祖父母への思いを供養したい。祖母の病気や最期の出来事、祖父の認知症について。未だ受け入れられず、夢で会いたい。
7年前くらい、中学生の時に亡くなった祖母、高校生の時に亡くなった祖父についての気持ちをここに書くことで供養させてください。聞いてくださる方いたら嬉しいです。
気持ちを書くだけなので文は支離滅裂だと思います。
わたしは祖父母が大好きで、同居していたのもありとても懐いていました。幼稚園の帰りに一緒にラーメンを食べに行ったり、運動会の前は祖父とかけっこの練習をしたり、グランドゴルフを一緒にしたり。。
祖母は身体が弱く、癌もあったため私が小学校の頃長期入院をしていました。退院できましたが人工肛門になりました。それでも元気でよく2人でコタツで夜更かししたりしました。中学校になりある日突然、認知症のような症状がでました。私の名前や誕生日など今まで分かっていたことが言葉に出ない、うまく会話ができず病院に行くと脳に腫瘍がありました。そしてまた長期入院。もう私のことが分からかなってしまうと思いました。手術で腫瘍を取りましたが、術後初めて会った日、元通りのおばあちゃんで嬉しくて何回も、何回も私の名前言ってみて！とか学校の文化祭のことをお話したことを覚えてます。10月に退院できてまたいつも通りの日常が戻りましたが、2月のある日また様子がおかしくて夕ご飯も吐いてしまい明後日病院の日だから見に行こうと言っていました。次の日、その日は私は部活の夜練で16時頃に家に一回帰ってきました。おばあちゃんはベッドで寝ていて、ただいま！と声をかけると寒くない？寒かったら床暖つけて暖かくしてね。と、、それが最後の会話でした。夜練から帰るとおばあちゃんはお風呂に入っているようでした。すると、おじいちゃんがおばあちゃんがお風呂で倒れてると言いにきました。そこからは鮮明に覚えています。裸で倒れているおばあちゃんを父がリビングに運んできて心臓マッサージ、姉と抱き合って泣きました。何回呼んでも起きませんでした。そこから意識は戻らず二度とおばあちゃんと会話することも抱きしめてもらうこともなかったです。お葬式で孫からのメッセージみたいなの、泣いちゃうから恥ずかしくてできなかった、すごく後悔。
祖父は、祖母が亡くなってから認知症になりとても大変でした。多分1番大変だったのは私の母です。たくさん酷いこと言われてたと思う。
小さい頃あんなに好きだったおじいちゃん、認知症のせいもあって変わっちゃった。元教員だったのもあってプライドが高い、外面もいい。家では酷いのにデイサービスとかだと普通になる。洗面所でおしっこしたり、何回もご飯食べるって言ったり、、母に酷いこと言ってたり、、高校生の私はそんなのが受け入れられなくて、酷いことたくさん言った。あんまり思い出せないのはたぶん酷いこと言いすぎて思い出に蓋してる。そんなおじいちゃんから、わたしが生まれたとき〜小1くらいまでのことを書いた日記帳を貰って死んだら一緒に燃やして欲しいと言われた。なのに私はその約束を破った。1年以上ろくに会話もしてなかった。家にいたくなくて彼氏とか友達と夜ご飯食べて帰るの遅くしてた。祖母が亡くなった後の祖父のことに関しては色々と受け入れられず嫌すぎて思い出せません。
2人が亡くなったこと未だに受け入れられてないのかもしれない。仏壇も亡くなったって実感するのが怖くてほとんど手を合わせたことがないです。
こんな孫でがっかりかな。約束破って恨まれてるかな。
ごめんなさい。おじいちゃんおばあちゃんに会いたいな。夢に出てきてほしい。一回だけ見たおばあちゃんの夢は生き返った夢だった。大好きだったのに、なにもしてあげられなくてごめんね。
- 🍞(1歳2ヶ月)
コメント
はじめてのママリ
最後まで読ませて頂きました。涙が出ました…
私も祖父母と同居でした。両親は共働きで忙しかったので、多分、祖父母に育てられたといってもおかしくないです。
2人とも優しくて。特に祖父は、孫にだけはとても優しかった。行ける範囲だったけど色々なとこ連れてってくれて。20年以上経った今でも覚えています。
だけど中学生頃から、祖父が母や祖母に対して酷いこと言ったり偉そうな態度を取ってるところが気に入らなくなり、祖父に酷い態度を取り始めるようになりました。私も思い出したくないくらいに本当に酷かったと思います。
話が飛びますが、祖父は医療ミスで呆気なく亡くなってしまいました。残された祖母は、毎日どこかつまらなさそうでした。免許を持ってないからどこに行くにも誰かの運転になるから遠慮してたと思います。
ある日、祖母は何が原因か分かりませんが味覚障害になってしまいました。何を食べても美味しくないと…。でも私がケーキを焼くと｢甘いいい匂いがするねぇ😊｣と言って。食べてみる？と言って食べさせてみると、｢ほんのり甘い😊｣と、言ってくれたのが嬉しかったのを覚えてます。
祖母は肺炎で亡くなりました。めちゃくちゃ泣きました。祖母が元気だった頃からたまに、｢大好きなおばあちゃんが死んだらどうなるんだろう｣って考えただけで胸が苦しくなるくらいに、祖母の死を恐れていました。
それなのに祖母に対しても冷たい態度取ったり酷いこと言ったりしてしまったことも沢山沢山ありました。多分、私の反抗期は両親ではなく祖父母に当たり散らしていたんだなと今になって思います。
最低な孫だなって自分でも思います。だけど、実家帰って仏壇やお墓参りで手を合わせながらいつも思うことは｢元気ですか？いつも見守っててくれてありがとう｣です。伝わると信じながら。
ママリさんも、ここで気持ちを整理できただけで供養になれたと思います！便乗して私も書かせてもらっちゃいました。ごめんなさい😢
お姉さんが居るとのことですが、お姉さんとは思い出話したりしますか？
私にも姉が居て、姉も祖父母のことが大好きでした。思い出してつらいなと思った時、姉とそういう気持ちを共有したりしています。
🍞
今度帰ったとき、手を合わせてみようと思います。
私と似ているような部分があり、呼んでいて私も涙してしまいました😢
コメントしてくださりありがとうございました。😢
はじめてのママリ
きっと喜んでくれます。何かで読んだことあるんですけど、故人を思い出すだけでも充分、供養になるそうです😊
私も、ママリさんも、素敵なおじいちゃんおばあちゃんに出会えてとても幸せ者だと思います😌🍀
🍞
そうなんですね、初めて知りました！
心が暖かく、そして軽くなりました。ありがとうございます😭