質問というよりは愚痴かもしれませんが吐き出させてください。お返事を…
質問というよりは愚痴かもしれませんが
吐き出させてください。
お返事を頂けると嬉しいです。。
5歳と生後半年程の子どもがいます。
実家が車で1時間ほどの距離です。
旦那の実家は車で3時間ほどの距離があり
旦那の家族とはとても仲は良いのですが、
盆や年末に行く程度です。
産後の里帰りや困った時、
冠婚葬祭など子どもを預けたい時は
基本実家を頼っています。
ですが距離があることと
実母も仕事があり忙しいこと
私の家はマイカーを持っていないこと
等の理由から、特に二人目が産まれてからは
あまり実家に帰れていない状況です。
また私自身、実母に頼るのが少し苦手で
その苦手な理由としては
子育てが辛い等の愚痴を母に話すと
『私なんか3人も育ててきたから』
と、まだまだあなたは甘いという具合の
返事が返ってくることや
二人目を妊娠する前
一人目の子育てが少し落ち着いてきた頃に
実母に子どもを預け友人と飲みに行くと、
『私なんて親に預けて飲みに行ったりしなかった』
という感じのことを言われたりすることが原因です。
その点、旦那は優しく理解があり
飲みに行ったり美容に費やす時間を作るために
子どものことをお願いしても
嫌な顔一つせず楽しんでおいでと言ってくれます。
ですが、私はやはりどこかで
実母に甘えたい気持ちがあります。
孫と会って欲しいという気持ちもあります。
①私は愚痴を受け止めて欲しいのです。
母が3人の子育てを頑張った等と
聞きたいわけではないのです。
私は一人の子育てでも辛いと思う日もあるのです。
こう思う私は、自分勝手なのでしょうか？
②子どもを預けて飲みに行ったり、
自分の美容などに時間を費やすのは
やはり否定的な意見が多いのでしょうか？
私としては卒乳後、私でなくても子どもが
機嫌良く過ごせるようになれば、
自分もリフレッシュしたいと思っています。
もちろん節度はわきまえたいと思っております。
③実母はマイカーを持っております。
運転も慣れており、車で遊びに出かけたりも
よくしているようなので、正直母の方から
孫に会いにきて欲しいと思うのですが
多趣味な母なので、仕事が休みの日は
自分の趣味に時間を費やしているようです。
私から会いに来て欲しいと言うべきなのでしょうか？
④このような状況ですが、
実母のことが嫌いな訳ではありません。
上手く言えませんが、
このような実母との関係を良くするための
アドバイスがあればお返事を頂きたいです。
- はじめてのママリ🔰(1歳11ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
あくまでもわたしの考えですが、、
①愚痴を受け止めてほしいだけであれば、それをお母さんに求めるのは意味がないというか違うんだとおもいます🥲いままでもそういう気持ちで吐いた愚痴を3人育ててきたからあなたはまだまだ甘いみたいなニュアンスで返されてきたのでしょうし愚痴を受け止めてほしいだけなら優しい旦那さんに受け止めてもらいましょ！！
②子供をみててくれる人がいるのであれば全然いいもおもいます！わたしもふつうにしますよ🫶🏻
③孫に会いたいかどうか会いにくるかこないかはお母さんが決めることなのでこちらから強要することではないかな？とおもいます！暇な日遊びにきてよ〜くらいのテンションで伝えてみては？🤔☺️
いくら親子でも性格合う合わないはあるとおもいますが、どんな関係の人とでもある程度の距離感は大切ですし見返りは求めないほうがいいのかなとおもいます☁️
ママリ
①うちの母も同じタイプ
今も実家で愚痴るたびに色々言われるので、自分は愚痴るくせに母からの小言は聞き流してます笑
②リフレッシュ全然あり！
でもそういう母なら、違う理由で預けるかな
もしくは夫に預けるか、一時預かりを利用する
③多趣味だからこそ孫命じゃないんでしょうねー
お互いのためにも、たまには会いに来てねくらいに留めておいた方がよさそうですね
④私も大人になってから、母も1人の人間なんだって気付きました
寂しいけど、合う合わないがあるんですよね
なので、嫌いじゃないけどあんまり合わない人(他人)という認識で接した方が上手くいくかもです
母なのに！なんで！みたいな家族間の甘えみたいなのがあると余計イラつきそうです
(合う合わないも性格だけじゃなくて、人生観、呼吸みたいなもの含めです)
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はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます😊
やはり人間どうしても人に意見をしたくなるものなのでしょうか…自分も人との会話、気をつけたいと思いました。
孫命だと私もしんどいと思うことが出てくるかもしれないので、これぐらいの距離感が自分のためでもあるかもしれませんね。
確かに母も一人の人間、私がリフレッシュしたいのと同じですね。
どうしても友人の家族などと比べて羨ましく思う事もあったのですが、よそはよそですね。
私自身も、早くに実家を出て一人暮らししましたが実家に帰りたいと思ったことがなかったので、ある程度の距離感が必要な人間かもしれません…距離感を縮めたいと思うのがそもそもの間違いかもしれませんね。
ありがとうございます。- 1月30日
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ママリ
私もいまだに、たまーに忘れて距離感間違えて弾き返されることがあります笑
そのたびにまだまだショックは受けますが、そうだった、こういう人だったって思い直して、また距離取る感じです
きょうだいもいるし、家族仲もいいけど、合わないんですよね〜
でもきっとライフステージによって相手も自分も考え方が変わったりするので、母親との関係性も今後変わっていくかもしれませんよ！
あまり気に病まずに、割り切ってみましょー！！👍👍- 1月30日
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はじめてのママリ🔰
そうなんです…どこか寂しいんですが、私自身も割と淡白なので、母譲りかもしれません。
母の場合、孫に対してはまだおもちゃでしか遊ばない子どもと遊んでも面白くないのかなと思っています。
旅行などアクティブに動くのが好きな人なので、もしかしたら孫が大きくなったり、私の子育てにひと段落ついた頃には関係が変わるかもしれませんね。
今は一番近くにいる子どもと旦那を、私が大切にしたいと思いました。ありがとうございました😊- 1月30日
はじめてのママリ🔰
多分ですが、子育て3人頑張ってきたからこそ
今お母様は自分の趣味に時間を費やしてるのではないですかね？
そんな状況で頑張ってきたからこそ
今の時間があるのに、
子育て中に頼られると自由奔放に？
思える部分があるのかもしれないですね💦勝手な憶測ですが😅
そして地元で飲み会だったのかも
しれないですが、私なら
お母様に預けて飲みに行くのは
しないかな、、と。
ご主人に預けてなら全然ありだと思いますが☺️
自分の趣味に時間を使うような人は
孫でも世話が面倒だと感じることはあると
思うので。。
まずはお母様とよく話してみると
よいかと思います。
会う頻度や、趣味に没頭したい時期など。
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はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます😊
確かにそうかもしれません。苦労をしてきたことは知っているので…私としては苦労した分理解があるかなと思ったのですが求め過ぎかもしれませんね。
地元だったので実家に預けるのが一番都合が良かったのですが、私も自分の都合で預けてしまっているので今思うと面倒に思われても仕方がないですね。旦那にお願いするのが一番後味悪くなく楽しめる気がするので、極力そのようにしたいと思いました。
自分を振り返ることができました。ありがとうございました。- 1月30日
A
①受け止めてくれない人に話すより受け止めてくれる人に話したほうがいいと思うので、そーゆー方がいないのであればママリで吐き出すのが1番かなと思いました
②子どもを預けて飲みに行く等は旦那さんが許してくれるのであれば全然いいと思います！！
少しの気晴らしぐらいママも必要です！！
③まず人に期待をしないほうがいいと思います！その人にはその人の時間の使い方考え方があるので「孫に会いたい」など言われたら「会いにきてよー！いつでもいいよー！」とかフランクに言ったらいいのではないでしょうか？？
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はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます😊
今回はじめての質問だったのですが、皆様丁寧にアドバイスを下さり、こういったところに話すべきだなと思いました。
どうしても自分の友人の母などと比べてしまい、私の母はあまり孫に関して積極的ではないなと思っていたのですが、会いたいと言うことはあるので会いたくない訳ではないですもんね。次回そのような会話をする機会があればフランクに言ってみようと思います。
ありがとうございました。- 1月30日
りり
1.たぶんお母さんも誰にも頼らず頑張ったけど褒めて貰えなかった?からいま娘に褒めて欲しいのかなと思いました
2.母親にも自由な時間があるのは当たり前だと思います。母であっても人間なので
3.思ってることは言わないと伝わらないと思います!旦那さんがいるから遠慮してるのでは??
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はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます😊
母がどういう気持ちなのかはわかりませんが、私も子育ての真っ只中、母を褒めるほどの余裕はまだないので、愚痴ではなく将来お互いを褒め合えるような会話ができる時が来るといいなと思いました。
リフレッシュすることに否定的な方がおらず安心しております。
旦那がいるので遠慮はもしかしたらあるかもしれませんので、こちらから誘ってみてもいいかなと思いました。
ありがとうございます。- 1月30日
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りり
リフレッシュ否定的なのもう古いですよ😇!
- 1月31日
はじめてのママリ🔰
お母様の考え方は尊重するほうがよい関係を築けると思います。ある程度の年齢でしょうし、ママリさんの価値観と合わせて欲しいと言うのは無理があります。
ママリさんのご家族は、いまはお母様ではなく旦那さんと子供さんです。家族は価値観もすり合わせて協力し合うことが必要ですし、今現在そういう状態なのであればご家族を頼るべきだと思います。お母様の価値観では、自分のしたいことが一番で孫はその次となっているのでしょうし、ママリさんと昔のお母様と比べてしまうこともあるのでしょう。ママリさんの希望は理解できるのですが、それよりもお母様がどうしたいのかを聞いてあげるようにすれば、関係はよくなると思います。
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はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます😊
そうですね、価値観を合わせるのは時代もありますし、家族であれ難しいかもしれませんね。
本当に困った時に頼れるよう、母の意見は尊重し、求めすぎないようにしたいと思いました。
ありがとうございます。- 1月30日
はじめてのママリ🔰
私のことかな？と思うほど同じような状況なのでご質問に関して私の考えではなのですが
①はじめてのママリ様がお母様の大変だったことを否定したいわけではないこと。自分が大変だったのだから娘が今大変な状況なのだからそれに対して否定などせずにただ聞いてくれたり大変だね…と肯定して欲しい
②毎週のようにというわけではないんですもんね？
気分転換になるのであれば行っておいでと言ってほしいです
③趣味も大切だとは思うのですが、たまには来て欲しいなと思います
④結婚して離れて暮らすと価値観が変わってきたりして実母であってもなんだか考えが違う…と思うことが多々あります。
嫌いなわけではないので身近な主人に母のことを相談するのは、もし主人に母のことを悪く思われてしまうの嫌なので言えません。
長文になってしまい申し訳ないのですが、優しい言葉を実母に返してほしかったのですがやはり違う人間なのでそういうわけにもいかずイライラしてしまう日々が続いています。
いいアドバイスにならなくて申し訳ないのですが少し距離を置くのも手なのかなとも思います。
少しでも気に病むことない日が送れますように。
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はじめてのママリ🔰
ご返信ありがとうございます😊
そうなんです。ただ肯定してほしかったんです…特に産後の里帰り中だったので私もピリピリしており、つい『ただ聞いて欲しかっただけ！』と強く言ってしまったことは、今となれば後悔しています。
飲みに行くことに関しては半年に一度でも嬉しいぐらいです。以前そのように言われてしまったので、結婚記念日に旦那と二人で食事したいなどと毎年思うのですが、なかなか孫達を預かって欲しいと言い出すことが出来ず数年経ってしまいました。
孫に対しての優先順位が趣味、仕事、より下なのが少し寂しく思ってしまうのです。
旦那側の家族仲が良いので、旦那に母の愚痴を言うと、さらに自分側の家族とは疎遠になってしまいそうで私も言えておりません。
嫌いならばただの愚痴で済むのですが、そうではないので余計にモヤっとしますよね。
ただこのように文字に起こすことで、私は人の話を聞いた際にきちんと肯定できているのか…と自戒になりました。私は子どものことをしっかり肯定してあげたいと思いました。
こちらで自分の心の内を吐き出せたことと、いろんな意見を頂けたことで少し心が晴れました。
ありがとうございます。- 1月30日
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はじめてのママリ🔰
私の周りの友人やSNS等でも産後里帰りでの親子関係が良好な話を聞くとなんでこんなにも私はモヤモヤしてるんだろうと思っていたのでとても悩んでました。
いずれ私の子に実母と同じことをしてしまうんではないかと不安にもなっていました。
はじめてのママリ🔰さんはキチンと自分自身に置き換えて考えてますし私も見習いたいと思います✨
お互いに育児頑張りましょうね👩🍼✨- 1月30日
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はじめてのママリ🔰
確かに…実の親のことが嫌いではないのに親子関係が上手くいっていないパターンは、あまり聞かないかもしれないですね。
少し寂しく思うこともありますが、自分には今、可愛い子どもがいますもんね！私も子どもには怒ってしまったり反省する点も沢山あるので振り返る良い機会になりました。頑張りましょう😊- 1月30日
はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます😊
そうですね、里帰り中だったのでつい顔を合わす時間も長く愚痴を吐いてしまったのですが、もう里帰り時のように長期間一緒にいる事もないので、辛い時は旦那や友人に受け止めてもらうことにします。
暇な日遊びに来てよ、と言うのはいいですね。友人には何も考えずそのように言えるのに、母となるとムッとしてしまっていた自分がいましたが、質問させていただき客観的に捉えることができました。ありがとうございました。