子なし、賃貸住み29歳結婚１年の夫婦ですが、喧嘩から、離婚するべきか…
初めまして。子なし、賃貸住み29歳結婚１年の夫婦ですが、喧嘩から、離婚するべきか悩んでいます。
結婚してから豹変したわけではなく付き合っている時から短気な生活、喧嘩したら話ができないのは分かっていたのですが、、
向こうだけではなく私も喧嘩になるとカーッとなって言い過ぎてしまって小さなことでいつも大炎上します。
向こうは私のその言葉にプライドが傷つくらしく今回の喧嘩で、もう顔も見たくない、離婚したいと言って今は家庭内別居中です。
喧嘩くらいで離婚していたらキリがないし我慢すべきなのか、それとも子どもがいないからこそ別れて人生やり直すべきか、、
交際期間も長くお互い性格も分かっていたのになぜ結婚したのか、、
一応旦那への気持ちは少しは残っています。
仕事もしていて実家にも頼れるので経済的には問題ないです。
世間体や家具への愛着もあり出来れば離婚はしたくないですが
もう自分もどうしたいのかはっきり分かりません。
喧嘩の内容について冷静に話し合うことはお互いに出来ないと思います。
皆さんならどうされますか？
- もー
コメント
るてろ
主さんの離婚したくない理由は世間体と家具への愛着の方が気持ちが強く、旦那さんへの気持ちはそれ以下なのかなとこの文を読んでいて感じました。
小さなことでも主さんもカーッとなって言い過ぎてしまう自覚があるなら主さんが自分で思っているほど穏やかな性格ではないのかな？と。
もちろん旦那さんにも喧嘩の原因があるのでしょうけど。
喧嘩の内容についてお互い冷静に話せないなら同じことの繰り返しだと思うので離婚を考えた方がお互いのためなのかなと思います。
私なら家庭内別居ではなく実家に帰り完全に別居した上で旦那さんの気持ちが変わらなければ離婚に向けて動くと思います。離婚したいと思っている人と一緒にいても幸せにはなれないと思うので。
退会ユーザー
私の旦那も話し合い出来ません。
なので、あっちが仕事の時などに自分も冷静になって思ったことを話してます。
感情的になってる時に何話しても無駄だと思ったので笑
話し合いが出来ないなら何か対処を考えないと子供が出来てからも喧嘩ばっかりになると思います。
私の場合はこっちが大人になるしかないと思ったので
旦那が仕事に行った時にめっちゃストレス発散します。
美味しいもの食べたり、
マジムカつくわーとか1人で話してます。
あっちも落ち着いて冷静になって自分が悪い時は謝ってきます。
何とかそれでやってます。
子供が出来てからは喧嘩はすごく減りました。
嫌なことは感情的にならずに、伝えてます。
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もー
回答ありがとうございます。
話し合いできないのは大変ですよね。
冷静になられているの本当に尊敬します。きっと私も喧嘩に乗らなければここまでの事態にならず向こうも謝ってきたんだろうなと思いますが、、スルースキルが欲しいです。
グッと堪えて冷静に言いたいことを伝えていますが、それでも向こうの態度が悪いので喧嘩になります。
もう大喧嘩になるなら言いたいことがある場合は筆談にするしかないのかなとも思います。笑
子どもが出来たら喧嘩が減る気もしますが、減らなければ子どもが可哀想だし色々考えてしまいます…。- 4月21日
退会ユーザー
旦那さんが無理だと思ってるのなら難しいかもしれませんが…夫婦は他人同士だしお互いの性格もあるしぶつかる事もありますよね。うちも喧嘩ばかりの時期ありました。
離婚するにしてもしないにしても話し合いは必要だと思います。1度どうしたいか考え意見がまとまったら話をしてみたらどうでしょうか？
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もー
回答ありがとうございます。
そうですよね、、喧嘩ばかりして乗り越えて行くものなのか、それともあのとき離婚しておけば良かったと後悔するのか、、悩みます。
一度冷静になってみます。
ありがとうございます。- 4月21日
🐢推し
これだけ読むと結婚は情に流され、長く付き合ってたし、
お互いの親関係も分かってるし、年齢的にも周りの反応もそろそろ結婚でしょー？？だよね、じゃぁこのままとりあえずって感じですかね…
🤔
仮に子供が出来たらお互い変わると思いますか？？
絶対変わると言う覚悟がお互い無いなら
産まれてくる子供からいずれ親を引き離す事になりますよね。
きつい言い方に聞こえるでしょうが、例え今離婚しなくてもいつか離婚するのではないでしょうか…
ちなみに私も高校時代から6年付き合ってそのまま流れで結婚するかもなーと思いましたが、結局今はお互い別の方と結婚して仲良くやってます。
あの時情に流されて結婚しなくて良かったと思った理由は1つ。
長く付き合った＝結婚ではないし、彼が運命の相手だと思えなかったからです（笑）
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もー
回答ありがとうございます。
情も確かにあるかもしれません…。
ですが本当に大切で好きだなと思っていることも事実でこの人の子どもが欲しい、お父さんにしてあげたいと思っていることも事実です…。
旦那が運命の相手だとも思ってはいました。
何が言いたいかよく分からないですね、すみません。
向こうは喧嘩の怒りから、私の良いところより嫌なところは今は上回っていると言われました。
いつか離婚するかもしれないですよね、もう諦めたほうがいいのか…。- 4月21日
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🐢推し
長年一緒に居たら
そりゃ良い所より悪い所の方が増えますよ(´-﹏-`；)
だって所詮は他人ですかね😅
でもそれをひっくるめて愛すのが結婚です。
旦那さんもあなたに対して甘えはあると思います。
これくらい言っても傍にいてくれるだろうみたいな…
1度長期で離れてみるこもありかと思います。
旦那さんがやっぱり必要だと再確認出来れば万事解決だし、
逆にあなた自身も
案外いなくても平気じゃんとなるかもしれませんし。- 4月21日
退会ユーザー
お互いに喧嘩になると
激しくなるのでしたら
似た者同士なのではないかなと思いました💦
かなり穏やかな性格の方が相手なら
多分そこまでヒートアップしないと思います💦
主さんもカーッとなる性格だと自覚あるみたいですし😭
私たちは旦那も穏やかな性格なので
大きな喧嘩は1年に一回もなく
日々の小さな言い合いすらないです。
それでも妊娠してこれから子供を産むとなると
多少は喧嘩するようになっちゃうのかなとか思っています。
なので既に毎日の生活が穏やかでないのであれば
私は一度しっかり別居をして考えます。
旦那さんがどうしても無理というなら
それに同意します。
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もー
そうかもしれないですね。
私も、言いたいことがあるとかなり優しく伝えるのですが
それに対する返答があまりに酷すぎて、、
我慢したうえで改善して欲しいと思って伝えたのにそんな態度で喧嘩に発展します。
そんな相手と結婚したのが悪いのですが…。
喧嘩している時以外はかなり仲が良く凄く穏やかに過ごしていますが３ヶ月に１回は喧嘩します。
その差が激しすぎて、、
旦那がどうしても無理というなら同意する、に決めました。- 4月21日
-
もー
回答ありがとうございましたm(__)m
- 4月21日
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退会ユーザー
喧嘩を客観視したわけではないのですが
ご自分のことを
かなり穏やかな性格と言ったり
かなり優しく伝えていると言ったり
相手の返答がひどいから怒ってしまうと言ったり、、
そういう考えって少なからず相手に伝わると思います。
自分が思っているよりも
相手に嫌な言い方をしているかもしれないと
今一度考えてみてもいいかもしれません。
少なからずムキになったり
ヒートアップするのが自分の一面と受け止めることが必要です。
まず1人になって自分の言動を振り返る時間も作ってみるといいと思います。- 4月21日
-
もー
そうですね、、その通りです。
それでわたしにも悪い所があったと謝っても修復出来なければもう離婚します、、
お互いに幸せになれる人がいるんだろうなと思います。ありがとうございます。- 4月21日
もー
回答ありがとうございます。
そうですね…。10年ほど交際していて凄く好きだったはずですが今回の喧嘩で言われたことが頭をよぎってもう今は良く分かりません。
今回の件に限らず、喧嘩の原因はいつも話し合いになりません。
小さなことに対して旦那があまりにも酷いことを言うので私も言い返してしまいます。
実家に帰ったら本当に終わるし、親も悲しむと思い踏み出せません。
もー
ぐーさん
うまく言えないですが人の理性を壊すほど腹が立つことを言ってくると感じています。
旦那以外にはこんなに腹が立つことがないなら
旦那以外の人とならまだうまく行くのか、、自分で答えが出た気がします。
るてろ
他人より自分です。
親が悲しむという理由で離婚を止まるのはそれを親が知った時のほうが悲しむんじゃないかなぁと。結局親の願いは子供の幸せですから主さんが我慢をしてまで結婚生活を続けることを親御さんも望んではいないと思いますよ。
10年一緒にいたらお互いのある程度の部分は知っているでしょうし、10年かけてもお互い歩み寄れなかったならそれまでなのかなと私は思います。
るてろ
答えが出たならよかったです。
どちらにしても主さんが幸せになれる方を選んだらいいと思います。
もー
たしかに、、その言葉が刺さりました。よく考えて選びたいと思います。ありがとうございます。