夫が不妊治療を嫌がり、妻は混乱しています。今後の対応について相談したいと思っています。
夫が不妊治療を嫌がります。
私の気持ちはそんなに勝手なものなのでしょうか…治療は諦めるべき…？
私35歳・夫36歳の結婚1年半です。
私が卵巣を1つ摘出しており、小さい筋腫が5つ程(いずれも今のところ妊娠に影響はなさそうだがこれ以上大きくなると気になるものが1つ)ある為、少しでも妊娠の可能性を上げたいと思っています。
現状、排卵検査薬を使った自己タイミングを半年程→病院でのタイミング指導(hgc注射とデュファストン服用)を4回行っており、人工授精にステップアップしようかというところです。
・結婚直前に卵巣を取る手術をした
・結婚後すぐに私としてはとても大きな夫の裏切りに合い、しばらく不信感でそんな気になれなかった事(それに関しては未だにスッキリした気持ちにはなれていません)
・結婚して時間的に余裕ができたのでお尻の手術をし、しばらくは夫婦生活が不安で避けてしまった
・私が妊娠に向けて禁煙治療をしたのでその間は避妊
・風疹抗体が微量足らずでワクチンを打って妊活お休み
等々で夫婦生活が月2回程に減った上、避妊期間が度々あり、相変わらず夫婦生活は月3～4回と多くはないものの、素人ながらにタイミングを半年程取っても妊娠しなかったので病院に行きました。
主人の言い分としては「今まで散々お前の都合で夫婦生活を減らしてきたくせに、いきなり焦って自分勝手なタイミングで俺に協力を求めるな。ちゃんと3日おきぐらいにしていればできるはず。後々協力しなかったせいで子供が持てなかった等言われたら嫌だから協力してやるけどそれでできた子供なんてと俺は思う」との事…
そもそものバックグラウンドや細かいことがお話できないので、全ては伝えられませんし、こんな乱文で申し訳ありませんが、主人に責められすぎてそんなに自分がおかしいのか、反省するべきかなとも思うし、でも子供は欲しいしと、少し混乱しています。
主人にどう接し、今後どうするべきなのでしょうか…
- はじめてのママリ🔰
コメント
はじめてのママリ🔰
本当に申し訳ないのですが、はっきり言ってご主人の言葉がひととしてどうかと思います‥。
私ならそこまで言われたら離婚レベルです。不妊治療以前の問題だと思います。😿
ままり
旦那さんのひととなりがこの文だけでは把握しきれませんが…普段はどんな方なのでしょう。
文章の言い分の様な発言や態度が、普段の旦那さんそのものなのであればなかなか大変そうだなという印象です。
でも普段はそこまでではなくて、優しいところも良いところもはじめてのママリさんが知っているのなら、夫婦でこうやってぶつかることはあってもいいのかなと思います。もしかしたら不妊治療に対する理解不足や抵抗感からその様な強い言い方をされてるのかもしれませんよね🥺💦旦那さんも不安があったりするのかも…？わからないですが。
旦那さんは子供自体は欲しいと思っているのでしょうか？
不妊治療とかステップアップとか、男の人にはとってもハードルが高くて馴染みのない空間だからこそ、女の人にはない恐怖感抵抗感偏見みたいなものがあるのかもしれないなーと私も不妊治療していて思います🥺
旦那さんの肩を持つわけではないですが、お互いが子供を欲しいという気持ちがちゃんとあるのなら話し合って思いやって同じ方向に進めたらいいなあと思いました🥺🙏
はじめてのママリさんは全然自分勝手じゃないと思います😌！でもそれと同じように旦那さんにも何かしらの思いがあるのかな？と。それが少しキツい言い方として現れてるのかな？と勝手に想像しました。
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はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます✨
私の拙い文章で、とてもお察しくださっていて驚きました！ありがとうございます🥺
主人は基本的には言葉が悪く、自分本位な部分が強いタイプですが、もちろん優しいところも楽しい時間もありますし、日常の中での主人に対する不満は私もほぼ消化できています。
主人の不妊治療に対する反感の原因は、恥ずかしながら夫婦生活の回数や内容への不満からくるものが一番大きいと思います😭妊活でよく問題になる典型的な男性のナイーブな部分もあり…
主人も子供は欲しいけど、できない原因は夫婦生活の回数の少なさで、たくさんしていればできると思っているようです💦- 12月8日
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ままり
月に3〜4回って、仲良くないと出来ない気がしたので笑、仲良し夫婦なのかなと思いました☺️！
不妊治療への男性の理解を得るって難しいですよね💦私は不妊治療クリニックでやっている説明会に旦那と一緒に行きました。妊娠がいかに奇跡なのか、女性の体のデリケートさや年齢との兼ね合いの話など医師の口から聞くとまた感じるものがあるかもしれないですよね。不妊治療への抵抗って知識不足も原因の１つだと思うので、なにか旦那さんの意識が少しでも変わるようなきっかけがあればいいですよね🥺
旦那さんも子供が欲しいのであれば、離婚とかではなくまだまだ一緒に考えていくことができる気がするなーと私は思います☺️
我慢しすぎず、お互いの思いを素直に話して譲歩しあって何事もやっていけたら最高の夫婦ですよね😂🥺❤️- 12月8日
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はじめてのママリ🔰
度々お返事ありがとうございます✨
説明会に来てくれる旦那様、とっても羨ましいです🥺
私の地域では実績の高い病院が2件あり、どちらも説明会参加が前提条件なのでそちらは諦めて違う病院に通っています💦
1度だけ病院に行ってくれた検査の時も先生の話は右から左、未だにダルかったという感想のみです😅
私だけ我慢して譲る方がある意味簡単かも知れませんが、仰る通りお互い素直に話せて譲り合えるのが理想です💭
勝手な想像ですが、ままりさんご夫婦はとても素敵なご夫婦なのだろうなぁ、と羨ましくも私達もそうありたいと思うのですが道のりは遠そうです😇
でもこちらで考える機会と元気を頂けたので、もう少し頑張ってみます！🥺- 12月9日
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ままり
グッドアンサーありがとうございます🙇♀️
たしかに、そんな関係は理想ですが現実はなかなか難しいですよね💦
私も結婚当初は何度もぶつかり何度も離婚を考えました。踏み切れずにズルズルここまできたのは自分の甘さでもあったと思います💦💦
でも今は乗り越えてよかったと思える関係でいれています😮💨
はじめてのママリさんの優しさや旦那さんへの思いやりや旦那さんのことが好きなんだろうなぁという気持ちが文面から伝わってくる気がします。そう思わせてくれる面もきちんと持っている旦那さんなんだろうなと思いました😌
ただ、向き合ってもらえないと何も始まらず本当に辛いですよね。旦那さんの不妊治療への誤解が解けるきっかけがあればいいですよね💦夫婦生活への不満を解消しつつ、誤解や偏見をとくための知識をつけてもらう、みたいな同時進行が必要なのでしょうかね😭
何も答えになっていませんが、どうか少しでもいい方向に向かえますように🥺🙏- 12月9日
はじめてのママリ🔰
嫌だとしか言えませんね🤔
不妊治療してる嫁に向かってありえない発言だし、私たち不妊治療してる者からすれば申し訳ないですが旦那さんは敵ですよ🔥そんなこと言われたら私も離婚覚悟ですね。
そもそもこっちだって不妊治療してるのも嫌々なのに、、いつも側にいる旦那さんには味方になって欲しかったですね🥺😭
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はじめてのママリ🔰
主人は最初から不妊治療に関してはあまり本意ではなかったのに、私が勝手に始めた事ではあるので寄り添って欲しいとまでは思いませんが、あそこまで言われると流石に辛かったです😢
ただ、言わせた原因が自分にも少なからずあるのかなとは思ったり…
お返事ありがとうございました🥺- 12月8日
みみ
こんなことを言ってはいけないのかもしれませんが、私からしたら、なんで婚姻生活続けてるの？というレベルです💦
おそらく子どもが産まれたとしても完全なるワンオペになるのではないですか？
文句言われたら嫌だから協力してやるって…
不妊治療以前の問題ですよ！
無理矢理進めて子どもができたとしても、その後の生活が心配です🥲
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
確かに私自身、こういった事がある度に、内容よりも彼の人間性に悩んでいる部分が大きいです。
今回投稿したのは、私が特に引っかかった発言だけですが、原因はさておきその発言自体が問題ですよね。
ワンオペ育児については覚悟済みですが、ワンオペどころか子供の影響で夜の夫婦生活に不満を持たれて揉める不安はずっとあります…
でもこんな人とすら、婚姻関係を続けているのは私の甘えでもあるとは思います。
優しいところも、楽しい時間ももちろんあるので、どうにかお互い歩み寄りたいと思うのですが、難しいのでしょうね😢- 12月8日
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みみ
もちろんご主人にも素敵なところがあるから結婚したのだと思います。
でも、質問なさっている内容で、あなたが悪い！と私が思うところが全くありませんでした💦
もちろん、不妊治療含めて「子づくり」って、男性にはピンとこないんですよね。
私の夫も「好きな時にすれば子どもができる」と思っています😅
こっちは排卵日気にしたり体調整えたり色々やってるんだぞ！と…
とことん話し合って、それでも歩み寄れないのであれば考えた方が良いかもしれませんね。
どちらにせよ、よい方向に向かわれることを祈っています！- 12月8日
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はじめてのママリ🔰
度々お返事ありがとうございます。
あくまで私の主観ですので私の都合良く書いてしまっている部分はあるかも知れませんが、悪いと思わないと言って頂けてとても救われました🥺
話し合いの空気を作る・穏やかに対話する事すらなかなか困難な夫ですが、どんな結論になるにせよ逃げずに頑張りたいと思います。
ありがとうございました✨- 12月8日
こぴあ
不妊治療中は夫婦間の温度差や意見の食い違いは必ずありますよね！うちもそうでした！旦那と意見が割れるたびそんないい方しなくてもいいのにと涙したことも沢山あります。でも最終的には割り切って不妊治療を進めていきました！旦那様との赤ちゃんを望んでいるなら、その気持ちを優先して治療していくのをおすすめします！本当なら夫婦揃って一致団結して取り組むべきことだと思いますが、治療中必ずしもそうじゃない時もあっても仕方ないと思います。我が家もそんな時を経て、最終的には旦那も理解してくれて団結して不妊治療しました！今は苛立ちとか悔しさとかいろんな気持ちがいりまじっているかもですが、最終的な赤ちゃんをお迎えしたいと言う目標がつよいのであれば、今は頑張って乗り越えて欲しいです！
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
意見の食い違いどころか、根本が真逆に近く苦戦の極みです…
私だけの気持ちでこのまま突っ走っても、主人との距離がどんどん離れていくような気がして、どうするべきかとても悩ましいです。
でも最終的に団結できたご夫婦のお話が伺えて希望が持てました！
結論はさておき逃げずに向き合う事の大切さも再確認させて頂きました、ありがとうございます*.+ﾟ- 12月8日
あいまま
厳しい言葉になるかもしれませんが、、本当に、、ご主人との子供、、ほしいですか？？ご主人と楽しく子育てしているところが想像つきますか？産後、体調が悪いとき、家事ができないとき、子供が熱を出したとき、ご主人はどのような行動をとるのでしょうか。。子作りも、子育ても2人のこと、、。
お前の都合で、、協力してやる、、なぜ上から目線なのでしょうか。
今のご主人といたいのであれば、ご主人としっかり話し合って考えを見直してもらう必要があるように思います。たただ、人は変えられない、変わらないと思うので理解を得るまでにも苦労されるかと思います。
子供をのぞむ気持ち、とてもわかります。離婚して、不妊治療、子育てに協力的な方と再婚するのも考えの１つかなと思います。
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はじめてのママリ🔰
主人との子供が欲しいと思っていましたが、こういう事がある度に正直不安にはなります。
ワンオペであったり生活に関して協力を得られない事は諦めていて覚悟の上ではあるのですが…
話し合いもなかなかできる人ではなく私がどこまで彼の意を汲めるかというところな気はしています。
離婚の文字が頭をよぎる事もありますが、踏み切れない自分も甘ちゃんなので、彼ばかりを責められないとも思います…
モヤモヤでいっぱいでしたので早速回答頂けてとても助かりました、ありがとうございます😢✨- 12月8日
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あいまま
返信ありがとうございます。
ご夫婦にしかわからないこともあると思うので、離婚を押す返答になってしまい、すみません。
協力を得られないことを諦める。。旦那さんのお仕事等の関係でワンオペが大変なのと、ご主人のような状況でのワンオペ、、全く違うと思います。あなたのメンタル、保てますか？
あなたの意を汲もうもしてくれない彼の意を汲んであげる必要はありますか？
あなたのためにも、子供のためにも 頑張るのはご主人のために我慢したり、機嫌を伺うことでは無いと思います。
ワンオペで頑張っていくっていうくらいの覚悟があるのであれば、離婚する一歩を踏み出すのはいかがでしょうか。- 12月8日
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はじめてのママリ🔰
とんでもないです、色々なご意見が伺えて勉強になります！
もちろん主人の仕事ありきで、仕事7割性格3割でのワンオペ覚悟です。
お分かり頂けているかとは思いますが、人の気持ちを察したり、“対話 ”をする事が苦手な主人です。私が辛い時に思った言葉をかけてくれる事も、言わずして行動してくれる事も期待できません。
ただ、私も相当甘えており、専業主婦なのに夕飯を作らなくて済むように外食に誘ってくれる日も多々あったり、そういう形で彼なりに気を回してくれる部分はあります。
頑張るとは、我慢や機嫌を伺う事ではないというお言葉、とても染みました…ありがとうございます。- 12月8日
ぱん
申し訳ないですが、私なら耐えられません
この先、何年も一緒に生活する自信がありません😥
まだ子供を望める若いうちに離婚し、自分を大切にしてくれる人を探します
私の元夫もモラハラ気質で言葉の暴力がすごく離婚しました
今思えば、家族や夫婦になりきれず他人の同居だった気がします
思いやりがなかった元夫でした
離婚を決意した時は、まだ大好きでしたが、もう傷つきたくない思いで離婚しました
今は、本当に優しい夫と再婚でき毎日が穏やかで幸せです
妊活うんぬんより、この先のご自身の人生よく考えて下さい
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます✨
私も正直度々そう思う事があります…
ただ、主人も悪いところばかりではないですし、主人曰く私が間違っていて自分はストレスだらけだとの事なので、暴言だけに反応せず私も自分の否をきちんと考えなくてはいけないのかなと思いました😣
正直主人との生活で甘やかされている部分もあり、再婚できるのか、これから婚活の後に妊娠となるとさらにハードルが上がるのではと甘えた不安もあり踏み切れない自分もダメなんでしょうね…😭- 12月8日
はじめてのママリ🔰
正直、そんなご主人でしたら子供が産まれても苦労するだけだと思います…
子供が生まれたら変わる夫なんて幻想ですし、それなら今のままの方がマシな気がします。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます*.+ﾟ
ご覧の通りの夫なので、子供が産まれたら変わるかもなんて期待はとっくのとうに一切捨て去り、ワンオペ覚悟の上です💦
協力的な優しい旦那様を見たらとても羨ましくなってしまいますが、よそのご主人がしてくれない事をしてくれる事ももちろんあるので複雑な気持ちです…- 12月8日
退会ユーザー
すみません、私は旦那さんの気持ちも分からなくはないです。
タイミングの時だけ言ってくるなと怒るのって、結局は旦那さんとの行為を子どもを作るための行為と捉えている、もしくはそう思われるような態度を取っているからですよね💦
性欲がわかない原因が旦那さんとのことなので、身も蓋もない言い方をすると、あなたと愛し合いたいとは思わないけど子ども欲しいから精子ちょうだいっていうことですよね？😅
旦那さんは、夫婦で愛し合った結果子どもができたというのが理想なんじゃないでしょうか。
子どもを作るために義務的にタイミングを取るというのが嫌なんでしょうね。
私も、旦那から同じことをされたらすごく嫌だなと思いました。
不妊治療は女性より男性の方がハードルが高いんだと思います。
うちの旦那もそうでした。
子どもは授かるもので無理に作るものではないという考えだったので、自然にできなかったら不妊治療はしないと言われていました。
女性には産むリミットもあるし、不妊治療もマイナーなものではないので男性とは考えが合わないのかなと…。
ですが、旦那さんも考えを改めるところは多々あると思います。
今まで夫婦生活が減っていた理由については理解を示してほしいです。
そこを“お前の都合”と言い切ってしまうのはダメですよね。
そこについてはそんな言い方しないでよ！と強く言っていいと思います。
文章を読んだ限り、私はご夫婦共に変えた方がいい部分があるなと感じました。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます！
主人の気持ちはまさにその通りだと思いますし、もちろん主人の気持ちも理解できます。
性欲が湧かない原因が主人というのも、現状はその日に限った話でして、例えば日中暴言を吐かれた事をその当日中は私が根に持ってしまい仲良くできないという程度の事です💦
私ももちろん主人の事を好きですし、性欲が0な訳ではありませんが、仰る通りそう感じさせてしまっている私にも一因があると思います。
ただ、詳しくはお話できませんが、結婚が遅くなってしまった理由(交際7年)は100％主人の都合だったりもするので、少しは割り切って協力してくれてもいいのになぁ…なんて思ってしまいます。
モラハラ傾向があると感じるので、それを助長させないように私が変わるにはどうしたら良いのか目下思案中です…😣- 12月8日
めんま
私に大きな裏切りはしませんが、妊活についての認識や性生活への不満などは私の旦那に似ています…。
・人工授精はやりたくない(人口的な事)
・妊活目的だけのセックスは嫌だ
これは私も旦那に言われました。
なんか人口的に手を加えると産まれてくる子供に影響が出るんじゃないか、と旦那が言っていて、今まで世の中にどれだけ体外受精で生まれた子供がいると思ってんねん！！
と言ってやりたくなります。
男は気持ちよく出して終わりなのに人工授精や体外受精やその他通院、治療もしない癖に嫌がる奴ってなんなんこいつ…と思ってしまう。
はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます✨
私も正直、妊活云々よりそちらに疑問がある部分もあって、複雑な気持ちになってしまいます😢