旦那と離婚すべきと分かっているのですがどうしたら良いか分かりません…
何度も質問してしまいすみません。
旦那と離婚すべきと分かっているのですが
どうしたら良いか分かりません。
今出産のため実家に里帰り中で、
里帰りする前日に喧嘩をしてそのまま家を出ました。
正直今までも何度も同じような事で喧嘩をしており
客観的には離婚するべきと分かっていたのですが
仲が良い時間も多くお互い少しずつ歩み寄れてるのかな
と期待した部分もあり、第一離婚する勇気がなく
良いように考えてここまできてしまいました。
喧嘩の理由は大きく言うと性格の不一致です。
根本的な性格とか考え方が合わないです。
里帰り後もラインで旦那にはもう疲れた事、
旦那の決定的な欠点を治してほしい事、
できれば今まで私にした事を謝ってほしい事、
それができないなら離婚したい事を伝えました。
正直私の気持ちとしては旦那が形だけでも良いので
自分の欠点を認めて謝ってくれたら
離婚する気はないのですが、
旦那はいくら言っても
俺にも悪い所はあると思うけど
きっかけをつくるお前がまず悪いの一点張です。
最終的にじゃあ離婚に向けて別居しましょうと伝え、
分かりました、俺は離婚したいとは言ってないから。
手続き等はよろしく。と言われ
「さよなら〜」みたいなふざけたスタンプを送られてきて
終わってます。
こんな感じじゃ今後もうまくいかないですよね？
何でこんなに話が通じないんだろう。。
今までも結局私から歩み寄って向こうは私に謝る事なく
なぁなぁになってまた同じ事を繰り返す感じです。
ちなみに旦那は義母と仲が良くすぐに連絡するタイプで
今回の事も連絡しており、
義母からどうしてこうなったのか連絡がきました。
私はいけないと分かっていつつ、
義母に旦那からされた事を一方的に送ってしまい
最後に自分にも至らない点はあります、申し訳ありません。
と一応謝罪のラインはしました。
が、既読スルーなので多分義母も
旦那と一緒になって私の悪口言ってると思います。
(確かに私の行動もおかしいので仕方ないですが)
もう臨月なので離婚の話し合いや手続きや等は厳しいため
このまま実家で出産してそのまま滞在し、
徐々に離婚に向けて話していく流れでいいかなと思います。
ただ、正直私自身本当に離婚したいのか？
わかりません。
旦那との楽しい家庭を築ける事を楽しみにしていたので..
人に求めるにはまずは自分が変わらなければならないけど、
今回はどうしても旦那から欠点を治すと
歩み寄ってきてほしいです。
自分からこれ以上連絡はしたくないので
このまま行こうと思うのですが、
出産の時等旦那側に連絡すべきだと思いますか？
私の両親にはまだ何も伝えていません。
伝えたら両親は私の味方になってくれるとは思います。
きっと旦那は今頃私の事なんて考えず過ごしているのに
私は毎日毎日今後どうなるのか、
もし今後続けていく事になったら
出産の時連絡しなかったら一生後悔するのではないか、
もう離婚したい、やっぱりやり直したい、
の無限ループで疲れてしまいました。
妊娠した事に後悔は一切ないですが
子どもにはこんなダメダメな母親で本当に申し訳ないです。
- さくら(1歳2ヶ月)
コメント
朝がまたくる
ご自身の考えを整理する意味でも、まずご両親に相談してみたらいいと思います。
さくらさんも感じている通り、もう2人だけの問題ではなくお子さんも含めた将来に関わるので、急いで結論に飛びつかないほうがいいかと思います。
考えがまとまったらご両親等も含めて旦那さんと話し合いすることをお勧めします。
退会ユーザー
不安だと思いますが、今決めなくとも良いかなと思いました。
いずれにせよ今すぐに行動されるつもりはないようですし、
出産の際は一旦事務的な連絡のみ文字で送ってみて、
その反応も含めて出産後に結論を出してもいいのかなと🤔
出産後って自分の価値観とかメンタルも変わりますし。。。
ただご両親には素直に話したほうが良いと思います！
前提として暴走しないご両親であることですが💦
子供と孫可愛さにさくらさんが決断する前に「絶対離婚！！」となるような感じだとまたややこしいですから😅
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さくら
やはり両親に話すのが先ですよね。
旦那の事を話すとおそらくもう離婚したら？と言うと思います。
ただ私の意思を尊重してくれるのでもし続ける事になったら応援してくれるとは思うのですが、ずっと余計な心配をかけ続けるなーと思ったり。。
結婚当初は本当に旦那とうまくいかず、その都度母親に相談してしまっていたので、旦那の性格を知っている両親は本心では旦那の事はあまり好きではないと思います。(私には言いませんが)- 3月22日
はじめての婆リ
旦那さんがブチギレるきっかけがどんなレベルによるのかなと思いました🧐
ただ、話し合いでさよなら〜とスタンプを送ってくるのはナシです😑
別居してみて、冷静になった頃の相手の態度と自分の気持ち次第で判断します私なら😌
出産した事だけは連絡するかと思います🙂
ダメダメじゃないです!
妊娠中、産後はイライラしていました💦情緒不安定だったので、わかります💦
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さくら
そうなんですよ。この後に及んでもまだ真剣に向き合ってくれないのか、自分の本心は言わずに逃げるのか、とうんざりしました。
お優しい言葉ありがとうございます😢
本来は旦那が立会い予定でしたが、産まれた後の事後報告でいいですかね？
私自身のその時の気持ちによりますよね。。- 3月22日
ほのち
ケンカの内容が分からないので見当違いなことを言ってるって思われるかもしれませんが...
客観的にこの文だけ読んで思うのは、まだ改善の余地があると思います🤔
2人とも意固地になってるだけに見えます😅
相手が相手がって....
自分はどうしたいの？
夫婦というのは、婚姻届出したからなれるものではありません。
いろんな問題や困難乗り越えてこそ夫婦になると思ってます。
暴力などは話が別ですが。
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さくら
全然見当違いではないです。
まさに仰る通り、お互い相手のせいにするばかりで平行線です。
今は暴力はありませんが結婚当初は暴力もありました。
そう言うのもあって、この人のために無理して変わる必要ないかなって思う部分もあります。- 3月22日
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ほのち
変わるのって旦那さんのためですか？
私は自分のために変わってきました。
さくらさんと同じようにたくさんケンカもしてきました。大きなケンカもしました😅それこそ終わりだと思ったくらい💦
分かってもらえなくて私が大暴れしたこともあります。
ケンカもさくらさんと同じようにお互いのせいにするばかりでずっと平行線でした。
でも子供ができこの子を守るために夫婦で少しずつ歩み寄りお互いが努力してきました。
頼りたいところは頼り、任せ、少しずつ親としても成長してきました。
以前の自分に比べたら旦那の扱いもうまくなり言って良いこと、言うタイミング、言い方。我ながらだいぶ変わったと思います笑
ケンカにならないように、でも言いたいことは言う。
私は旦那と子供達を守り育て安心できる家庭を作りたかった。
結婚当初はまだ考えが甘く夫婦喧嘩を親に話したこともありましたが、夫婦喧嘩は夫婦の問題で親を巻き込んではいけないものです。
もし親を巻き込むことがあるならそれは離婚一択で迷いがない時。
両家共に少し遠方なのもあり、転勤族だったこともあり、なんでも夫婦だけで乗り越えてきました。
だから大丈夫って今は思います。
ケンカばかりしてて不安定だった頃の自分に教えてあげたいくらい笑
出産は命懸けですよ。
本当に。
トツキトウカ大事にお腹の中で育てた我が子、命懸けの出産。
旦那さんに見せてやったら良いと思います。
お前は私に対してどんな仕打ちをしてきたか、これをみてもまだ自分の甘さに気づかないのかって笑
命懸けて命産むんですよ。
その生まれた命大事に大事にするためにどうすべきなのか、なにをすべきなのか。
その時にもう一度2人で話し合ったら良いと思います。
この子を守るためにどうしたらいいのか。
世の中にあれ以上の美しい瞬間はありません。- 3月22日
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さくら
確かに、旦那のために自分を変えようと思ってる時点で本当に自分に欠点があると思ってないですね🥲
心の底では旦那が面倒な性格だから合わないんだと思っていました。
ほのちさんご夫婦もたくさん話し合われて苦難を乗り越えられたようで、本当にすごいです。
自分を変えるって本当に難しいですよね。それを旦那に求めるだけで自分は何も出来ていなかったです。
子どもが産まれたらまずは子ども第一に、私も母親として、人として成長したいです。
旦那は元々出産の立会予定だったので、まずはその時がきたら夫婦で立ち向かい、今後についても話していきたいと思います。
素敵なアドバイス本当にありがとうございました🥲✨- 3月25日
みー
離婚待った方がいいですよ！
出産って立ち会い可能ですか？可能だったら立ち会いした方がいいです😌
1人目の時も喧嘩して2人目の時もまた繰り返しで妊娠7ヶ月くらいのときに喧嘩してお互い離婚まで本格的に考えてたんですけど、旦那が立ち会いと産後1週間の育休だけは元々やる予定だったからやらせてって入ってきたので一緒に乗り越えたんですけど、喧嘩まで乗り越えることができましたよ☺️
まあでも産後労ってくれなかったらまたイライラするかもしれないですが😖
ただまだ赤ちゃん産まれてないですし、もしかしたらその子がキッカケで仲良い家族に戻れるかもしれないですよ😊
我が家は1人目の時は赤ちゃんのリズムが安定するまで不仲で慣れてきたら仲良く戻れました！
2人目は旦那も頑張ったので割と産後も仲良く今では結婚して1番仲良いです！
2人で子供たちのこと可愛い可愛いって言いながら将来のこと妄想してみたりしてます😂
離婚報告を両家にするまで行ったんですが、両家とも離婚は紙切れでいつでも出来るから子供産まれてそれでも無理なら離婚すればいい。納得するまで話せばいいって言われて。
今では離婚してなくて良かったと思ってます。
人間なので赤ちゃん産まれたら多少は必ず変わると思います。
変わらなければ離婚すればいいし、我が家みたいに変わった事例もあるのでもう少し待ってみてもいいのかなと🥺
産後はきついだろうけど赤ちゃんのリズムが安定したら絶対楽しいときがくるので！！！
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さくら
お返事遅くなり申し訳ありません💦
みーさんの経験談、私の中ですごく励みになりました！
離婚を考えてる中、立ち会いや育休を希望された旦那様も素敵ですし、それを受け入れたみーさんも素敵ですね。
私の旦那も立ち会いの予定でしたがどう思っているのか...
私の中では夫婦2人でさえ上手くいかないのに、子どもが産まれてからうまくいくはずない！と決めつけていましたが、子どもが産まれて良い方に変わることもありますよね。
それにはお互いの努力が必要ですが。
どこかで子どもが産まれる前に夫婦仲は完成させておかなければならないと思っていましたが、みーさんの2人目が産まれた今が一番仲がいいという言葉を聞いて、もっと長い目で見てもいいんだなと思えました。
旦那への憎しみやイライラばかりが募ってましたが、少し冷静になれた気がします。
私何かのために親身にご回答いただき本当にありがとうございました😢✨- 3月25日
さくら
そうですよね。まずは両親に話すべきですよね。
お恥ずかしい話、結婚式前も大きな喧嘩をして実家に帰った事があり、
両親に心配かけるのが申し訳ないです。。
せっかく孫の誕生を楽しみにしてくれているのに。
もう自分の中で離婚とはっきり決まっていれば話しやすいのですが。。