ‼︎
クソみたいな考えしやがって‼︎
お前が変なのを少し自覚しろ‼︎
お前の話は意味がわからない‼︎
よくそんなんで今まで人と話できたな‼︎と言われます。
こういうので嫌な思いをしたからやめてと話しても
攻められてると感じるのか激怒。
話し合いもできません。
正直迷いましたが
夫は義父を尊敬しているので
義父の意見なら少し聞いてくれるのではと電話で相談しました。
最初は、話を聞いてくれ
それはヒドイ。私からも言っておく。と言ってくれ
少しは注意してくれたみたいなのですが。
先日、義両親と会う事があり、その話になりました。
夫婦は、色々あるものだから。
そんなずっと続くとは思わない。
仕事で大変なのでは。
市の相談なんて教科書通りの事しか言わない。
厳しく言われる方が嫁として成長するって言うでしょう。
喧嘩したらニッコリおはようとか
お仕事お疲れ様と女から声をかける事が大事
あなたも、息子も、孫も可哀想…と言われ
絶句しました。
荒れた部屋を見て呆然とし
夫は片付けないので、私が片付けをし
汚れた床を拭いたり、割れたお皿で手を切ったり、
暴言吐かれたりした事
今後、子供にもそういう怒り方をするのではと考えたら
その義両親が軽く言ってきた言葉に怒りが込み上げてきました。

これは、私の考えすぎなのでしょうか?
私が悪いのでしょうか?
私が我慢すべきなのでしょうか?
もうこんなのが続き
日々冷めてきてるのか
ベタベタされても嫌な気持ちになってしまいます。
正直もうどうしたら良いかわかりません。

同じ状況になった事がある方
ない方でもどうか多くのご意見、アドバイスを頂きたいです。
よろしくお願い致します。

長々すみません。

  • RRR

コメント

ピノ大好き

ピノ大好き

なんだか読んでいてモラハラかなーと思いました。
女や、嫁、母親としての役割なんて家庭によってそれぞれですし、押し付けられてるようにしか思えません。。その上、思考の否定など。。
一度、お子さん連れてご実家に戻るなどは可能ですか?すこし休憩が必要だと思います。

そのあと、話し合いが必要だと思いますが、ご夫婦で話し合われても拉致があかないと思うので、RRRさんの味方となって話し合いに一緒に同席してくれる人いませんか?
あとは、旦那さんのモラハラぶりをこっそり録画や録音しておくのもひとつかと思います。第三者に話し合いに参加してもらっても、旦那さんが丸め込んだりしないように。

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    やはりモラハラですよね。
    それは旦那にも言ったのですが
    注意したらモラハラって言われるのか!と怒っていました。
    意見を聞かなければ
    男を立てるって事を知らないと毎回言われます。
    俺の母親はそんなんじゃなかったなど。

    やはり1度離れた方がいいんですかね。
    旦那も2人で話しても解決しないって言ってるのですが
    誰を入れるのが1番良いのでしょう。
    やはり親だと我が子を庇いがちになりそうだし。(私の母は、どちらかと言うと我が子に怒りますが)

    そうですよね。
    どんな感じかどっちの親にも聞かせたいです。

    • 2月22日
  • ピノ大好き

    ピノ大好き

    離れるのが必ずしも正解かはわかりませんが、RRRさんの文章からなんとなく疲れを感じたので、まずは休んで欲しいなと思ったんです^^;

    旦那さんも2人で話しても、、って言ってくれてるならよかったです。ご両親と、義両親にも参加してもらいましょうよ笑
    別に3人である必要はないですし、人数が多ければ多いだけ、おおごとだなって感じになりますし。
    まず集まって、録画や録音したものをまず見せるか聞かせましょうよ。それで、どう思いますか?って。

    • 2月22日
  • RRR

    RRR


    お気遣いありがとうございます(;ω;)
    もう、最近は精神が疲れ果てて
    体調崩してしまいました>_<

    旦那は私の考え方が変だから
    他の人を入れて話したいって言ってます…
    先日、義両親と私の母とで話したのですが
    その際に投稿にも書いたような事を
    義両親に言われました。
    もし録音できたら、どちらにも聞いてもらいます。

    • 2月22日
つぼみ123

つぼみ123

同じ状況ではありませんが、ご主人のその行動は普通ではないと思います。DVの域です。もしかしたらお義父さまも同じようにしてきたのでは…?

普段は優しくても、キレた時にその状況になるのは、お子さんにとってもよくないと思います。

私は昔、兄がキレると殴る蹴るの暴力を家族に振るっていたので、もし夫が言葉でも力でも暴力を振るったら潔く別れます。

RRRさんの気持ち次第だと思いますが、自治体のDV相談へ行くとか、キレた時の行動をメモしておくなどの対策はしておいた方がいいと、私は思います。
その状況で育つお子さんも心配です…

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    やはり普通ではないですよね。
    DVだと言ったらキレられましたが…
    義父はすごく温厚そうな感じですが
    どっちかと言うと義母の方が怒りやすい性格のような。

    そうなんです。
    叱るのではなく、感情で怒ってしまって
    悪いからしてはいけない、ではなく
    怒られるからと顔色を伺う事になると思います。

    お兄様が、そうなっているのもお辛いですね。
    失礼ながらお尋ねしたいのですが
    お兄様は現在はどんな感じなのですか?

    1度、市の方と夫婦関係の専門に相談した事があるのですが
    やはり物に当たる事で子供が怪我をする
    怒鳴る事で精神に影響する事を言われました。
    子供の事を考えると心が苦しくなって涙が出てきます。

    • 2月22日
  • つぼみ123

    つぼみ123

    兄は結婚してから奥さんにも暴力を振るったりしていたようです。
    私はハッキリと、「家族であっても暴力は犯罪だ」と伝えました。
    兄の場合は、子供が生まれてからガラリと変わりました。
    せっかちでキレやすいところは変わりませんが、息子を人質に取られている(笑)からか、いろいろなことに寛容になったと思います。
    私も心から許してはいませんが、大人同士付き合えています。

    ただ、子供の頃に受けた傷は残っているので、RRRさんのお子さんにはそんな思いはして欲しくないな…と思います。

    • 2月23日
  • RRR

    RRR


    そうだったんですね>_<
    子供の存在って大きいんですね。

    そうですよね。
    旦那には
    いくら謝っても、ついた傷は消えないし
    ずっと残るんだよって
    伝えてるんですが…
    何でそんな簡単な事がわからないんだろう…

    こういう人は自分で自分を見つめる事はないんでしょうかね。

    • 2月23日
  • つぼみ123

    つぼみ123

    年を取って丸くなったという部分もあるのでしょうね。元々兄は、外面がとても良くて、ストレスを家庭内で発散するタイプでした。

    ご主人の場合、お子さんが生まれても変わらないのであれば、これからお子さんが口答えしたり、思い通りに行動しなかったらキレるのではないでしょうか。

    たぶん、自分でもおかしいと思っているとは思いますが、コントロールできないか、「怒らせるのが悪い」って思うんじゃないでしょうか。

    大きな音を立てるのも、立派なDVです。
    夫婦のことなので私が強く言えることではないですが、決して我慢しない方がいいと思います!

    • 2月23日
  • RRR

    RRR


    そこは、共通している部分で
    私の旦那も外面が良いと思います。
    だから家庭で発散するんですかね?

    もともと短気とは言っていたのですが
    妊娠したあたりから始まり
    今産後6ヶ月ですが
    少しずつヒドくなり
    最初は謝ってきたのですが
    今では謝りもしないですよね。
    なので、これからもっとヒドくなるのではと思ってしまいます。

    そうですね、自分でもおかしいと思うと言うのですが
    こんな風になった事はない
    お前がそうさせている
    とも言われますし
    調べたら、こういうのはすぐ治らないらしいよと自分で開き直ってます。

    DVとは、そういう事したあとに
    ペコペコ謝る事だといって
    DVだと認めません。
    いつも屁理屈もすごいです。

    • 2月23日
  • つぼみ123

    つぼみ123

    自分のことをずっと見てもらえないのがつまらないのかもしれないですね。
    DVについて調べたのなら、ペコペコ謝らなくてもDVだと分かってるはずですよね…。
    実のご両親に相談できませんか?

    • 2月24日
  • RRR

    RRR


    そうですね。
    子供子供で、俺に冷たくなったと言われます。
    確かに劇的に生活が変わったし
    命あるものなので
    常に子供に目がいってるのもありますね。

    そうする自分も悪いけど
    そうさせるお前も悪いからお互い様だと言われます。
    それも、義両親も言いたいんでしょうね。

    私は、父が亡くなっており
    実母しかいないのですが
    相談してるのですが。
    あなたも悪い所があるのは親としてもわかる。
    娘だから味方するとかもないけど
    やはり物に当たる暴言などはダメだと。
    ただ、どれだけ周りが言っても
    本人に自覚してもらって治してもらうしかないから。
    最終どうするか決めるのかは
    あなたなんだよ。と言われています。

    • 2月24日
まやん

まやん

わたしの旦那も手を挙げたりしてきて、義両親にあまりにも酷すぎたので言ったことがあります。

そしたら義母に、
わたしが変わったら、いい方向に変わって行くから…って言われて終わりました笑

結局、義両親は自分の息子の味方をしますよね(´△`)

あの日以来、わたしは義両親に何も言わなくなり、離婚するときのために旦那にされたことなどは記録として紙に書いて残してます笑

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    手を挙げられたのですか⁈
    どんな理由であれ、絶対やってはいけない事なのに。
    義母さんは、100歩譲って何も言わないならまだしも
    肩を持つなんて事したら終わりですよね。
    そんな息子でもいいのでしょうかね。
    幻滅したり怒りを感じたりしないのでしょうか。
    我が子が可愛いのと、世の中の良い悪いは違いますよね。
    しつけとは何ですかと聞きたい。

    • 2月22日
にこ☺︎

にこ☺︎

すみません、旦那さんの話ではないのですが。。。

私の昔の彼がこんな感じの人でした。
普段はものすごく優しいのに理解できないことで怒って物に当たって手に負えず話も聞いてくれないので放置をすれば、俺は可哀想なやつだ!と周りに主張を続けます。
なので周りは私に対して「お前が我慢をして、あいつの機嫌を取れば良い。なんで怒っているあいつをほったらかしにするんだ。相手してやれ。」
なんて理不尽な世の中だと思いました。
そして周りの人達はなんて他人事なんだ、と。

その瞬間自分はこの人といたら普通が分からなくなると思い別れを告げ、今は趣味も話も性格も合う、この事や元彼を知っている人と春の結婚に向け頑張っています。

気分次第で怒りくるって冷静になって謝ってきたりする喜怒哀楽の激しい人は難しくて私ならお別れを告げると思います…

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    わかります!
    こっちにヒドイ事をしたという事実がないかのように
    自分が被害者なんですよね。
    お前がそうさせてるって言われました。
    価値観の違いはあって当然だと思いますが
    周りの人には、なぜ
    異常な行動、言動が目に付かないのか
    本当不思議ですね。

    そうなんです。
    何が普通なのかわからなくなって
    友達などに聞いたり
    ネットで見たり、専門家に相談したりしています。

    わー!そうなんですね!
    おめでとうございます‼︎
    Hallo-ハル-様幸せになってくださいね^^

    • 2月22日
  • にこ☺︎

    にこ☺︎

    事実って知ってる人が口に出して言わないと事実にならないですよね
    それでもそれをもみ消す人もいますよね
    自分がされてるんじゃないから気にする必要もないって事なんでしょう…

    価値観の違いは仲の良い夫婦にや親子、兄弟や親友にもある事ですよね
    でもそれを許し合えるから一緒に入れるんだと思います
    見て見ぬ振りをする周りの人達はそれに達さない人達になると私は思っています
    共感を得ると言うのではなく、お互いがお互いを尊重し大事にしあえる
    それが出来たら心からそばに居たいと思えるんでしょうね(*´︶`*)

    だからRRRさんも無理をする必要はないです!
    離れるのが難しい事情がある場合は最低限の策を作るなど、RRRさんの気持ちを優先して見てはどうでしょう
    たまにはやり返すとか!

    ありがとうございます!
    頑張ります(*´︶`*)

    • 2月23日
  • RRR

    RRR


    自分の息子がしている事が
    親としての気持ちがどうなのか
    義両親に詰めたいです、ほんと。笑

    特に結婚なんて、これから先長いし
    お互い許し合っていかないと
    やっていけないですよね。
    もはや、尊敬する気持ちも薄れ
    どう関わっていいかわからなくなっちゃいました。

    たまに、やり返して
    ね!こういうの嫌でしょ⁈と言うと
    お前は自分がされて嫌な事を人にするのかと
    さらに激怒します。
    人の気持ちには鈍感で
    自分の事には敏感なんですよね。笑

    とにかくお身体大事にしてくださいね!
    妊娠中は全て大事な時期で
    たくさん大変な事もあるので
    旦那様にたくさん甘えて支えてもらってください^^

    • 2月23日
もりりん

もりりん

文章を読む限り、旦那様がされていることはDVです。
DV男は怒鳴ったりした後、コロッと優しくなったりします。
そしてDVにあっている方はそれに気づいていないことが多いです。
私が悪い、私さえ我慢すれば、と考えてしまいがちです。

きっとずっと続くと思います。
仕事でいくら大変でも、普通の人は怒鳴ったりしません。
私なら離婚を考えます。

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    やはり、そう思われますか?
    そこなのですが、旦那は
    そのあとに謝ったり優しくしたら
    DV男になるからやらない‼︎と言い
    謝る事もないです。
    私も最初は、自分も悪い所もあるし
    ヒドイ言い方しちゃう時もある。
    優しい所もあるから。と思っていました。
    でも、こんなに言われる、される事してるの?と疑問が出てきました。
    やはり治らないんですかね。
    義父には、そんなの長く続かないと言われましたが
    どんな情報見ても聞いても
    治る方が少なく、逆に時間が経つにつれ
    ヒドくなる可能性が高いばかりでした。
    普通の人は怒鳴らない…
    それが答えですよね。

    • 2月22日
はは

はは

育った環境が違い過ぎて参ってるのですね
でもお互いが普通だと思ってるんだと思いますよ。うちの旦那にそっくりです…
すっごく子煩悩ですがキレキャラです。
最近までは毎日が苦痛で毎日泣いて居ました
…ある日上げとけば機嫌がいい事に気づきそーしてます。心では憎たらしいですが
変える事ができないのがわかったので
自分が変わる事にしました。その方が楽だからです。うちの姑もそうですよ
結局は自分の子がかわいいんです
その気持ちわからなくはないんですが
ちょっと頭おかしい人だなーと思って生活してます。だから姑と夫を上げて生活で落ち着いてる状態です。
このまま一緒にいるなら
自分のために自分が変わるしかないと思いますよ。男はずっと子供だから変わりません

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    そうですね、育った環境が違い過ぎてます^^;
    はは様の旦那様もそのような感じなのですね。
    確かに上げたり優しく接すれば
    機嫌もいいですが
    私はもう疲れてしまいます…
    我が子が可愛いのは、皆そうですよね。
    でも、そこ庇うって正直ビックリしました。
    ある意味肯定してますもんね。

    やはり自分が大人になって
    諦めるしかないんですかね。

    • 2月22日
  • はは

    はは

    わたしは病気だと思って生活するようにしてます。

    • 2月23日
  • RRR

    RRR


    そうですね。
    やっていくなら
    期待せず、そこまで割り切っていくしかないですよね。
    ただ子供への影響があるので
    そこを考えるとやっていけるのかな…

    • 2月23日
  • はは

    はは

    どんな影響ですか?

    • 2月24日
  • RRR

    RRR


    すぐ怒る、物に当たる、怒鳴るので
    子供の精神がきちんと育たないと思います。

    • 2月24日
  • はは

    はは

    うちと同じですが
    逆に子供はあんな風に絶対ならないと言っています。けど血が入っているとなると
    先不安ですよね…

    • 2月24日
  • RRR

    RRR


    専門の方に相談したのですが
    親の顔色を伺って、ビクビクして
    緊張感の中、家庭が全ての子供にとって
    心穏やかにいられないのは
    いずれ精神が不安定になると言われました。
    何か問題を起こしたり、心に病をかかえやすくなったり
    社会に出た時の人間関係など
    生活しずらくなってしまうと。
    何も気にせず、伸び伸び育ってほしいので
    私は離れる事を考えているんですよね。
    本当こんな不安の中いたくないし
    子供もいさせたくないです。

    • 2月25日
  • はは

    はは

    記憶にも残りますしね
    耐えられないのであれば
    お子さんが小さいうちに離れた方がいいですよ

    • 2月25日
♡Mママ子♡

♡Mママ子♡

そのままいずれ暴力にも繋がりそうで恐いです。
短気とはまた違うと思います。
そんなとこで子育て出来ないし、見たり聞いたり感じたりしてるお子さんの精神面も心配ですし、何よりそれが普通の環境で育つとお子さんもそのように育ってしまう可能性がありますので、私なら別れる準備を始めておきます。
実家に帰れるならとりあえず帰って、ご主人が改心するならRRRさんのご両親の前でちゃんと約束してもらったらいいと思います。
でも正直治る可能性は低いと思います。。

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    殴る素振りをされた事はありますが
    本当いつか殴られるんじゃないかって思います。
    女の子なのですが、トラウマになって
    男性不信になったり、精神が傷付いたり
    とにかく、こんな環境だと子供にとって
    安心できる場所ではなくなってしまいますよね。
    どれだけのダメージが出るか考えると
    罪悪感と不安感に押し潰されそうになります。

    治る可能性は低い…
    何見ても聞いてもそう書いてあるので
    やはりそうなんですかね。

    • 2月22日
やる気が行方不明

やる気が行方不明

それ、もう旦那さんからの言葉の暴力ではないでしょうか。
義両親の発言も、旦那さんの異常さを裏付けるってうか、さもありなん、って思います。

女は、とか、母親は、とか言う人たちって、大抵自分のことは棚上げして一般論ぽく話すしか頭がなく、内容はぺらっぺら。
だから、こちらが少し冷静に相手すると逆ギレ。
正直、読んでて怒りがこみ上げてきました。

RRRさんの両親交え、こんなことあった、言われたっていうことを明らかにしてみたほうがいいのかなって思います。
で、どうするかって考える。

言葉の暴力って、ココロにくるのでほんと辛いから…
お子さんにも旦那さん、そういう態度とるかもしれないし。そこが一番気になります。

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    私もそう思い、言った事があるのですが
    お前もヒドイ事言うだろ、同じだと言われます。
    義両親の発言はビックリしたと同時に
    すごく悲しかったです。

    そうなんですよね。
    必ず逆ギレされますが
    本人は間違ってないと思っています。
    この間、義両親と私の母で話す機会があり
    色々暴露しました。
    その時に、投稿にも書いたような事を
    義両親に言われました。
    子供の事考えたら不安だし怖いしって言ったら
    息子を悪く言われてるからか
    少しムッとしてました。

    私もそこが1番の気がかりです。

    • 2月22日
ポセイドン

ポセイドン

それ、DVですよ!
義理のご両親が育て方が影響しているでしょうから、ご両親は当てにしてもね。そのような心ない言葉が出てきても不思議ではないかな。

とにかく!

あなたは悪くないわ!
例え貴女に非があったにせよ、私の夫ならそのような暴言吐きません!

DVです。
言葉の暴力。

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    やはりDVですよね?
    旦那は認めないですが。
    ここまでさせる私が悪いみたいです。
    私も両親の育て方が影響してると思います。
    旦那がミスをしても
    ◯◯ちゃん(私)もしっかり見ててくれればと言う義母なので…

    あなたは悪くないと言ってもらえて
    涙出てきました。
    ポセイドン様の旦那様は素敵な方なんですね。
    自分にも悪い所はたくさんあります。
    でもここまで言われ、物に当たられるのは
    精神的に辛すぎます>_<

    • 2月22日
  • ポセイドン

    ポセイドン

    私はバツイチなんですけどね、前夫はA4で5枚分Wordで「私がいかに人格的に問題があるか」を教えて直すように指摘してきました。(もちろん、全部的外れ、自分がした事が全て棚の上にあげられてる)

    同じことをしても、今の夫からは感謝の言葉が出てきます。

    前夫との関係作りは最大限の努力をしましたが、全く私にも心がある人であるという扱いされませんでした。
    現夫は普通のことを当たり前にするだけで、お互いを尊重できる良い関係です。

    私は離婚を視野に入れることを勧めます。ご自分の為に、そしてなにより、お子さんの為に!

    お子さんの人格形成に大きく影響すると思いませんか?

    きちんと会話を録音し、日記等で記録し、そして市などの相談窓口へ行ってみてほしいです。


    DV男は自分を省みないですよ。

    • 2月23日
  • RRR

    RRR


    A4に5枚分…( ꒪Д꒪)))衝撃です…
    それは、ポセイドンさんにしてあげてるとでも思ってるのでしょうか?

    今の旦那様は本当に素敵な方なんですね^^
    普通の事でも感謝してくれるなんて
    どんどん頑張りたくなりますね^^

    そうなんです、何よりも子供の事を考えると
    影響するのが目に見えるので。
    今、まだ6ヶ月なので
    小さいうちに傷付かないうちに
    離れるべきなのかなって思い始めてます。
    市に相談した事があるのですが
    旦那様は寂しいんじゃないですかね
    で終わりました。笑

    DVの人はナゼ自分がDVだと気付かないんでしょう…

    • 2月23日
Alala

Alala

辛いでしょう。。
とにかくやられた側が泣き寝入りにならないよう、やられたことや言われたこと、キレた時の行動など日記をつけてください。

また可能ならボイスレコーダを買って暴言を残して下さい。
最悪の場合使い道があります。

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    正直精神的にピークがきて体調崩すぐらい辛いです。
    そうですね、そういう事も大事ですよね。
    言われた事、された事はメモしてあります。
    最悪の場合を考えなきゃですよね。

    • 2月22日
あかねこ@

あかねこ@

義両親なんてそんなもんですよね。
一番可愛いのは自分の子供です。

旦那さんの暴言録音するべきです。
証拠として取っておきましょう。

腹が立つ、と頭に来るって違うと言います。

腹が立つ人は心で怒りを感じるので我慢ができる理性を持ってますが、頭に来る人は理性がぶっ飛んで感情に任せて無茶苦茶な事をします。

怒りが修まったら何事もなかったようにするところが、もうおかしいですよね。

キレちゃう人と昔付き合ってましたが、絶対に直らないですよ。
手を出される前に距離を置くことを考えた方がいいかもです。

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    正直ビックリしました。
    私の親ならありえない話なので。
    弟がいるのですが、もし弟がそんな事したら
    どんな理由であれ弟に大激怒してると思います。

    そうですよね、暴言などはメモしてあります。

    そうなんです。
    何か悪い事をして怒鳴られるなら理解もできます。
    でも、自分の思い通りにならないでキレてるだけなんですよね。
    機嫌が良い時は、すっっっごく優しいです。
    その差が本当怖いです。
    やはり治らない可能性高いですよね…

    • 2月22日
  • あかねこ@

    あかねこ@

    機嫌が良い時はすっごく優しいってのも元彼と一緒です😅
    普段は優しくて面白くて一緒にいて楽しくて大好きな人でした。

    でも、普通は急にキレたりしないですよ。
    怒鳴ったりしないです。

    うちの旦那、いつも優しいし怒ったりどなったりしません。

    普通はしないです。

    • 2月22日
  • RRR

    RRR


    わーやはりそういう人は同じ感じなんですかね?
    本当にそんな感じです!
    よく気が付いてくれるし
    好きとか結婚できてよかったとか言ってくるのに
    この差と言ったら…
    あかねこ@様の旦那様は優しい方なんですね^^
    やはり普通ではないと気づけてよかったです>_<

    • 2月22日
らるるたん 

らるるたん 

旦那さんが怒り終わった後とかに
こういう所が怖くて嫌だと本音を
言った事はありますか?
子供に対してもそうなる日が
来るんじゃないかな不安になる時があるって事や
細かい事あるならたくさん
話し合った方がいいです。
話しが苦手なら手紙で書くとか(;_;)

  • 2月22日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    はい、落ち着いてから話したり
    機嫌良い時に言ったりしてます。
    笑って誤魔化したりしてくるので
    そこまで悪いと思ってないんですかね。
    子供にもそうなりそうでと言ったら
    なおさら激怒してきました。
    批判されたり、バカにされてると思うみたいです。

    • 2月22日
  • らるるたん 

    らるるたん 


    普段は優しいのにって事ですが
    喧嘩になる理由はいろいろですか?
    合わないところがあるなら
    そこを確認し合って努力して
    お互いに直していかない限り
    ずっとこうなるような(;_;)

    • 2月22日
  • RRR

    RRR


    そうですね、色々あるのですが
    投稿にも書いたように
    私の、親として嫁として女としての姿勢
    男を立てないなど、
    あと旦那は人を小馬鹿にしてきたり
    屁理屈を言ってくるんですよね。
    そこを言うと機嫌悪くなって
    キレ始めるんですよね。
    合わない所を話し合って
    解決しないうちに怒り始めて
    毎回こうなってしまうので
    お互い学習能力がないんだと思います>_<

    • 2月22日
  • らるるたん 

    らるるたん 


    とりあえず文章読む感じ
    旦那さんはおっとりした
    後からついてくる感じの
    女性が好みだったって事
    なんでしょうかね(・_・;)
    そればっかりは今更すぐには
    直せないですよね^^;
    時間は数年かかると思います󾭛
    細かく指摘されるのも
    プライドが高いのか嫌になる人
    なんですね。お互いというより
    旦那さんが理想高すぎだと思いますよ😂

    • 2月22日
  • RRR

    RRR


    そうですね。
    旦那とは出身が違うのですが
    お前の所は女の方が気が強くて
    男を立てない!と言われます。
    前よりそういう事を考えてるのですが
    伝わってないようですし
    そうしてから上から目線が増えたような…
    そうなんです
    かーーーなりプライド高いです´д`
    ほんと理想高すぎですよね。
    それ言うならこっちにも理想あるんですけどっていう。笑

    • 2月22日
  • らるるたん 

    らるるたん 


    なるほど。元からそういう感じの
    話しも出てたんですね(;_;)
    うちは真逆でこっちが決め事
    決めたりしないとダメな人だし
    ビシビシ言われるような相手
    自分で選んだんでしょ?って
    言うと確かに😂笑って言う相手なので。笑
    私は今までは俺様しか付き合った事なかったし
    俺様、ついて来いタイプが
    理想でしたが温厚な旦那を
    なぜか選びました😂笑

    • 2月22日
  • RRR

    RRR


    おはようございます。
    もともと男尊女卑があったのですが
    ここまでとは思わず…
    それが悪いとは思わないのですが
    そんなに言うならそういう方を見つけたら良かったのでは。
    こっちだって器が大きい男性がいいんですけどって思います。笑

    わー優しそうな旦那様ですねー^^
    そういう関係羨ましいです^^

    私は逆に、温厚な人が多かったのに
    結婚した人は俺様だったので
    結婚は長いですから温厚派に1票です✋笑

    • 2月23日
  • らるるたん 

    らるるたん 

    そういうパターンもあるんですね( ゚д゚)
    やはりみんな理想と現実は
    違う方の方が多いですよね😂笑
    確かに旦那さんまでいくと、
    そこまでなんて誰も思ってない
    ですよね(*_*;ある程度なら分かるけど
    度合いですよね。

    • 2月23日
  • RRR

    RRR


    俺様は、一見頼りがいありそうに感じますが
    自分の思い通りにしたいだけのような気が…笑
    そうなんです、度合いなんですが
    なんせ厳しいので
    息苦しく感じます´д` ;
    あなたは男として、ちゃんとしてるの?
    と聞いたら
    してる‼︎と言ってました。笑

    • 2月23日
  • らるるたん 

    らるるたん 


    そのしてる!!に笑ってしまいました。笑
    すごいそんなに自信あるのも
    すごいですよね( ゚д゚)やっぱ、
    俺様だからなんですかね?😂笑
    厳しすぎると息苦しいですよね。
    相手の事考えれるようにまず なろう?って話ですよね😂

    • 2月23日
  • RRR

    RRR


    私も思わず笑ってしまいました。
    本人に自覚はないですが
    自分は特別で凄い存在だと思っているような発言が多いです。
    家族含め、自慢?というか
    俺の家はー家族はー親戚はー友達はー
    話がとても多く
    凄いと言わないと不機嫌になり
    お前もこうなれ考えれという感じです(-_-)
    言い方とか上から目線の命令なので
    同じ感じに言うとキレられ…
    典型的に人に厳しく自分に甘くなんですよね。

    • 2月24日
りーさん

りーさん

旦那と一緒です‥‥びっくりです!!
普通の会話も常に攻められていると思ってしまう事もありませんか?
私は思ってしまって、自分が何も言わなかったら怒られる事がないとか‥
凄く思ってしまい、流したらいいと思っていたら、結果‥溜まってしまいました。
大ゲンカにいつもなります。

義理母にも相談しましが‥
流したらとか‥ 言われましたよ。
旦那と最近までケンカして、旦那が家を出て義理母の所に4日間居ました‥
が、私に義理母がなんで探さなかったのって言われてましたし、頼りになりませんよね‥

毎日、どうしたらいいかわからなくなりますよね‥
普通がわからなくなりますし‥

  • 2月23日
  • RRR

    RRR


    コメントありがとうございます>_<
    一緒なんですね‼︎
    そうですそうです‼︎
    普通の会話も機嫌良いように
    生活も怒られないようにと考えてしまいます。
    もう、何か聞かれても怒られない言い訳を考えてしまう自分がいるんですよね。
    子供もそうなってしまうのではと不安です。
    それって普通ではないですよね。

    ここで相談させてもらったり
    色んな情報見てると
    やはり、もともと親の教育がそうだから
    こうなってしまって
    そんな親だから、こっちが助け求めて相談しても
    庇うとか、事の重大さを人のせいにするんですよね。
    悪い事をしてるのは、自分の子なのに本当不思議です。
    そんなのモンスターペアレンツじゃんって思います。

    こんな日々を過ごしていると
    自分もわからなくなって
    どうしたら怒られないかを
    ずっとずっと考えて
    自分を見失うというか
    世の中の普通って事ばかり考えて
    自分に自信なくなります。
    本当何してるんだろうってなっちゃいますよね^^;

    • 2月23日

「家族・旦那」に関する質問