初めての子育てで親のフォローが必要だと感じています。他の方はどうでしたか？

ゆちゃ

• 

  ちゃーはん

  回答ありがとうございます。
  彼は家事は出来ます。
  ただ、人の気持ちが考えられず自分優先な部分がある為交際している当初も私が気を遣って次の日体調を崩したりしてました。（夜泣きも頑張って起きて頑張るよとは言ってくれてますが）
  また、私自身双極性障害のグレーゾーンを患っている事もあり産後うつ、マタニティブルーになることはあると思っています。
  ただでさえ人の顔色を伺えない彼がいるとイライラしてしまうのではないか、今は親の助けがあってなんとかメンタルが保てているのもあります。
  彼自身仕事もあるので四六時中見れるわけではありません。
  安心できる環境下にいないとお腹の中にいる赤ちゃんにも、自分自身にも悪影響だと思ってしまうのです。

  • 2月26日

ちゃむ

• 

  ちゃーはん

  回答ありがとうございます。
  彼の生活スキルに関しては彼は一人暮らしなのもあり、大体のことはできます。
  ただ、私が元々双極性障害のグレーゾーンを患っていたりする為、夜泣きなどの睡眠時間が確保できなかった際にどうしてもメンタルが落ちてしまうというのはあります。
  ただでさえ妊娠が発覚する前寝ているところを起こすと不機嫌になり私に当たるのに、2人きりで初産という状況下の中私1人でやっていける自信がありません。
  もちろん、頼れない方がいるのもわかってはいますが日常生活でも周りのフォローありきで生きている私にとっては自殺行為に発展しかねないと判断をしております。
  彼からは「子供と私自身のことしか考えていない」と言われています。日曜日に私の親が大変さ、辛さを彼に話をするそうですがそれでも折れてくれないとと思うと不安で仕方ありません。

  • 2月26日
• 

  ちゃむ

  
  
  なるほどなるほど👀！
  
  生活スキルに関しては問題なさそうですね！
  
  失礼なことを聞いてしまいますが、「彼」ということはまだご主人ではないということでしょうか…？💦
  
  本来であれば、そのような状態になりえることが分かってるわけですよね？？
  それならば、ちゃーはんさんのことを理解した上で、赤ちゃんを迎えることが大前提になるかとは思うのですが…
  
  仮に先に授かられたとしても、妊娠に限らずちゃーはんさんのことを相手の方がキチンと理解できていれば、そんな酷いこと言えないですよね💦

  • 2月26日
• 

  ちゃーはん

  再び回答ありがとうございます。
  もちろん籍を入れるつもりではありますがまだ主人ではありません。
  ただ、「メンタルで心配なのもわかるけど自分達の子供だよね」とは言われてます。
  誰にでもなり得る産後うつの怖さを本当に理解していないのだなと思います
  私よりは私の母親が彼に対して不満というか言いたい事が募っています。

  • 2月26日
• 

  ちゃむ

  
  
  なるほどなるほど👀！
  
  もちろん自分たちの子どもだけど、そこでちゃーはんさんが潰れてしまう可能性の因子が多くあるなら、頼らざるを得ない時もありますよね🤷‍♀️
  
  ご主人になる方は育休はとれますか？？
  とれないなら間違いなく無理だと思うので、なんとかお母様に説得してもらいたい気持ちはありますね…😭💦

  • 2月26日
• 

  ちゃーはん

  回答ありがとうございます。
  
  育休は取れるとは思いますが急遽出来た子というのもありまして彼は貯金があまりありません。
  
  私は母親が私の小さい頃に溜めていたお金や、お年玉、実は私が入れていた生活費から貯金をコツコツしてくれていました。なので産むお金は捻出できます。
  ただ、彼からはできるだけそのお金に手を付けたくないとは言われてます。
  
  私は子供のためならその貯金を切り崩して生活していこうと思っていたので色々すれ違いが起きています。

  • 2月26日
• 

  ちゃむ

  
  
  言い方は悪くなりますけど、言うことだけ1丁前で、子育てどうにかなるとしか思ってないような方と入籍して大丈夫ですか？？
  その方が心配になってしまいました…
  
  もちろん今度説得されるとのことではありますが、他の方へのコメントも読みましたが、この時点で「俺の事考えてない」ってよく言えるなって思いました🤷‍♀️
  そもそも、先に授かったとはいえ、心配すべきはちゃーはんさんのことが第1なわけで、ちゃーはんさんが健康でいなければ出産までいきつかない可能性だってあるんですもの…
  聞いてる側からしたら、言葉汚くなりますが、お前こそちゃーはんさんと赤ちゃんのこと考えてないだろって話です🤷‍♀️

  • 2月26日
• 

  ちゃーはん

  ありがとうございます
  
  本当もうおっしゃる通りです
  自分の親がどうだったか聞いた事があったのですが、彼曰く彼の両親は1人で育てたそうです。
  
  ただ、彼の両親は自営業なのもあると思います。
  困った時に時間が取れると言うのは偏見や甘えかもしれませんが、共働きの私たちからするとやはり働けない辛さやずっとはそばにいられないという不安感がとても強いです。
  
  本当に私自身は彼が本当に責任を持って育ててくれるなら産むつもりでもあります
  自分自身生まれた時父親がいなかったこともあり寂しい思いをしたことも多くありました。自分の子供には絶対にそんな思いはさせたくありません。もちろん、産んだ事を後悔したくもありません。
  その為に言い方は悪いですが何かと理由をつけて体調が悪い時会社を休んだり、こそっと小休憩で5分くらいお腹をさすりながら座って安静にしたりお腹の様子を見て仕事もしています。
  そこまでして今過ごしているのになぜわからないのかが本当に不思議で仕方ないです。
  特にお腹の張りが酷い事も話をしていますがその重大さがわからないんでしょうね。
  
  本当皆様彼に対して言っている事が正論すぎて返す言葉が見つからないくらいです。
  きっと彼も頼れる人がいなくてパニックを起こしているのだと思います。
  まだ心拍も確認できていないことから会社へも報告できていないですし、頼れるところで頼れないと言うのもおそらくあるのかなと思います。

  • 2月26日
• 

  ちゃむ

  
  
  一緒に病院受診して、先生のお話聞くことが出来たらまた違うようにも思いますが…コロナ禍なのでそれも出来ないのが本当に残念でならないですね。
  
  きっと彼なりに「なんとかしなければ」と思う気持ちもあっての言葉なのかもしれないですし、真意は分かりませんが、お互い「独り」では子育ては出来ないので、やはり擦り合わせして行くことは必須になると思います😭
  
  本来ならまだ子宮も小さい状態なので、この初期からガンガンに張ることはありえないですからね…😣
  そのやばさがどうにか伝わる方法はないでしょうか…
  
  ちなみにこのことで相手の理解が上手く取れていないことは病院の先生には伝えていますか？？

  • 2月26日
• 

  ちゃーはん

  
  本当は病院も付き添ってもらう予定だったのですが今月の休みがほぼ合わない事もあり親に連れて行ってほしいと頼りました。
  
  酷い時は回復しないくらい張ります。痛みも10分に一度は必ず来ます。
  
  相手の理解が取れていないことは完全な話し合いをする前に病院に行った為できていません。

  • 2月26日
• 

  ちゃむ

  
  
  今現状NGの病院ほとんどですが、ちゃーはんさんの産院は付き添いOKな病院なのですね👀！
  なら尚更それは悔やまれる…
  休み会わないのを理由にするんであれば、尚更産後不安になってもおかしくないですよ🤷‍♀️
  日にち変えてもらうとか、半休すらとれないの？って感じですし🤷‍♀️
  2人で2人で…っていうなら妊娠中からやってかなきゃ、産後いきなり2人でなんて尚更できませんよ😂
  
  
  そしたら、次の検診の時、伝えてみて「何かパートナーに上手く伝わる方法はないか…」と相談してみてもいいかもしれません👀！

  • 2月26日
• 

  ちゃーはん

  伝え方が悪く申し訳ありません。
  院内の付き添いはできません。
  周辺施設で待っててもらおうと思ってました。
  仕事柄日にちを変える事が難しく、まだ職場にも言えていないという事もあるので仕方ないで私も過ごしていますが、そんな状況で2人きりで育てられるわけないじゃんともやはり私も思います。
  
  次の検診で話し合いの折り合いがついていなかった場合はすぐ先生に聞いてみます！
  本当にありがとうございます😭

  • 2月26日
• 

  ちゃむ

  
  
  なるほどなるほど👀！
  とはいえ、やはり一緒に受診できれば、先生の話を聞けるので如何に危ないことか、どうするべきなのかを直接聞いてもらうことが出来るので…！
  そう思うと本当にコロナが憎たらしくなりますね😭
  
  赤ちゃんを第一に考えてのこと、本当に悩ましいと思います。
  ですが、2つだけ。心に留めて欲しいです。
  まず1つ。産む選択もあれば産まない選択も今ならまだ出来ます。
  2つ目、今お腹にいる赤ちゃんにとって、父親となる彼の存在が、赤ちゃんにとって、ちゃーはんさんにとって本当に必要な存在なのか。
  
  今後、説得するとしても、その2つは1度キチンと考えた方がいいと思います。
  産んだから親になれる、産まれたから親になれるというわけではありません。
  産もうが産まれようが、親としての心が育たない人もいます。
  
  お母様が、どのようにお話してくださるかは分かりませんが、パートナーの方の対応によっては、そういった決断も考えなくてはならない場合もあることを、頭に入れて置いてほしいです。
  
  でなければ、ちゃーはんさんはもちろん、産まれてくる赤ちゃんも不幸になってしまう可能性もあります。
  それだけは絶対にさけてほしいです😭
  
  言葉が厳しくなってしまっていたらごめんなさい。
  
  でも、1番の理想はキチンと理解してくれた上で、入籍して、協力してもらいながら2人で育てていくことだと思っていますので！！

  • 2月26日
• 

  ちゃーはん

  本当にありがとうございます
  
  もちろん話をして彼が父としての覚悟（口だけの薄っぺらいものではなく）がないと判断した場合は産まない選択肢も子供のためにも視野に入れています。
  私1人でシングルで育てると言う判断はするつもりはありません（自分勝手かもしれませんが）
  ただ、産まない判断をした時にも籍は必ず入れてもらうのは条件にしようと思います。
  自分達が自分のことを出来る様になるまでは私もピルを飲んで避妊をしようと思ってます。（元々生理が重たい事もあるので）
  私自身彼の存在は大きくて、父親がいなかった分の愛情を彼に求めていた部分はあるので彼が私の気持ちがわかるようになるまでは厳しいところはあると思います。
  もちろん私自身も彼のこと理解したい気持ちはありますし、繊細で人の気持ちを人一倍感じやすい部分はあるのでしっかり話し合って決めたいと思ってます。

  • 2月26日
• 

  ちゃむ

  
  
  これだけ、きちんと広い視野でちゃーはんさんが考えているからこそ、パートナーの方にも本当に理解した上でもっと妊娠について考えて貰いたいなとよ。思いましたよ！！
  
  やはり、先生には相談して、パートナーへの伝わる方法は探してもらっていいと思います👀！
  
  
  すごく気持ち伝わってきました。本当に話し合い上手くいって欲しいです😭！！

  • 2月26日
• 

  ちゃーはん

  ありがとうございます！
  きちんと話し合いをしてお互いの良いような結果になれば良いなと思います。
  色々相談に乗っていただいてありがとうございました！

  • 2月26日

ままり

• 

  ちゃーはん

  回答ありがとうございます。
  私が里帰り出産又は近くに引っ越しをして親からフォローをもらいながら生活することに対して「お腹の子と私自身のことしか考えておらず、明らかに自分（彼）はいない」と言われました。
  私の母親は弟を産んだ際切迫早産になりかけたことが有り、私自身も親の様子や私の祖母が助けに自宅に駆けつけていたことも見ていました（弟とは9歳差なので）それも踏まえた上で話はしていますが彼からの理解は得られません。

  • 2月26日
• 

  ままり

  他の方とのやりとりも拝見しました。
  もう本当に赤の他人ではありますが、同じママとしてちゃーはんさんが辛い思いをされないかとてもとても心配です…🥲
  突然ですみませんが、私、今夫との離婚を考えていて。夫から「産後から俺に対する思いやりがない、気遣いがない」と言われて。自覚はありますし、私自身産後うつに陥ったので、正直夫のことまで気にかける余裕は全くありませんでした。でも、私は娘たちに全身全霊向き合い、育児しているつもりなので、夫に気遣う余裕はありません。それに、夫も私へのどーでも良い気遣いはいいので子どもに向き合ってほしいと常々感じており…そのようなすれ違いで、夫から言うこと聞けないなら離婚だと脅され、それならむしろこっちから離婚申し込んでやろうかと思っていたところで…。
  「お腹の子と自身のことしか考えていない」という彼の言葉に、失礼ながら似たものを感じてしまって。妊婦さんが赤ちゃんと母体の健康を考えるのは当たり前のことです！どちらも命懸けなんですから。私も、産前産後に夫のこと考える余裕なんてありませんでしたよ！私も、切迫早産で絶対安静でした。なので早めに里帰りして、トイレ以外は横になって生活してました。そうなったら、彼はサポートする気はあるのでしょうか…？早産なら、長期の入院になる場合もあります。私は入院せずに済みましたが、早産してしまいました。
  ちゃーはんさんが自身の健康を考えるのは最も大切なことです。甘えだとか、他の人はやってるとか、そんな意見は無視しましょう。何かあってかりでは遅いです。妊娠中は特に気持ちも不安定になります。私もたくさん泣きました。頼れるご両親がいらっしゃれば、頼ってください。私は、娘たちが困ってたらどんなことでも頼られたいです☺️
  どうかどうか、ちゃーはんさんが安心して過ごされ、健康に出産されることを祈っています！

  • 2月26日
• 

  ちゃーはん

  ありがとうございます。
  
  りすぽっけさんのおっしゃる通りしばらくは実際彼に気遣いをすることはできません。
  もちろん子供を優先して考えていくつもりであります。
  
  彼自身サポートする気はあるみたいです（出来る限りとは言われてますが）
  私は求めるところは求めます。
  色々な家庭事情がある方がいる中でも私の両親はまず私を安心させることから始めてくれました。
  今お腹の子や自分の健康を考えられるのは間違えなく母親が不安や悩みを聞いてくれて自身の経験などをたくさん話してくれたからだと思います。
  
  妊娠検査薬を使用して陽性反応が出た時不安でいっぱいで親に伝えるべきかたくさん悩みました。
  相談した際病院行こうとは言ってくれましたが彼は仕事の休みが被らないことを言い訳にしていました。
  自分だけではどうしようもできないと判断をし母親に相談をしました。
  母は私を責める事もなく検査薬を使用した2日後に病院へ連れて行ってくれました。
  色々な話を彼としているうちに彼から「別に今回も行こうとしてなかったわけではない」と話をされますが今聞きたいのは言い訳ではなくこれからの決意が聞きたいと思っています
  明日話し合いをしますがどうなるかわかりません。
  無事出産できる事を私も願っています。

  • 2月26日

ﾐ・◦・ﾐ🎀

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  ちゃーはん

  回答ありがとうございます。
  今でさえふとした瞬間に涙が止まらなくなったり、お腹の張りがひどく常に下腹部に力が入ってしまっている感覚がわかるような状態です。
  実家と彼の家自体は大体1時間弱くらいの距離です。
  彼の仕事があることもあり、私1人で家にいる時間の方が下手したら長いくらいです。
  彼から言われてるのは「親からフォローをもらうなとは言わないけど子供と私自身のことしか考えておらず、そこに彼自身はいない」と言われました。
  私はまず子供を安全に産み育てていく事が大切でその為にも自分自身の体調は気にしています。
  日曜日に私の親も交えて話し合いをするつもりですが、わかってくれるかも心配です。
  はじめてお腹にいる子供の写真を見た時、この子は自分や彼、周りにいる大人で守っていかなきゃと確信しました。
  本当に産むならそれなりの覚悟は持っています。
  ただ、それが出来ているのは母親の助けや助言のおかげであって彼自信が私を安心させてくれたことはありません。

  • 2月26日
• 

  ﾐ・◦・ﾐ🎀

  正直、自分の体の中で人1人育てて、産んで、母親になるんですから子どもと自分の事しか考えていないのは当たり前だと思います！旦那なんて二の次三の次です！
  
  お母様の存在がとても大きいんですね😇
  ちゃーはんさんのお母様自身協力的なようでそこは安心ですね(*^^*)
  彼自身が私を安心させてくれたことはありません、というのがすごく気になってしまいました🥲
  時間をかけて妊婦の体調や産後鬱しかりメンタル面だけではなくどれだけ体にダメージがあるのか等理解してくれるまで話すしかないのでしょうか、、、
  私も入籍予定より前に妊娠が発覚した身です！マタニティブルーに加えマリッジブルーまでありました🥲
  産後もわけも分からず泣いたりしてます🥲
  ただでさえ不安定な期間です。ちゃーはんさんの彼が理解してくださることをただただ祈るばかりです

  • 2月26日
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  ちゃーはん

  回答ありがとうございます
  私自身、母がどれだけ辛い思いをしてきたか。私の実父が認知してくれずどれだけ母の偉大さを感じたかなど18の誕生日を境によく話してくれました。
  その為、今まで家族に気を使わずに過ごしていない日はありません。
  私が抑鬱状態に陥った際に「ここまでよく頑張ったね」などの労いの言葉をかけてもらったことは一度もありませんでした。
  私はハグなどのスキンシップや少しのわがまま（好きって言ってなど）をしてもらうことで安心感を得られます。
  ただ、うつ状態になっていた時は特に安心感を得ようとたくさん求めていました。
  行為をしていていきなり泣き出す事もありました。
  求める度「めんどくさいなぁ」と捨て台詞を吐かれました。
  子供ができたとわかった時2人で話し合いをしました。
  今まで以上に私のメンタルの様子や体調に気を遣ってくれとお願いをしました。
  「出来る限りは頑張る」と言ってくれました。
  ただ、言っていることと行動していることに矛盾がありすぎて不安が消える事がありません。
  今も涙が止まらなかったり、お腹の張りがひどくてずっとお腹をさすりながら生活している状態です。
  彼が話し合いの際に理解をしてくれればいいのですがね😭

  • 2月26日
• 

  ﾐ・◦・ﾐ🎀

  出来る限りは頑張る…ではダメな気が😅
  私ごときがこんな事言うのもですが、本当に大丈夫ですか？すごく心配です…
  実際にちゃーはんさんが体調が悪くなる様子などを目の当たりにしない限り実感して理解してくれない気がします🥲
  
  まずは安静❕です。お身体大事になさってくださいね。

  • 2月26日
• 

  ちゃーはん

  ありがとうございます
  
  本当皆様おっしゃる通りです。
  2人で話し合いをする為に彼の家に泊まった時もお腹が張って痛いこと伝えてます。
  たまにお腹さすってもらってました。
  まず、地べたにクッションをひいて背中を支えるものがないので張りが痛く途中からはベッドで寝ながら話をしました。
  「なんでベッド行ったの笑笑？」と笑いながらくる姿に本当にわからないんだなとも思いました。
  
  とりあえず今日も仕事は休むつもりです。
  安静に横になってます。

  • 2月26日

あえら

• 

  ちゃーはん

  回答ありがとうございます。
  やはり私も家族も思っていることは一緒です。
  ただ、彼だけは何故か言う事が違います。
  私の母も最悪実家にいれば（今も私は実家にいますが）全部は助けられなくても、私にご飯を食べさせたり、少しだけでも睡眠を確保させることはできると言ってくれてます。
  
  私が産後うつで自殺したらどうするのか聞いたことがあります。彼は「自分一人で育てていく」と言っていました。
  まず、私が自殺しないようにサポートするのが彼の勤めであり子供を育てることだけが大切なことじゃないと思います。（偏った考えかもしれませんが）
  私自身の性格上0か100の力しか出せません。
  私がヘルプを求めた時には遅い事が多いらしいです（親曰く）彼と2人で生後間もない子を育てていける自信は今はないです。
  よく、メンタルの状態も含め私もこのままじゃいけないと彼には言われますが、できたとわかった時点で私はそれなりの覚悟は持っています。
  ただ、それができているのは親のフォローがあり、色んな心配事や不安などを聞いてくれるからであって、これが彼だったら変なアドバイスみたいなのされてケアも何もせず終わるんだろうなと思います。
  何のために結婚するのかと聞かれたらわたしは間違いなく「子の為に結婚する。自分と同じような寂しい思いはさせたくない」と間違えなく言えます。
  彼にその覚悟があるのかはわかりませんが。

  • 2月26日
• 

  あえら

  ちゃーはんさんと彼さんの関係性はわかりませんが、やっぱりお母さまなどの家族がちゃーはんさんの1番の理解者なんだと思います。
  少しずつ、1番頼れるのが彼さんになっていけば良いなあと思いますが、それには彼さんの理解と協力が大切なのかなぁと💧お互いだとは思いますが

  • 2月26日
• 

  ちゃーはん

  ありがとうございます
  関係性は会社の先輩後輩です。
  去年の3月から交際をしています。
  
  私自身の微小な変化にも気づいてフォローをしてくれている母親は本当に1番の理解者です。
  もちろん彼が意識を変えてくれるのであれば彼に対しても頼ることはできますが、ずっと自分のことしか考えてなかった彼に対する信頼度は今のところあまりありません。
  これからの行動次第で頼れる、頼れないが決まってくると思っています。

  • 2月26日