※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
3児ママ
家族・旦那

不安なので相談させてください。前妻同伴、お泊まり面会交流について夫…

不安なので相談させてください。
前妻同伴、お泊まり面会交流について


夫は前妻さんとの間に小学低学年の子が2人います。
3歳で離婚。前妻から2度と会わせないと言われ会いたくても会えない状況でした。
が、お子さんが父親不足で精神不安になり前妻さんから連絡があり4年ぶりに再会し面会交流がはじまりました。

夫は前妻子どもと絶縁させられている間に私と結婚し、私との間に2人(1歳.0歳)子どもと私の連れ子(8歳)もいます。


面会交流自体は子どもの権利なので、もちろんするべきですし大歓迎です。夫もとても喜んでいます。
数年ぶりとあり、前妻も同行しての面会交流でした。
なれるまで同行は仕方ありませんが、
【お泊まり】も前妻が来るようです。というか、前の家にお泊まりもありそうな話し方でした。。。

前妻とのお子さんが【ママとパパと家族のおもいで】を作りたいようです。子どもの立場になれば当たり前なので了承しました。

その場合、私の連れ子が望むなら【私と自分の連れ子と私の元夫】との旅行はありだと思いますか?


私は今の夫と再婚してからは、連れ子と元夫の面会交流は一度も同行していません。再婚前までは一緒に食事もしていました。

前妻の子どもが望む事を叶えるなら、私の連れ子の望みも叶えるべきだと思いますか?
夫は、元夫と同伴泊まりは不安に感じると言います。私も前妻同伴お泊まり不安は同じです。でも子どもが望んでいるので叶えてあげたいです。


私の考え方は間違っていますか?
ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ありません。
ここまで読んでくださりありがとうございました。

コメント

たぬたぬ

全然ありだと思います!!
片方だけ良くて、片方はダメっておかしいと思いますし、、
双方親の勝手な都合でパパorママを子供から奪ったり勝手に再婚したりしているのですから、子供が望んでいるのに親の夫婦目線での前妻or前夫とお泊まりは不安〜とかクソほどどうでもいいと思います!
子供の気持ちを優先すべきです!
言い方悪くてすみません🤣

ちゃちゅちょ

やーそれは不安ですよね😅💧💧

「元」とはいえ、好きで結婚したんだろうし…

でも子ども達のためを思うと…て気持ちもめちゃわかります💧

向こうの離婚原因と、旦那さんの性格にもよるかな…?
とも思いますが、そこらへんはどうでしょう?

はじめてのママリ

私なら無しです💦
(うちも主人が再婚、前妻さんに2人の子供あり)

ご主人も、前妻さんも離婚したのはそういったことも想定の範囲内のはずですし、子供へ負担になることも分かっていたと思います。
交流するのは権利ですし自由だと思いますが、宿泊までして「偽家族ごっこ」は違うと思います。
単純に子供の気持ちを振り回し、かき乱すだけになってしまう気がします💦
一生続けていくのでしょうか…?

お互い「交流のみ、宿泊はなし」にします。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    同感です!!
    子供が不安定だから。。ってなんでも認めていたら、子どもがやっぱりパパとママ、もう一回やり直してよ!こうしてうまく過ごせるんだから!とか言い出したらどうするの??って思ってしまう自分がいます

    • 8月27日
  • はじめてのママリ

    はじめてのママリ

    共感コメントありがとうございます😊
    子供を十分にフォロー出来ず不安定にさせたのは親の責任なのに(初めからそれくらいはわかっていたはず…)またそれを埋めるのも親だなんて都合が良すぎて、子供が可哀想ですよね💦

    旅行に一緒に行けるくらいなら仮面夫婦くらい出来たはずでは…?と思っちゃいます💦

    • 8月27日
yyy....🧸

全然ありだと思います!

片方ありで片方なしって
そんなおかしな話はないです!

私ならお互い不安なら
じゃあ面会は辞めよう。って
なると思います!

はじめてのママリ

離婚って親の勝手な都合なので、子供の気持ち最優先だと思います。

自分の不安のために子供に我慢させるのは違うかと...

はじめてのママリ🔰

ありだと思いますし、ありでないとおかしいと思います💦

なしならどちらもなし。
立場は同じですし、どちらかに統一するべきかなと思います😂

でも、離婚して新しい家庭があるわけですし、私だったら交流のみで泊まりはなしにします😭

お子さんが希望したとしても、前の家族で一緒に暮らせるわけではないですよね?💦

だから、一線は引きたいです😭

あー

私なら無しです。前妻都合良すぎませんか?

あーちゃん

旦那さんと同じことをするだけなので良いんじゃないかなと思います!
もし、それで旦那さんが口出ししてくるのであれば、こっちも不安な思いがある事等を伝えたらいいと思います🙂

みさ

面会はありだと思いますし、
ご主人のお子さんとご主人での旅行もありだと思います。

前妻都合いいなって思ってしまいました。

3児ママさんのお子さんはパパと3児ママさんと旅行に行くことを希望しているのでしょうか?

離婚したことも再婚したこともないのでわからないのですが、離婚するということって子供に負担を強いることも含めて離婚なのかなと。
それを想定した上で離婚し、再婚したのであれば、今の家族に対する最低限のルールは守るべきなのではと考えてしまいます💦

相手が良いから私も良いよね?では、うまくいくものもうまくいかなくなると思うので、今回のことは置いといて夫婦で面会交流について話せないんですかね😭?

私からしてみるとどんな理由があるかわかりませんが、面会謝絶?にしておいて都合良く頼ってきて、え?離婚したんじゃないの?って思ってしまいます。
ご主人のお子さん振り回されちゃいますよね。
こんなに会えない期間があって、ピンチの時に会いにきてくれて、お泊まりして、ママと仲良くして…そんなん見たら、戻ってきてくれた?!またみんなで生活できる!?って期待しちゃわないんですかね🥲

ママリ

2度と会わせないとか言われていたのに都合が良すぎるなと思いました💦100歩譲って子供が理由だから良いとして、たださすがにお泊まりにも前妻がいるのは違和感しかありません。一時的な家族ごっこで余計に子供の心が崩れそうだなと思うのは私だけですかね?😥前妻さん、自分のことだけ考えて一切いまの家族に配慮がない自己中だと思います。面会はいいですが、今新しい家族がある以上お泊まりはやめてもらいます。子供たちのみでもです。離婚ってそういうものですよね。

  • あー

    あー

    同感です!

    • 8月24日
おもち

子供のための面会!までは全然オッケーです🙆🏼‍♀️
運動会とかも都合あるなら行ってほしいし見に来て欲しい!って感じですが
お泊まりかぁぁぁ。

ごめんなさい、普通にやることしか
考えてないのかな?旦那様の元嫁。
って思っちゃいました😂

ちゃ。

二度と会わせないって言われてたのに不安定だから泊まりで会おうっていうのはちょっと前妻さんムシが良すぎるし、こちらとしてはめちゃくちゃ不安な状況じゃないですか??💦
家族の思い出が欲しいなら、きっと仲良しパパママでいて欲しいだろうし、なんなら手を繋いだりくっついたり、、とかも『不安定な子どもが望んだから』と、普通にしそうですよね🤔
嫌なこと言いますが不安定になってしまった状況を作ったのは前妻さんなわけですし、自分でなんとかしろよって話じゃないですか?

何人か言われてますが、面会⭕️泊まり❌だと思います。
そうじゃなきゃ、3児ママさんがもし泊まりで面会に付き添っても何も言えないんだってこと、不安定だからなんとかって言うのはあちらの都合。
いいよいいよと快く許せないならその気持ちは同じだって事理解してもらいたいですね。

子はただ母親の気まぐれに振り回されて可哀想ですが、、

ママリ🔰

夜遅くまでの日帰りはOKですが、前妻さんがいる泊まりはどうでしょう‥

前妻のお子様が本当に望むことは、自分のパパとママがまた仲良く結婚してくれてまた3人で仲良く暮らすことだと思いますが、それはできませんよね。

だったら、お泊りはNGで突き通すしかないと思います。

はじめてのママリ🔰

一度許すと、そんなに期間が開かず、また要望が入り、断ると前はOKだったのに何で!?と余計不安定に、、とか言われる可能性もあると思いました。そうなったら一層悩む気がします。
また緊急事態的な感じで言われないか?とか。

相手の気持ちもわからんでもないですが、今まで会わせないと言われ4年も空いて、今更父親不足で精神不安と言われても、私は腑に落ちないし、前妻さんとの関係性や他の要因で不安になってるのではないのか!?なんて私なら思ってしまいます。(精神不安の状況が詳しくわからずなので、勝手な解釈?ですみませんが、、💦)


また、もしそれを今のお子さんが万が一何かで知って、お父さんが前のお子さんだけでなく前妻さんとも泊まりで会い、家族ごっこ?をしてるのをよく思うか、、と思うとどうなのかと思いました。(前の家族に戻りたいのかな?等思うかと。)

上記のことを考えると、私なら泊まりは無しにします。(1泊OKなら、2泊、旅行、、。月一1泊したい!等々。今後泊まりに関することを言われても、一度許可した手前線引きが難しい)
何にせよ、会うなら条件ももう一度照らし合わせた方が良いかと思います。(場所、◯時間以内、次回があるなら頻度等)

もし色々考えた上で、泊まりを許可するなら、3児ママさん側も同じようにしてOKにしないとフェアでないと思います。
(旦那さんがそれが許可できないようなら、私ならこの話は進められないと判断します。)

長々と自分なら、、と書いてしまい申し訳ないです。
今の家族もいるので、それも踏まえて許容範囲内で良いかと思います。

はじめてのママリ🔰

私も泊まりは無しだと思います!
お子さんの気持ち、最優先は理解できますが今の新しい家庭のお子さんの気持ちはどうなるんでしょうか。

一回だけで終わる保証もないですし、離婚したとはいえ、関係があった男女がかつて暮らした家で泊まるってまわりから見たら何かあるのかな?って思われそうです💦

はじめてのママリ🔰

泊まりはものすごくひっかかりますが、本当にお子さんのニーズなら、習慣化しない程度になら行かせてあげたいと思います。
家族旅行って、たとえ家族であってもそんなに行かないですよね。
それと同じような感覚でいてくれるなら。

それを、3児ママさん側の元夫さんとも行くのはもちろん良いと思いますよ。
それが、お子さんのニーズなら。
旦那さんの前妻さんも、3児ママさんも、「お子さんのニーズなら」です。

前妻さんの何か違った考えや、3児ママさんの夫さんへの当てつけのような感覚があってなら、やめるべきです。

なな

旅行なら別の部屋を取るっていうことならいいかな、と思いますが、家のお泊まりはナシですね。

小学生なら「もう夫婦ではないから一緒には泊まれないけどあなたのことは大切に思ってる」って説明すればそこそこ理解してくれそうなものですが…。

ママリ

元妻も一緒のお泊まりはないです。

子どもの気持ちを優先するのはもちろん大事ですが、限度もあります。越えてしまうとお互いを混乱させるだけだと思います。

慣れるまでに元妻も一緒で、たとえ朝から夕飯まで遊びに行っても良いですが、夜になったら各自のご家庭に戻るべきだと思います。

離婚したのは事実、パパママには自分の家庭を持ってるのは現実です。子どもにとってパパはパパ、ママはママってことは変わらないですが、パパとママはもう他人です。他人と泊まることはないです。

はじめてのママリ🔰

1歳、0歳の子が少し大きくなった時に、

ママもパパも別のもう一つの家庭がある。って感覚が普通になたり、

今の家庭の時間が減ったりもかわいそうかな、と思いました。

お泊りはなしで🙆

スワン

前妻さんとのお子さんも、不安定だからこそ、夫さんとお泊まりなんてしちゃったら、ずっといてほしい!てなるんじゃないでしょうか、お泊まりしなくても思い出はできますよね、なんか前妻さんも良からぬことを考えてるんじゃないかと疑ってしまいます。

deleted user

ありです。片方がやるならもう片方を止める権利ないです。

というかご主人がやるってのがおかしいです。元妻とは家族ではないので家族の時間なんて持てませんよ。そこはハッキリ子供に伝えていくことであり、相手にも家族がすでにあるのですから教えないといけないと思います。

泊まるなら両家両親つきですね。

tama

それを何でもOKにしてしまうとなーなーになって後で揉める原因になるし、子供もいきなりそれがなくなったらまた情緒不安定になってそれを理由に〜ってなると思うので、お泊まりは子供さんと旦那さんだけ!って決めてた方がいいです!

子供が望んでるから〜って言って、じゃあ子供が再婚してほしいって言ったらするのか?って話になってきますし、子供の父親ですが、前妻とはもう他人なので独身だったらいいですが3人でお泊まりはなしです!

お泊まりするなら、じゃあこっちも子供が望んでるから前の旦那と子供と泊まってくるわ!って言われても何も言えないですよ旦那さん!

kIkI

私ならナシかな
私も再婚しましたが、上の子どもたちは小1から子どもたちだけで元旦那の実家とか泊まりに行ってましたよ
まだ3歳くらいから分かりますが何故一緒に?
小学生になれば、子どもたちだけでも泊まりに行けると思いますし
不安なら日帰りでいいと思います
確かに子どもの気持ちが1番ですが、なんでも許してしまったら
やり直せる?
やり直して欲しいと思うバスです。
〇〇のママとパパは一緒
変わらないけど
パパより好きな人ができたから再婚したんだよ
だからママは一緒にお泊まりはできないって言ってました。

ママリ

私は なし。ですね

ケジメがありますから

交流は子供だけ。
元家族なら外で会えばいい

大事なのは今の家族です

🤖

私の今の夫も元妻の元に実子が二人いますが、もう大きいので子供達と夫だけで会ってます。
私ならたとえ夫の実子が元妻も含めて泊まりを望んだとしてもそれは良しとは出来ません。
元家族で日中過ごすのは結構ですけど、泊まりである必要がないので。
ましてや4年も離れてたのに今さら父親の愛情不足とはなんだか都合が良すぎますし、父親が居なかったら居ないなりに父親の愛情もカバーするのが親権を持ったものとしての努めだと思いますので。
それが出来ないなら離婚も再婚もすべきではありません。
それも含めて離婚なさったんでしょう?と言いたくなります。
お子さんがというより元妻が寂しくなって泊まりとか言ってんじゃないの?って思います。
別に主さんがそれでいいなら良いですし、であれば主様もお子さんと元夫さんと同じように「泊まりで」過ごされれば良いと思いますよ。
片方だけ良くて片方だけ無しもちょっとよくわかりませんしね。
我が家の場合は私も夫もお互いに元夫婦間での泊まりは無しです。
元夫婦であれもう他人の異性です。
親として過ごしてあげることは他の方法でも可能なはずです。
泊まりにこだわる必要全くないと思います。
子供の望みを聞いてあげたいというご主人の気持ちと、その邪魔をしたくないという後妻の気持ちどちらも分かりますが、再婚した以上今の配偶者との気持ちの擦り合わせが一番大事だと思います。

はじめてのママリ🔰

そもそも、前妻のお泊まりなしかなと!

子供がさんの気持ちが、というのもわかりますが、それなら、離婚するなって感じじゃないですか。今更子供の気持ちがなんて言うなら、子供優先してでも。仮面夫婦であるべきだったのでは?
前妻都合良すぎますよ。
会うだけならまだしも、お泊まりは絶対なしです!今妻の気持ちも考えろですよ。

ゆき

旦那さんは3児ママさんが前の旦那さんと同伴宿泊するのを不安に思っているなら、自分が前の奥さんと同伴宿泊してることをどう思ってるのでしょう?
子供が精神不安定だからとか知ったこっちゃないです。。
(冷たく感じると思いますが)

子供の望みを叶える為といっていますが、離婚の時に子供の気持ちはしっかり聞いたのでしょうか?お子さんがまだお話できない月齢だったら仕方ないですが…
離婚理由によっては離婚するしかないと決断することはあると思いますが…
旦那さんの前の奥さんも2度と会わせないとか言っておきながら子供のケアが出来てなくて不安定にさせてしまって今更旦那さんに頼るのはお門違いだと思います。

旦那さんもお子さんとだけ会う。
3児ママさんも送っていくのはいいですが、前の旦那さんに子供を預けて一緒に過ごすことはしない方がいいと思います。

元々家族だった人と一緒に過ごしてしまうとお子さんが本当のパパ(ママ)と一緒にいたいと思ってしまって今の家族が壊れてしまいそうで、旦那さんとの子供達が可哀想です。

離婚したのは過去です。
今の家庭、家族をもっと大事にして欲しいです。
この質問は旦那さんとの2人のお子さんを置き去りにしているように感じます。
この同伴宿泊がこれからもずっと続くと何でパパは今日いないの?何でママとお兄ちゃんはいないの?お泊まりなんてずるい!!と言われた、その度に嘘をつき心が痛んで、2人のお子さんが大きくなって言うことがわかるようになった時にパパとママには他に家族がいるからいないんだ。僕達は?…となってしまうかもしれません。
お互いに同伴宿泊はなしがいいのかなと思います。

きつい事をたくさん言ってしまってすみません😣
でも、旦那さんにも3児ママさんにも今の家族を大切にして欲しいと思いました。

deleted user

私はシングルです。
お食事とかならありだと
思いますけど、
お泊まりはなしですよね🥲

日帰りでも十分思い出作れますし

はじめてのママリ

もちろん主様も面会、旅行ありだと思います!なんならありじゃないとおかしいと思いますが前妻都合よすぎませんか💦お子さんが望むことを叶えてあげるのは素晴らしいことだとは思いますが元旦那には新しい家庭があるということを理解しているのかなと、、😥(前妻)
お子さんがより戻してと言っても戻せるわけじゃないし一線は引いた方がと思います。

はじめてのママリ🔰

元嫁同伴で泊まりは私はオッケーが出せません。
そもそも、絶縁を望んでしたのは元嫁ですよね。子供が父親に会いたいとかって思う事は予測できたし、一度お泊まりすると、またできると思ってしまいそうで複雑です。
一度限りなのでしょうか?
思い出を作ると更に子供が辛くなるような気がします。
もう、一緒になる事はないんだし。
面会なら前妻いてもいいとは思いますが、3児ママさんはこう言うことがなくても元旦那とお泊まりしたいとおもいましたか?
どちらにしても、自分がされて嫌な事は相手も嫌ですよね。
旦那さんの不安に感じるは矛盾でしかないですね。

「家族・旦那」に関する質問