妊娠中に母を亡くした27歳の女性が、母の余命宣告後介護に追われ、精神的にも肉体的にも限界に達しました。家族との葛藤や孤独感、旦那や友人には話しづらい悲しみを抱えています。同じ経験をした方と気持ちを共有したいと思っています。

妊娠中にじゃないコメントですみません。
私も母が確か53歳の時に余命宣告半年亡くなりました。
全ては時間薬だと思います。
長い時間をかけて少しずつ受け止められる事だと思いますよ。
母が無くっなったのは10代後半の時でもう20年経ちました。
それでも親に頼れたり子供の話できる人いいなって羨ましくなりますよ。

泣いてもいい。
弱くてもいい。
強くならなくていいし忘れる必要もないです。
けど、体調や精神崩さない様に自分自身の事も大事にしてあげて下さいね。
それがお腹の赤ちゃんの為にもなります。

• 10月12日

コメント失礼します。
心中お察しします。

投稿を見ながら自分と似たような状況で勝手に重ねてしまい泣きながら読んでました。
さっさーさんとは、状況は少し違いますが、私も1年前に52歳の父を亡くしました。私は23歳で仕事は休暇中だったので、仕事していた母に変わり、通院や、症状の説明など一緒に行ってました。
治療のために、入院しましたが、コロナ禍でお見舞いが出来ず、差し入れを病院へ預けるたびに窓から姿を見してくれていた父がどんどん痩せ細っていき、しまいにはその姿を見せることできなくなるほど、弱っていたあの状況。
思い出したくないのに、今でもフラッシュバックのように、弱々しい父の姿が頭の中で不意に思い出されます。

急遽病院から呼び出しがあった時は、意識が混濁しており、会話も応答も出来ませんでた。
入院してから2週間後に亡くなりました。余命1年と宣告されましたが、結局余命1ヶ月でした。

私はお父さんっ子で、相談なども全て父言っており、そんな父も私に対して、周りから見ると引かれる程、かなりの過剰評価をしてくれてました。私がすることなすこと何でも褒めてくれたりと認めてくれていました。
これが意外とネガティブな私を支えてくれていたのだと、亡くなってから思い知らされました。
今も、父なら褒めてくれるのに、旦那は何も反応してくれないなぁ。
と、比べてしまうことが度々あります。
公園やスーパーで、おじいちゃんとお孫さんが歩いている姿を見るだけでも、父が語っていた孫との夢は叶わなかったなと悲しくなります。

2人目を出産しましたが、まだ父がいたらと、考えたり夜1人で涙する事は多々あります。


中々気持ちの整理は付かないものです。人生を歩んでいく中で、ちょっとずつ整理して行けたならと私は思っています。

• 10月12日

お辛い経験をされましたね。
何と言葉をかけてよいかわからないくらい、本当にお辛い気持ちお察しいたします。

私は婦人科病棟で働いていたことがあります。ちょうどさっさーさんのお母さんくらいの年齢の方やお若い方の最期に立ち会うことが多くありました。

どんなに穏やかで優しい方でも、最期の時期には「苦しい、死にたい、楽になりたい、もう殺してほしい」ということをおっしゃいます。
私も、初めて患者さんからそう言われた時は、看護師なのにそんなこと言わないで…と言ってしまいました。
何度経験しても今でも思い出すと患者さんたちの顔を思い出して辛いです。
看護師として何も出来なかった。未熟で他の患者さんのこともあり十分に隣にいてあげることもできなかった。もっと身体をさすってあげればよかったと後悔がたくさんあります。

なので実のお母さんからそのようなことを言われたらとてもショックで忘れられないだろうなと思います。

でもそのくらい人が亡くなるのは大変なことなんですよね。
辛いことの先には良いことがあるはずなので、亡くなる時に苦しい思いをしたお母さんは、今痛みから解放されて天国でゆっくりと過ごされているのではないかと思います。先に亡くなられた方々と久しぶりに再会して、この世での出来事をお話しされているかもしれません。

だから、お母さんよりも今はご家族の方が辛いはずです。
唯一無二の大切な存在を亡くされて、悲しくて泣いてしまうのは当たり前です。
行き場のない悲しみですよね。
何をしてもついてくる悲しい気持ちですね。
迷惑なんて考えずに、たくさん泣きましょう。

お母さんは最期におうちに帰ることもできて、エコーも見ることができて、とても幸せだと思います。

私もまとまりがなく、長々とすみません。
お母さんから受け継いだ命がまたこれから誕生するんですね。楽しみですね。
寝れる時には寝て、食べれる時に食べて、（無理に寝ようとしたり食べようとしなくても大丈夫です）あとは今はたくさん悲しんで、自然に任せて過ごしていけたらいいですね。

• 10月12日

辛いですよね…
この話を読んで私まで泣いてしまいました。

私の母も今年の2月に乳がんで50歳で亡くなりました。
私が高3の時に母の病気がわかり、発見時でステージ4。抗がん剤など頑張ってくれたおかげで6年も持ち、治療7年目に入ったところで亡くなりました。
1月末に入院し、その時初めて余命宣告されたそうです。
母は私に心配かけまいと、私の周りの人間（父、兄、姉、私の旦那）に余命宣告の話をし、最後に私に言いました。
なんで旦那が先なの？なんで私に言ってくれないの！って言ったら、あんたに言ったら何もできなくなるでしょ？だからあんたの周りから固めて準備してから言ったの。と母なりの優しさでした。
癌の時点で母が長くないのはなんとなくわかっていたので、結婚して1年経つ前くらいから私は妊活を始め、1月まで妊娠しましたが、初期流産。メンタルボロボロになりましたが、母も過去に経験しており、辛いよね、でも妊娠できることわかったんだからいいじゃん！次があるよ！ってずっと泣いている私に欲しいもの買ってくれたり、常に励ましてくれました。
母が亡くなる数週間前に姉の2人目の妊娠がわかり、余命でGWまでって言われたけど、生まれるまで頑張る！って言っていました。
正直、1年前にもダメじゃないか…って思う時がありましたが、その時は余命宣告されず、なんだかんだで復活し、去年は我が夫婦と海上釣り堀に釣りに行ったり、堤防釣りやキャンプまで一緒に行くほど元気でした。
余命宣告されてからは子供たちに迷惑かけられないから、お葬式のプラン予約しに行ってくるって言ったり、何も心配することないように全部処理しておくってまで言っていて、ほんとに子供思いの母でした。
結局、入院中の検査で今までなかった肺にまで転移がわかり、兄にしか言っていなかったようですが余命が短くなっていたそうです。（GWまで持たない）でも、うちらに心配かけたくない母は何も言わずに、お母さんお盆くらいまでは頑張るから！って言ってました。
結局、余命宣告から1週間ほどで亡くなりました。
母に妊娠報告を直接した姉は、先月無事出産し、その頃に私の新たな妊娠もわかりました。
既読は付きませんが、LINEで妊娠確定したよー！とか母子手帳もらったよー！っていう報告&お墓で直接妊娠したよー！って報告しに行きました。
この若さで母親がいないなんて考えられないですし、憧れの里帰りもできない、すごい頼りになる母だったので、実際いなくなって何もできないですが、母が自分よりも子供たちを大事に優先してくれた分、私もお腹の子が無事産まれたら大事に大事に育てたいと思っています。

みんなから時間が経てば乗り越えられるよって言われますが、ほんと方だと思います。
今でも母の死は受け止め切れないし、今すぐにでも会いたい、お母さんのご飯が食べたい。などはなりますが、私は母が大事にしていた車（ランドクルーザープラド）を譲り受けたので責任もって大切に乗るつもりです。

これからも母親がいなくて辛いことはたくさんあるとは思いますが、周りには助けてくれる人はたくさんいますので、甘えて助けを求めればいいと思います。

話が何もまとまっていませんが、無事乗り越えて元気な赤ちゃん産めるように頑張りましょう😊

• 10月14日

全く 私とは状況が違うのに コメントしてしまい 不快に思われたらすみません。

私は 2歳の時に 父を亡くしています。
父はまだ30代でした。

幼い頃の記憶って 残っていないはずなのに、" 亡くなった父 泣きじゃくる母 沢山の黒い服の人たち " この光景は 何故だか覚えています。

父の記憶がほとんどない分、主様とは全く違いますし 私の方が悲しみは極微妙かと思います。

大人になって考えるのは 残された人も悲しいけれど、大事な人を残していかなければいけない人の気持ち です。
4歳 2歳 0歳の子どもと、地元を離れてきた妻を残して 死ななければならなかった父は どれだけ辛かっただろうか。
そのことばかり考えます。

もちろん 母の苦労 悲しみも 計り知れなかったと思います。

乗り越えるにはやはり皆様がいうように 時間が必要です。
どれだけ長い時間が経っても ふとした瞬間 悲しくなり涙が溢れてきますが 少しずつ少しずつ笑えるようになります。

私は幼かったため、母を支えることができませんでした。
親になって あの時ごめん と謝ったこともあります。
「2歳の子に何ができたの、いてくれるだけでよかったよ」と母は言ってくれました。

主様も つわり 妊娠中で情緒も安定しない中 とてもとても辛い経験をされて、押しつぶされそうな気持ちでいっぱいだとは思いますが

産まれたお子さんの笑顔を見たときに エコーを見てお母様が笑ってくれたこと をきっと思い出し、また涙が溢れてくると思います。
でも お腹の子が あなたに幸せをくれます。

今度は主様が教える番です。
命の尊さ、大切な人ができること、幸せ、笑顔、辛いこと、苦しいこと 全部全部 赤ちゃんに教えてあげてください。

無理に前を向かなくてもいいです。
勝手に時間は過ぎていきます。
いつか少しでも 安らげる時間ができると思います。

まとまりのない文章で 申し訳ないのですが
元気な赤ちゃんが生まれることを祈っています😌

• 10月14日

私の母は私の姉が臨月の頃に亡くなりました。子供が大好きだったので、孫の顔が見れたらどれだけ喜んでくれたんだろうと思います。私の小さな頃から入退院を繰り返し、何度ももう厳しいといわれながら63歳まで頑張られたのが奇跡ですよ　と言われる程だったので、私より姉はある程度覚悟していたようでしたがやはり臨月の体で心も体も大変だったと思います。一ヶ月後に産まれてくれた、甥っ子が本当に私達家族の光でした！！私も出産し、今も妊娠中ですが親御さんと一緒に買い物などされている人達を見ると、今でも羨ましいなぁと思います。母親という存在はあまりに大きく、唯一無二の存在なので心がポッカリなのはきっと埋まる事はないのかなぁと思います。未だにふと母が恋しくてふいに涙もでますが、きっと母なら　なーにいつまで泣いてんの〜?笑と言われそうなので、いつも見守ってくれていると思っています。
きっと同じ思いの方もたくさんいるので、この人なら話せるなぁとかこのようなアプリに投稿してお話するの全然ありだと思います！

体も心も色々気をつかう頃かと思いますし、ご無理されませんように🍀

• 10月16日

今はまだ辛い時だと思います。
私も20代の時に母を突然亡くしました。
亡くなって数年は1人で運転している時に突然涙が滝のように溢れてきたりすることが頻繁にありました。
子供の健診や買い物で母親と一緒に3世代で楽しそうにしている姿を見ると羨ましくて寂しくて、泣きそうになったことがたくさんあります。

辛い気持ちを吐き出せる人がいなくて、同じように身内を亡くした遺族会に行ったことがあるのですが、はっきりとは言わないものの、「あなたより私のほうが悲しみが深いんだ」ということを暗に伝える人がいたりして余計に傷付いてしまって、私には合わなかったです。

母を亡くして10年以上経ちましたが、いま振り返って思うのは、悲しみを癒すのにはやはり時間が必要です。
私の場合、上司が母親のように心配してくれて寄り添ってくれたり、見ず知らずの人に何気なく掛けられた優しい言葉で救われたり、テレビのドラマや歌番組に心癒されたりしました。

NHKの深夜番組で、亡くなったらどうなるのか？みたいな内容の番組が入っていて、それで人は死んだらほとんど気体になるから、「千の風になって」はその通りだみたいなことを言っていて、それがすごく腑に落ちました。

どこにいても母を近くに感じられるようになりました。

今となっては、悩み苦しんだ分、人に優しく、大切な人を幸せにしてあげたいと思えるようになりました。

まだ時々思い出して悲しい気持ちになることはありますが、自分が死ぬまで人生楽しんで、自分の大切な夫と子供を幸せにしてあげたいという気持ちのほうが大きいです。

どうか今は焦らずゆっくりご自身の気持ちと向き合って、悲しい時は悲しんでください。

お母さまはいつも近くにいますよ。

• 10月16日

私も妊娠中に母を亡くしました。
母は60歳、私はその時臨月でした。つい先月のことでした。
今年に入って、ガンか見つかり手術で取り抗がん剤治療を始めようと思った矢先、段々身体の調子が悪くなり、治療できないまま亡くなりました。
私は、癌だったことをつい最近まで知りませんでした。妊娠中、長いつわりで苦しんでいた私を心配して私以外の家族で黙っている事にしたそうです。旦那も知っていたけど黙っていました。私が知った時は、もう治療ができないいつ亡くなるか分からない時でした。自宅から実家が遠いため、しばらく会えていなくて最後に顔を見たのは5月、電話をしたのは7月です。葬式は臨月であること、往復3時間の移動がある事などで出れませんでした。
最後に面会も、葬式にも出ていないので亡くなった実感が無いといえばそうなのですが、でも喪失感というか漠然とした不安感が強くて辛いです。自分の本当の味方が居なくなったという孤独感、本当に本当にわかります。どんなに優しい旦那さんでも、友達でもやっぱり母に代わる人は居ないですよね。
母が亡くなって2週間ほど経って出産、今やっと自宅に帰ってきたところで毎日バタバタと過ごしているせいか、悲しみに浸る時間もなく、日々が過ぎていきます。これからもっと亡くなった悲しさを実家していくかもしれません。でも可愛い子どももいて、自分も母親になってて、どんなに悲しくても生きていくしか無いんですよね。本当にさっさーさんの気持ちが分かりすぎて、頑張ってなど簡単に言えないです。お互いちょっとずつちょっとずつ前に進んでいけたらと思います。お体大切にしてくださいね。

• 10月17日

私も3年前、26歳の時に母を53歳で病気で亡くしました。
妊娠8ヶ月の時でした。
今でも辛くて悔しいです。
一番の味方で居てくれた大好きだった母に孫を見せてあげることが出来なかったこと、抱っこさせてあげることが出来なかったこと、今でも悲しくて寂しくて涙が出ます。
友人は当たり前に母親が居るのにと何度も思いました。

息子は母の月命日に生まれてきました。
新生児なのに母の遺影を見るとニコニコでした。
先日お墓参りに行った時には
「ばあば居たね〜」と言っていました。
全て偶然かもしれません。
ですが、息子のお陰で何とか今は笑顔で生活出来ています。

本音を言えば母に会いたくて仕方ありません。
未だに母の夢を見たりしては泣いています。
でも周りには母親を亡くした友人なんて居なくて誰にも相談できません。
経験した人にしかこの気持ちは分からないですよね。
どうしようもなく辛い時悲しい時はたくさん泣いて吐き出してくださいね。

妊娠中で情緒も不安定になりがちかと思いますが、元気な赤ちゃんが産まれるよう祈ってます。
我が子に救われること、たくさんあります。
どうかさっさーさんの心が少しでも晴れますように。
暖かくしてお過ごしくださいね。

• 10月17日

とてもコメントせずにはいられませんでした。

妊娠前でしたが、母を乳がんで亡くしています。
全て読みましたが、最後の最後、
ふとした時に私の味方はもういないってところに
共感でとても泣いてしまいました。
ものすごくわかります。
私は特に母と親友？てぐらい仲良しで
二人でディズニーにお泊まりでしょっちゅう行くほどでした。


主さんとお母様が普段どのような仲だったかはわかりませんが…
やはりありますよね。
女性同士だからこそどんな話しをしても
共感をしてくれたり、しっかり話を聞いてくれたり、
私を一番に思ってくれたり、
ちょっとしたことでもすぐLINEとかで話せたり、
旦那の愚痴を軽い気持ちで言えたり、
それが父や兄だとできない。
私は出産してから何度か夫を許せないことがあり
もうわたしの絶対の味方はいないんだ。
と何度もトイレにこもって泣きました。
ママを思い出しては目をはらす程泣きました😔
つらくて友達にLINEをしても、
なかなか返信が返ってこなくて余計虚しくなったり🥲

今でも何度も
神龍が出てきたら〜まずママと一緒にディズニー行きたい！
てお願いするんだ〜😗とか言ってます(笑)
出産してから何度もママがいたら…と思いました。
先輩であるママがいないってこんなにも辛いのかと。
父も兄も子育ても分からないし、
正直頼りにならないしガルガル期の相手になるし、
無神経なこと言われたりされたり。

とても辛い思いをしましたが、
だからこそ…
わたしは絶対健康に長生きして
今いる息子と、これから授かれるかもしれない命のために
頼られるママでいたい！！！て強く思います。
孫の面倒まで見れるように、
息子娘を支えられるママでいられるように。
もちろん癌ばっかりはかかるかも分からないですけどね。
気持ちだけ、気持ちを強く持つことは自由ですからね☺️

何かあったらいつでも主さんの愚痴聞きたいー！😭
お母様には及ばないかもしれないけど、
いくらでも共感するし！とか思っちゃう😭

• 10月18日

私の父も余命２ヶ月であっという間に亡くなりました
娘二人いますが…
どちらの花嫁姿…
孫の顔を見ることもなく…若くなくなりました
本当に悔しいです
朝から晩まで休みなく働きやっと退職して遊びまくるぞ！ってときでした。
今でももし生きてたら孫と遊んでたかな？と考えることがあります。
そして、私のだいすきな祖父がしましたが…
妊娠８ヶ月のとき…亡くなりました。
本当にあわしたかったです。あって欲しかったです。これの思いは強く…今でも薄れることなく…何度も思い出し…涙出るほどです。入院中…妊娠がわかり…お腹切ってでも赤ちゃんに合わせたいと懇願しましたが…願いは届きませんでした。これ以上…祖父を生かしておくのは…本人を苦しめるだけだから！と言われて…泣く泣くあきらめました。後少し…妊娠がはやければと悔やみましたが…！もっと早く妊娠していたら…今の息子にはあえてなかったので、それはそれで困ります。息子は祖父にあったことがない。７年立っても。思いは消えません。死ぬで思い続けると思います。

• 10月19日

私もつい最近、産後3日目に母が亡くなりました。
うちも癌で、4年前に二人目を産むときに見つかりすでにステージ4でもって2年と言われました…。
それでも、4年間も抗がん剤頑張ってやって苦しいながらも沢山思い出も作れました😊
三人目を妊娠した矢先から、体調がどんどん悪くなってしまい…一番、楽しみにしていた母に会わせることは叶いませんでした。

私は、緊急で帝王切開になったので入院し、同じく父親(私とは血縁関係はない。)が最期の最期だけ面倒を見る形で亡くなりました。
お気持ちお察しします。
悲劇のヒロインぶるなとか言う方がいらっしゃることに驚きです。
世界で一番の理解者であり、世界で一番の頼れる存在を失ったんです…。
今は、まだたくさん泣いて日にち薬だと思ってます💦
私は子供が産まれているのでバタバタしていて気が紛れていますが、妊娠中ですと体調やメンタル面でも余計辛いですよね…。
吐き出せるところに吐き出して、無理なさらずに過ごしてくださいね🥺
お互いに、たくさん笑える日が来ることを待ちましょう😊

• 10月24日

後悔する事もありますよね。

私も妊娠中に母親を亡くしました。

出産予定日まであと少しの臨月でした。全く予期していないタイミングで母の死に直面してしまいました。

出産目前の状態で、おしるしもきて、もういつ生まれてもおかしくない！という状態で母の葬儀を終え、そんな心情を察してくれない身内の振る舞いにメンタルやられていました。

出産入院中もまだ母の死から日が経っていなくて、1人で耐えきれずに病室で泣いていて、産後うつを疑われました。

あっという間に1年が経とうとしています。まだ鮮明に物事が目に焼き付いています。そして今週、初めての命日を迎えます。


子供の1歳の誕生日目前で母の命日がきます。

母の死から時間は経ちましたが、気持ちの面で全く乗り越えれていないので、同じような方はいないか、どうしたら乗り越えられるのかと検索して、こちらを見つけました。

少し私の話を聞いてください。

私の母は、若い頃から鬱病を患っていましたが、通院もせず放置して、家族にはずっと隠していましたが父の病気の事で鬱病が悪化してしまって、何度か入院をしましたが、亡くなる数年前から薬で症状をコントロールしていて、高血圧や肥満などの生活習慣病はありましたが、癌や心臓病と言った大きな病気はありませんでした。
定期検診にも通い、毎月精神科と内科の病院も通っていて、

普通に家で過ごしていたんです。

なのに
いつものように家に行ったら息を引き取っていました。

母が死んだことが信じられなかったです。
意味がわからなさ過ぎて、
なんで？どうして？何があったの？いつ死んだの？なんで？何で？って

普段から何かあったらすぐに救急車呼んでね。って言っていたのに、何で？って。

自宅での死亡だったので、救急車で運ばれずに、警察がやってきて検視官の判断で検死へかけられましたが、死因は不明。

自宅の鍵は空いていたけど、お財布に現金は残っていて、物取りでもないし、着衣の乱れや引っ掻き傷がないことから事故や事件ではないだろうとのこと。

警察官からいろんな質問をされて、あれよあれよと受け入れ難い現実が進んでいきました。

目の前で起きてる事や喋ってる自分を遠くから見てるような感覚でした。

警察署に移送されて、病院に死亡証明書を取りに行って葬儀屋に連絡して、
考えるよりも、やる事だらけで母が亡くなった事への実感が湧いていませんでした。

それでもやはりお通夜、葬儀、火葬、と終えて事態を把握していきました。
唯一の肉親で姉がいますが、姉と葬儀やお金のことで揉めて本当に最悪でした。
悲しみに浸る余裕はなく、でもそんなことは分かっていて、生前の母とも予想していたことなので呆れました。

母と最後にまともに会話したのは1年前の今日でした。
だから、今日は凄くいろいろ考えてしまいます。

何か死の前触れに気付いてあげていれば。とか、帰らずに泊まればよかった。とか、もっと心配して健康診断も人間ドックで精密検査を受けさせなきゃいけなかったな。とか、

もっとこうしていれば、今も生きていたかもしれない。

と思うので、後悔ばかりで立ち直れずに今日も母の事を考えて泣いています。

味方がいなくなった気持ち、夫の愚痴なども言える相手がいなくなった事、まだまだ甘えたかった事、話を聞いて欲しかった、子供の誕生を待って欲しかった、本当にいろいろあります。

生きていたら。と常に思います。

特に出産後は、母がいない現実を痛感して、毎日泣いて辛かったです。

本当に、まさかまさか、こんな事になるなんて。でした。
いつか母の死と直面する日は来ると思っていたけど、それはもっと10年20年後を想像していました。

普通にもうすぐ生まれてくる孫を抱いてくれると思っていました。
出産する前に、葬儀をすることになるなんて全く想像もできませんでした。

頭で理解するよりも、あれやらなきゃ。これやらなきゃ。って感じで、母の死亡後は手続きもやることが多くて、出産後には家の片付けや引き払い等もやり、あっという間に半年が過ぎました。
片付けている期間は、めちゃめちゃ辛くて、家に行っても母はいないし、お線香をあげながら、本当にどうにかなりそうでした。

私の母は60代で亡くなりましたが、父も60代で亡くなっています。

皮肉にも亡くなった年齢は同じでした。

父は、亡くなる数年前から会話が出来なくなって、人工呼吸で生かされている状態でした。余命宣告が何度かあった中で、長生きしてくれたので、死を受け入れる心の準備ができていましたが、それでもたくさん泣きました。
でもあまり引きずりませんでした。

母は、その準備期間が全く無くの本当の突然死だったので、1年経つ今も全く心の整理ができていません。

どうしたらいいんでしょうね。

出来るならもう一度会話したいですよね。
夢の中でいいから出てきて欲しいのに、一度も出てきてくれません。
霊感なるものはありませんが、生まれた子供が母を見れていたらいいのに。母が会いに来て見守って遊んでくれてたらいいのに。とも思います。

上の子もいて泣きたいけど泣けない状況なので、夫の帰りが遅い日や、寝静まった後にバレないように1人で泣いています。


妊娠中は、精神的に不安定になりやすいですよね。

私の事を心配した年配の方から、産後は激しく泣き続けると血の海になって戻ってこれなくなるから、泣いてはいけないよ。今は歯を食いしばって。と言われて、私は思い切り泣くのをやめました。

思い切り泣けていないのもあって浄化できていないと思います。

なので、もし可能なら思い切り泣いて、亡くなったお母さんに伝えたい気持ちを吐き出して気持ちの浄化をしてくださいね。

自分の子供もまた、味方になってくれますよ。
そして、なるべく健康に長生きできるように心がけていきましょ〜。

母が他界した年齢と同じ年齢に自分が達した時、きっとまた母を思い出して泣くと思います。

もう少し時間が経って、少し客観視できるようになったら、いくらでもいつでも思い出して泣いてあげてください。
個人を偲ぶ事が供養になるそうです。

まだまだ笑って思い出話はできませんが、きっと数年が経つ頃には、命日が近付いても今ほどは泣かずにいられるのかなと思います。

もし、もう一度会えたなら、どんな事を伝えたいですか？？

もしもう一度会えるなら私は、1人で死なせてごめんね。呼吸が止まった時に居合わせられなくてごめんね。何もしてあげられなくてごめんね。1人にさせてごめんね。って謝りたいし、突然死んで悲しませた分、ちゃんと私の事も孫達のこともずっと見守ってよね！！って言いたいです。

そしたら気持ちが浄化できそうな気がします。
もちろん無理なのは分かってるんですけどね。会話できないまま亡くなったのが1番心残りです。

• 11月14日