旦夫との関係が悪化し、離婚を考えています。子供がいるシングルマザーとしての生活に不安を感じており、アドバイスを求めています。
離婚に至りそうです。
３１歳・期間雇用社員として
来月から育児休暇を終え職場復帰します。
子供は１歳になったばかり。
保育園が来月から決まりました。
シングルマザーとしての手当てや
生活面などをネットで色々調べたりして
少しでも知識を身に付けようと必死です。
旦那とのケンカが絶えず
顔を合わせればケンカ。
子供の目の前でもおかまいなし。
どちらからとかではなくお互いに。
産後すぐから旦那の頼りなさ、
自信のない言動、挙動不審、
自発的に何をしようともしない
私が何でもかんでも決断したり
事を動かしたりあれしてこれしてなど
もう疲れはてました。
旦那は旦那で私のせっかちな性格、
ワガママな性格、
付き合っていた頃の
優しかった私と違うところなど
ストレスすごい溜まってます。
何度も何度もケンカしては
私はそんな頼りない旦那に対して
尊敬も出来なければ信用もなくし
子供を育てていく中で
旦那の人生設計はあるのか？とか
漠然としすぎた口だけな性格の人に
優しくしたくても出来なくなった事を打ち明けました。
ケンカのたびにもう今後
優しくできないしあなたに
何もしてあげられない・したくないから
離婚してくれと何度もお願いしてきましたが
結局メソメソ泣かれ離婚したくないと言われて。
私も子供の為に何度も気持ちを
持ち直そうと考え直してきました、
何度も。
うちの実家には頼れないので
旦那に実家に帰ってもらったりして
距離を最長１ヶ月くらいとったこともありましたが
帰って来た翌日にまた激しくケンカ。
そのケンカの途中、大事な話をしている時
旦那の携帯が鳴りました。
『おかんからかもしれん』と。
その場を離れようとしてました。
私との大事な話よりお母さん？
前からマザコンっ気がありましたが
もう幻滅しました。
旦那は離婚に勢いながらも
応じてくれましたが
またほとぼりがさめるのを待っている様で
特に実家のご両親にこの状況を言ったり
できるような人じゃないし
私もまたいつもと同じで
本気じゃないだろうと思われたくないので
私の方から旦那のお母さんに離婚の話が出ています。
と、旦那と話してきた内容をざっくりと説明し
近々、お伺いします。
とだけ伝えて、旦那にも
お母さんに言った事を伝えると
さすがに落ち着きがなくなったようでした。
すみません。
吐き出すところがなく
長々と支離滅裂な文章になってしまいましたが
私の考えが甘く、そんな旦那の事を
我慢して子供の為に一生懸命頑張ってらっしゃる方も
沢山いるかと思います。
シングルマザーが大変な事も
重々、承知のうえでの決断です。
旦那のストレスから開放されて
笑顔ばかりじゃないとしても
父親無しの子供にしてまで
自分のストレスをフリーにするか
やはり子供が大きくなるまで
笑顔が無くなったとしても
我慢して我慢して耐えるべきなのか。
とりあえず、私は全責任を追って
前に進む(離婚)事しか考えていません。
何か助言、アドバイス、厳しい意見でも
シングルマザーとして頑張ってらっしゃる方でも
何でもいいのでお言葉がほしいです。
離婚すればそれはそれで
不安が一気に襲いかかってきます。
だけどもう旦那とも修復不可能で。
ちなみに旦那の実家のご両親
(特に母親)も、
子離れ(旦那に)できてないので苦手です。
気分を害される方が居ましたら
申し訳ありません。
- バンビ♪(8歳)
コメント
はな2015
ご主人は、子供に対してはどうなんでしょうか？
子供のことは大切にしてくれているのでしょうか？
もちもち
その状態では一緒にいたとしても溝が深まり、そんな両親を見ているのは子供もツライと思いますよ。
だから離婚は正解だと私は思います( ^ω^ )
父親がいなくても、仕事で忙しくても、子供はあなたを見て育ちます。たくさんの愛を与えてあげれば大丈夫ですよ。
あ、それは甘やかすのとは違うのでそこだけ気をつけてあげればいいと思います！
-
バンビ♪
溝はたしかに深まる一方ですね。
私の小さい頃、両親がよくケンカしてて
私たち夫婦とは
ちょっと状況は違うんですけど
お母さんがいつもお父さんに怒鳴られて
何も言えずに耐えていて
私の布団に入ってきて泣いてたのを
子供ながらに覚えています。
物心が付きだすと早く離婚してしまえばいいのに
と何度も思っていました
。
大人になってお母さんに
その頃の事を冗談みたいに
よく離婚しなかったねｰｰと聞くと
『お母さんはここしか(実家)行くところ(居場所)がなかったからね』と言われました。
それだけの気持ちで耐えてたのとか考えるとすごいなと思いました。
もちろん子供の為とゆうのもあったかと思いますが。
ちなみに４人兄弟です‼
そんな両親も今ではすごく仲良しで
貧乏しながらも二人で毎日
笑顔で過ごしています。
何が言いたいのか
分からなくなりましたが
私ももっと我慢のできる大人になっていたら・・とか考えます。
もちろん甘やかしと愛情が別なのは
頭では分かってます(>д<)
甘やかして育つ子供は
子供が可愛そうと言われる事が多いので
わきまえているつもりです‼
ありがとうございます(;o;)
長くなってすみませんですけど
すごく励みになる回答でした(>_<)- 11月23日
ちゃま
難しいですね。
私も自分の主人は、ホンマにアホ男なんで、無視で会話せずです今日特に
いつでも捨ててやる気で居ます。
年末年始は、主人の実家には孫連れて行きません。
ちなみに向こうの親には言ってやりました。
おまえの息子
なんなん⁇ていう感じで。
子どもも大きくなるうちに様々経験を重ねて行きますが、どんなクソでも
思春期や反抗期
大事な時に父親は必要です。
母親には出来ないところ役目が父親にはあります。
ですから
ウザいけど、離婚はしません。
バンビ！さん
の決めることです。
離婚の決断で、これから先の長い人生を決めれるなら後悔しないなら
良いんじゃ無いですか？
-
バンビ♪
もちろん父親にしかできない役目ってあると思います！
すごく共感しました。
うちの旦那も子供が思春期とか
反抗期を迎えたとき
頼りになる夫に変身しているかもしれません。
ですが、やっぱり信用ができなくなり
この人との将来が不安にすら思えてしまっています。
どうやって子供をしつけていくんだろう
教育していくんだろう
って考えた時、
ただただ私の言われた通りに叱って
私の言われた通りに接して
私の言われた通りに教えていく
とゆう姿しか思い浮かびません。
ただただ可愛がるだけが子育てと思っている人なので。
すごいですね、
ウザいけど離婚はしない。
もちろん子供の為にだとはおもうけど
そのストレスはどこに持ってってるのか知りたいです(;o;)
無視で会話せず。
子供が大きくなっていくとそうもいかなくないですか？
将来が約束されてないと
人って大きな決断したら
やっぱり後悔するのかな？- 11月23日
-
ちゃま
ストレス発散出来てないので、身体中が痛かったり支障が出てますよ((((；ﾟДﾟ)))))))
子どもの為に離婚しないのではありませんよ。今、目先カーっとなって離婚てなっても不利になるじゃないですか。
親権得た養育費慰謝料⁇
得たとしても、経済的に損失が大きいです。人生長いですから。
それに夫婦の財産とみなされて、基本的には按分処分されるとしたら、金銭の財産。
おもしろくないです。
だったら
仕事させて、収入を得
適当にあしらう方を選んでるだけです。
会話しないのは、余分なことを言わない
必要以外、会話しない程度です。
だからと言って苦にもならず
不安にもなりません。
可愛がるだけが、っていうのも
ひとつありだと思いますよ。
奥様の言うなりに出来るなら
役割分担も出来て良いじゃないですか(o^^o)
私は子どもがある程度になると
父親に向かって、教育をお願いする予定です。- 11月23日
まに
未婚なので
すこし状況は違いますが( ﾟAﾟ;)
毎日楽しいですよ♡
結婚はしませんでしたが
しなくて正解だったと
今では思います、、
産まれたあとも
なんやかんや相手とは
ｺﾞﾀｺﾞﾀで精神状態もやばかったです
今は連絡も途絶えて
娘と2人実家にお世話になっていますが
毎日娘の笑顔を見るたびに
明日も頑張ろうって
乗り切れます♬
たしかに
金銭面では
不安しかありませんが、、笑
娘の学費は
娘が巣立ったあとの
私の老後は、、、
贅沢に
旅行に行くとか
大きい買い物とかはできませんが
食べるものと住むところがあれば
問題ないかなと
開き直ってます笑
ママの覚悟があれば
どうにでもなると思います✡
穏やかな生活を送れることに
今は幸せを感じています♡
-
バンビ♪
穏やかな気持ちで過ごす・・
今の私の一番の願いです(。>д<)
顔を合わすとケンカなので
いない方が楽で
育児とゆうより旦那の相手の方が苦痛で。
でもご実家に頼れるなんていいですね💦
うちはまず無理だな😱💨💨
私は学費どころか
これから住む家から困ってますσ(^_^;)笑っ
でも覚悟だけはあります‼- 11月23日
-
まに
こんなにも
平和な日々が来るなんて(´`:)
って感じです笑
イライラして
いいことなんて一つもないですよね(｡-_-｡)ﾌﾞｰ
ほんと実家
さまさまです笑
そうですよね〜
住むところか〜
1部屋貸してあげたいくらいです笑
とりあえず
気持ち離婚に向けて進んでいるのなら
早めに行動に
移せるといいですねっ!- 11月23日
-
バンビ♪
前に進むしかないですもんね！
何としてでもいい方向に持っていきたいので
頑張ります！
ありがとうございました(^○^)- 11月23日
ドン！
いいと思いますよ。離婚。
私も経験者です。私は 暴力借金浮気でした。それでま16年間頑張ってきましたが 元旦那が 子どもに向かって おまえらに 興味がなくなったと 言った時 私は スパッと 何かが切れまして 離婚に至りました（＾ω＾）ほんとに 今日まで 様々な苦労してきましたが
離婚してよかったです。
ただ一つ！！！
絶対 弁護士いれて きちんと
条件決めて離婚してください。私きちんと公正証書作ったけど 弁護士いれてなかったかばっかりに
ただの紙きれになりました。
-
バンビ♪
弁護士雇うのもお金がかかりそうですよね(;o;)
今はなるべくお金貯めたいし
使いなくないのが正直なところでもありますし
実際にどんな事を決めたりするのかも分かりません(>_<)
良かったら教えて頂けますか？- 11月23日
-
ドン！
私も離婚する時 暴力〈包丁向けられたり…〉があったりで 1秒でも早く離婚したかったので 公正証書だけは きちんと公証役場で作りましたが 公正証書の内容が 元旦那の言うがままで…私には かなり不利な条件だったみたいで 元旦那の給料から査定したら倍の養育費は取れたみたいだったけど 元旦那の言うがままの公正証書で 私は騙された感じです。しかも 書き方一つで かなり私には不利らしいです。いろいろもめて今 元旦那と裁判中で 私もさすがに 弁護士いれたんですが その弁護士に なんで最初から弁護士に相談しなかったの？かなり損だよ もっともっと取れたのに…って言われました。私も子ども抱えて お金なかったし弁護士なんてお金なかったし相談できなかったんです。
でも 借金してでも 弁護士いれて公正証書作ればよかったと 後悔しまくりです。
今 弁護士さんに とりあえず無料で 相談できて 弁護士いれる事に なったら弁護士費用を分割してもらえますなで 絶対利用して 分割払いでも 弁護士いれてください！
子どもの養育費や財産分与や年金分与や慰謝料は きちんと 弁護士の元 書類にしてください！
特に 養育費は 子どもさんの為の当然の権利です！
頑張って！！- 11月23日
みー
母子家庭で育ちました。
物心ついた時には父という存在がいなかったので、とくに気にもしませんでした。
でも毎日美味しいご飯も食べられて、欲しいものも買ってもらえて結果的に幸せでしたよ。
私だったら仲良くない両親と家にいてギクシャクするなら母がシングルを満喫して時には新しい恋もして笑ってる方がいいと思います。
後悔しそうだと少しでも思うなら考えてもいいと思いますが、気持ち的に解放された方が楽なこともあるのではないでしょうか。
-
バンビ♪
コメントありがとうございます(;o;)
もう離婚の方向で話が進みそうです。
やっぱり私が耐えられないとこまできているので
この状態で一緒に暮らす方が
悪影響だと思い、自分の実家にも
旦那の実家にもお話ししたところです。
何が待ち構えているかわかりません。
子供がもしかしたら父親の居ないことで
寂しい思いをさせるかもしれません。
ですが、私は命をかけて全責任をおって
育てていく決心が改めてつきました！- 11月24日
ここ◡̈⃝
分かります！！
うちは色々あって信用は無くなり、全く頼りにもしなくなり。
起きてから寝るまで一人育児。
旦那の休みとなるとケンカ。
キレると物に当たって爆音。
子供のことも気が向いた時だけ。
いる意味ないですよ😂
愛もとっくに無いですし。
一緒の将来なんて見えません。
たださえ育児と家事でキャパオーバーしそうなのに、旦那のストレスなんて入るとこ無いんです。
だからかここ何週間、夕方になると頭痛と胃痛が出ます(´･_･`)
この家にいるのも苦痛です。
こんな家庭で育てて、息子に申し訳ないです。
ただこんなのでも父親。
息子にとっても一生のことなので、私は決めきれてません。
ですがお気持ちホント分かります、思わずコメントしてすいません(>_<)
-
バンビ♪
もちろん子供には今後も
多分会わせると思います。
子供からすれば父親には変わりないので。
ただ
私がもう精神的にも生理的にも
気持ちが悪いと思ってしまうところまできていて
今も離婚の方向で話が進みそうなので
もう前向くしかないと思っています。
親の勝手な都合ですが
ストレスを溜め込んで子供に伝わり
顔色ばかりを伺うようにならないとも言い切れないので。
一生かけて子供を守っていきます。- 11月24日
stera
喧嘩ばかりなら、その方が子供にとって悪影響だと思いますよ？
まだお話出来ないかもしれませんけど、全部小さいお子さんにのしかかってると思います。
一度姉夫婦が子供たち3人の前で大喧嘩をしたそうです。
当時何歳かはさだかではないですけど、多分6.4.2歳だったと思います。
子供たちはもちろんギャン泣き。
そして父親の顔色をよく伺うようになってました。(元々かもしれませんが)
お父さん怒るから嫌い、とよく言ってましたねー。
きちんとしてる人なので注意してるだけだとは思うんですけどね。
貴方方の家庭ですと、お子さんはお母さんの顔色もお父さんの顔色も伺うようになりませんか？
お子さんは誰に頼れば良いのでしょう。
やっていくなら、きちんと仮面はめて笑顔でやり取りできなきゃ無意味です。
お子さんからすればせっかくお母さんお父さんと過ごせる時間なんですから、笑って過ごしたいでしょう。
旦那さんが離婚したくない理由はなんですか？
離婚したくないなら変われるんでしょうか？
他人同士一緒になったんですから、お互いが変わらないとダメですよね。
どちらかに押し付けるのは違うでしょうから。。
シングルは本当に大変です。
不安を1人で抱え込みますからね。
何より、子供への負担は大きいです。
うちの子は10ヶ月くらいから負担が行動に出てます。
それを踏まえて、どの環境が子供に一番良いか、ですね。
貴方方は自分たちで選んで来たわけですから言って仕舞えば自業自得。
親が大変だったり我慢するのは当然です。
でもそれを子供に強いるのは違います。
貴方達が楽になるためにどうしたいか、でなく、子供にとって何が一番良いのか、それだけです。
旦那様がいて子供に悪影響なのかそうでないのか。
それだけだと思います。
私なら自分が我慢してなんとかなるなら我慢しますし、無理に笑顔も作ります。
そもそも、性格とかは全部わかってましたよね？
何故結婚したんですか？
その理由で少し解決策もありそうですが。。
-
バンビ♪
仮面はめて笑顔で接する事ができていれば
多分とっくに出来ているはず。なんです。
すみません、私も全然変わりたくて変わろうと思って
何度もケンカのあとにはふみとどまってきたつもりです。
ただ、一気に冷める瞬間や
この人とはもう今後やってけないって言うスイッチってあるんですよ。
その状況も軽めのなら何度も経験してきましたが
離婚は大変だし子供のためにと頑張ってきました。
ですが、もうホントに気持ちが悪いってゆうところまできてしまっているので
離婚の方向で話が進みそうです。
なぜ結婚したのか・・
性格も全部わかっていたんじゃないのか・・
結婚したのは子供ができたから。
子供を授かり宝物をいただけたという点では
旦那に本当に感謝しています。
ただ、いい母親になろうと努力は出来るけど
あの旦那の為にいい嫁になろうと、
どうしても思えなくなってしまいました。
性格ですが、分かってるも何も
これは誰にだって当てはまるかと思いますが
みんな百パー、相手の性格を知ってから結婚するんですか？
結局、結果論ですよね。性格も結婚も。
旦那も私の性格を百パー知っての結婚じゃないし
私だってそうです。
敷いて言えば旦那は口だけ達者とゆうか
おおきな事言う人だったし
それを信用しておおらかな人だと
早とちりした自分ももちろんいます。
きちんと見極めるなんて
当時の私には出来なかったんだと思います。
今では何の考えもなくただただ
毎日を過ごしている旦那に幻滅した気持ちしかないです。
コメントありがとうございました！- 11月24日
-
stera
すみません、私自身離婚してます。
だから気持ちはわかりますよ。
ただ思ってる以上に子供への負担は大きいです。
私もでき婚でした。
でも子供に悪影響だとはっきりわかり、離婚してます。
私の場合相手にやって行く気持ちがあれば頑張っていたかもしれませんが。
今でも子供には申し訳ないと思ってるしこれからも思い続けます。
当時今の状況がわかっていたなら子供のために産んでいなかったと思います。
見る目がなかったんですね、完全に。
でもそんなこと子供には関係ないですからね。
1人で周りに頼らずやっていけるなら離婚でいいと思いますよ。
お子さんへの負担だけは一度たりとも忘れてはいけないと思いますが。- 11月25日
ヒロっち
うちも旦那が役に立たな過ぎて離婚したいと何度も思いましたが今となり父親の出番は少しずつ増えてきています！
特にうちは男の子3人なので、
身体を使う遊びに旦那は必要不可欠です。
指示されないと動けない事についてですが、逆に勝手に動かれても困るので言われた事だけをやってもらった方が楽ですよ。
指示に従わず反抗されたら、大黒柱は私だから従って！と言ってます。
バンビ♪さんのお子さん、まだまだ言葉も話せないし、旦那さんもどう接したらいいか分からないんだと思います。
3歳にもなれば言葉も話すし、遊ぼう遊ぼうって父親に求めますよ(^ ^)
ただ、子供の前での夫婦喧嘩は虐待になりますから絶対してはダメです！バンビ♪さん自身もカーッとなりやすい性格なのではないでしょうか？どちらもカーッとならなければ喧嘩にはならないと思います。
バンビ♪さんに落ち度はないですか？
反省して更生しようと思わないですか？
私は以前、子供の前で警察沙汰の大喧嘩をしました。児童相談所からも呼ばれ面談し、深く反省し、もう2度と喧嘩はしないと誓い更生しています。
結婚して子供作って産んで嫌になって離婚して…子供って一体何なんでしょう？
夫婦喧嘩を見て子供が育つよりは離婚の方が良いという意見もありますが、そもそも子供の前で夫婦喧嘩を絶対にしなければ良いと思います。
離婚するかしないかはバンビ♪さん次第ですが、私はDVや借金以外で離婚するのは思いとどまった方が良いと思いました！
精神的にお辛いのなら、お二人で心理カウンセリングや心療内科を受けてみてもいいかと。。
離婚の前にできる事全てして欲しいです。
離婚賛成の意見が多い中、背中を押せずすみません。。
お子さんの人生、よく考えてあげて下さい！
-
ヒロっち
言い忘れました！私も同じ31歳なので、思わずコメントしてしまいました(＞人＜;)
- 11月24日
-
バンビ♪
コメントありがとうございました(^^)
もう私の気持ちが離婚で固まり
子供に申し訳ない気持ちがあるのも確かですが
このままの状況でこの環境で子供を置いとく方がダメだと決心もつき
離婚の方向で話が進みそうです。
ＤＶや借金じゃない限り離婚はしないほうがいいという意見には
すごく共感できそうでしたし
実際に私も旦那もカッとなりやすい性格です。
子供の人生。。そうですよね。
考えてないなんてそんな訳ないです。
私はケンカばかりの環境で育てたくない、
とゆうのが一番大きくて
そこを変えられれば良いのですが
やはり生理的にも精神的にも
旦那を受け入れられなくなって
兄弟を作ってあげることもできないし
ボヤッと悩むくらいなら
自分の信じる道いきたいと思いました。
こんな親、やはり無責任ですよねσ(^_^;)- 11月24日
さくさく
うーん、文章を読んでいると、男ってそんなものだよという感じがしますが…(-_-;)
どうしても我慢できないなら離婚するしかないと思いますが、子どもにとって害のない父親なら、あなたの都合で父親を奪うということを忘れないでください。
イライラする気持ち、わかりますよ！うちも長女が1歳〜3歳位までは家庭内別居みたいな感じでした。会話もほとんどなく、喧嘩もよくしました。
言わないと何もしない、共働きなのに家事育児はノータッチ。何度離婚を考えたことか。
でも役にも立たないけど子供にとっては父親なので、なんとかやってきました。それから娘にきょうだいを作ってあげたい気持ちもあり…。
うちは二人目ができてから変わりましたよ。三人目ができてからはなおさら。
今では休日の夕食作りはパパ担当。丸一日子守もできます！長女が産まれて7年かけてかなりのイクメンに成長しました。
まだ1年じゃないですか。旦那さんもわからないんですよ。どうしたらいいのか。
ここを乗り越えればもしかしたら幸せな未来が待ってるかもしれないですよ。
-
バンビ♪
なんどもこの時期を乗り越えられればと
ケンカのたびに思ってきました。
それで何度も離婚をふみとどまってきたつもりです。
一度離婚届に判までおして
それでも思いとどまりやぶいた事もありました。
それでもやっぱりおなじなんです。
子供にケンカばかり見せてしまい
子供にとっては親の甘えや勝手なのかもしれませんが・・- 11月24日
綾ぴぃ
こんにちは。
読んでいて、同じような境遇で思わずコメントしちゃいました！
私の主人もかなり頼りないです。
自分で何も決められない、自分から動けない、親に何でも相談する、何かあれば親に助けてもらう、などなど。
主人は表面上は穏やかに話すし、「私の好きなようにしていいよ」「毎日大変だと思うから手伝うよ」と口では良いこと言うのですが、親には正反対のこと言ってました。
産後１ヶ月の時、義両親が乗り込んできて「私に脅かされて、あの子は何も自分の意見を言うことが出来ない」「（産後体調が良くなく、主人には夕飯のお金を渡して自分で用意してもらってたのですが）夕飯も作ってもらえなくて可哀想。周りはみんな作ってる」などなど。
産後１ヶ月で体調悪い＆育児で寝不足の中、怒鳴られ、ボイスレコーダーで録音までされました。
それでも子どもも産まれたし、マンションも買ったし、修復に向けて頑張ろうと思いましたが、話し合いをしても毎回言ってることが違うし、都合が悪くなると「そんなこと言ってない、聞いてない」「そんなつもりはなかった」で話にならないし、休みの日は主人は自分の部屋から一歩も出てきませんでした。
そしたら今度は「もう何週間も子どもに会わせてもらえない。子どもから父親を奪ってる、これは虐待だ！」と言われ、もう修復は無理だなと思いました。
話が長くなりましたが、色々不利にならないように、今は離婚準備を進めています。
私も何度も主人との修復を考えましたが、何度考えてももう無理なんです。
生理的に、精神的に無理な気持ち、とてもよく分かります。
私の義両親も子離れ出来てないので、何度かお義母さんとは話しましたが見事に悪者にされました。
経験者じゃないのでアドバイスが出来なくて申し訳ないのですが、似たような境遇の方がいて、私も頑張ろうと思えました！
長文失礼しました。
ザト
難しいですよね(；´・ω・)
女の人は一度無理だと思ったら、なかなか考えが変えられない意固地な生き物なので、こちらでいろんな人の意見を聞いても、ご主人に対して向き合っていけるようにはならない気がします。
私は夫がかなり悲惨な性格ですが、離婚するつもりはありません。
理由は、私にこんなに可愛い子ども達を授けてくれたのが夫だからです。
子どもが大事だからこそ、その子どもを授けてくれた夫への感謝は何物にも変えられません。
ご主人を切り捨てるのは簡単ですが、お子さんは大事だと考えているようですし、ご主人のおかげでお子さんを授かれたことを考えて、今一度踏みとどまれませんか？
ご主人に対してのイライラはお子さんへの愛情でカバーできませんか？
ご主人はお子さんに特に害を与えているわけではないと思います。
むしろ、ケンカの原因を考えると、自主性がなく頼りないご主人よりも、ワガママでせっかちな奥さまの方がお子さんに悪影響だったりしませんか？（責めているわけではないですが、ケンカの原因は頼りないご主人に対してのイライラだったりするのなら、ご主人ではなく、奥さまに原因があるんじゃないかと思いました）
シングルでも頑張ってる方もいますし、私の友達にも、ご主人のDVとお金のだらしなさで離婚してシングルで子どもを育てている子がいますが、そういう子でも離婚してお子さんから父親を奪ったことは後悔しています。
お子さんが大きくなったときに『うちにはどうしてお父さんがいないの？』と言われる方が良いのか、離婚しないで20年後にお子さんに自分から『パパは頼り甲斐もないし、子どものことなんか任せられないくらい自主性のないマザコンで、離婚しようかと思ったくらいなんだからw』と笑い話にするのかは、バンビさん次第なんじゃないかな、と思います。
バンビ♪
子供の事は一人で見れないですが
大事には思ってます。
一般的な旦那さんのように。
ですが自発的に何かをできないので
積極的でもなければ
見る＝見る(戯れる)
ただそれだけです。
お茶もあげないし汗かいてもそのまま
おむつも気付いてないのか気にならないのか
それともキャパオーバーなのか
言わないとかえないです。
さすがにうんちの匂いに気付くと変えてくれますが・・
本当にその程度です。
何かしてほしい事があったら言ってね
とは言いますが
私は自発的にしようとしない
失敗を怖がる旦那にあきれてます。
だから信用もありません。
多分、今くらいの時期にどのくらい
ご飯の量食べるかとか硬さとか
興味もないとおもいます。
安心して長時間なんか預けられないです。
はな2015
そうなんですね。子供に対してもっと愛情があれば考えなおしたほうがいいかと思いましたが、その程度なら離婚でも仕方ないと思います。
子供さんも将来大きくなってからきっとわかってくれると思います。
離婚されて笑顔ですごせますように。