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おしげ
家族・旦那

(長文でうまく文がまとまってません)明日で里帰りが終わり自宅に帰りま…

(長文でうまく文がまとまってません)
明日で里帰りが終わり自宅に帰ります。
出産前から帰って約3ヶ月実家にお世話になりました。
今月に入り旦那がパタニティーブルーみたいな症状が出て病んでしまいました。
ここで相談もさせてもらい、2週間会わずに自分の時間を作ってもらいました。そしたら良くなったのかまたいつもの旦那に戻ってました。
来月県外にいる祖母が息子に会いに来ます。生まれる前に祖父が亡くなり、悲しみに暮れる中祖母の誕生日の日に息子が産まれました。それが祖母の励みになり身体も悪いのに息子に会いたい為に体調を整え来月1週間来ます。その時毎日顔を見せに行こうと思ってました。しかしその事を旦那に伝えたところ毎日じゃなくて3日くらいでいいんじゃないの?と言われ私はそんな事を言われたのが悲しく旦那に「行ってきていいよって言うと思った。それならおばあちゃんが帰るまで実家に居ようかな」と言ってしまいました。
そしたら「自分の存在価値がわからない。俺は必要?金だけ稼げばいい?仕送りすればいい?もうよくわからない。別居すればいいのかな。俺なんか頼りないし居ない方がいいね」と言われてしまいました。
もうどうしていいかわかりません。
私の言ったことが原因なのはわかってます。
私は元々精神疾患があるのでこのままでは共倒れです。
このままじゃ息子が可哀想。
旦那を病院に連れていこうと思ってますがすぐには予約が取れませんし、だからって実家にお世話にはなれません。
明日から帰ってうまくやってけるのか不安で仕方ないです。
3ヶ月も実家に居たのがいけなかったのかな…
自宅から30分くらいで来れるし、旦那もいいよって言ってたから甘えてしまったのがいけなかったのかな…何がいけなかったんかな…
さっき取り乱してしまって息子は違う部屋にいかせて落ち着いたから戻ってきてもらいました。普段ならまとまって寝るのに起きちゃった。なんで取り乱したんだろ。なんかもう自分に自信ないです。しっかりしなきゃいけないのにこんなことになってどうすればいいかわかりません。

コメント

deleted user

こんばんは!

旦那さん寂しいんじゃないですかね?^^

  • おしげ

    おしげ

    コメントありがとうございます。

    寂しいのはあると思います。
    帰れば何かが変わるかな…

    • 10月27日
maicu._.88

まずは
旦那さんにあなたは必要だと言ってあげて下さい(^-^)頼りにしてるよって言ってあげて下さい!

旦那さんも楽になると思います!

本当は毎日自宅にいて支えてもらいたいけど、祖母に元気をあげたいと素直に伝えてあげればいいと思います!

気持ちを言葉で伝えるのって難しいですけど大切だと思います>_<

  • おしげ

    おしげ

    コメントありがとうございます

    必要だと頼りにしてるとたくさん伝えてるのですが…私の届いてないのかな…

    もっとちゃんと伝えてみます。
    気持ちを伝えるって難しいです。

    • 10月27日
  • maicu._.88

    maicu._.88

    うちは旦那と上手くいかなかったとき、色んな事を手紙で伝えてます!

    雰囲気とか重さのある言葉とか言うの苦手なので>_<軽くなっちゃって、なかなか旦那に伝えられないので、たまに手紙を書いてます。

    • 10月27日
  • おしげ

    おしげ

    私も前は手紙で伝えてました!
    どうしても言葉にすると角がある言い方しちゃうので…
    手紙のこと忘れてました。
    また手紙書いてみます

    • 10月27日
imm

旦那さん、必要とされたいのではないですか?
しばらくはあまり実家実家とならず あまり話にも出さず そばにいてあげてはどうですか? おばあ様には旦那様がお仕事のときに会いに行けばいいと思います

うちの旦那もあまり実家にばっかり行くとあまりいい顔はしないです💦 まあ、色々してもらってるので言葉にはしませんが。

しっかり旦那さんを受け止めて認めてあげることが大事かなと思います。

  • おしげ

    おしげ

    コメントありがとうございます

    なるべく実家の話は出さないようにします。
    ただ祖母が来る時に仕事がたまたま1日しかなくて…そのへんは話してみます。

    やっぱり実家にばかり行くの良くないんですね💦今まで何も言われなくてむしろ行ってきなよって感じだったので💦

    • 10月27日
ぷにり

こんばんは!

夫婦でうつ病の者です。
もしかしたら旦那さん
寂しかったのかもしれないです。
ずっと一緒にいるのが当たり前で
しかも旦那さんはおしげさんがいたはずの部屋で
ひとりで過ごしていたんです。
帰ってきても話す相手もおらず
もくもくと日常をこなす…
意外ときついと思います。
たとえ連絡を取り合っていたとしても
寂しかったのかも…
だからこそ
3日くらいでいいのではないか
つまり自分と一緒にいて欲しいという
分かりづらいお願いだったのかもしれません。
男性からのお願いって結構気づきにくいと思います。
その思いがあったからこそ
自分が必要とされてないと感じたのではないでしょうか?
旦那さんはおしげさんが
大好きなんですよ^_^
だから必要とされたいんだと思います。
仕送りすればいい?=離れたくない
別居すればいい?=別居する事でおしげさんがいない状態でも大丈夫になるように頑張る
俺なんか=子供と祖母に対して負けている様な気がする=自分をみてほしい
居ない方がいい=寂しい
こう考えてみると
旦那さんってかなり素直な方かと思いました。
やっぱりおしげさんが好きで好きなんですよ^_^
だから今はどうしても子供に向いてしまうおしげさんの気持ちを
自分に向けてもらえないのが辛かったのかもしれません。
やっぱり大人ではありますが
一人の人間です。
しかも男性はすぐ父親である事が理解できないんです。
周りからみたら
ありえない!事かもしれません
立場的にはパパなんですから
でもおしげさんの旦那さんでもあります。
だから病院に行く前に
聞いてみてあげてほしいです。
一人できつかったよね?って。
そしておしげさんが不安に思った事
旦那さんの事が好きな事
伝えてみてください。
追い込む様な話し方は逆効果になりますので
旦那さんの状態をみながら
ただ伝えてみる事をしてみて下さい。
わたしの旦那さんは
プライドが高かったので
病院に行くよりは
私が下手に出る方が良かったです。
下手といってもただこういうところが好きだよって伝えるだけなんですが^_^

それに出産したばかりで
おしげさんも気持ちが落ち着いてないと思います(>_<)
だからまずはおしげさんが自分を責めずに
自分に優しくして下さい。
自分の心にも旦那さんと話す準備をさせてあげて下さい。

でももし
旦那さんが落ち込みすぎてやばい時は
早めに行動しなければならないかもしれません(>_<)
その場合でもし、もし可能であればお母様に
子供を預けて2人きりで話をすることをオススメします。
多分旦那さんが子供を気にして
話に集中できない可能性があります(>_<)
1時間もしくは30分だけでも
2人きりの時間を作って
前の様に話してみるといいと思います。

私の場合ですが心療内科の先生から
問題があったときは問題が起きる前の状態に
一度戻る
と教えていただきました。
つまり戻る事で心を準備させて
いまの現実に向き合う事が出来るそうです。
私は専門家ではありませんが
もし参考程度になれば幸いです。
おしげさん辛いと思いますが
無理しすぎないでくださいね(>_<)

  • おしげ

    おしげ

    コメントありがとうございます

    なんだかすごく心が軽くなりました
    私に対して好きとか言ったことがない人なので全然わからないし、口下手で自分の気持ちを伝えるのも下手で出産前は、一緒にいる=好きなんだなって思ってたのを忘れてました。
    私自身それを忘れるほど余裕がなかったのかな…

    生活のリズムが掴めてきたら母に息子を預け2人で出掛けようと思います。
    それでたくさん話そうと思います。

    問題が起きる前の状態に戻る…
    私は感情的で自爆してやっと落ち着くのでこの言葉頭に入れておこうと思います。
    お聞きしたいのですが…旦那さんは病院に通われてますか?
    病院に行くのは様子みて決めようと思いますが、通うとしたら私と同じところがいいのでしょうか?

    • 10月27日
  • ぷにり

    ぷにり


    長々と書いてしまい…
    ご迷惑になってなくて安心しました(>_<)

    私はまだ出産経験がないのですが
    精神疾患+産後の生活
    想像できません…(>_<)
    というより想像を超えてハードだと思います…
    だからおしげさんが余裕がないのも
    しょうがないと思います!

    でも旦那さんが言ってくれて
    良かったです!
    私の旦那さんはあと一歩遅ければ…
    というところまで気づいてあげる事が
    出来ませんでした。
    旦那さんやっぱり素敵な方ですね^_^
    あえて言った訳ではなくても
    SOSを出してくれて^_^
    気づくチャンスをくれて^_^
    2人きりで旦那さんを沢山甘えさせてあげましょう!
    でもそのうち3人で大丈夫になる時が来ますよ^_^
    そしたらもっと遊びまくりましょう!



    2人とも病院に通っています!
    私はつわりで薬が飲めなくなり
    うまい具合に断薬できたのでいまはお休みですが
    旦那さんはまだまだたくさん飲んでますよ(>_<)
    私達は同じクリニックでしたが
    夫婦とはいえどお互いカウンセラーの方に話した事は、絶対に相手に漏れないようにしてもらい
    診察も分けて行っています。
    そうしないと男の方は落ち着いて話せません。
    同じクリニックでも違うクリニックでも
    絶対秘密を守れる事が大切です!
    私も産後うつになってきたら
    また通うのでそこは徹底してます^_^

    • 10月27日
  • おしげ

    おしげ


    全然ですよ!
    むしろありがたいです!

    私個人ですが…
    精神疾患+産後のホルモンバランスの乱れ+産後の生活
    という感じでどれが病的なのかどれがホルモンバランスの乱れなのか正直わかんないことたくさんあります。
    だからこそ昼間1人で息子と向き合えるか不安で実家に甘えてしまってました。

    私も最近変だなと少しは思いましたが全然気付かなくて一番最初はいきなり号泣。そこで初めて本当にヤバいんだって思いました。
    近くに居すぎるせいか気付かないですよね…


    私は妊活を機会に薬を全部変えました。
    それがキッカケで前よりははるかに体調は良くなったのですがまだまだ不安定なところがあります。
    なるほど…確かに話したことが漏れると良くないですよね。
    私が行ってるところは話を聞いてくれると言うより薬の処方がうまい先生なので旦那の場合は話を聞いてくれる所がいいのかな…
    それも様子見ながら考えてみます。
    いろいろアドバイスありがとうございました(^^)
    ずっーと不穏でやっと心が落ち着いてきたので寝れそうです(笑)

    • 10月27日
  • ぷにり

    ぷにり


    良かったです^_^

    そうですよね…(>_<)
    私いまから怯えてます…泣
    確かにその状態での
    ひとり育児は危ないです。
    精神疾患の方は特にだと思います!
    だから子供と自分を守るために必要な事です。

    近くにいて
    甘えさせてくれるから
    気づきにくいです(>_<)

    男性の場合というより
    うちの旦那さんの場合なんですが
    薬を飲む事自体に抵抗があって
    まずは話を聞いてほしいと言っていました。
    その上での薬の処方なら飲みたいと。
    やっぱり初めはプライドもありますからね(>_<)
    旦那さんに聞いてみるのがいいですよ^_^
    でも直球で聞かずに
    話だけでも聞いてみない?
    と聞いてみるといいと思います^_^
    あくまで旦那さんを立ててあげてくださいね^_^

    いえいえ!
    私もあらためて初心にかえれて
    勉強になりました!
    精神疾患には睡眠が一番ですよね^_^
    寝ましょう寝ましょう!
    応援してます☆

    • 10月27日
  • おしげ

    おしげ


    危ないですよね。
    でもいろいろありましたが妊娠前が酷すぎたのか周りには大丈夫だよとは言われましたよ!
    まぁそれも実家に居たからかもしれませんが(苦笑)
    ぷにりさんも頼れるなら頼った方がいいと思います!
    ただ私みたいにはならないようにお気をつけください(泣)

    うちの旦那も薬嫌がりそうです。
    旦那は自分でおかしいとは思ってるみたいで私に病院の判断は任せる、必要あれば行くとは私が聞かなくても言ってきました。
    旦那を立てる…!意識してるようで難しいです(苦笑)でもやってみます!

    寝ます!
    ぷにりさんも寝てくださいね!
    ありがとうございます!
    ぷにりさんもお身体大切に(^^)

    • 10月27日
とんちゃん

ご主人は疎外感を感じてるんじゃないですかね?
憶測でしかないですが…
おしげさんとお子さんのことを思って里帰りを薦めたけれども、今まで二人で暮らしてたのにひとりぼっちになって、仕事の話とかしたいけど側に居ない。たまに会う自分のお子さんにはパパだと認識してもらえてないとか、おしげさんやお母さんはお子さんの扱いが慣れていて自分の子供なのにどう接したらいいのかわからない。
そんな感情が日頃から溜まっていったのではないですかね?
あと、里帰り中はこまめにご主人と連絡は取っていましたか?
ご実家が30分ほどの距離なんですよね?
ご主人からしたら、そんなに遠くないのだし、里帰りは産後1ヶ月くらいでやめて、どうしても一人じゃ辛い時はその時ご実家に頼るとかでも良いんじゃないかと思ってたのかもしれないですね。
なのにずっと実家にいて、おしげさんは家族3人で早く過ごしたいとは思ってくれてないのかな?自分はお金さえ稼げばそれでいいのかな?と思ってしまったのではないでしょうか?

お祖母さんの件は、ご主人は全く行くなとおっしゃってる訳ではないし、ご主人のお休みと重なってしまうのであれば、やはり半分くらいにしてあげるのがいいのかと。
もしくは、お祖母さんに日程をずらして貰えるならそうしてもらって、ご主人がお仕事の合間に会いに行かれてはどうですか??

  • おしげ

    おしげ

    コメントありがとうございます

    そういった感情が溜まってたのかな…
    確かに私の方が息子の扱いが慣れていて旦那は恐る恐るって感じで接してます。
    連絡はマメに取ってました。
    電話で仕事の愚痴も聞いてました。
    里帰り早く終わらせたらよかったです。
    好きにしていいよ、俺はそれでいいよって言ってくれたので甘えてしまいました。
    早く3人で暮らしたいとは言ってたのですが実家に居るんだからそんな言葉意味無いですよね。

    祖母は日程がずらせないのし、旦那の仕事が1日しかなく他が休みなので相談して半分くらいにします。

    • 10月27日

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