夫に離婚したいと言われました。結婚7年目、今は家族3人で関東のアパー…
夫に離婚したいと言われました。
結婚7年目、今は家族3人で関東のアパートに住んでいます。
夫は結婚前からいつか地元（東北）に帰りたいと言っていました。
でも私は、義家族（義母、義兄嫁など）から嫁いびりをされ、夫の地元には絶対に住まないと伝えています。
夫は地元に住むことが諦められず離婚して地元で一人でのんびり暮らしたいと言っています。
離婚して私が親権を持ったとして、夫は地元で友達や親族に囲まれてのんびり暮らし、月数万円の養育費を払うだけで育児はせず、娘とはたまに会って遊ぶだけ。
私は今は専業主婦なので新たに仕事を探し、一人で育児して、養育費よりももっともっとたくさんのお金をかけて子供を育て、娘はパパのいない生活、人生に耐えていく。
なんだか理不尽に感じています。
2歳の娘はパパが大好きです。
出勤後に起きた日は「あれ？パパはー？」と布団を覗き、夕方から「パパ帰ってくるかなぁ」と玄関に行き、パパが帰ってきたら「やったー！」とジャンプして喜びます。
私の悲しみや苦労はおいておいても、娘にパパとはもう暮らせないと伝えることを想像するととても苦しいし耐え難いです。
夫が地元に住むことにこだわるのはわがままだと思うし、私が夫の地元には住まないというのもわがままであると思います。
親のわがままで子供が望んでいる家族3人の生活を奪うことに抵抗があり、離婚を受け入れられません。
私は若い頃に心療内科に長年通っていたり、婦人科疾患、甲状腺疾患、数年前に悪性腫瘍（癌）を患ったこともあり健康に働ける自信もなく不安です。
実家の両親は健在ですがもう70手前で、最近は病気がちで同居したとしても数年後には介護が必要になるかもしれません。
夫に子供のことや不安を伝えても離婚して地元に帰りたい気持ちは変わらないそうです。
私はどうすればいいでしょうか。
とても辛く胸が苦しいです。
- うめこ(4歳3ヶ月)
コメント
り
ご主人は地元じゃないとダメなんですかね？
すぐ地元に帰れるくらいで義実家から最大限離れた所とかどうですかね？？
生活区域が一緒にならない程度の距離で旦那に合わせ、義家族とは会わないようにとかは無理ですかね💦
うーちゃんまま
旦那さん随分勝手な言い分だなと思いました…
一番に大事にしなければいけないはずの家族そっちのけで自分の希望ばっかり言って、子どもかよって思ってしまいました。(人様の旦那さんに申し訳ないですが)
結婚前に旦那さん側の地元に帰る約束でもされていたのでしょうか？
約束していたにしても、嫁いびりされているのを目の当たりにしても
自分最優先で地元に帰ろうとする自分勝手過ぎる旦那なら、私は要らないって思ってしまいますね。。子どもにそんな父親の姿を見せたくもないので。。
思いやりの欠片もなくて悲しくなりますね。
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うめこ
回答ありがとうございます。
本当に私もそう思います。
子供が産まれて家族3人の暮らしを大切にしてくれるかなと思ってましたがダメでした。
結婚前までは地元に帰る話が出ていて、結婚直前に義母と揉めて、入籍の時には私は地元には住めないと伝えていました。
が、そもそも入籍も地元に帰れないなら考え直したいと言われたことはありました。
地元に住むということは夫にとってかなり重要なことなんでしょうね。
でもそこから7年、不妊治療もして妊娠出産したのに、そりゃないよと思っています。
正直、私ももう夫に愛情はないですが、自分の健康状態、娘のこと、今後の生活を考えると不安で仕方なく、離婚に踏み切れないでいます。。。- 9月26日
はじめてのママリ
お気持ちお察しします。
私も今離婚を躊躇ってます。
旦那と喧嘩して、旦那は今家出中です。
うめこさんのお子さんのように息子はパパが大好きで、パパはー？パパと遊びたい！っていないときにいつも言われると、離婚したい気持ちと、受け入れられない気持ちが葛藤してます。
私はNPO法人や、市がやってる女性相談室に相談したことがあります。
離婚の進め方の他、離婚したくない場合もどうすればいいかアドバイスいただけます。
お役に立てればと思います。
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うめこ
回答ありがとうございます。
お互い辛い状況ですね。
NPO法人や女性相談室は思いつきませんでした。
近くで相談できる場所があるか調べてみます。
ありがとうございます。- 9月28日
2人のママ
勝手すぎますね。
地元で1番親に甘えたいのはご主人ですね。
ご主人が親離れできてないんですよ。
うちの前の旦那もそうでした。
すぐ捨ててやりましたが←🤣
そういう人は一生そうなんです。
自分の家族の都合ではなく、
自分の気持ちを最優先させるんですよね。
無責任すぎます。
なんなら仕事辞めて次当てがなければ養育費すら払わないんじゃ？と思いますよ、
良い歳で退職して田舎に都合のいい仕事が果たしてあるでしょうか？
まず離婚理由として成り立たないので、どうしても離婚したければ調停申し立てろって脅しても良いと思いますよ。
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うめこ
回答ありがとうございます。
本当に勝手ですよね。
子供との暮らしより地元で楽にのんびり暮らす方を選択するなんて…ガッカリしています。
すぐ捨ててやる！なんてカッコイイですね。
わたしはまだ踏み切れずにいます。
地元での仕事は義母は自営業をしているのでそれを継いだり、親に支援してもらって自分の店を開業したりしたいようです。
そして義父は地元の議員なのでコネでいろいろ就職もできるようなのです。
いずれにせよ、たいした稼ぎにはならないだろうし、お金にルーズな人だし、私は義家族から嫌われているしで養育費はあてにならないとは思います。
自分勝手な夫にしかメリットのない離婚理由なのですぐに応じるつもりはありません。
最悪調停になると話してみようと思います。- 9月28日
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2人のママ
先方の親が嫌ってるから養育費払わないってことはまずないと思います。
あと田舎だからこそ、離婚して帰ってくるってことは世間体があります。義理親はご存知ですか？
凄く恥だと思うんじゃないでしょうか？
うちの元旦那も義母が薬局、おじいちゃんが事業主だったのですごくよくわかります😂
絶対に失敗するし、もー目に見えますね😂どうなるか…
調停してこちら側がずっと
離婚しないと突っぱねて、
養育費と慰謝料をぶん取ることはできると思います。
向こうの親がどうしても帰ってきて欲しいなら、まとまった金渡すように交渉するのはありです。また調停すれば
差押てできるようにしておけば、ずーっと払ってくれるでしょうね。- 9月28日
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うめこ
返信ありがとうございます
ずっと話が平行線で進まないので、お互いの両親を交えて話し合うべきと言ったら夫は嫌がっていました。
義両親は騒ぎ立てるタイプなので話が広がるのが嫌みたいです。
その程度の覚悟でよく地元に帰りたいから離婚したいだなんて言えるなと思います。
調停についても調べてみます。
ありがとうございます。- 10月2日
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2人のママ
旦那と話しても、らちがあかないですよ。
多分こうと決めたら、変えられない頑固な感じじゃ無いですか？
こちらから義理親に言ってやるのが良いですよ。
そちらに帰りたいらしく
私たちを捨てるそうです。と笑
間違いなく旦那の肩を持とうとすると思いますが、、、笑
とりあえず1人で離婚はできるものでは無いし、第三者を入れて裁判所でお話ししましょうといえばビビるんじゃ無いですかね笑
ちなみに離婚したい人間が申し立てないと出来ないので、
そこまで旦那ができるかですね。いろんな書類準備しないといけないですから。- 10月4日
はじめてのママリ🔰
旦那さんの家族はうめこさんと娘さんなのに、、自分の気持ちを優先した旦那さん、、何考えてんですかね。。
うめこさんの気持ちを考えたら、、辛いです。。
もし離婚調停になるのであれば、うめこさんがなかなか働けないかもしれないことを考慮してもらって、養育費を高く要求出来ないでしょうか？？？
自治体で違うかもしれませんが、お母さんに病気などがあって働けない場合に、就労なくてもお子さんを保育園に預けることができるかどうかも確認してみてください
いざとなったら母子寮もありますし、役所に相談してみてはどうでしょうか？？🥺
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うめこ
回答ありがとうございます。
養育費は夫の稼ぎが少ない、退職して無職の状態から自営業を始めるつもり…ということであまり期待できないと思います。
少し距離を置くため子供と実家に帰っていましたが、母は体調を崩し救急車で運ばれ、子供もストレスからか発熱し不安定になってしまいました。
体調が落ち着いたら頼れる制度など相談に行ってみようと思います。
ありがとうございます。- 10月2日
退会ユーザー
子供のことを1番に、家族のことを1番に考えてくれていないのですね。一人でのんびりなんてずいぶん自分勝手なご主人ですね。。
同じ歳の娘がいるので、パパが大好きなのとてもわかります。こんなに愛されてるのに離婚してまで親元で暮らしたいのか理解できませんね。
ご主人は嫁いびりされてたことはご存知なんでしょうか？
お互いが譲り合って
敷地内同居はしない、せめて近所や負担がかからず行ける範囲に住む。
あとはもし離婚するならば養育費は一括でもらう。(進学、大学等行った場合は必ず援助すること)など確実にしてからですかね。離婚するならこの条件。とこちらも強気で行かないとダメかなと思います。
生活放り投げて、地元でママパパと暮らしたいならこっちにも何かメリットがないとダメですよね。
娘さんはその未来すらないことになってしまうんだから。
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うめこ
回答ありがとうございます。
ママとパパと3人で楽しく暮らしていたのに、夫のワガママで子供からその生活を奪おうとしていること許せません。
少し距離をおいて考えたほうがいいと思い1週間実家に帰っていましたが、慣れない環境のストレスか子供が発熱して不安定になってしまい参っています。
養育費一括は貯金がなくてももらえるものでしょうか。
お金にルーズな人で金銭管理もできない人なので養育費についても不安しかありません。
家族3人で仲良く暮らしたいのに叶わないことが辛いです。
娘に申し訳ないです。
どんな結果になっても娘の健康と幸せを守っていかなくてはと思っています。- 10月2日
はじめてのママリ🔰
住む場所についてどちらも引けないのであれば別居婚or近いなら週末婚とかはどうですか？
のんびり暮らしたいから離婚なんて、旦那さん無責任すぎると思いました…
あと、養育費払うだけでのんびり暮らせて幸せってことはないと思いますよ。
お子さんがそんなにパパさん大好きなら尚更、旦那さんは後から失ったものの大きさに気づくと思います。たまに面会するとしても。
だから理不尽ってことはないと思います。
むしろ、娘さんと暮らせてこれからも成長を見れるうめこさんの方が幸せだと思います！
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うめこ
回答ありがとうございます。
娘のためにも3人で暮らしたいと思っていますが、叶わないなら別居婚かな…と思っています。
どんな結果になっても娘の健康と幸せを守っていかなくてはと思っています。
ありがとうございます。- 10月2日
あ
旦那がもしうめこさんの旦那さんと同じような考え持ってるなら私は離婚します。
私も義家族が干渉がすごく家に来られるのが嫌で強引に旦那を説得し引っ越したくらいです。
流石にこれから一生うめこさんをいびり続けると考えると心がもたないと思います💦
なにをするにもこれから先干渉されること考えたら離婚する方がマシだなと思いました😓
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うめこ
回答ありがとうございます。
私の中で夫の地元に住むことは耐え難い苦痛なのでそれはもう無理だと思います。
そうなると、やはり離婚しかないのかもしれませんね。
ですが離婚して一人で育てていける自信もなく…情けないです。
どんな結果になっても娘の健康と幸せを守っていかなくてはと思っています。
ありがとうございます。- 10月2日
ぽぽ
離婚せず、専業主婦のまま、別居婚はどうでしょうか🥰？
ご主人は地元でお仕事してもらって、うめこさんは義実家から離れて噂がたってもサッパリ聞こえないところまで行って（近隣他県など）、ご主人は自分で選んだ二重生活してもらって養う分のお金稼いでいただきましょう☺️💓
それならうめこさんにばかり負担がいくわけじゃないし、ご主人の希望は叶えられるし、お子さんは少し寂しいかもしれませんが、週末は会えるし良いかなーと！
義実家にはうめこさんの連絡先はじめ住所は教えない、関わりをもたない。
交渉としてはどうでしょう？
うめこさんは子育てが落ち着いたらパートなどしてお金を貯めて、ご主人が居なくても困らなくなったら別れれば良いかなと☺️‼︎
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うめこ
回答ありがとうございます。
3人で暮らしたいのが本音ですが、叶わないなら別居婚かな…と思っています。
ただ二重生活をするほど稼げないと思うので、どうなるか…
もともと子供が幼稚園に入ったらパートに出るつもりでした。
そろそろプレのために幼稚園を決めなくてはいけないし…今後どうなるかわからない状態で頭が混乱しています。- 10月2日
はじめてのママリ🔰
男はいずれ地元に嫁子どもを連れて戻り、義実家孝行をする(嫁の努力ありき)
嫁は姑とうまくやってくれよ、世話になってるだろ？
こういう考えの田舎出身の男、残念ながら今でも存在しますね。
自分は生まれ育った場所で自分の両親の元でぬくぬくと生活できるんだからそりゃラクですよね。
うめこさんがその全てを失っているということは見て見ぬふりなのでしょう。
自分の事しか考えられないんです。
そんなに離婚して地元に帰りたければそれなりの金額いただかないといけませんね。
プロの法律家にご相談されてみたら良いかもしれません。
娘さんとうめこさんが幸せに暮らせる最善の道が見つかりますように…！
禰󠄀豆子
親権をご主人に渡すと話してみたらいかがですか？
私も一人じゃ育てられない。自分の好きな土地で自由にのんびり過ごしたいからと。だから、あなたが子供は連れて行ってください。それが離婚の条件だと伝えてみるのも良いと思います。
そう言われてはじめて、自分がどれだけ自分勝手で、一人で育てていく覚悟はどれだけ大変なものか痛感してくれる気がします。
母親が親権もつのが前提のような話ようで、ほんと理不尽ですよね。
クロウカン
そんな事出来るのですから、旦那さんは貴方と子供にはそこまで愛が無いんだと思います。
平気で子供捨てれるのだから。
お子さんはまだ小さいみたいなのですぐ忘れると思います。
そんな旦那抜きでどうやって生活するかを考えた方がいい気もしますが。
お子さん一人みたいだし、再婚だってまだまだ考えられるし。
離婚がそんな嫌ならば旦那の実家あたりで同居はせずにアパート借りて暮らすのはいいと思いますが。
ママリ✨
「地元で子供を育てたい」？
はあ？
離婚したら子どもついて来ないだろ💢
私は義親のことは自分の中でかなりストレスになるので近くに干渉してくる&旦那もあちらの味方、なら離婚します💦
モモンガ
旦那さんにあえてじゃあ私も自分の実家があるところに住みたい！将来的に何が起きるか分からないしっていってみてください。もしそれを聞いたら旦那さんがえ！やだ！といったマイナス面な捉え方をしてきたら、ね？いやでしょ？私もそーゆー気持ちなの。と言ってみるのはどうでしょうか？なかなかこんなことを言うのは逆効果だとは思われますがどうにかこうにかして主さんの気持ちをすこしでも汲み取って貰えたらなとおもいました💦
私の娘もパパの帰宅心待ちしてるので娘さんのその姿を想像できます💦どーしても実家近くに住みたい理由を根拠を持ってメリットは何かをききたいものですね💦
はじめてのママリ🔰
旦那さん、仕事でストレス抱えててそこから逃げたい、誰かに頼りたい、きっと入籍前からそういう状態だったのかなと思いました。
一人で家族を支える自覚が薄く、親元ありきで人生設計してたのかも。
はじめてのママリ
まだお子様が2歳…
一体、なぜご主人は結婚して子供をもうけたのでしょうか？
あまりに行動に一貫性と責任がなく、フラフラしているとしか思えませんでした。
実家の土地に住んでくれる新しいお嫁さんが欲しいということなのかと推測されますが、随分身勝手です。
慰謝料をきちんと戴いてください。
離婚しようと言ってくる時点で、もうあちらには、妻子を思いやる気持ち等ほとんど無いと思っていいです。
離婚後の自由な自分になりたくて仕方ない状態です。
心はもう他人になりました。
子供をずっと責任持って育てて行くのはうめこさんなのですから、情けや遠慮なんてしたら一生後悔しますよ。
ビシビシ厳しく責め立て、ぶんどれる物は全てぶん取りましょう。
その権利は充分過ぎる程あります。
退会ユーザー
子供と毎日会えなくなることに関しては旦那さんはそれで本当にいいんですかね？
それよりも地元に帰りたい欲が勝つのでしょうか….
義実家の土地に家を建てたいのであれば条件を出すのはどうですか？
私は義実家に行かない
突然家にも来させない
などなど。関わりは持ちません！とはっきりと。
地元に帰りたいって気持ち、私はめちゃくちゃ分かります。
私も自分が育った環境がとても好きで結婚後はここに家を建てる！と決めてました。
旦那には無理言って地元に家を建てました。
どちらも譲れないなら条件つけて妥協するしかないと思います😫
comugico.
旦那さん自分はいいですよね、
親も友達も地元に帰ればそりゃたくさんいるから。
でも奥さんからしたら、知り合いもいない。姑や小姑にいびられる。最悪の環境じゃないですか。
おまけに地元に帰れば友人との付き合いも増えるでしょうし、家族との時間は少なくなってしまうんじゃないかなと思います。
家族を守れない、自分を優先にしてしまう旦那さんはワガママすぎます。
ルーシー
子供が中学ぐらいになってちゃんと意思を伝えられるようになったら子供の意見を取り入れながら考えてみるよ！それまでは今のままでどうかな？いつか地元に帰りたいのはわかるけど、それって最悪老後でも良くない？最短で子供が中学ぐらいじゃない？って言うのじゃダメですかね？
ちゅうりっぷ
旦那さん悪いと思います。
でも、旦那を変えることは出来ないので、離婚するか、したくない家族で暮らしたいなら主さんが折れるしかないと思います。
義理実家との関係が悪いのであれば、開き直っていいたいことはいう、干渉してきたら干渉できないようにする。
家が隣だろうが挨拶のみ！
子どもは旦那が義理実家に合わせに行くで、主さんは行かない！と徹底した条件を出すのはどうですか？
こっちがどかーん！！とした態度でいれば立場も対等になり、あっちもしつこくは言ってこないし言わせねぇよ？くらいで自分の世界を東北でも作っちゃったら勝ちです🫡
はじめてのママリ🔰
わかります。
育児せず好き勝手にして月3万で父親語れるなるて。
どうしてもそうしたいなら養育費はこちらの言い値で承諾しろって感じですよね。
実際法律的に決まってる養育費って3万とか4万でめちゃくちゃ安いですもんね。
ただ、大変なのはわかるのですが自分で稼ぐ力が付けばストレスはかなり減ると思います。
娘さんもいまはパパ大好きですが
大きくなったら100%ママの味方です。
私はいま離婚調停中で面会も養育費もなしでいきたいと言ってます。
辛い気持ちわかります。
自分で絶対稼いで惨めな思いさせないぞ！っていまは勉強中です！
mama
結婚前に地元に帰りたいと旦那さんが主さんに伝えていて、旦那さんの地元に住みたくないと伝えたら旦那さんが入籍を躊躇したと他の方へのコメントで見ました。
旦那さんの中では地元で暮らすことは譲れない部分だったんでしょうね、、、
旦那さんも本心では家族3人で地元に帰りたいんじゃないのでしょうか？
主さんが専業主婦なのであれば今すぐに離婚は難しいでしょうし、もう少し話し合われてはどうでしょうか？💦
離婚せずに家族で旦那さんの地元へ帰ることは主さんの中では何があっても無しなのでしょうか？
再発リスクの高い心療系の病暦があるのなら、再発した場合は長期間働けない可能性が高いです。その場合はどのように生活するのか。1人ならまだしもお子さんもいるのでここは離婚前に夫婦でよく話し合わないとダメだと思います。(その間は夫が生活費のほとんどを賄ってくれるのかなど)
地元に一緒に帰る前提で、旦那さんへ主さんが譲れない条件を伝えてみてはどうですか？
私なら嫁いびりしてくるような姑の介護は一切関与したくないし、適度な距離感を厳守するように旦那さんから姑に強く伝えて貰います。(自宅への訪問は月1のみ、会食なんかも都合が悪ければ旦那さんから断りを入れるなどその他細かく指定)
主さんのみが義実家から距離を置くことも旦那さんの協力があれば可能だとは思います。
ただ東北とのことで田舎なら周りの目もあり主さんの心労になりそうですね、、、
その辺も心労にならないよう旦那さんの配慮が必要だし、その辺話し合ってみてどうしても無理なら離婚でも遅くないと思います。
娘さんも父親と離れずに済む、旦那さんの希望も飲む、それなら主さんの希望も飲ませるべきだし、主さんの条件を飲むのは嫌だと言う旦那さんなら身勝手すぎるので財産全部貰って離婚でも良いと思います。
うめこ
みなさん沢山の返信をありがとうございます。
余裕がなくまとめてのお返事で失礼します。
実は娘が尿路感染で入院になってしまい、ずっと付き添い入院をしていました。
離婚話があってから1週間ほど実家に帰っており、その後すぐ1週間入院となり、自宅にも帰れず娘のストレスが限界を迎えていました。
夫にとにかく今は娘の日常を取り戻すことを最優先に考えてほしいと伝え、離婚話はひとまず保留となりました。
夫も娘の様子を見て思うことがあったようで今は離婚にならないように考えていけたらいいと思うと言っています。
夫も本当は家族3人で地元に帰りたかったけど、私が義実家と仲違いしているので1人で帰るしかないと離婚話をしたようです。
私は夫の地元に住むことは今も無理だと思っていますが、それ以外のところで、お互い妥協できるポイントを探していけたらと考えています。
別居なのか、帰省の頻度を増やすのか、もう少しだけ地元寄りに引っ越すかなど…状況が落ち着いたら話し合ってみようと思います。
みなさん親身になって考えてくださり、本当にありがとうございました！
はじめてのママリ🔰
旦那さんの実家の近くに住んだら問題解決！！
はじめてママ
逆に旦那さんはもしうめこさんが地元に帰りたい、のんびりと自分の育った環境で子育てしたいと言ったらどう思うか聞いてみたことありますか？
それは嫌だと言うなら、なぜ嫌か聞いてみてください。
それが私の気持ちだよって思うと思います。
地元に帰ったとしてのんびり生活ができるのは旦那さんだけで、うめこさんは大変になるということも理解してるんですかね。
それもわかってて言うなら本当に自分勝手すぎます。
それこそとにかく色々話し合ってそれでもダメなら離婚を検討してもいいと思います。
じゃないと離婚をチラつかせれば常に自分有利の相手無視な意見を通されるってことですよね💦
いびられてるのも旦那さん本当にわかってますか？
その事もはっきり伝えたほうがいいと思います。
それでもだめなら申し訳ないですが救いようのない自分本位男なので、これから先一緒にいたとしても苦労ばかりでは…
はじめてのママリ🔰
そこまで懐いてる我が子捨てて地元に帰る、離婚すると決めた人これから一緒にいる意味ありますか？
私なら離婚し、一生我が子と会わせません。
お子さんも、最初はパパを探すかもしれませんが、ちょっとしたら忘れると思います。
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うめこ
回答ありがとうございます。
私は離婚したとしても子供と会わせます。
夫婦の揉め事に子供を巻き込みたくない気持ちが強いです。
DVや虐待などはありませんし、子供から父親を奪うことはしたくありません。
自分勝手でどうしようもない夫ですが、子供の父親であることは確かですし、子供も父親もお互いに会いたがっているのなら会わせてあげたいです。
今離婚して忘れたとしても思春期になり、大人になったときに父親がいないことを子供がどう感じるかということも大切だと思っています。
私個人の考えですが、離婚は子供の人格形成において大きな影響があると考えています。
そしてお恥ずかしい話ですが、私自身の健康状態、経済的に自立できる自信もないのです。
一緒にいる意味としてはこんな理由です。
またら少し前にコメント欄にて現在の状況を書きましたので、目を通していただけると幸いです。- 10月14日
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はじめてのママリ🔰
お子さんの体調不良、看病大変でしたね。
少し落ち着いてきましたか？
旦那さんもまずは少し歩み寄る気にもなりつつありそうですね。
うめこさんは離婚はしたくない、子供を巻き込みたくないなら自分が我慢するか旦那さんが我慢するかしかないかな？と思いました。
別居にしても、離婚後会わせるにしても子供を巻き込む事にはかわりありません。
あと、私の親は離婚しています。小学生の時だったので記憶にもありますが、時々会うだけの関係は大人の自己満だと思っています。
日常に居ない事、たまに会っても心底甘えられず、日が経つにつれてただのおじさんです。
会っても気疲れするだけです。
完全に会わせないのは可哀想と思うかもしれませんが、気疲れするだけか、大好きなパパと会う回数分お別れもする、それはそれで心が落ち着きませんよ。- 10月14日
ひまわりと青い空
私は60歳の夫に「子どもはいらない」と言われたおばちゃんです。
経験から言わせてもらうと夫さんと義親は「共依存(症)」と言う一種の病気です。なので作戦が必要です。図書館で「共依存」「毒親」「機能不全家族」「アダルトチルドレン」等検索、借りてみられてください。
あと、「アンガーマネージメント」自分の怒りをコントロールする方法や、「アサーティブトレーニング」(喧嘩でなく)自分の思いを率直に伝える方法等も役に立つかもしれません。
離婚するにしてもしないにしても、相手の波長に巻き込まれたら話し合いにもならず先に進めません。
保育士をしています。親や、子どもにとって必要であれば働いていなくても役所が認めれば預かることが出来ます。
役所で無料の法律相談や、チャットによるDV(ドメスティックバイオレンス、家庭内暴力)相談をしている県もあります。落ち着いてご自分と大切な方の命と健康を守る行動を取られてくださいね。👊😄📢し応援ています。
うめこ
回答ありがとうございます。
自分の育った環境で子供を育てたい、義両親の持っている土地に家を建てたい…と話していたので地元じゃないとダメなようです。
しかも、義家族が適度な距離を取ってくれるタイプではなく、過干渉でこちらが誘いを断るとネチネチ悪口を言いふらすような人たちなんですよね。
結婚当初にお互いの実家の中間に住むという話もありましたが結局無しになってます💦