生きることについて。みなさんは、生きがいとかありますか?私は元々受動…

退会ユーザー

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  はじめてのママリ🔰

  ありがとうございます！
  私も似たような幼少期を過ごしていて、感受性も強いせいか、気づいたら何も決めれない大人になっていました。
  正義感とか倫理観とかだけで判断するようになっていって。
  そうすると正しいと正しいのぶつかり合いで人間関係が嫌になったり。そうしていくうちに自分がよく分からなくなって。旦那との結婚生活はそういうネガティブな面の最上級の状態を曝け出しぶつかり合いの毎日だったように思います。彼の自己肯定感もとことん底辺まで落としてしまったと思います。今別居期間中にお互いに自分の感性を取り戻す期間として、冷静な選択ができるように自分を見つめ直したいと思います！

  • 9月23日
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  退会ユーザー

  
  そうなんですね🥲
  後出しになりますが、私は結局自分では解決出来ず、どうしようもなく辛かったのでカウンセリングに頼りました。
  そこで話していくうちにいろいろ大事な事に気づけましたよ。
  私はＡＣでした。
  
  ママリさんが私と同じ部分があるとしたら、もし今ご主人とこのまま継続していくうえで今子どもが出来ても、子育てが辛い、逃げ出したいと思う部分が出てくるかもしれません。　
  今よりも辛い面が出てくるかも。
  
  子育ては苦手な事の炙り出しでした。
  子どもの身体は大きくなるけど、
  心の面で、こんな時どうしたら良いんだろう、子どもの心の育て方がわからないと思う事がいろいろ出てきました。　
  自分がそれを出来ていないから、愛する我が子にも教えてあげられず、正解がわからず。
  絶対にしたくなかった支配型の子育てをしてしまっていました。
  負の連鎖です。
  子どもたちの心をたくさん傷つけていました。　
  今ではかなりチカラを抜いて生活出来ています。　
  
  なので、ママリさんももし可能ならカウンセラーに一度相談してみるといいかもしれません。

  • 9月23日
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  退会ユーザー

  
  ちなみにカウンセラーからはＡＣとはひとことも言われていません。　
  話しの中で私が確証を持ったような感じです。　
  カウンセラーは決して否定せず寄り添ってくれますよ。

  • 9月23日
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  はじめてのママリ🔰

  そうなんですね。私も一時期夫婦関係に悩みカウンセリングを受けました。同じように断言されてないものの、話の中でACだと確証持ちました。
  それから少しだけ実母が苦手になりました😅義理両親にもやはりAC特有の感情が出てしまうのだと思います。（それを抜きにしても少し発達疑う感じの人ですが…）なので、旦那もACなのか、発達障害なのか分からないですが、お互い感情のコントロールが下手で抑圧してしまうタイプだからこそぶつかり合ってしまって😓今子供が居ないのも、今の状態で子供が出来たら余計に地獄だろうと感じるので踏み出せません。なので、ACが緩和できるパートナーがほしいとすら思ってました。でも、やはり自分が変わるしかないのですよね。でも、自分が変われば本当に今の環境も良くなるのか自信がないです。
  周りから指摘されるくらいには義理家族の認知がズレてること、それでモヤモヤしてしまうこと、旦那にはその違和感が伝わらないことが引っかかってます。自分が変わりそれすらも受容できるようになるべきなのか、私の認知と同じように周りも違和感を感じる言動がある義理家族（旦那も）なのだから、無理に変わらず今の自分でも安心できるパートナーを求めるべきなのか分かりません。

  • 9月23日
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  退会ユーザー

  
  ママリさんもカウンセリング受けた事があるんですね☺️
  夫婦カウンセリングは受けた事が無いんですが、個人のカウンセリングと内容は同じなのかな🤔私は落ち着くまで何度か通いました。
  
  わかります。私も両親が苦手になりました😂過干渉で、今思えばおかしい部分がたくさんあって。向こうからは頻繁に連絡がくるのですが、申し訳ないと思うんですけどどうしても出れません。心が拒否します。
  義両親に対しても苦手意識があります。　
  
  ご主人とぶつかり合うのも時には大事だとは思うんですが、それでもわかってもらえないのはとっても苦しいですよね🥲お互いの気持ちをわかり合うために話しているのに。
  
  ママリさん、ここに書かれているだけでもじゅうぶん頑張ってらっしゃると思いますよ。
  今の状況を改善するためにご主人とちゃんと話し合ったりカウンセリングに行ったり、今みたいに離れて冷静に考えるためにいろいろ行動されている。
  めちゃくちゃ頑張ってらっしゃる✨
  
  ママリさん頑張り屋さんなんだと思います。　
  もし私と似た部分があるとしたら、完璧主義な部分もありますか？　
  
  ママリさんが自覚されているような自己肯定感の低さや他人軸という部分を改善するという点ではご自身の考え方を変えるのはもちろん大事だとは思います。　
  けどご主人に対してモヤモヤしている事とか、ママリさんが感じている違和感などは無理に我慢する事は無いと思いますよ。　
  分かり合えない人は、いつまで経っても分かり合えないです。　
  それで心を擦り減らすのは勿体無いと思います。　
  
  まだお若いですし、自分軸にシフト出来ればママリさんがラクに過ごせる新たなパートナーが見つかるかもしれないですよ。
  選択肢としては全然ありだと思います。

  • 9月23日
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  はじめてのママリ🔰

  カウンセリングは、3回ほどしか通っておらず、私がHSP気味なので、自己分析もカウンセラーさんの言いたいこととかも全部解釈出来てスラスラ返答できてしまって。カウンセラーさんには、理解出来てるように映ってしまったようで、あなた自身がカウンセラーになれるくらい客観視出来る人だから、自分自身をカウンセリングする気持ちでいれば大丈夫と言われて。自己肯定感の低さから自分の為に高いカウンセリング料を払うのも嫌になってやめてしまいました。なので根本的な解決出来てません🥲ほかのところに通うかなとも思ったのですが、他の所へ行っても聞き分けのいい自分が想像できてやめました。
  私自身は完璧主義という自覚がないのですが、周りからは言われる事が多いので完璧主義なのだと思います。
  でも、向上心から来る完璧主義ではなくて不安から来る完璧主義なので、八方塞がりになりがちでしんどいです。でも力を抜く方法も分かりません。
  結婚してから自分の弱点やそのルーツが炙り出されたことは良かった事ですが、ACのことを知ったり、親という存在を苦手になった事は正直辛いですね。
  知らないほうが親を肯定出来てたのでかえって精神的によかった気もします。
  旦那は今も私を好きと言ってくれてて別れる考えはないようなのですが、私もメンヘラ気質だし、今後の生活も心配だから引っ張られそうです。
  でも、自己肯定感という観点で考えれば、大切にされてるか疑問に思う言動を受け入れて我慢してネガティブな感情で結婚した事が私の中での1番の後悔だから、その自分の感性を優先して別れるべきなのか、大切にされてなかったと感じる自分の価値観を問題視して自分の意識改善を優先すべきなのかわかりません。
  大切にされてないというのも私の価値観なので、一概にひどいことをされたとも言えないし、大切にされてると実感できた事もあるので、旦那が私を粗末にしてるとは言えないのです。ただ、私の性格上、ネガティブな面にフォーカスしてしまう癖があるので、
  感性を大切にする＝誰ともお付き合い出来ない可能性もあります。傷ついた自分がいるのも事実だし、それを捉え方と言われればそれまでだし。自分軸の塩梅って難しいですね。

  • 9月24日