20歳の初マタです。彼の家族との問題に悩んでいます。母が彼の家族に対して否定的なLINEを送っているのを見てショックを受けました。自分の選択を否定された気持ちで傷ついています。
20歳の初マタです。
私は妊娠前から婚約している1つ年上の彼がいるのですが
その彼の家族にとても問題があり、私の家庭は母子家庭なので母が一生懸命、彼の家族と戦ってくれているのですが、母が他人に「結婚、出産はめでたい事なのに全然喜ばしくない」「離婚してから不幸ばかり」とLINEしているのをたまたま見てしまいました。
ショックで涙が止まりません。
迷惑をかけているので、頭は上がらないのですが
問題がある家族だとしても、彼には問題なく
私が必要だと思っているから彼を選んだのに
その選択すらを否定する文でした。
文句を言いたくなるのも分かるのですが
さすがに傷付きました…
母の気持ちも分かるのですが、やはり
言ってもいいこと、悪いことがあると思います。
私も幼い頃に離婚され、たくさん苦しんできました。
死んでしまいたいとなんど思ったことか。
それでも、家庭を持つことを夢見てここまで生きてきて
やっと生きる希望ができたのに、悲しいです…
みなさんはこういった経験、ありますでしょうか？
- ひーmama(7歳)
コメント
えい
自分でどうにかできることじゃないんですかー？母親じゃなきゃって感じですか？
あち𓆉
私は父子家庭(父は三年前に再婚し異母兄弟あり)で母親と暮らしたことが一切なかったのですが出産を機に市営住宅が当たるまでうちに来なさいと言ってくれて行きましたが母親と暮らしてる間母は酒浸り、その都度永遠と罵倒され終いには暴力を振るわれました。(私が息子を抱いてるのに)
母親は月に一回私に会うだけの日々だったくせに、私はあんな苦労こんな苦労をしてお前を育てた。そんな母親に気遣いはできないのか？と毎日言われました。産後2週間で仕事復帰し体も心もクタクタななかのこの言葉。その時点であなたは母親になれていないと思いました。仕事行く前に私に何か買ってこようか？とか言えないの？と言われた時はもう本当に呆れましたね (笑)
父はきっと友人に愚痴ったりしたこともあったでしょう。でも決して私に見える、聞こえる形ではそのようなことはしませんでした。
ひーmamaさんのお母様もLINEでとのことなのでまさか見られてしまうとは思わなかったのでしょうね。悪気はないと思います。でもそのような内容を見たら私は泣き崩れます。やっぱり私は悪者で邪魔なんだ、仕方なく引き取られた人間なんだ、と。(私の当時の環境でのことでひーmamaさんのことではありません！)
ひーmamaさんの求めてる回答とは違うと思いますがこれが私の経験ですかね😰😰
親の都合で振り回される子供の気持ちは本当に同じ経験をしなければ理解できないですよね。
ひーmamaさんのお母様は相手側の家族とのことで気が滅入りそのような言葉になってしまったのかな？と思います。責任感が強いのではないでしょうか。
ひーmamaさん、悲しい気持ちは赤ちゃんに悪いので忘れたふりして笑っていきましょう。
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ひーmama
経験を踏まえたコメント本当にありがとうございます。
先程まで涙が止まらず、1人で落ち込んでいました。「やっぱり産まれて来なければ…」ともまた思ってしまいました。
ですが、何が何でも
父親に暴力された記憶、ネグレクトの記憶。
その記憶が残した傷を無駄にしたくないんですよね。
我が子を育て上げるまで、生きたいですし。
そうなんです。
私の母は良くも悪くも責任感がとっても強い人なんです。
だから、気持ちを分かってあげたいのですが、さすがに心がボロボロになりました。
そうでね！今は愛しの赤ちゃんのことを優先に少しでも笑って、前向きに頑張ります！
本当にありがとうございます！- 11月30日
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あち𓆉
ひーmamaさんとても強いですね。責任感のあるお母様の血を継いでいるなー！と思いました😌
私も虐待された日々は絶対に忘れないです。
小学校低学年の時に包丁を向けられ殺していい？一緒に死のう？と言われた日も、覚せい剤打ったあとに私と面会していた日も、母親の彼氏にサンドバッグにされた日も、母親と彼氏がセックスしてるのを裸に正座で見させられた日も何もかも消えることはありません。むしろ消してたまるか、あんな母親にはならない、と思っています。
(唯一できる自慢は不幸自慢くらいです😏笑)
ひーmamaさんのお母様なんですからいつか絶対気持ちをわかってあげられると思います。
でも、気持ちをわかってあげるのは娘の仕事ではないですよ。だから無理して理解する必要ないんです。
ひーmamaさんは今まで十分お母様の気持ちを理解してきてあげたんだと思います。だからこそ全てをわかってあげたい、母にそんな気持ちになって欲しくない、と思うのかもしれませんがやはりそこもお母様の立場にならなければわからないことなんだと思います。
でも決してひーmamaさんに向けた言葉ではないと第三者的にはっきり言えます！絶対にひーmamaさんや赤ちゃんを責めた言葉じゃないです！
自分が離婚したから今娘はこういう状況になってしまったんじゃないか？とかお母様も自分が、自分が、とひーmamaさんと同じく自分を責めているんだと思います。
今回のことをはっきり言うのではなく、ただありがとう、お母さん私のために頑張ってくれてるんだよね、と優しく言葉をかけるだけで伝わると思います。お互い自分自身を許せたらもう少し楽になるんじゃないかな？とも思いました。
私はなんだか素敵な家族だなと思いましたよ。母も娘も相手に本気でぶつかっているんだな、と。- 11月30日
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ひーmama
涙が止まりません。
他にもたくさんコメントをいただきましたが、やはり酷い家庭環境で育ってらっしゃらない方々には私の単なる甘えにしか聞こえず責められてしまうようです。
95さんは言葉にしなくても、気持ちなど察していただけてとても気持ちが楽になりました！
母を責めたいわけでも、恨みたいわけでもないんです。
母の苦労も全部そばで見てきたからこそ、分かってほしい、ただそれだけなんです。
負担をかけてしまい、「不幸」だなんて言葉が出てしまうほど抱え込ませてしまい申し訳なさもいっぱいです。
たくさんの複雑な思いや、気持ち。
ご理解くださり、本当にありがとうございます。
グッドアンサーに選ばせていただきます！- 11月30日
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あち𓆉
私なんかの言葉を選んでいただき感謝ですm(._.)m
私も他の方の回答を見てそういうことじゃないんだよな…と思いました。(他の方を責めているわけではなくひーmamaさんの気持ちとは違うんじゃないかということです。)
ひーmamaさんはこれまでたくさん両親を許してこられたんでしょうね。こういう家庭で育ったからこそ私もですが母親の言葉を深く捉えるんだと思います。
全て無かったことのように笑い合える日もあれば、今までのことをふと思い出し憎悪で心が埋め尽くされる時もある。でもどんな時でも育ててくれた感謝が常にあるんですよね。
私なんか今までこんな酷いことして来たんだから産後の少しの間くらい面倒見るのは当然だと思ってましたよ。むしろ母親ヅラさせてあげてるんだから感謝してよ、と。最低なのは分かってますが経験的にそう思ってしまいました…。
もちろん育ててくれた父にはそんなこと思いません！
いくら酷いことされたからってこう思ってしまう自分の心の汚さが母親に似てると思いどんどん落ち込む毎日でした。
でもこちらが許す時もあれば私が許される時もあっていいじゃないかと思いました。
私の話ばかりで申し訳ありませんT^T
今までのことを触れてはいけないような、忘れたふりをしなければいけないような気持ちの中で核心を突けずお互いが相手の気持ちを模索してるのでしょう。そうやってお互い成長し合える親子そうそういませんよ！本当に羨ましい限りです。
ひーmamaさんの心が本当の意味で落ち着ける日が来ることを願っています。- 11月30日
退会ユーザー
私も母子家庭育ちで似てるようで似てないようでなんとなく気持ちは分かります！
ショックですがひーmamaさんには一番の味方がもういるじゃないですか♡
私はもう胎動を感じれるので辛いことがあった時は励まされます。
新しい家庭を作って頑張りましょ！
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ひーmama
ぶぅばさんありがとうございます。
私も若い妊娠なので、世間からどう見られるのか、どんな親になるべきなのか毎日考えて、不安もたくさんあります。
今は大事な赤ちゃんを守って、無事に産まれて来てくれることだけですね…！
励まされました！ありがとうございます！- 11月30日
ころろ
母子家庭ではないですが、父がそういうこといいますね。
嫉妬や、甥による駄々っ子になる影響もあるのだと思います。
はいはい、でもわたしはあなたが望んだんだから生まれたんだし頼みますよー(*´Д｀*)
って感じで流したらどうでしょう？笑
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ひーmama
親ってそんなもん何ですかね…
でも、やはり傷つきました。
私のことだけならまだしも、赤ちゃんのことまでも「不幸」だと嘆かれたので……
流せるように頑張ります！
ありがとうございます！- 11月30日
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ころろ
多分、彼にあなたを預けるということが心配なんではないですか？
結婚て、家同士がするものだから、彼の親が非常識なら不幸、という言葉になっただけかもです。
あなたを嫌いなわけじゃないと思いますよ。- 11月30日
mi___！
わたしは両親に縁を切られました(T_T)
いろいろ問題ばかりを起こして
彼のことはもちろん
私のことも勘当されて。
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ひーmama
そうなんですか…
そこまできっぱりしているのなら
覚悟できるのですが、
「サポートする」などと言っていながら
影でひどいこと言われたのはショックです。- 11月30日
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mi___！
私の両親も縁を切る！と言いながら
連絡全くとっていませんが
人伝えには気にしてたりしてて
縁なんて切りきれてないです😅
子どもができたことも
なんの音沙汰なしだし
ジジババになる気なんてないみたいです。
子どもにはなんの罪もないのに
可哀想ですよね😢- 11月30日
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ひーmama
私のことはなんとでも言ってもらっていいのですが、授かった命を「不幸」呼ばわりして欲しくないです😢
- 11月30日
まーてぃん
はじめまして。
私は親の不仲を小さい頃から近くで見ていて、高校生の時には離婚の話し合いの場に立ち会わされて凄く傷つきました。
私のせいで…と思って死にたくもなりました。
その頃のトラウマからか親とはいまもあまり上手に話すことができないです。
親だから何言ってもいい訳では決してないと思いますよ。
でも子どもの幸せを願わない親はいないと思います。
妊娠して、親が私を幸せにするために必死だったんだなと思えたりもしました。
私は家庭を持つことすら怖かったですが、彼に出会えて私も幸せになれるんだと思うことが出来ました。
お母様の発言は決して肯定できるものではありませんね、私も言われたらショックだと思います。
その気持ちを抱え込まず、お母様につたえてみるのはどうでしょう？
怖いですよね、ゆっくりで大丈夫だと思います。
私は12週です。babyちゃん生まれてくるの楽しみですね！きっとみなさん最後には喜んでくれるはず！わたしはそう信じています
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ひーmama
はじめまして！
コメントありがとうございます。
小さい頃から、激しい夫婦喧嘩、暴力、部屋に灯油までまかれたこともあります…
だからこそ、家庭に対しての思いが誰よりも強いので、身ごもったことを「不幸」だと思われて、言われたことがショックで…
幸せに、なおかつしっかり親としての姿を見せて安心してもらえるように頑張ります！- 11月30日
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まーてぃん
辛かったですね…
私は母にもの投げられることが多かったです。
いまも怒鳴り声や大きな音がなると発作のように泣いてしまいます。
実をいうとそれのせいでうつ病にかかり長期入院をしていました…
それから母と話すことができて何とか持ち直すことができました。
抱え込んじゃダメですよ。
直接は言うのが難しいと思いますが、信頼できる誰かにはちゃんと相談してくださいね。
抱え込んだ思いは爆発してしまいます…
これからの幸せのために抱え込まないでくださいね- 11月30日
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ひーmama
コメントありがとうございます！
分かります、トラウマになりますよね。
ドアを強く閉める音、怒鳴り声本当に今でも怖いです…
風で強くドアが閉まっただけでも「びくっ！」ってなります。
ありがとうございます。
優しいお言葉、とても励みになりました( *˙˙*)- 11月30日
花海
そこまで実母に言われると辛いですね。けれど、直接言ったわけではないし、見られない前提でのLINEですよね？
実母さん、一生懸命、母子家庭で苦労しながら子供を育ててきて、そんな大切な娘が問題ありな家族と結婚しようとしている、娘は幸せになれるんだろうか、孫は笑顔で暮らせるだろうか、と実母さんすごく悩まれているのではないですか？
もし、自分の娘・息子がとんでもない家計の子と結婚したいと言われたら悩まない親は居ないと思います。
そんななか知人に、もうどうしていいかわからない気持ちから吐露したのではないでしょうか？気持ちがわかるが言っていいことと悪いことがあると書かれていますが、実母さんの本当の想いに気付いてますか？
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ひーmama
コメントありがとうございます。
親にならなければ親の気持ちなど分からないのは100も承知です。
しかし、離婚する前は
父親からの暴力、ネグレクト。
母が苦労してここまで来たのを誰よりも近くで見ていたので感謝もしていますが、実際、恨みもあります。
「大切な娘」だと今更言われても
ご飯も作ってもらえず、階段で寝るしかないような環境の記憶は消えないので、その言葉を信じることはできませんね。- 11月30日
退会ユーザー
彼のご家族にどんな問題があって、どんなことをふっかけられているのか分かりませんが、お母さんが戦っている というのはどういうことでしょう？
状況はよく分かりませんが、お母さんからしたら、相手の親と揉めているなら大事な娘をそんな人の所に嫁がせるのは心配、嫌だというのもありますし、揉めているなら喜ばしくない(＝祝福できない)という意味じゃないでしょうか？
離婚してから不幸ばかり、というのは別にひーmamaさんのせいじゃないですから気にしなくていい所だとおもいます。離婚は当事者の問題ですから。
ただ、お母さんだって一人の人間なのでいろんな思いがあるとおもいます。
相手の親と戦う？必要がなければ結婚も出産も喜ばしかったのではないでしょうか？
また、結婚に対して心の底から否定的なら相手の親御さんと戦ってくれないと思いますよ😥
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ひーmama
コメントありがとうございます。
ネグレクトだった時代があるために、
私のことを母が本当に大事に思っていると思えない時があるんです。
100パーセント否定しているとは思ってませんが、離婚して幼い頃からどんな思いをして生きてきたかしらないのに、自分はだけが不幸だと嘆く姿にも腹が立ったりもするんです。- 11月30日
退会ユーザー
大事に思っていると思えない、なら母親に頼らずご自分でどうにかなさってもいいのでは？
うちの夫の親も非常識極まりなく結婚前から散々な目にあいましたが親なんて頼りませんでしたよ。
『彼の親が非常識だからどうにかして』なんて親に言えば反対されるのは目に見えてるし、それこそめでたいはずの結婚も妊娠も全く喜ばしくないことと捉えられてもなんら不思議ではありません。
両親もあちらの非常識さを理解してはいるものの、『夫婦でちゃんとやるから大丈夫よ』そう言って親がどうにかしようとしてくれているのを断っています。
蛙の子は蛙、と言いますし、お母様からしたらあんな非常識な親の息子も…なんて思われているのでは？
私の夫はそう思われないためにいろいろと頑張ってくれています。彼氏さんがどう行動しているかが気になりますね。
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ひーmama
コメントありがとうございます
頼っているわけではありません。
どうしても、彼の親が私の親と話をしたいと言いますし、私の母も勝気なので出ていってしまうんです。
結婚時にはお互い親が顔を合わせるのは常識だと思いますが。
母は彼を気に入っています。
一緒に住むことも考えているようです。
彼の父親は彼が何か突き通そうとしたり、意志を貫こうとしても自分の考えと異なるとすぐ頭に血が登り、暴力に発展してしまうんです。- 11月30日
はる☆ゆい
お母様はひーmamaさんのことが心配なんですよ。
親としては、娘が結婚で辛い思いや苦労をするかもしれないのが耐えられないのだと思います。
ましてや、お母様はシングルで育てて下さったんですよね。
相談できるはずの夫もいない中、ひーmamaさんの彼のご家族と戦って下さってるので（戦うとはどういうことかはわかりませんが）、不安やストレスなど精神的苦痛があるのだと思いますよ。
言っていいことと悪いことがある、それはその通りですが、LINEは本来本人以外が見るものではないですよね？
それは親子であっても守られるべきプライバシーです。
その中でお母様がどんなことを言おうが、直接言われたことではないですし、心の中の声なので、そこまで非難するのはどうかと思います。
ひーmamaさんが家庭を夢見て生きてこられたように、お母様は女手ひとつで子育てしてこられた中で娘の幸せを望んでこられたのだと思います。
子の幸せを願わないはずがないです。
義家族に問題があって、それを手放しで祝福できる親なんていないと思います。
妊娠中で気持ちも不安定だとは思いますが、お母様の気持ちも汲んであげて欲しいなぁと思います。
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ひーmama
コメントありがとうございます
私の家庭環境を知らない人からしたら
「心配だから」「苦労して育てて」と思うのが普通だと思います。
ですが、母を肯定する気は全くありません。
LINEの内容を見ようと思って見たのではなく、頼まれてバックアップ作業をしている時にたまたま見てしまっただけです、勘違いしないで下さい…
抱えきらないなら抱えなくていいと思いますし、どちらかにして欲しいと私は思います。
「思うが故に」と「八つ当たり」を履き違えないで欲しいですね。- 11月30日
Saki
私は親に反対され続けたので
親と縁を切って勝手に結婚しました。
結果幸せですよ！
20歳なら当人同士で結婚は出来るので
私は後悔していないです。
うちも元々母子家庭で再婚して義父がいますが
色々問題ありの家庭なので
今後関わりたくないので…笑
でもこれを参考にはしないでください！
でも常識のない親なら縁を切るのも１つの手だと思いますよ(*´꒳`*)
はろうきてぃ
わたしもそんな感じです。
否定ばっかりで育ってきました（笑）
勝手に携帯見られて友だちにもう関わるななどメール送られてたりもあります。
そんな親だから私は自分の子どもには絶対そんな事しないようにしようと思ってます！子どもの気持ちをわかれる親になりたいです。
親だから味方でいて欲しいですよね😅！
ひーmama
母親任せにしてる訳ではないのですが
あちらの家族は常識から考えがずれていて…
私1人が出ていっても、言いたい放題でだめなんです。