旦那はバツイチ子持ちで、離婚を考えたが、戻ってきて欲しいと言われ、子供を授かりましたが、難しいと感じています。皆さんなら、この状況どう対処しますか？離婚しますか？
旦那とお付き合いしてる時に
私から別れ話をするときがありました。
そのとき私は、実家に荷物をまとめて帰り
旦那のLINEもブロックしてました。
別れたかった原因なんですが
旦那はバツイチ子持ちで、
前妻がいて子供がいて、面会や前妻との連絡のやり取りがどうしても嫌でこの先我慢するのは私にはできないと思い
離れることを決めました。
ですが、旦那は
連絡取るのも辞めるし子供とも会わない。
だから戻ってきて欲しいとお願いされました。
結婚して、私たちの間に赤ちゃんを授かりましたが
今になって連絡も取ってるし、面会してることがわかりました。
子供を授かって、思います。
自分の子供に会えないのは可哀想だなと。
旦那の気持ちを理解しようとも考えましたが
やっぱり、私には難しいです。
やっぱりあの時、別れとけば良かった。と後悔してます。
皆さんなら、この状況どう対処しますか？
離婚しますか？
- ママリ(1歳11ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
厳しい意見かもですが、、、
バツイチ子持ちの方とお付き合いする以上前妻と連絡とったり面会したりを受け入れる覚悟がなきゃむりだとおもいます、、、その子の父親は1人しかいないのです、、、だから連絡とるのもやめる子供とも会わないなんて簡単にいえるのも信用がないし責任もないやつだなっておもっちゃいますね🥲🥲そして結局嘘ついて、、💧わたしがもしバツイチ子持ちの人とお付き合いするならしっかり養育費払ったり前妻と面会の約束をして離婚したのならしっかり行動して最低限の父親としての責任を果たしてない人間のほう恥ずかしいとおもっちゃいますけどね🥲🥲そこを理解して受け入れられないのなら人生一緒に生きるのはむりかとおもいます！
ぽむ
そうですね。
面会は親の義務ですが、もう家庭を築いている上で
ご自身から会わないからと言ったのなら裏切りかなと思いますね。
何よりも嘘をついているから信じれなくなりますよね。
この先私は嫌だししないと言ったから戻ったのになぜ裏切ったのか？
この先どうするのか？
話し合うべきかなと思います。
子ども達も混乱するし面会を辞めることは悪くないと思いますし。
-
ママリ
そうなんです。
子供を授かって、旦那の気持ちはよく分かりました。
自分の子供に会いたいのは当然だよな。と思います。
ですが私は、
好き同士で結婚し、子供も作り幸せに過ごした過去があって
面会する時は周りから見たら家族に見える訳で少なからず元夫婦としての情などもあるはずだと思います。
それがどうしても私は理解できないし、結婚するなら初婚同士じゃないと嫌な人間だったので
付き合ってる時に、やっぱり別れとくべきだったと反省しました。
正直、お腹に子供もいてもうすぐ産まれるし簡単に離婚できないなと思ってます。
それを旦那も分かってるからこそ私に理解して欲しいと頼んでくるだろうと思ってます。
どうしたらいいか分かりません。- 11月5日
-
ぽむ
しかも連絡も取ってる様子なのがどれくらいの頻度か…。なんか気になりますね💦
とりあえず二人で話し合って話し合いにならないのなら、両家で集まって
どうしていくのか決めるべきかなと思います。
まだ見ぬ子どもと、存在する子どもで今は負けてるのかもですし、
今は少し耐えてほしいです！💦- 11月5日
-
ママリ
前妻とのLINEを見たら
長男が熱出して学校に迎えに行かないといけないから四男の事面倒見ててくれる？など
育児的な面でもLINEしてました。
面会だけじゃ無かったです。
正直、4人も子供がいて
下の子がまだ2歳です。
だったらなんで離婚したんだよ、、、、。と問い詰めたいくらいです。- 11月5日
-
ぽむ
え？？？それってかなり頻繁に連絡取って会ってるって事ですかね……
私元未婚シングルなのですが、バツイチ男性ともわりとアプリで話してましたが
未練タラタラな人ほんと多かったですよ💦
奥さんが不倫に虐待してたから離して引き取ったって人すら
結局なし崩しに2週間おきに面会したり。子どもの安全なんて無視で。
そんな方もいるから話し合うしかないです😥
お子さんの為に頑張ってくださいね！- 11月5日
-
ママリ
LINEを見た感じそうでした。
旦那も未練あるんですかね。
旦那の気持ちをちゃんと聞いて話し合います。
ありがとうございます😊- 11月5日
退会ユーザー
理解するのが難しいなら離婚ではないですか？
子どもより私をっていう時点で比べること自体が違いますよね…
知った時点で受け入れられないなら何言われようが辞めるべきでしたね…💦
-
ママリ
ほんとですよね。
私も考えが甘かったです。
やっぱり離婚ですよね。- 11月5日
はじめてのママリ
後悔しながらも、結婚生活を続けていくしかないんじゃないですかね🥲
自分も離婚して旦那さんから養育費貰って面会してってやっていくのでしょうか。
もし旦那さんに新しい彼女や奥さんが出来て連絡が取れなくなったら、「新しい奥さんに誠実なのね😌」と思えますか？
やっぱりあの時別れとけば良かったというのはその通りかもしれないですが、もう結婚して子供も出来てしまった今はどうしようも無いんじゃないですかね😅
受け入れて一緒に生きるしかないと思います。
面会してもいいけど私には教えないでとか、連絡は私のいない時にしてとか、うまくやってもらえばいいんじゃないですか🙂
-
ママリ
やっぱり、私だけが一生我慢して生活するしかないんですかね。- 11月5日
りんりん
妊娠中にそのようなことになり本当にショックだと思いますが離婚する方が後悔しそうです。
お二人のお子さんが生まれたら、旦那さんまた変わってくると思いますよ。
面会は子供さんがいくつなのかわかりませんが子供が望む限りは仕方ないです。子供の権利なので。ママリさんと結婚して新しい家庭を築いてるので会う場所については配慮してもらうべきかなと思います。子供さんが大きいなら旦那と二人での面会にしてもらうとか。
前妻とのやりとりについても面会についてのみにするとか最低限しかとらないなど、今後はきちんと取り決めた方がいいと思います。
私もママリさんと少し似た感じで交際していましたが、旦那は元嫁と一切連絡も取っておらず子供と面会もしていないです。
-
ママリ
そうなんですね。
前妻さんとの間には、子供が4人です。一番下の子はまだ2歳。
お子さんの年齢が、大きかったら私もまだ理解してあげられたかもしれません。
でも、まだ下の子が2歳だし
2歳なら母親が居ないとキツいですよね。しかも他に3人いて。
旦那と前妻のLINEを見たら
長男が熱出して学校に迎えに行かないといけないから、一番下の子の面倒見ててくれる？など
そういったやり取りも残ってました。
面会だけならまだしも
この先育児を手伝うという事も理解して我慢することなんてできないと思います。
りんりんさんの旦那さんみたく
連絡も面会も諦めてくれたら良いのにと、思っちゃいます。- 11月5日
-
りんりん
離婚理由にもよるんでしょうね、、
ご近所なんでしょうか？
お子さん多かったり小さいと連絡頻度も多そうですね💦
内緒で行動されるのも嫌ですが当たり前のように言ってこられてもいやですよね😵💫- 11月5日
-
ママリ
旦那いわく、性格の不一致でした。
車で20分程度のところに住んでますね。なので結構な頻度で連絡を取ってたようですし
私には、仕事！と言いかなり会ってたと思います。
そうですよね、、、。
私の気持ちを全く考えてくれてない旦那が嫌です。
嫌だと知っててその行動を取ってて罪悪感は無かったのか。😞
とにかく内緒で行動してたことがまず引っかかります😭- 11月5日
-
りんりん
なかなか近いんですね💦
開き直られるのもなんだか違うなと思うので、お互いの妥協点を見つけられるといいですね。
話し合うしかないと思います。
元々結婚する時に自分からママリさんに約束事を言ってきてるのでそこは強く出ていいと思いますよ。
いろんなコメントついてますがやっぱり、同じ境遇の人にしか後妻の気持ちはわからないのでいい方向に進むことを祈ってます🥺
そしてもうすぐ臨月で体もしんどいと思うので無理せずゆっくり過ごしてくださいね！- 11月5日
ままり
うちも旦那がバツイチ子持ちで、付き合ってる時から月一で面会してました！！
ほんとにいやでした😅
わかってて付き合って、覚悟はしてましたが、やっぱり嫌でした💦
自分も子どもが産まれて、一才になるくらいまでだいたい月一で面会してて、いやいや、今目の前に産まれた子がいても行くのかーってなんとなく嫌で喧嘩になったりしてました😵
でもやっぱり自分の子どもってこんなに可愛いし、会えないのは辛いだろうなとか思ってきて、コロナも流行り始めてあちら側が控えてるようで２年くらい会ってないみたいです！！
今ではなんか会えたらいいね、って気持ちになってきましたが、でもわかってて一緒になっても嫌ですよね💦
回答になってなくてすみません😅
-
ママリ
そうなんですね💦
やっぱり嫌ですよね😭
私も会いに行くとか言われたら
ほんとに嫌で喧嘩になっちゃうと思います、、。
だから旦那は黙って、内緒で会っていたのだと思います。
私がスマホチェックしないことをいい事に連絡を取ってましたし💦
我慢してて、ママリさんは偉いです。
私も自分の子供が産まれたら余計に会って欲しくない気持ちが強くなってしまいそうだし
離婚するか悩みます😭- 11月5日
-
ままり
旦那は幸いそこは絶対隠さないみたいな感じだったので良かったですし、元嫁とは仲悪いので文面は見たことないですけど、敬語でやりとりみたいです😅
- 11月5日
-
ママリ
敬語、、😅
前妻とそのくらいの距離感があるなら私も理解出来たかもしれないですが、、。
ママリさんの旦那さんが羨ましいです。- 11月5日
-
ままり
元嫁と距離近い感じですか？？
- 11月5日
-
ママリ
近いです😭
なんなら、仲良さそうです。- 11月5日
-
ままり
うわーそれは嫌ですね！！
それなら話変わってきますわ😅笑笑
旦那さんはなんか思ってたりするんですかね？？- 11月5日
はじめてのママリ🔰
そもそも別れたくないからって子供ともう会わないなんて言う男って父親としてどうなんだ、と思っちゃいました。
ママリさんは、嘘をついたことが許せないのではなく、結局のところ子供と会っていることが耐え難いのでしょうか？
もし離婚したとして、これから生まれるママリさんの子供に会ってほしくないと思いますか？それとも、離婚しても父親としての責任は果たしてほしいと思いますか？
ママリさんの要望により前妻の子供との面会を制限することはできないと思います。どんな経緯があったとしても、そこに口を出す権利はないと思うので。
前妻の子供と会うことをご自身にとって「我慢」と考えるのか、自分の子供が生まれれば変わってくるかもしれません。
程よくバランスを取る生活ができるかもしれませんし、今すぐ離婚の決断はしなくても良いように思います。
-
ママリ
無責任ですよね。
バツイチ子持ちだと言うことを知っても、旦那の元に戻った私も考えが甘かったです。
嘘をついていた事も許せませんし、連絡のやり取りや面会の件に関しては旦那も納得した上で一緒にいると思っていたので
私には、耐えられないです。
口出しする権利が無いのを分かっていたから、1度は別れを選びました。
私には耐えられないからと。
でも旦那は、私の条件をのんだ上で一緒にいることを選びました。
それなら、口出しする権利はありますよね？
自分の子供が生まれたら
その気持ちは、より一層強くなると思います。
私との間に子供がいて、その子を置いて、旦那はまた別の家庭で産まれた子供に会いに行くんです。
私には理解し難いですね。- 11月5日
-
はじめてのママリ🔰
約束を破って内緒で会ってたことはきちんと問い詰めるべきですよね。今度やったら離婚だから！って言っても結局また同じことするかもしれないし、疑う気持ちは消えず、もはや不倫されて再構築するかどうかと同じ感じかもしれませんね…
でも、今回は「前妻の子供と私の子供とどっちが大事なの」ですけど、それ以外でも「親と私とどっちが大事なの」とか「仕事と私と」「友達と私と」とか、不毛な比較って他にもあると思うんです。
離婚してるとか会わないって約束したからとかあっても、結局自分の血の繋がった子供が他にもいる事実は消えない。
感情としてはもちろん、私達を一番大事にしてよ！って思うのは当然です。けど仮にバツイチ子持ちじゃなくても何らか嫉妬の対象ってあると思うので、離婚を決めきれないのなら、そこは折り合いをつけていくしかないのかなぁと思いました。
長々とすみません。- 11月5日
-
ママリ
確かに、それはそうですよね。
天秤にかけてもどうにもならない事があるのはもちろん分かってます。
今回の内容も、傍から見れば同じですよね。
そして、前妻からみても
私の考えやばくない？？ってなる内容なんだと思います。
だけど、旦那が
子供たちと会うのは辞められない。と言ってくれたら
私は一緒にいるのを辞めてます。
旦那の一言で、人生を壊された。と言ってもいいくらいだなと正直思っちゃいます。
きちんと、話し合います！
第三者の方の意見、とても参考になりました。
ありがとうございます😊- 11月5日
-
はじめてのママリ🔰
そうですよね、騙されたって思うの当然ですよね。
例えば月に一日面会で不在にするけど、それ以外の29日間は家事育児めちゃくちゃやってくれてママリさんと子供に尽くしてくれるとしたら、意外とそこまでモヤモヤしないかもしれないですよ。普段の旦那さんの心がけ次第なのかなって思いました
。
私も育児でしんどくなると、なんで私ばっかり！と不満爆発し、もうちょい早く帰ってこれないの！？とか思います。でも夫が優しく話を聞いてくれたり、夜泣き対応してくれたり、要は私を思いやってくれてるなって感じられれば不満なことも「まぁ、いいか」って思えます。
結婚継続になりそうであれば、これを機に今後のことを細かく取り決めするのも良いかなと思います！- 11月5日
ST
私の夫もバツイチ子持ちです。
結構頻繁に会ってます！
私はその辺は何も気にならず、なんなら私に用事があって夫が暇をしていたらどこか一緒に出掛けてきたら？って夫に言うくらいの性格なので、状況が違いますが、、、
やっぱりご主人は隠れて会ったり連絡とったりしてるということは、会いたいんですよね？
だとすると会わせてあげるのがご主人のためでもあるし子供たちのためでもありますよね。お子さんが会いたがるなら尚更です。子供に罪はないですから。父親の責任として会うべきだと私は思うので、ママリさんがその辺を理解するのが難しいなら離れるしかないと思います。
お子さんが生まれる前からそう思っていると言うことは、生まれてからはもっと自分や自分達の子供を優先してほしいと言う気持ちは大きくなっていくと思いますよ。
『自分だけ我慢するしかない』という解釈は違う気がします。
なんと言われて引き止められても強い意志を持ってヨリを戻さないべきだったと思います。
-
ママリ
ほんとに戻ったことを後悔してます。
私が悪かったんでしょうか？
旦那は、私が出す条件をのんで
一緒にいることを選んだと思います。
私に隠れて、会ったり連絡を取るくらいなら私と別れを選ぶべきだったのでは？？
私の気持ちを知っていたのに
裏切ったのに、、、
私はここで、旦那に優しさで
これからは会ってもいいよ。と言うべきなんでしょうか？
そしたら、それは私だけが我慢することになりませんか？- 11月5日
-
ST
ママリさんだけが悪いわけではないです。
ご主人が不誠実でもあります。
それは間違いなく言えることです。おっしゃる通り、あなたとの別れを選ぶべきだったと思いますよ。
会わないと約束してからも会っているのを知ったママリさんのそのお気持ちはご主人に話しておられるんでしょうか。
それに対してご主人はなんとおっしゃっていますか？
会ってもいいよと言うべきとまでは思いません。
ご主人の裏切りから始まったわけですし、離婚まで選択肢になるのであれば、この際思いの丈を思いっきりぶつけてみたらいいと思います。- 11月5日
-
ママリ
旦那には、私の気持ち話しました。
旦那は、約束を破ったことは謝ってきましたが
妊娠してみて俺の気持ちは分からないのか？とぎゃくに言われました。
私に今後、理解してほしいみたいです。
旦那が、面会すること、連絡を取ることを辞める素振りがないので、このままだと離婚になるんじゃないかなって思ってます。- 11月5日
-
ST
それはご主人の主張が自分勝手ですね。ちょっと都合が良すぎますね。
はっきり言って詐欺みたいなもんですよね。
やはりあとはママリさんがどうしたいかですね。
離婚の話を出した途端、また許してほしい、会うのをやめると言い出すかもしれませんが、きっとご主人は同じことを繰り返すと思います。- 11月5日
はじめてのママリ🔰
すぐに離婚とまではいかなくても、嫌な気持ちは伝えます💦
子どもに会えないのは可哀想だけど、離婚を決めたのはご主人と元妻であり、残酷ですがこっちには関係ないことです💦
今はこちらの生活があるわけですし、まして産前産後なんてメンタル1番不安定な中で会う必要はないと思います😂
譲歩するなら、今後全く会わないとかではなく、せめてこちらの育児が落ち着いた頃ならいいよとするかなぁ💦
ママリ
元嫁の子も旦那さんの子なので旦那さんを嘘をつかなくても良くなるように認めてあげればどうでしょうか？
この話の登場人物で、身勝手なのは大人ばかり、被害者は子供ばかりですね。
子供から父親を奪う権利はありませんし、もし前妻の子がお父さんに会いたいと言っているかもしれませんよ。
前妻の子を考えると大人に振り回されて父と会えないのは可哀想です。
だからといってEMIRIさんを騙して良いわけではありませんが、自分の子を父親なしにするのも可愛いそうで被害者です。
子供が産まれたら、自分のことなんて何一つ叶わないですよ。温かいご飯が食べられただけで涙が出そうになります。
自分の感情も大事ですが、前妻の子と自分の子供の人生も考えてあげてください。
ママリ
バツイチ子持ちだったという事を知らずに付き合い、
同棲してから、私に内緒で前妻と子供と面会していることを知りました。
同棲して、なんか変だな？と思うようになり問い詰めたところバツイチ子持ちということが発覚して、私から別れ話をしました。
ですが旦那は、私と別れたくなかったが為に、連絡も取らない、会わない。という事を条件にしてきました。
私は、その時に無責任だと思う。簡単に子供に会わないって言うのはどうかと思う。という話をしていました。
ですが旦那いわく、私を手放すことはほんとに出来ない。
子供に会わなくても良い。と思うくらい私の事が本気なんだ。と言われ、
私も旦那のことが好きだったし
そこまで思ってくれるなら。という気持ちで戻りました。
それなのに、このような形になりました。もう既に妊娠していて簡単に離婚するなんて言えない状況だし、悩んでます。
はじめてのママリ🔰
なるほど…
人様の旦那様に失礼ですがほんっとに無責任で最低な男ですね💧前妻とその子供にもママリさんにもママリさんとの子供にもほんっとに最低なことしてるの気づいてないんですかね…💧旦那さんはそうやってママリさんにはいいながら嘘ついて隠れて会っていたわけですよね？であれば本心はどうしたいのかを徹底的に話し合いますね！前妻との子供にもやっぱり会いたいのならそこをママリさんはやっぱり受け入れる覚悟が必要だとおもいますし…😭離婚考えてしまうくらい悩んでるということを旦那さんに話します！無責任で口ばっかいいようなこといってママリさんがほんとにどれだけ悩んでるかあまりわかってないような気がします😭
ママリ
ほんとに無責任ですよね。
今回のことで、親として、人としてほんとに最低だなと思いました。
旦那の、前妻との子供に会いたい気持ちを一生我慢させるのか。
私が一生我慢するのか。
もしくは離婚か、、、。
究極すぎて、悩んでます。
産まれてくる子供のためにも
私が我慢すれば良いのかな、、、と何度も考えましたが
それだと私の中で不満がどんどん溜まっていつかは爆発してしまいそうだし、、。
離婚しても、シングルとして
育てていけるのか？という
不安もあります。
どうしたらいいんでしょうか😞