終わりが見えず苦しいです…新年早々申し訳ないのと、質問と言うよりかは…
終わりが見えず苦しいです…
新年早々申し訳ないのと、質問と言うよりかは愚痴のようになってしまうのですが…
2年前に結婚をして地元を離れ、翌日には旦那と義理の母が既に約6年程住んでいる2LDKの古い社宅に同居する形になりました。(そもそもこの間取りで、2世帯で住むには限度がありますよね)
同居開始してまもない頃から｢え？｣と疑問に思うことは山ほどあったのですが、今月7ヶ月を迎える息子を昨年6月に出産してからというものの、義理の母の言動や行動がだんだんと嫌になってしまい、今では帰宅した際の鍵の開く音がしただけでザワザワします。
自分の中でハッキリとしてるきっかけは、
・妊娠中切迫早産となり自宅安静をしてる際に｢どうせ里帰りでしょ？次の診察日までは上げ膳据え膳ね｣と、露骨に怪訝な顔をし言葉を投げかけられたこと。（結婚当初から妊娠中そして今も変わらずですが、ご飯支度は嫌いだからと丸投げ状態です。結果として改善されることなく診察日から約2ヶ月入院しました）
・生まれてまもない息子を前に｢寝てれば本当に天使だけど泣けば悪魔だ｣と連呼(未だに言います)し、実際に泣けば｢泣くんじゃない、男でしょ。泣いて済むと思ったら大間違え｣と発言。
・コロナの感染者数が軒並み増え続けていた2020年の秋口と年末年始に何の相談もないまま東京から息子(私にとっては義理の弟)を招き入れ、｢私は仕事だからご飯支度よろしく｣と世話係に任命。(ちなみに、2021年は前年の比じゃないレベルで急増していた秋口は直前に発覚し揉めに揉めて旦那が阻止をしましたが年末年始は1ヶ月前に報告され大晦日に帰省しており、1月5日に帰京するらしいです)
ほんと些細なことなんで、なんとか気持ちのリセットを試みていたのですが、年末年始の話中に、義理の母の中で｢あなたは私に口答えできっこない｣と思っているということを面と向かって言われてしまいました(笑)それだけならまだしも、妊娠中年末年始は実家に帰る事すら出来なかったので、今年はと思って早い段階からコロナ状況により帰省する話をお伝えした際に｢忙しいのにわざわざ帰るの？年始落ち着いてからじゃないの？掃除やご飯支度はどうするの？｣と一言。
子育てしながら炊事掃除等をこなしていく事は、すごく大変で、そんな中でも世のお母さん達はみなやっているのは分かっていますし、本当に凄いなと頭が上がりません。ですが、産前産後のごちゃごちゃした気持ちが蓋を閉じかけた時に掛けられた言葉で、｢私ってこの家の何者なんだろう？｣｢私の家だけど私の家ではない｣がずっと頭をよぎってしまいます。
そうなるともう抜け出せなくて、義理の母が休みで在宅の日は基本リビングにずっといるので、部屋から出ることが出来ず、ご飯支度や食べる時のみリビングに行くのが精一杯で、ここ何ヶ月かは地域の子育てセンターへ足を運んだりしています。
冒頭にも記させて頂いたように、今では帰宅時の音を聞くだけで苦しくなります。旦那には、大切な母親の事で申し訳ないと前置きした上で泣きながら現状を伝えたのですが、｢そういう人なんだな。って割り切るしか今は手がないよ｣と言われ、どっちつかずな返答で終わりました。
息子の事を考えると酷い母親だなと思うのですが、どうしようも出来ないこのモヤモヤはいつか終わりがくるのでしょうか。
長々と失礼しました。
ありがとうございます。
- しゅうママ(生後1ヶ月, 2歳11ヶ月)
コメント
ママリ
なんだか、家族というより家政婦と思われているのかなという扱いですね…💦
そもそも新婚なのに義母と同居って嫌だし、旦那さんも新婚生活に母親がいて嫌じゃないのかなと疑問です。。
旦那さんもこんなに悩んでいる奥さんを見て「割り切るしかない」って……。は？って思います😅
もっと強気な態度でいていいと思うし、旦那さんが義母さんばかり優先ならもう一緒にはいられませんね。
お二人でその家を出ていくことはできないのですか？？
もりもりママ
ご実家に少し身を寄せることはできませんか？
ママさんにとってあまりにもアウェイすぎます、その環境。。。
取り戻りがつかないほど精神を病んでしまいます。
義母さんは、ママさんの姻族に過ぎない、ご主人の付属品ですよね。
だからこそお互い優しさと配慮を持たなくてはいけないのに。。。
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しゅうママ
もりもりママさん、はじめまして。
コメント頂きありがとうございます。
最初のうちは、俗に言う｢ガルガル期｣なんだろうなと思っていたのですが、辛すぎて思わずに投稿してしまいました（苦笑）
実家へはそれとなく伝えていて、産前産後の義母の対応や環境面の酷さに口を揃えて｢おいで｣と言ってくれてこれまでに2度程帰っていました- 1月5日
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もりもりママ
返信してくださってたことに気付かずすいません。
ご主人が味方になってくれないと、ママさんに寄り添ってくれないと、、、辛いと思います。
言い方は悪いですが「義母が最悪でも旦那が味方」であれば乗り越えられるかもしれませんが、こちらに書かれた内容だけだとそうは思えなくて😔- 1月6日
なな
ご実家に帰れるならばしばらく帰省してはどうですか？
結婚当初からの出来事を見ると、義母さんは同居に向いてないなと思いました。
私なら、旦那さんがこちら側についてくれないなら別居も視野に考えちゃうなと思いました💦
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しゅうママ
ななさん、はじめまして。
コメント頂きありがとうございます。
やっぱりそれが1番ベストなんですかね…。
形としては長年住んでいる場所に私が転がり込んできた様なものなので、向き不向きで考えないようにしていたのですが…。
旦那としては味方になるとは言うものの、自分の親だと言うのが足枷になっているみたいです- 1月5日
退会ユーザー
全然些細なことじゃないですよ！
もっと怒っていいと思います…優しすぎますよ😢
旦那さんも奥さんに自分の親のお世話させて、何も思わないんですかね。旦那さん、はじめてのママリさんから離婚切りだされてもおかしくないくらいだってこと自覚された方がいいと思います。
そして全然ひどい母親じゃないですよ！とっても頑張っていらっしゃると思います。
はじめてのママリさんがご実家に頼れるようなら、お子さんと2人でそちらに行かれてはどうですか？
今のままでははじめてのママリさんさんがきついだけで、大変だと思います😢
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しゅうママ
はじめてのママリ🔰さん、はじめまして
コメント頂きありがとうございます。
今回の一件以降｢申し訳ないと思っている｣と言われる回数が増えました。
ただ、口だけだなと思ってしまっている自分がいます。根本的な解決方法を探すのを意図的に避けてる節をありありと感じるんです…
どれだけ苦しいかは1mmも伝わっていないとなると、やはりこの場を1度離れるしかないのですかね。帰ったら最後戻れない自分が容易に想像出来てしまい進めませんでした
ひどい母親じゃない、頑張っているとのお言葉、大変嬉しかったです。ありがとうございます😢- 1月5日
♡5kids mama♡
旦那さんなにも言わないんですか？
別居すらなら黙って実家帰りますね。私なら。
家政婦じゃないし、別居できないなら離婚も視野に入れるレベルでひどいです。
ご実家に頼れませんか？
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しゅうママ
４児の母ちゃんさん、はじめまして
コメント頂きありがとうございます。
旦那は､直接義母とのやり取りに遭遇することは今までなかったので、年末の｢悪魔｣発言を初めて聞き｢申し訳ない｣との謝罪をしてきました。
また普段から｢俺の話すら母は聞き入れてくれない｣と言います。実際都合の悪い事を言われると義母は話を中断して、不機嫌になります。
実家の両親は｢いつでもおいで｣と言ってくれています。
素直に甘えるべきですよね…- 1月5日
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♡5kids mama♡
旦那さんが俺のはなしすら聞かないと言うのなら強行突破で別居してはいかがですか？
それができないのなら離婚覚悟で実家帰ります。
今は甘えて、メンタル休憩してください。
軽く洗脳状態ですし、現実見れて判断できるうちに行動すべきと思いますよ。
お子さまを守るためにも。- 1月5日
ママリ
よく我慢していられますね😣
気の短い私だと、もう義母さんともご主人とも揉めに揉めていると思います。
大変申し訳ないですが、あなたと結婚したわけでも家政婦でもなく、世の役に立たない無駄に歳を食った子守の一つも出来ない年寄りは黙ってこの家からも世の中からも邪魔者扱いされてこの家にいるか義弟の家にでもいってください！！行けないですか？邪魔ですもんね！！って言いそう。口喧嘩で負ける気がしないくらい腹立ちました…
旦那さんにもマザコンなの？これからどうするか意見を頂戴。改善できるような意見がないなら黙って私に従って。と言いますかね。社宅っていうのが厄介ですが😑
その義親の息子であるご主人もかばってくれないなら私には無理！！ってなりそう。
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しゅうママ
産後ポンコツ中さん、はじめまして
コメント頂きありがとうございます。
天使だ悪魔だ言われて以降息子を取られてしまうとか、抱っこしてもらいたくないとかすごく敵視していたので…我慢すると言うよりか、俗に言う｢ガルガル期｣と思っていました。(初めての出産育児だったので思い込んでました)
先輩ママさん達にやんわりと心理状況をお話した際にも｢ガルガル期かな？｣と。
産後ポンコツさんの仰ってくださった言葉をお借りして言えたら、幾分かは気が晴れそうですが、60手前の義母にそこまで嫁である27の私が言ってしまっても良いものなのか悩ましく思ってしまいます。- 1月5日
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ママリ
蝶よ花よと育てられて結婚しても実家にいた家政婦さんを連れて行った年配の方を知っています😂自分で頭も洗った事ない、が口癖でいつまでも世間知らずのお嬢様。
60歳手前ってまだまだ若いじゃないですか😱誰もが手を焼く厄介な人、そんな人とあと20年一緒に住めますか？？80手前ならいっそ施設でもどうぞって言えるけど…
はっきり言ってガルガルじゃなくても面倒くさい。二世帯住宅なんか無理すぎる。私なら実家に帰って別居婚を選択させてもらいます😑- 1月5日
たぬき
地獄の極みですね。私なら1日で気が狂うレベルなので、はじめてのママリさんはよく頑張りましたね。
正直そんなキチガイ義母に対して、そういう人なんだなと割り切るしかないとかいう旦那もクソだと思いますよ。
奥さんがそれだけ追い詰められているんだから、話し合って別の家に引っ越す等考えればいいのに、義母のキチガイぶりに我慢してと流す時点でこの先の結婚生活が思いやられます。
正直、このままの生活が続いたら精神的に間違いなく崩壊しますし、ただその旦那と一緒にいる＝永遠に義母とは離れられないので、離婚も視野に入れて考えた方がいいと思いますよ。赤子いて難しいかもですが、、
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しゅうママ
たぬきさん、はじめまして
コメント頂きありがとうございます。
労いのお言葉感謝します。
旦那は、同じ空間に居るのもしんどいならと、今の住居から出ようと考えてくれているのですが、個人で生活を営む気はさらさらないようで、二世帯住宅だのなんだの、何れにしてもついてくるんです…
義母には、旦那の話すら聞く耳を持ってもらえてないのが現状です。- 1月5日
はじめてのママリ🔰
性格的に支配関係の形になっている状態だと思います。
凶悪殺人事件でも支配関係とって自分の思い通りにする殺人犯いますが、自分の思いをハッキリ言えなかったり自分の力で逃げ出せない人はその手の人に支配され続けてしまうと思います…。
旦那さんは子供の頃から母親との関係がありある意味洗脳済みというか、味方につけるのは難しいと思うので、質問者さん側の身内や頼れる誰かに相談したり、実家なりどこか場所を見つけて距離を置いた方がいいと思います。
どうしていくかはその後しっかり考えるといいのではないでしょうか。
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しゅうママ
はじめてのママリ🔰さん、はじめまして
コメント頂きありがとうございます。
支配関係の形…なるほどですね。
旦那曰く｢義母は昔から蝶よ花よと育てられ、世間体を気にし恥だと、実の兄の結婚に口挟んで破談させたり、両親ですら手を焼くほど自分が1番だったと聞いている｣と言っていました。
親になっても自分が1番、自分が正しいという考えは抜けないものなのですかね…
実家の両親をはじめ色々な人に相談し、話を聞いてはいました。
コメント頂いた皆さんのおっしゃる通り距離を置くのが1番ですよね。- 1月5日
じゅん
とにかく一度、家を離れられないですか？
話し合いはいつでもできるので、まずはご自身の心身を守る為に、ご実家を頼れるなら、ぜひ今すぐお子さんと一緒に帰省してください。
心配です😢
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しゅうママ
じゅんさん、はじめまして
コメント頂きありがとうございます。
ご心配頂きありがとうございます。
実家の両親は｢いつでもおいで｣と言ってくれていますので、皆さんのコメントにありますように。帰省する方向で事を進めていくのがやはり、1番良いのですね- 1月5日
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じゅん
補足等、読ませていただきました。
旦那さんは味方でいてくれてるようで安心しましたが、やはり自分の親を捨てるようなことはできない気持ちもわかるので、今すぐに世帯を別にするのは難しそうですね😣
それにしても、寄生虫のように息子夫婦にしがみつき、炊事洗濯等、自分のことまでお嫁さんにさせるなんて、ホント図々しい義母ですね💦
誰か周りに注意してくれる友人すらいないのか、甚だ疑問です。
ご実家が、いつでもおいでと言ってくれているのは、ホント良かったです😢
旦那さんさえ承諾を得れるなら、しばらくご実家に身を寄せて、なぜそうなったのか、誰のせいでこうなっているのか、義母に一度知らしめてみるのもひとつかと思います。- 1月5日
しゅうママ
ママリさん、はじめまして。
コメント頂きありがとうございます。
｢賃金発生していないだけで、食住完備の家政婦じゃん｣と思ったことも口にしたこともありますし、｢割り切るしかない｣と言われた時は、｢あなたの親だよね？｣と強めの口調で伝えてしまいました。
強気な態度でいていいのでしょうか…。すぐ態度にでる方なので正直躊躇している部分もあります😔
優先順位は限りなく下だとは言うのですが、完全に別々は失礼な話、生きてる間は難しいんだろうなと思ってます。