2月に妊娠が発覚し、子宮外妊娠の可能性が高まり緊急手術を受けたが、流産と判明。悲しみを乗り越え、息子との時間を大切にし、次の妊娠に思いを馳せている。
記録として残させてください。気分を害される方は
読まないでくださいね。
2月19日妊娠検査薬にて妊娠発覚。
2月24日病院にて診察を受けるも胎嚢見えず、早すぎたかな？血液検査だけして帰る。１週間後に来てと言われる。
2月26日病院から急に電話。今から来てくれと。
嫌な予感で血の気が引く。
病院に行くとhcg2000あるのに胎嚢が見えない。
子宮外の可能性が高いから総合病院に行ってくれと言われる。
2月28日総合病院に旦那と行く。
hcgの数値忘れた…でも高くなっているのに胎嚢見えず。
子宮外妊娠だろうとのことで夕方緊急手術を行う。
腹腔鏡手術するも胎嚢らしきものは見つからないので
子宮内除去を行う。
3月3日hcgが下がっていれば退院。下がっていなければ
抗がん剤と言われて診察する。
退院できず、５日間MTXを行う。
3月7日退院許可が出る。診察の結果が残酷だった。
胎嚢が見えた。なぜ今？？hcg16000まで上がる。
先生には結果的に子宮外妊娠ではなく、流産だった可能性が高い。
だとしたら、抗がん剤を無駄に投与してしまった。
もう少し様子を見たら胎嚢が見えていたかもしれない。
でも子宮外妊娠を疑わざるおえなかったと言われる。
先生を責める気は全くない。きっとこれがこの子の運命。
どのみち正常妊娠ではなかったのかもしれないのだから。
私の命を救ってくれたと思えばすぐに対応してもらえて
ありがたかった。
でも半年妊活をしてやっと授かれた命。
本当に残酷だと思った。悲しかった。
病院の窓に向かっていっぱい泣いた。
それまで、家族にも先生にも弱音を吐かず治療を頑張った。
でもさすがに爆発してしまった。
子供をちゃんと産んであげられなかったこと。
息子に寂しい思いをさせてしまったこと。
本当に母親失格なんだな…って自分を責めまくった。
退院してきて、息子の笑顔に癒されて
入院して離れてた時間を埋めるように
ずっとくっついてたくさん遊んだ。
そのおかけで悲しい気持ちとか変なことを考える時間が減って
心が少しずつ軽くなってきた。
そんなときに出血。あぁ。ほんとにお別れなんだなって。
でもママはお腹の痛いのくらい我慢できる。
だから👶は苦しまずに出てきてねって思いながら
日常生活を送りました。
そして今日診察に行ったら子宮内は空っぽで綺麗でした。
特に痛みもなく出血量が多いだけでした。
少し肩の荷が降りました。
まだ次に進むまでの気持ちにはなれないけど
2人目が欲しいと思う気持ちはあります。
流産なんて他人事だと思ってました。
でも今回自分が経験してほんとに苦しかった。
犠牲になったものが大きかった。けど息子の大切さ。
家族の大切さが身に染みて感じました。
約１ヶ月という短い時間だったけど
ママのお腹に来てくれてありがとう😊
ママは幸せです。お空でもゆっくり休んでね。
ママはもう泣かないよ。いっぱい泣いたからね。
気が向いたらまたママのところにきてね☺️
私事を長々とすいませんでした💦
- あいまま(4歳4ヶ月)
退会ユーザー
わかります。私も2月に流産しました。
何度病院に行っても胎嚢しか見えず、
中が空っぽでした。
出血が始まり、段々と量が増え
流産と診断されて何度も泣きました。
自然排出を待ち、生理痛の重い状態が
1週間くらい続きました。
私も息子の笑顔に沢山励まされて
乗り越えています。
今度は会いたいと願ってます😄
似たような境遇でしたので、
コメントさせてもらいました。
お互い前向きに頑張りましょう‼️
はじめてのママリ🔰
辛い思いをしましたよね🥺🥺
けど必ずすぐに戻ってきてくれます👶🏻！！！！信じましょう！！
今は息子さんとの時間いっぱい楽しんでください🥺❤️🔥
お体お大事にしてくださいね。
スキマ
辛いですよね。。
私も、1人目をなんのトラブルもなく妊娠出産できたのもあって、2人目できたときは今回も普通に妊娠出産できるものだと思っていました。
ところが妊娠初期で胎嚢が成長していなく、稽留流産と診断されました。
まさか自分が流産なんて…
他人事のようで信じられなかったです。
でも受け入れてまた次に進むしかないんですよね😢
私はその後、また数ヶ月後に妊娠し、無事先月出産しました。
あいままさんは何一つ悪いことはないですよ。
授かった命を失って、精神的にダメージを受けない親なんていません。
全然弱くなんかないですよ！
はじめてのママリ🔰
私も二人目２回流産しました😢
一回目は手術で、二回目は自然排出で。。。
胎嚢見えたなら、普通に自然排出じゃ駄目だったのかなとか色々考えちゃいますよね😢
二人目がこんなに出来ないなんて思いませんでした。
できたって喜んで、駄目で、また出来て、泣いて喜んで、また駄目で…。
感情がジェットコースターみたいです😭
そんな中、友人が、まだ欲しくなかったのに二人目できちゃったー！もう子どもは作らない🤣ってLINEしてきて悲しくなったり。
でも、あいままさん本当に優しいと思います😢💓
私はネットの情報鵜呑みにしすぎて、手術も自然排出も怖くて怖くてたまらなかったので。
私は、あと１年頑張って無理だったらもう諦めようと思っています。
いつか自分が死ぬとき、二人の赤ちゃんに会えるって思うと死ぬのも悪くないって思えるかなって思って。
本当にお疲れさまでした😢💓ゆっくりしてくださいね。
みーママ
私も昨日2人目の流産を宣告されました。1人目の前にも流産してるので「まただ」「なんで何回も」「私ばかり」って気持ちがぐるぐるしてしまい涙が溢れてきて仕方がないです。
まだお腹に残っているから余計に赤ちゃんもうダメなんだって悲しくなります。
でも私も娘の存在に癒されて娘に励まされています。改めてこの子を産んでよかったと思うし、生まれてきてくれたことに感謝しています。
私も2人目を諦めきれないので、今回の子をきちんと見送ってまた妊娠したら次は元気な赤ちゃんを産みたいし、産まれてくる命として宿ってくれたらって願わずにいられません。
あいままさんの投稿見て、「私ばかり」という気持ちが薄くなりました。
とても辛いけど、どうしようもないことってあるんだなって、納得はできないけど理解しないといけないって感じてます。
今回は辛かったし忘れることなんてできないけど、きっとまた赤ちゃんがきてくれると思って、その日を楽しみに生活しようと思いました！
あいままさん、辛い投稿を書くのも苦しかったと思います。でもあいままさんの投稿に私も赤ちゃんに感謝しようって思いました。
あいままさんのおかげです。ありがとうございました。お身体ご自愛くださいね。
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