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その他の疑問

別居、離婚についてです。気分を悪くされる方はたくさんいらっしゃると…

別居、離婚についてです。気分を悪くされる方はたくさんいらっしゃると思います。
すみません。


結婚するとなったときに発覚した嘘や借金。
何年も一人暮らししていたのでできるであろう基本的な生活スキルが身に付いていない。
子どもができて結婚するとなったときに
旦那の職場の上司があたしの職場に来てやめさせろと大騒ぎする。
それを、未然に防がない。
これらのことが妊娠初期で悪阻がひどく、妊娠悪阻で入院してるときに起きました。
その時点で信用できず、でも、生まれてくる娘には父親が必要。
旦那も施設で育ってきて家庭を知らないから教えてあげたい。
そう思って頑張ってきました。
ですが、娘が生まれ、退院し、沐浴したさいに失敗し、娘を泣かせ、そのときははじめてだから仕方がない、次気を付ければいいと思っていたのに、次の日も次の日も同じ失敗。
夜、泣いてるときには部屋から出てこない。
泣いてるのも気がついてるのかわからない。
授乳してるときやおむつを交換してるときに無言であたしを見てくる。
たまたまあたしがトイレにいってる間に起きて泣いたときに、すぐ行けなくて、そのほんのしたときに旦那がなんの気まぐれか抱っこしてあたしの顔を無言で見つめてくる。
なに?と聞いても無言でなにか言いたげな視線を向ける。
おろしたら?と言うと怒りながら部屋に行く。
すぐにだっこできないときなんてしょっちゅうなのに。
できてないと言わんばかりの視線。
ムカつきました。
気持ちが悪くて仕方がないです。

デキ婚で交際期間も短いなか結婚したので自分が悪いとは思ってます。
そして、些細なことを許せない自分が悪いのもわかってます。
でも、もう、一緒にやっていける自信がありません。
一緒にやっていきたい気持ちもありません。

別居を申し立てても拒否され、娘のためにならないと言われます。
ですが、今も家庭内別居中で
そんな状況も娘のためにはならないと思います。
やり直す道はただひとつ。
あたしが許すだけ。

でも、許せない。


もんもんと考えては泣いての繰り返し。
第三者の意見をください。
別居すべきかどうか。
許すためにはどうしたらいいのか。
お願いします。

コメント

ぐーたらかあちゃん◡̈⃝♡

私は別居しての、離婚です!
別居は正直勧めません😅
私の場合は後悔したので。。
離婚するならする!と決めてか別居ですよね(´ω` ; )

まだお子様も小さいし、旦那様も家庭の暖かさとかをあまり知らない方なのかな?
もう少し様子を見てもいいような気がします😢
個人的な意見すみません!

  • 🤔

    🤔

    ありがとうございます。
    離婚と言う考えは十分にあります。
    もう少し様子を見て、そのあいだに
    あたしは許せるようになるのか…。
    これまでに、許せず怒りとなり、たくさん傷つけてしまいました。

    • 1月11日
  • ぐーたらかあちゃん◡̈⃝♡

    ぐーたらかあちゃん◡̈⃝♡

    確かに許せない。。わかる気がします。
    いろいろありますよね(´ω` ; )
    十分に話し合って後悔しないように
    できたらいいですよね😢

    • 1月11日
わなみ

このような思いを旦那様には全てお話されてますか??

  • 🤔

    🤔

    毎回話をしてます。ですが、ごめんねの一言はもらえず、俺が悪いところはあった、でも。と、いつも、話が振り出しに戻ります。
    もう、今になってごめんねといわれても信用できず、許せそうにないですが…。

    • 1月11日
  • わなみ

    わなみ

    そうなんですね!
    でもみきゅさんの中で、もう信用できず許せそうにないのであればそれが答えでは??
    私は離婚を進めるわけではありませんが、子供は絶対に両親いた方が幸せなんてことはないと思います!
    なので、みきゅさんがハッピーな気持ちで子育てできる環境が一番だと思いますよ😌
    もちろんどちらにしても大変なことや苦しいことはたくさんあると思いますが💦

    • 1月11日
╰(*´□`*)╯

ご主人はどうしていいか
わからないんぢゃないのかなと
ふと思いました。
それが言葉にでなくて
ただ見つめてしまうのかなと。
私の主人も沐浴とか泣かせちゃうけど
私と同じで父親初めてだし
焦らずゆっくりでいいと思ってます。
1度育児について話し合うことは
できませんか?

  • 🤔

    🤔

    また、話し合ってみようと思いますが、ほぼ、家にいないので難しいですが…。

    • 1月11日
まろん

娘さんよりなによりも、
みきゅさんの心が心配です
正直シンママの友達もいるので、子供は片親でも充分幸せに育つのだと思います
大切なのは大好きなお母さんが幸せそうかどうかだと思います

  • 🤔

    🤔

    ありがとうございます。

    • 1月11日
deleted user

みきゅさんは頑張って来られてる中で、色々な事が起こったので余計ですね😵😵

ただ、旦那さんの無言は何を考えてなのかわからないので、一度しっかり話しあってみてはどうでしょうか?💦

  • 🤔

    🤔

    話し合いですよね…。
    ほぼ、家にいないので難しいですが話し合ってみます。

    • 1月11日
ママリ★

お互い赤ちゃんが産まれてまだ初めてのことばかりなのでほんの少しのことでぶつかったりするのは当たり前ですよ。

旦那さんとよく話し合って、旦那さんはどうしたいのか、、自分の意見だけを押し付けても何も解決はしないし、子育ては協力しないとやっていけないです。
この文章を見てる限りみきゅさんばかり頑張りすぎてます。休む時間が少しでも出来るように旦那さんももっと協力してほしいですね。
私も生後2ヶ月の頃はよく喧嘩してました。この時思ったのが、お互い感謝の言葉が足りなかったねって話になり、それからは旦那が何かをやった時には必ずありがとねって言葉を伝えるだけでもだいぶ楽になりました。

みきゅさんの旦那さんが抱っこしてくれてたら、ありがとねえって言ってみてはどうでしょうか。もしかしたら旦那さんも変わってくれるかもしれません。

はっきり言うと別居以前の問題です。
話し合いが足りないと思います。

家庭内別居中でその状況も娘の為にならないと思っているなら、その分何回も旦那さんと話し合いをして下さい。2人が納得いくまで話さないと、それこそ娘の為にならないと思います。
そして旦那さんの為に何かをやってあげたい、奥さんの為に何かをやってあげたい、ってお互いが思えたらきっと良い家族になれると思います^ ^
もう少ししたら娘さんも笑ったり、あー、うーって話したりとっても可愛くて癒されます(^^)そんな姿を見たら許せない気持ちや疲れも吹っ飛びますよ(^^)

  • 🤔

    🤔

    最初の頃は頑張ろうとしてくれましたが、やりたいことだけやりたいみたいで不満たらたらで…。
    それに、仕事が不規則なので頼れませんでした。
    話をしたところ、また自分を見つめ直して、一緒にやっていきたいと言われました。
    もう、何度このせりふをきいたことか…。

    娘はにこにこ笑って、あーうーと話してくれて何よりの癒しです!

    • 1月11日
ゆらゆらな

あまり自分の気持ちを伝えるのができないタイプの旦那さんですね。ギャンブルや浮気、酒癖が悪いのであれば離婚を勧めます。直りませんから、、

母子家庭で育ち母親に何でもやってもらってきた旦那さんですかね?
失敗するのは当たり前。ママだって最初は上手く出来ませんよね。たまにしかやらないから尚更。
うちは私が育休中なので夜中の授乳オムツ替えは旦那に期待しませんでした。頑張って働いてきてくれるから。土日などの休みはさすがに手伝ってもらいますが。
うちの旦那の父は昔ながらの頑固親父で家事育児は女の仕事、男は働いて食わしてやってる!の考えだったので結婚当時は家事やらない旦那でした。
だけど少しずつ機嫌いい時にやってもらったり、やってくれたら大袈裟なくらい褒める。
かなり面倒いですが、かなり効果的ですよ!!
貴女が選んだ結婚相手です。どう育てるかは貴女次第ですよ!!
努力しても無駄だったらやはり苦労してでも別れて頑張るしかないと思いますが💦

  • 🤔

    🤔

    ギャンブルも浮気も酒癖もないのでその辺りはいいのですが…。
    休みでいても疲れて昼過ぎまで寝てるので、逆に気をつかってしまいます…。
    誉めても怒ってもかわらなくて…。
    すみません、ありがとうございます

    • 1月11日
ななみ

片親だから子どもの為にならないという考えが私にはないので、逆に別れるならさっさと別れちゃうと思います!!

ストレスを子供にぶつける方がその子の為にならないと思います。

  • 🤔

    🤔

    すみません、ありがとうございます

    娘はかわいくて仕方ないです(^^)

    • 1月11日
みっくー

虐待する訳ではないなら、離婚は子供の為にもやめて下さい‼️

旦那さんは、どうすればいいか分からないだけ、
奥さんが一声アドバイスややってほしい事、ありがとうの一声で全然生活がかわります!
みんな初めてで、失敗は当たり前、、

思いやりのない言葉や言動は子供にも影響します。

歩み寄り、絆を大切に。

  • 🤔

    🤔

    やはり、そうなりますよね…。
    最初の頃はそうしていたのですが
    なかなかうまくいかず…。

    • 1月11日
  • みっくー

    みっくー

    そっか〜、なかなか上手く伝わりにくいですよね(T ^ T)
    諦めないで、子育てって慣れはないし、新たな発見ばかり!
    2人で楽しんで子育てできたら最高なんですけどね、
    やっぱり、人間疲れるとイライラしちゃいますから、
    イライラした時や疲れた時は、
    パパさんやばーばに助けてもらって、一息して下さい。
    1時間だけでも、1人でコーヒー飲む時間作るとリラックスでなきますよ。

    • 1月12日
  • 🤔

    🤔

    子育てに悩んで疲れてるわけではないんです。旦那で悩んでるんです。
    旦那は頼りたいときにいなく、いても昼過ぎまで寝てる。
    娘への関わりかたが、気持ち悪く、さわりかたも嫌らしいと言うか…。
    失敗続きで、だっこしてるときに落とされたりしたらどうしようと不安でたまらないです。
    旦那に預けるなんて恐怖です。
    きっと、信用してないからそう見えるのでしょうけど…。

    • 1月12日
  • みっくー

    みっくー

    ママさんが信用しないと、パパさんも子育て嫌になってしまいますよー(xдx;)
    失敗なんて当たり前!成功?正解なんてありゃしない。
    自分達なりの接し方で良いのでは?
    大きくなって、笑い話にできれば良いし。
    どうしても、ママの方が接してる時間が長いから、パパを下扱いしちゃうけど。
    少しづつで良いですよ、
    子供が大きくなった時に子供の手を握繋ぐ時は、片手より両手が嬉しい。
    肩車はママよりパパが良い。
    外遊びのスポーツ、ママよりパパが上手。

    まだまだ、産まれてから2ヶ月、
    いっぱい悩んで、泣いて、笑って、
    これからたくさんの福が待ってますよ!

    気を楽にして頑張りましょう( ´͈ ᗨ `͈ )◞♡⃛

    • 1月12日
🤔

たくさんの回答ありがとうございました。
やはり、まずは話し合いだと感じました。
しかし、話をしてもすぐに信用できるようにはなれないので
別居に応じてもらえるよう話し合います。
旦那がいることで苛立つので。
もちろん、感謝の気持ちは伝えつつです。
前向きな別居をし、その間に互いに気持ちに向き合えたらと思います。

暗くなる内容にも関わらず
回答いただきありがとうございました。

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