初めての妊娠が化学流産に終わり、祖父の訃報も受け止める中、過去の出来事や感情について思いを巡らせる女性のお話です。
急に思い出してしまったので書かせてください。
私には上の子を妊娠する前に人生で初めて妊娠した子がいました。
妊娠を心待ちにしてた私にとって妊娠検査薬の陽性反応は飛び上がるほど嬉しく、また何度も検査薬を見返してしまうほど喜びを感じてました。
検査薬の反応が出た時点で夫には言い、まだ病院に行ったわけでもないので誰にも親にも言うのは確認してからにしようと話していました。
待ちきれずに5週で病院へ行き胎嚢を確認しましたが、医師からは少し不穏なことを告げられ心拍も確認できてないのでまた2週間後に来てくださいと言われました。
2週間はとても長かったです。
ちょうどその頃、私にはもういつどうなってもおかしくないと言われてた祖父がいました。
何度も危機を乗り越えて頑張ってました。
私の両親や親族と祖父に会いに行き、帰り際に1人で病室に戻り、耳元で"私、赤ちゃんができたんだよ"と言いました。
祖父にそう言えるのが嬉しくてもっと生きててほしくていろんな想いが重なって涙ながらに言ったので、耳の遠い祖父には聞き取れなかったかもしれません。
でも、え？と言った祖父の表情が嬉しそうに見えたのを覚えてます。
祖父に抱っこしてもらいたい。そう思ってました。
そしてまた時を同じくして、誰にも言うなと話していたのに旦那が職場の人たちに話していたことが判明しました。
親にも言ってないのになぜ職場？理解ができませんでした。
私は職場結婚で、当時旦那がいた店舗の方とも少し交流がありました。
そして2週間後の検診の前日、違和感を覚えました。
良くない気がする、お願い、、、と私は怖かったです。
病院で医師からは化学流産ですね。とサラッと言われました。
何を言ってるのか分かりませんでした。
そしてこの妊娠が妊娠したというカウントに入らないとも告げられました。
たしかにここにいたのに、小さくて見えないけど、赤ちゃんはここにいたのに、妊娠すらしてないことにされる。
考えただけで涙が止まらなくて、祖父に報告した妊娠はなかったことにされるの？
勝手に旦那にバラされた妊娠が化学流産。
気持ちがぐっちゃぐちゃでした。
そして次の妊娠まで1周期は待ってねと言われ、待っていたところ祖父の訃報が入ってきました。
少しだけ、、、もしまたすぐ妊娠出来たなら祖父への報告は挽回できると浅はかにもそう思ったんです。
でも現実は違う。
もっと早く結婚していたら。
もっと早く妊娠していたら。
自分のためだけにやりたいことしてなければ。
今までの全てのバチが今きたのか。
私は祖父に最後に嘘をついた、
そう思いました、あの時は。
でも今ふと考えると、もしかしたら小さなたまごだった赤ちゃんと天国で会えてるかもしれない。抱えてくれてるかもしれない。
祖父に抱っこさせてあげたかった我が子をもしかしたら温かく包んでくれてるかもしれないと思ったんです。
誰も覚えてない知らないあの子を私は心の中に大事に覚えてようと思いました。
長文読んでいただきありがとうございました。
- ほのち(5歳3ヶ月, 7歳)
はじめてのママリ🔰
私も初めての妊娠で胎嚢しかなくて稽留流産して手術して排卵障害で不妊治療2年やって上の子を妊娠して余命宣告の祖母は喜んで旅立っていっき、下の子を一年不妊治療するなかで化学流産もありましたが。
胎嚢確認後に生理になったのなら化学流産じゃなくて自然流産な気がします。化学流産は一周期またなくてもいいのですし。
そして一度着床したなら皆命ですから、おじいちゃんはお孫さんに子供ができたことを喜んで旅立てたわけで。その喜びをあたえにやってきてくれた子と天国で仲良く暮らしてるじゃないですかね。
初期の流産はほとんどが胎児の染色体異常が原因で母親がなんとかできるものじゃないから命が続くまでその子も頑張ったし命つきて旅立ったその時期にはやい遅いもないし、私も最初に妊娠した子は私が妊娠できる体だって教えてくれたんだなって思ってます。
はじめてのママリ
きっとそうなっていますよ。
ほのちさんの初めての赤ちゃん、可愛い可愛いお孫さんを、お祖父さんきっと抱っこして一緒に遊んで、幸せに過ごしていることと思います。
ほのちさんの初めての赤ちゃんも、お祖父さんがいるからきっと寂しくないですね。
わたしは結構天国とか信じているので、本当にそう思います。
きっと今頃、天国のお祖父さんと赤ちゃんの周りには綺麗なお花が降っていますよ🌸
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