旦那と毎週喧嘩し、離婚を考えている女性。旦那の気まぐれに疲れ、子供のためにも悩んでいる。改善策も無駄で、対立が続き、離婚か別居か悩んでいる。喧嘩を続けるのはつらく、解決策を求めている。
旦那さんとどのくらいの頻度で喧嘩しますか？
頻繁にしすぎてもう精神的にしんどくて
子供にも悪影響ですし離婚を考えています。
毎週喧嘩しています。
酷い時にはほぼ毎日。
原因は毎回本当にしょうもないんですが、お互いが頑固すぎて
永遠に平行線で。
喧嘩のたびに改善策を言っても結局は無かったことになって同じことの繰り返しで。
離婚の話をしていたのに昨日くっついて来て無理矢理キスをしてきた時点で
余計に無理となってしまっています。
向こうは本当に気分次第で
離婚に同意したと思ったらやっぱりしたくないと謝って来て
かと思えばまた離婚でいいんじゃないかと言って来たり
スキンシップ取ろうとして来たり
もう顔も見たくなくなって来ました。
とりあえず実家にでも帰ってと言い、お義母さんに離婚に向けて別居したいのでお願いしますと伝えてあります。
子供のために何がいいのか分からなくなってきました。
もちろん旦那に懐いています。
ですが子供の前で喧嘩しないでおこうと決めたのに
結局して、私のことを子供の前で貶してくるのです。
後に謝って来ますが、謝れば何してもいいのか？と。
寝た後に喧嘩をしても、声は聞こえなくとも何かを察するのか子供が起きてしまいます。
結婚前から喧嘩は多かったですが
できないことを口約束してきますし
人にこうしろと言ってくるのに、自分はできてないし。
向こうは私が悪いの一点張りで
私も悪いのは向こうなのに謝る必要性無いのにと
お互いが譲りません。
この先もずっとこういうのが続くと思うと鬱で。
私もハイハイと聞き流せたらいいのですが、
気に食わない、モヤモヤしたままで居たくないですし
言っちゃうんですよね。
それに言いたい事言えないなんて結婚している意味がないと思うので。
仮面夫婦みたいなのになるくらいなら離婚した方がいいですし…
もう大して好きでも無いですが、嫌いでも無いのです。
何が最善だと思いますか？
- さんきょうだいママ
コメント
はじめてのママリ
子どものまえで実を結ばない、言っても伝わらない、効果のない、喧嘩をするくらいなら、子どもからみての母親としての価値を下げないために黙ってます。
言って伝わらないなら喧嘩する意味をもないので。^_^
ママリ
喧嘩の内容によると思いますけどね。
平行線とのことなので、
どちらも譲らないのかと思いますが、
言いたいことを言えないのはダメですが、
何でもかんでも主張するだけも違うと思います。
やっぱりどこか歩み寄りは大切です。
内容によるのかなって思いますが、
ただ、義親に離婚前提に別居と話しているので、
義親も大変だなぁーって思いました😅
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さんきょうだいママ
頻繁な喧嘩の内容は本当にしょうもないです。
重大なことはたまにありますが、明らかに向こうが悪い場合のみなので、初めはあーだこーだと正当化してきますが、最終的に謝ってきて終わります。
なんでも言ってしまうタイプ？でしたが、話し合ってかなり言うのを我慢しています。
それでも言うと向こうも歯向かって来て拉致があきません。
実親にも離婚すると伝えてあります。- 12月14日
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ママリ
両家に離婚すると言っているのですね💦
相当な覚悟じゃないと、
言葉にできないですよね😱
どちらも歩み寄れなくて、
私がー俺がーってなっているなら、離れた方がいいかと思います。
性格の不一致ですかね。- 12月14日
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さんきょうだいママ
何回も離婚と言ってきましたが親には言っておらず
友達には相談がてら言っていましたが
私は本気なんですよね。
それを向こうは軽く捉えていて…
毎度毎度離婚と言っても止めて話し合ってなんとかなってきたので今回もそうだと思っていそうですよね。
やはりそうですよね。
価値観、性格、本当に不一致すぎて…- 12月14日
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ママリ
離婚って言葉を夫婦間で多様してしまっているなら、
もう、真剣に話すことなんてできませんよね。
何度、離婚！ってなってのかわかりませんが、
本気度がどんどん無くなりますからね。
離婚って言葉を使う人がスキンシップとってきたり、気持ち悪すぎます😱- 12月14日
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さんきょうだいママ
私がもうかなり限界きていて。
私から離婚とは言っているのですが、結局は同意して離婚しましょうとなる→やっぱしたくないと謝る→かと思えばまた同意してくる
で、スキンシップ
いやいやいやって話なんですよね。- 12月14日
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ママリ
主さんの離婚の意思が固いのに、何で謝ってきたのを許してしまうのですか？
許してないのに、
ベタベタしてくるのですか？
それに流されてしまうのですか？
いやいやいやってなるなら、
許してないのに何で触ってくるの？とか、
何考えてるの？ってなってもダメなのですか？
なぁなぁになってますよね😱- 12月14日
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さんきょうだいママ
謝れば済むと思っているからです。
許してません。
実際、子供の話はせざるを得ないので普通に話して（ニコニコとかでは決してないです）いただけなんですけど
何を思ったのか
スキンシップが最近ないのもこうなった原因だ（まあそれも確かにありますけど）と
いきなりしてきましたね。
その際にはめちゃくちゃ拒否っていました。
なのでキスも無理矢理されました。- 12月14日
kanakan
改善が難しいのであれば、離れた方がいいと思います。
うちは何度も話し合って喧嘩しなくなりましたが、喧嘩しないためには、本当にお互い歩むよって努力しないと無理だと思います😭
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さんきょうだいママ
喧嘩のたびに改善策を考えても結局忘れて実行しないですし
もう無理なんじゃないかなと思っていて…
結局向こうからすれば私が歩み寄らない、だったら俺もしない
みたいに、感覚が子供というか。
私は私で、歩み寄ってこない人間が歩み寄れって言って来て何様なの？歩み寄ってるのに分かってないだけでしょ。
って感じなんですよね…- 12月14日
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kanakan
その感じだと歩み寄れないですよね。
こっちが歩み寄らないと言われたなら、どうしたら歩み寄ってると感じるか旦那さんに聞いて実行するくらいの気持ちでないと改善できないと思います🥲
私ばっかりって気持ちがあるなら平行線です。- 12月14日
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さんきょうだいママ
お互いが私ばかりって言う感じなので本当に平行線ですね…
- 12月14日
ママリ
年1くらい喧嘩はします。
言いたい事は伝えていますが
それで喧嘩になると言うのは
言い方、伝え方に問題ありませんか？
言いたいことは言えば良いってものではありませんよ。
喧嘩の勢いで離婚に同意するが
その後スキンシップや
きちんと謝っていらっしゃるので
私はそちらが本音かと感じましたよ。
旦那様は謝っているようですが
主さんは謝っていらっしゃいますか？
お互い頑固だと理解していらっしゃるようですし
親しき仲にも礼儀あり
思いやりや寄り添いを忘れずに。
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さんきょうだいママ
それくらいですよね普通…
せめて月1くらいなら全然離婚なんか考えないです。
そうなんですよね、なので言い方悪かったら指摘しようと解決したのに、向こうは勝手に悪く捉えて苛立って喧嘩してくるって感じで。
私は何でそんな言い方するの？と指摘しています。
指摘したら良いじゃないかと言うと、指摘しても私は悪くないって言い張ると勝手に被害妄想されます。
私は嘘をつけないので、
離婚すると言ったのにスキンシップ取って来たり、どう言うことかと意味がわからないんですよね。
私が悪いなら謝っています。
基本的に私が向こうにイラついて指摘して、向こうが反発してくるといった感じです。- 12月14日
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ママリ
お互い頑固だとありますし
ここでは旦那様の意見や気持ちを聞けないので
どちらの意見も聞かなければ
どちらが悪いかなんて分かりませんが
喧嘩になってしまったのなら
お互い様だと思いますよ。
悪くないから謝らない
だと歩み寄れないかなと思いますので
離れた方がいいかもですね。- 12月14日
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さんきょうだいママ
向こうも悪くないのに謝らない
なので本当に拉致があかないので
やはり別れた方がいいですよね。- 12月14日
ままり
病気だと思って割り切る、それが無理なら離婚してしまえば良いと思います。
子供の前で喧嘩って精神的虐待と言われています。
なので夫婦揃ってて虐待してしまうなら1人で穏やかに子育てした方が子供の心は健やかに育つのではないでしょうか？
夫婦が無理なら仮面夫婦も無理です。普通が仮面夫婦でもよければ仮面夫婦でも成り立ちます。
すでに離婚に向けて義母さんに離婚に向けての別居だと伝えていますし、離婚に向けて動き始めたら良いと思いますよ。
そこで"やっぱり離婚はやめました"って言うのがこの先何回も起これば義家族から夫婦に対する信頼もなくなりますし、夫婦喧嘩に巻き込まれたくなくて親族が離れていって自分たちだけ疎遠にされて結果的に孤立するかもしれません。今後のためにも今の状況はまず理解しておきましょう。
好き嫌いではなく子育てのパートナーだと思えば良い部分もありますが、愛がなければ夫婦でいる意味がないと考える2人なら夫婦である意味はないし離婚した方が幸せだと思います。
夫婦の幸せは夫婦にしか作れないし、自分の幸せは自分にしかわかりません。
子どもは正直どうにでもなります。離婚すればどちらかについていくしかないのです。
あなた自身の幸せを考えてみて下さい。
家で母親が罵られて怒鳴られて家族が父親に怯えて生活している友人がいました。
とても優しいですが常に人に謝り、ペコペコしている人でした。きょうだいは早くに家を出ました。父親が機嫌が悪いから今は帰ってくるなと家族ないでメールのやり取りもありました。お母さんが可哀想、あんな男と早く離婚すれば良いのにといつもその人は言っていました。
これが良いのか悪いのか捉え方はそれぞれです。
我が子をこのような生活にしてしまうリスクを負ってでも一緒にいる意味があるのか？は、よく考えた方が良いと思います。
そして子供にとってそれが"夫婦の姿"として潜在的にインプットされてしまうのはかなりのデメリットです。
といううちも似たようなことがあり、旦那が発達障害だと分かりました。
期間を決めて改善が見られなければ子供にとって悪影響だし、離婚しないなら死んだ方がマシだからと伝えました。
それが心に刺さったのだと思います。今はかなりマシになり、私は外で発散することで聞き流せるようになりました。旦那がいない時に美味しいものをたべて、バカなこと言い出したら無視して違う部屋に行きます。
八つ当たりされたら、頭冷やしてこい。出て行かないなら私が子供たちを連れて出ていくけど？って2択から選ばせます。
八つ当たりされて良い気持ちになる人間がいると思いますか？って。笑
気を強く持ちましょう。
一緒にいても離婚しても、大変なことはあります。
両方のメリット、デメリットを書き出して考えてみても良いと思います。なんなら一生一緒だと思う必要だってありません。
ある程度大きくなってから、子どもが18歳で成人したら離婚しても良いんです。
時の人と思えば鼻で笑えることもありますよ😊
私は限界が来たら離婚するつもりですし、それも含めて両家の親に全てを伝えてフォローをお願いしています。
義家族からの私の立場が悪くなっても微塵も心は痛まないので、それよりも旦那を見てくれた方がよっぽど助かります。二度と会わないなんて言われた方がハッピーです。義家族も多分発達障害持ちで異常なので。
イライラしたら、明日仕事行ったらスタバ行こ〜とか、ランチ行こ〜！どこにしようかな〜って考えて切り替えるのはおすすめです♪赤ちゃんがいるのでテイクアウト、デリバリーで美味しいところ探しもありです👍
一緒に過ごすにしても離婚するにしても、幸せを見つけましょー！！
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ままり
はっ。我が家は離婚前提別居で仕事探し保育園探しを始めてから私の気持ちが割り切れてほとんど喧嘩はなくなりました。
あって年1.2回だと思います。それもめちゃくちゃ冷静に要件伝える感じです。笑- 12月14日
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さんきょうだいママ
なるほどです！
私は前々から喧嘩のたびに離婚したいと伝えていて、かなり離婚に真剣なんですが、離婚を止められ、話し合い離婚を我慢してきたのですが、もういい加減に限界で。
お互いの親に伝えてありますし、離婚する辞めるどちらにせよ良い事はないのは分かった上です。
私自身元々長女を未婚で産み育てて来ていますし、旦那が居なくても大丈夫だと分かっているので尚更我慢して耐えてでも居る意味あるのかな？と思ってしまっています。
酷い言葉を浴びせられ、本気で自殺しようともしてきましたし（当時産後だったので余計かもですが）
全て謝れば済むと本気で捉えられてないのかなって思っています。
時の人だと思っても、やはり日常的なストレスがしんどいなと感じるのです。
100円のものを買って、それが旦那からしたら要らないものなら何故買ったのか、今必要かなどしつこく言われますし、
日常に何も楽しみがなくて。- 12月14日
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さんきょうだいママ
割り切らないといけませんよね。
感情なんか消えればいいのに。- 12月14日
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ままり
私も似たような思いをし、経験してきました。
ストレスが上なら離婚が良いのだと思いますよ。
割り切らないといけないわけじゃないですし、我慢してまで一緒にいる必要はない場合もありますよ。自分を責めなくて大丈夫です。- 12月14日
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さんきょうだいママ
そうですよね…
ただ子供を思った時にどうかなと考えたり。
話し合っても結局無意味になってしまうのを繰り返してきたので
どうせ今回も話し合いましたが無意味なんだろうなと思ってしまって。
とりあえず急ぎで離婚はしないので様子見るのもアリなのかなとは思っています。- 12月15日
ミッフィ
3ヶ月に1回あるかないかくらいです。
私が夫に対して期待してないというか諦めてるのであまり喧嘩に発展しません😇言ったところで逆ギレするような人なので😅
あとは夫が明らかに悪くても少しでも私に落ち度があったら先に謝るようにしてます。ささいなことが原因ならお互いもしくはどちらかが努力すれば減らせると思いますよ😊
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さんきょうだいママ
やはり多くても月1、だいたいはそのくらいですよね。
あーなるほど
まあ確かにうちもそうなんですよね。
私が言うこと全てに反発してくるというか。
言っても無駄とわかっていながらもやはりイライラはその場で解決したくて…
大半は私が言って、向こうがそれに対して逆ギレしてって感じで
謝るようにするよと何回も言うだけで一向に改善されなくて。- 12月14日
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ミッフィ
そうなんですね💦
私は大抵のことは見逃してあげてます。どうしても許せなかったりなおしてほしいことは冷静に伝えるようにしてます。- 12月14日
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さんきょうだいママ
かなり我慢して言わないようにはしてるんですが、
やはりたまりにたまって言う時に
ついイライラを乗せて言ってしまうので
それで旦那が逆ギレして喧嘩に発展するパターンが多くて…
私も私で感情消せればいいんですけどね…- 12月14日
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ミッフィ
ただ我慢するとたまってしまうので例えば夫の言い方がきつい時とかは、仕事で疲れてたのかなとか何か嫌なことがあったのかなとか考えるようにしてます😊
逆ギレされるのはムカつきますよね💦- 12月14日
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さんきょうだいママ
なるほど！
言い方がきついに関しては、私の方が多いんだと思います。
やはりイライラしながら注意というか、直して欲しいものなど伝えてしまうので…
で、これに旦那が逆ギレしてくるって言う流れですね。
私は言い方悪かったら、都度指摘する感じで、何でそんな言い方するの？と聞きます。
逆ギレはほんとにイライラが爆発してきちゃいます…- 12月14日
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ミッフィ
そうなんですね💦うちはそもそもあまり会話がないので喧嘩に発展しないってのもあります😅
逆ギレ本当ムカつきますよね。夫は自分が悪くても基本謝らないです💧
こどももいるし大げんかするのが嫌なのでイラッとした時はすぐ言わないでお互い気持ちが落ち着いてる時やLINEとかで言ったりもしてます。
夫婦って難しいですよね😵- 12月14日
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さんきょうだいママ
なるほど！
お互いキレてる状態になってしまって、もうどうにもならないってなるんですよね〜
確かにうちの旦那もまず謝らないことが原因ですねー。
私に嘘ついて女と会っていた時もなかなか謝らなかったですし。
そうですよね
すぐ言わないように努力はしてますが
結局LINEでも長文で送ってくるのでしんどくて。- 12月14日
退会ユーザー
ほぼ喧嘩しないです😊
旦那さんが直してくれないの前に、「私は何か直ったかな？」を振り返ってみると良いのかなと思います☺️
人の振り見て我が振り直せ。とは本当にその言葉通りで
自分はやってるつもりでも、自分の行動が伴っていないことは意外と多いです。感情的な場合は特に。
同じ事の繰り返しってことは、結局は2人とも直ってないが故の事なのかなと思います。
片方が変わったら何かしら状況は変わるはずですから…。
だったら私が黙ってれば良いのかとか、そういう話ではないですよ☺️
そうではなくて、人に変わって欲しいなら先に自分が変わらなければ。という話です。
たぶん、「旦那さんに変わって欲しい」という他人軸なんだと思います。
離婚したいなら離婚しても全然良いと思います！
ただ、両親に言うとかそう言うことではなくて、今のうちから仕事して収入を得て、1人で子ども育てていける体制を整えて、それを冷静に突きつけるのです。
こういった自分軸が整った上で、やっぱり旦那さんの存在が必要なのか、もう要らないと思うのか、それはその時に主さんが判断すれば良いことです。
どっちに転がっても状況は好転する以外無いですからね😊
要は、「お前はもう夫としてはいらない」という現実が見えないから、主さんからの「離婚する」も冗談に聞こえるのだと思います。
元々主さんは芯は強い方だとお見受けします。自分軸もしっかり持ってある方だとも思います。
ただ、それが今はブレているのか、マイナスに出てしまっているのかなって。
せっかくのご自分の素敵な力ですから、それをプラスに持っていけることほど素敵なことはないと思いますよ✨
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さんきょうだいママ
羨ましいです！
確かにそうですね…
分かってはいても、それを認めたくなくて意地張ってしまっている所はあります。
結局離婚するなら地元に帰りたいので、地元で職探し＆家探しとなります。
なので離婚が決定してからでないとなかなか動けないのかなとも思っていて…
そうですね、とりあえず長女の冬休み中実家に帰り、連絡も取らずに過ごしてみようかなと考えています。- 12月14日
さんきょうだいママ
皆さまありがとうございました。
とりあえず話し合いをしましたが、またどうせ無意味になるのだろうなとプラスに考えることができていません。
向こうは離婚をしたくないとなった様です。
後スキンシップは取らないと約束してもらいました。
長女が冬休みになってから当分実家に帰り、連絡もせず一旦離れてみようと思います。
それでもやはり離婚がベストと思えたら、幼稚園の学年が変わるタイミングで地元に帰り、実家の支援も受けながら1人で頑張りたいと思います。
3月末までとりあえず猶予があるので、お互い気をつける部分は気をつけ、皆様のアドバイスを参考に、喧嘩にならないよう努力してみます。
さんきょうだいママ
まぁ黙っておくのが1番ですよね…
結局黙っていてもこっちのストレスというかフラストレーション溜まる一方で。
言わないとストレス感じませんか？
はじめてのママリ
言っても話し合いにならない相手なので、伝えて変わらない方がわたしはストレスです。
さんきょうだいママ
なるほど！
我慢して溜まりに溜まって爆発してしまう方が嫌だなと思って随時言うのが私で
旦那はそうじゃないので
我慢して他で発散できるもの見つけてみます！