モラハラ気味の夫と離婚すべきか悩んでいます。かなり長文です。読みに…
モラハラ気味の夫と離婚すべきか悩んでいます。
かなり長文です。読みにくいかと思いますが、もし読んでいただける心優しい方がいらっしゃいましたらアドバイスが欲しいです。
結婚３年目、0歳9ヶ月の子供が1人いる者です。
以下、私たちについて簡単にまとめます。
・私：アラサー/正社員時短勤務
・夫：30代/正社員
・出会い→結婚相談所にて。詳しくは伏せますが、とある特殊な価値観が一緒で結婚したため、当初からお互いに恋愛感情はありません。
・子供：0歳9ヶ月/保育園通い中/夫婦共に不妊だったため、不妊治療にて授かりました。
出会った当初は、会う度に私が話した内容をちゃんと覚えていてくれたり、私が子供の頃から大好きなものを否定せず興味を持ってくれたりと、誰よりも私に歩み寄ってくれていました。
また私自身も、夫の計画性のあるところや物事に筋を通す誠実な人柄に惹かれてプロポーズを受けました。
しかし結婚後、徐々に様子が変わってきました。
以下、私が夫に対して思っていることです。
< 嫌なこと >
１：常に私の家事や育児に対して指摘をしてくること。
→「洗濯機は時短だと洗いがたりないよ」とか「日焼け止め毎日してないでしょ」といった、あくまで事実や正論ではあります。
確かに私の方がズボラかつ容量が悪いので、その都度「ごめんね、気をつけるね」と謝って行動を改めるように気をつけていますが、もはやイチャモンに近いと感じてしまうくらいなにかしら問題を見つけてきます。
２：ありがとう、ごめんねを言わない。
→１の補足のような感じです。とにかくありがとうとごめんねを言いません。
別に感謝されたくて家事育児をしているわけではありませんが、ありがとうは今年多分５回も言われていません。
また夫の仕事が忙しいことが多く、週に1〜2度ワンオペになることに関してもなにも言ってきません。
さらに１で私の行動に指摘を多くしてきますが、自分の育児に間違いがあっても謝ってきませんでした。
(離乳食で果物を加熱していたら鼻で笑われました。調べたらアレルギーがあるかもしれないから加熱してるんだよと説明しても、「まずそう笑」だけで今まで加熱してこなかった自分の行動に謝罪はありませんでした)
３：私の存在を蔑ろにする。
→自分と異なる考えや行動を私がすると、鼻で笑ってきます。
夫は自分の考えやものさしが絶対のようで、違う考えに対して理解や歩み寄りをしてきません。
出会った当初関心を持ってくれた私の趣味に対しても、結婚してからは「それいつ捨てるの？」と言ってきます。
(共用スペースに置いていないのに処分を促してきます)
バカ・アホみたいな暴言は吐きませんが、私の人格を否定する発言を非常に言ってきます。
また私や私側の家族が買った子供の服や離乳食などを使用しません。
離乳食も共働きなので土日にまとめて冷凍を作ったりしているのですが、夫が子供にあげる時は新しく果物など簡単にあげられるものを用意してあげています。
４：不機嫌ハラスメントが多い。
→子供が産まれてから特に不機嫌を隠さなくなりました。
ドアを強く閉める、すれ違いざまに小声でブツブツ文句を言う、などが多いです。
子供には絶対当たりませんが、一度だけ子供が寝たあと声を荒げながら物に当たっていたことがあります。
５：私の家族を蔑ろにする。
→実母との相性が特に悪く、蔑ろにしてきます。
ただこれは実母が初孫フィーバーで軽く暴走していたことや、実家があまり片付いていないなどこちらにもかなり問題があります。
夫に「私が1番大切なのは夫と子供だからね」と言っていますが、私が子供を連れて実母に会うのを極端に嫌がります。
また実母に会わせたり実家に帰らせたくないとも言われました。
(ちなみに夫側のご家族にはかなり良くしてもらっているので、私は父の日母の日のイベントやお邪魔する度手土産を持ったり気をつけています)
６：思いやりがないこと。
→２と近いですが、「おつかれ」とか「大変だね」とか相手を思いやる言葉を一切言いません。
1番つらかったのは、軽いつわりの時に弱音を一度だけ吐いたら、今までの私に対しての不満を10倍返しの量で長文LINEを送ってきました。
以上のことを友人に話したところ、それはモラハラだと言われました。
暴言や暴力がなくてもモラハラになりますか？
< 感謝している点 >
・暴力やギャンブル、喫煙飲酒など一切しないこと。
・週一で私に自由時間をくれること。
(お互い自由時間を週一設けるようにしています)
・土日は子供と寝てくれて、私に休息させてくれること。
・家事育児を自主的に率先してくれること。
・子供には全力で可愛がって遊んでくれること。
(子供もパパ大好きです)
上記の感謝している点については、その都度ありがとう！と言葉にすることを心がけています。
子供に対してはとにかく最高のパパですが、反面私への対応が日々きつく、家にいると自己肯定感が下がりみじめな気持ちでいます。
幸い友人と会社の人に恵まれているので、自分を保てている状態だと思います。
夫と同じ空間にいたり、指摘のLINEがきたり、会社から家に近づいたりするたび、胸や頭が痛くなったり吐き気がします。涙が止まらないことも多いです。
離婚したい・子供を連れて逃げ出したいと最近特に思うようになりました。
子供にとっては最高のパパなので、こんなことを思ってしまう自分にも嫌な気持ちになります。
何度か話し合いをしたいと言ったことがありますが、空返事だったり既読無視されました。
長々と本当にごめんなさい。
正直子供は夫のような人間になってほしくないです。
離婚したいと思う私の考えは浅はかでしょうか。
アドバイスいただけたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。
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コメント
kaya
話し合いに応じない時点で変わる気なさそうですよね。
旦那さんと同じ空間にいること、家に帰ることが苦痛に思う関係性はダメだと思います。
お子さんにも良い影響にはなりませんし…。
あと…子どもにとっての最高のパパは面倒をよく見てくれることでも、よく遊んでくれることでもないそうですよ。
最高のパパはママをいつも笑顔にしてくれるそうです。
それができないなら子どもにとって最高のパパではない
と私の母が言ってました🤣
確かに家の中ってお母さんが中心ですからね、お母さんが笑顔だとみんなが笑顔で家族が上手くいくってよく聞くので、母の言う事も確かになって思いました😂
文面からしか事情はわかりませんが、私は離婚を選択することが浅はかだとは思いません😊
一緒にいるのが苦痛な人と添い遂げるのは無理です。
早めにすたこらさっさと逃げても良いと思いますよ😊
両親が揃っていることより、お母さんが笑っている方がお子さんは嬉しいんじゃないですかね😊
ママリ
毎日お疲れ様です。この文章を書くのも、心がしんどくなったのではないかなと思いました🥲
離婚を考えること、パパが好きなお子さんのことを考えるだけでも心労があるかと思います。本当にお疲れ様です。
話し合いの場を設けるに当たって、義実家に相談するのはいかがでしょうか？よくしてもらってるとのことなので、話を聞いてくださる義両親様なのではないかなと想像しました🤔現状を聞いてもらい、一緒に話し合いに同席してもらっても良いのかなと思いました。また、トラママさんのご両親様にも参加していただいても良いかもしれません。
ママリでの皆さんのコメントも色々出てくるかもしれません。悩んだら身の回りの方にも聞いてもらってくださいね😌
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マーガリン
ご回答本当にありがとうございます。
最初に寄り添ってくださるような優しいお言葉をいただけて涙が出てしまいました。
義実家へ相談は最終手段かなと思いました。
夫自身がそもそも義実家(夫側実家)に必要以上に近況報告などをしない人なので、多分かなり激昂されそうなので…。
でも、義実家へ相談は全く考えもしていなかったので、アドバイスいただけて嬉しいです。
最終手段とはいえ視野に入れようと思います！- 6月21日
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ママリ
義両親様は怒ってくれそうなのですね😌最終手段と思っていてもいいと思います。しかし、トラママさん本当にお疲れで、「わたしが我慢すれば」という思考回路になっているかと思いますので、早めにご相談されてみてもよいように思います💦義両親様にとっても大切なお孫さんの暮らしが関わることなので、よく考えてくださるかと思います。義両親様に事前にお話し、両家で話し合う場を設けたいと相談してもいいと思います。離婚するにしても、これから続けていくにしても、どちらの親にも知っておいてもらう方がトラママさんの今後の支えになる気がします。
もし、何かしらの動きをしようとするときも、おそらく気合いや体力がいると思います…日常を変えるのって疲れますよね🥲食事と睡眠はしっかりとられてくださいね！そして、好きな甘いものなども食べて、ご自身のことも大切にされて下さいね😌🍀- 6月21日
ゆゆ
文面読んでると、全部うちと重なるので、お気持ち分かります。
特に自分の実家を見下された言い方されるとほんと腹が立ちますよね。私はそれが大きな理由でずっと離婚考えてます。
それがきっかけで義家族と縁切りました。義家族は普段から良くしてくれない、愚痴が大好きで非常識な方なので。。
トラママさんのところは義家族が良くして下さるみたいなので、最終的に義家族に相談してはどうですかね。でもまずは旦那さんとお互い向き合って話し合いしないと関係は良くならないと思うので、旦那さんが話し合いする気ないなら私と話す気がないなら、あなたの親に相談するねと言ったら、向き合ってくれませんかね？身体の不調もあられたりして精神的に参られていると思うので、辛いと思いますが、無事に話し合ってうまくいかれることを願ってます😭
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マーガリン
ご回答本当にありがとうございます。
全部重なるのですか…！！
私自身正直精神的に参っていますが、美桜さんも戦っていられるのですね。
お互い心穏やかに暮らせるようになりたいですね。
「私と話す気がないなら、あなたの親に相談するね」の言葉、良いですね。
いざという時言えるように、常に心に秘めておこうと思います！- 6月21日
ままり
主さん、お子さんを育てながら大変な毎日を送ってらっしゃいますね…。日々の積み重ねがいま溢れ出て…身体にも変化が起こってるって相当なことですよ。本当によく頑張ってますね。
毎日の態度とか、言動とか、自分の家族を悪く言われることって、文章には表せないくらいの恐怖や悲しみがありますよね。
きっと、夫婦生活でたくさんの否定をされて自分の離れたいって意思にすらも自信が持てない状態だと思いますが…
それは主さんの気持ちに従って良いことなんですよ！！自分の本能に自信持ってください！！
少なくとも私は浅はかじゃなくて、普通にそりゃ離れたくなるよ！！！！キモいよ！！！！と思いました。
ただ、離れるってとても大きな決断だとは思うので…
まずは主さんがこれだけメンタルやられてるってことを旦那さんに投げかけて反応を見ても良いかもしれません。
（話し合いにならない可能性も大きいですが、そうなった場合はやっぱりヤバい男だ！！という判断材料になり離れる根拠につながりますよ！）
まだ投げかけることが怖ければ、
県や自治体の女性DV相談に相談して話を聞いてもらったり、
あとはモラハラ関係の書籍（谷本先生おすすめです）読んだり…主さんのモヤモヤの内容を整理するきっかけになると思います。
実は、かなり似たような境遇で、モラハラで離婚を経験しております。
私も主さんのように旦那さんに恐怖しながらも、
私がおかしいのかも…優しいところもあるし…でも怖いよな…と思って泣きながらママリに投稿したことを思い出しました。今思うと、相当メンタルがおかしい状態でした。
本当に問題ない夫婦生活であれば、お友達や職場の方にも恵まれてる掲示板に助けを求めることってないと思います。
この人良いのかな？とか、私がおかしいのかな？なんてわざわざ確かめたり、思い返すことがないはずなんです。
ここに書くほど相手に対して感じた違和感や、恐怖心を信じて良いと思います。
自信、持って！！！！！！
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ままり
一部抜けておりました💦
お友達や職場の方にも恵まれてる主さんが、掲示板に…
と書こうとしました。
長文and連投失礼しました。- 6月20日
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マーガリン
ご回答本当にありがとうございます。
離婚経験者様からのご回答、かなり参考になりました。
お答えできる範囲で勿論良いのですが、離婚する際には時間はかかったりしましたか？
モラハラの証拠などは集められていましたか？
(不躾な質問申し訳ありません。スルーでも勿論問題ございません)
自治体やカウンセラーの方へ相談するのは真剣に検討していて探しているところです。
また谷本先生の本、早速調べて読んでみたいと思います。- 6月21日
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ままり
少しでも参考になったようで、良かったです。
同じ月齢のお子さんもいて、辛い気持ちがとてもわかるので、私で良ければ何でも聞いてください！！
・離婚するまでの時間
別居してから、四ヶ月くらいかかりました。
最初は離婚したくない！とのことで粘られましたが、急に私とも子供とも絶縁したい！！と言いはじめたため、何も貰わずに協議書を交わして離婚が成立しました。
（調停をするか悩んだのですが、あまりにサイコパスな人だったので、お金よりも一日も早く関わらないことを選びました。。。）
・モラハラの証拠について
①長文モラハラLINEのスクショ
日々のモラハラの記録（日時等明確に） これらを友人とのトークルームにノートやアルバムを作って保管しておりました。
※女性相談の方からのアドバイスで、ケータイをとられる可能性もあるので、友人や家族に送っておいた方が良い とのことでした。モラハラかどうか友人に見てもらいたかった部分もあったので、一石二鳥でした。
②話し合いの録音
これは自分で聞き返すためにとっておきました。そんなこと言ってないよ！！！！というモラハラのテンプレパターンに対して、言ったでしょ！！と強く反論できるので、良かったです。
弁護士相談に行った際に、
①②それぞれ、なかなかモラハラの証拠としては二、三ヶ月分ないと難しいかも…と言われてしまいましたが（モラハラというもの自体立証がかなり難しいらしいですね…💦）
自分の気持ちや言葉を整理するうえで、とても役に立ちました。やってみて損は無いと思います！
カウンセリング等も既に検討されているんですね…！！
実は、自分の経験談で恐縮ですが…
悩み始めたときに産後二ヶ月くらいだったので、自分の担当の保健師に相談して、「夫婦喧嘩はみんなありますよ〜☺️笑」という反応をされて、我慢してしまい余計精神的に追い込まれちゃったんですよね💦
その後、結局県の女性相談の方や、モラハラ専門のカウンセラーの方に相談したら、
重度のモラハラですよ！！！という反応で、話をよく聞いてアドバイスをくださり、少しずつ自分の気持ちの整理ができました。
モラハラに理解のないタイプの方にたまーにあたる可能性もあるので、そう言った場合は他を探すのもアリだと思います！！（女性相談も、稀に怖めな人がいますが、優しい人もいます。）
Kindle版もあってこっそり読むにはもってこいなので、是非読んでみてください！- 6月22日
はじめてのママリ🔰
いや。離婚は視野に入れれるならした方が
大変なのでね
はじめてのママリ🔰
うちの旦那ににすぎて思わずコメントしてしまいました。
毎日毎日本当むかつきますよね。
私も毎日否定ばかりされ本当に
自身がなくなってきます。
うちはさらに
毎回毎回手伝ったことを
「やっといたよ！」とアピール
され「ありがとう」を
言われるクソ旦那！w
もー笑えてきますけどね！w
こっちはお前の何十倍もやってんだよって話で、、笑笑
でも子どもも旦那のこと大好きで旦那も育児にはとても
協力的なのでそこは
助かってる、、
あたしも毎日同じ空間にいるのが苦痛です。w
はじめてのママリ🔰
間違えました。ありがとうを言わせてくるクソ旦那です。笑笑
のの
読んでいて、胸が苦しくなりました。
モラハラ気味というか、モラハラなんじゃないでしょうか。
いくら子どもにとって良いお父さんでも、大事な家族である奥さんを、蔑ろにし、苦しませている時点で私は最低な人間だと思います。
また、トラママさんにはそんな態度なのに、子どもには全力で可愛がって遊んでくれるところも、なんだか当てつけのように思えて、素直に感謝の気持ちを持てないです。
（人様の旦那様に対してすみません。）
離婚を切り出された時の、親権を得るための策なんじゃないか…と勘繰ってしまいます。
（ほんと、言いたい放題言ってすみません。）
私も以前、主人から度々無視をされることがあり、我慢の限界で話したことがあります。
“私のことを大切にしてくれないなら、その先の事を考える“
そう伝えると、主人は大切に思ってない訳じゃない、ごめん。と言いました。
それ以来、無視をする事はなくなり、機嫌が悪い時でも小さい声で返事したりと、頑張って対応する姿があります。
好きで結婚したから情もあるし、感謝の気持ちもありますが、私のことを大事にしてくれないなら、私は一緒にいる意味はないと思います。
お子さんにとっても、いくらお父さんが好きでも、やっぱり一番はお母さんだし、お母さんの笑顔が大好きなんだと思います☺️✨
好き勝手言ってしまい、なんのアドバイスにもなっていませんが、トラママさんが心穏やかに過ごせますように、願っています🙇♀️✨
ハナ
ストーカー、モラハラ夫と離婚した者です💦
モラハラ夫は治りません😱💦
寧ろ悪化していきます。
今は良くてもお子さんにするかもですし教育上良くないかと…
続けていく場合ストレスは相当だと思います💦私は生理止まりました…
離婚する場合証拠が必要になるので
日記をつけてされた事、言われた事を事細かに書いておく
ボイスレコーダーで発言を記録に残しておくと良いと思います🙆
マーガリン
ご回答本当にありがとうございます。
kayaさんのお母様のお話、とても素敵ですね！
私は今はせめて子供の前ではニコニコしていようと思い、どんなに夫の言葉で傷付こうとも笑顔で「ごめんね、気をつけるね」と答えるようにしています。
熟年離婚を視野に入れていましたが、もっと早い段階での離婚も考えていいのかもしれませんね。
優しいお言葉本当にありがとうございます🥲！