彼との結婚や親の介護、地元との距離に悩む女性の相談です。どう行動するかアドバイスを求めています。
わがままでしょうか
私実家関東 四国在住
私は一人っ子でして、近くにとても協力的な叔父がいます。なのでめちゃくちゃ心配ということではないのかもしれませんが、その事を含めて読んでいただけたらとおもいます。
2.3年前から婚約者と同棲しています。
コロナで中々帰省できずワクチンを打ち一年半ぶりに帰省したのですが、両親兼祖父母
特に祖父が痩せていて、少し元気がありません。
年内に入籍予定でしたが、正直彼のご両親にはもう孫がいて56才
私の祖父は84才
たくさんの事を覚悟して遠方に行ったつもりでしたが、やはり今回の帰省で決意が鈍くなってしまいました。
少し前から彼とは 関東に来る気はないか？ と話したことがありましたが、やはり結婚して、何かあったら別居って形が一番いいと 言われました。
確かに、地元にはもう私の友達もいません。
彼の趣味は続けられないかもしれません。
親に来て欲しいと言われたわけではありません。が正直、家系の平均寿命を計算して、年に3.4回の帰省となった時にあと何回会えるかを考えてしまいます
私の人生なのだから親より自分の幸せというのもなんとなく分かります。きっと私が一人になってしまったら親も悲しむと思います。
彼を離したくない、親のそばにいたい。
それはもう叶わない夢であって、私のわがままなのでしょうか。
皆さんなら、こんな状況の場合、どう行動するか教えてください。
分かりづらい文で申し訳ありません。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ママリ
歳をとってくると親の近くにいないのは親不孝なんじゃないかと思えてきますよね…読んでいてそれは感じました。
うちは今は実親も義実家も県内ですが、夫の仕事の都合で3年ほど遠方で暮らし、今後も県外への転勤の可能性もあり、色々思うところもあります。でも今の家庭を大事にするのがやっぱり1番かな？とは思うので、とりあえずずっと一緒にいられそうな人は大事にしたいかなあと。
婚約するほどの中の人とこれから出会えるだろうか…と思いますし、親はずっと一緒にはいてくれないです。
うちは義妹が未婚でバリキャリなんですが、義母や義祖母は将来1人になってしまわないだろうかという不安があるみたいですよ。やはり親心としては自分がいなくなっても支えてくれる人がいたら安心できるそうです。
ママリ
私も一人っ子です。
婚約破棄をし、地元に来てくれて且つ実家の横に家を建ててくれる人と結婚しました。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます
お強いですね。
私には覚悟がないんでしょうか- 10月12日
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ママリ
覚悟というか、私は婚約者と両親を天秤にかけた時に婚約者をとることは出来ませんでした。それだけです。- 10月12日
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はじめてのママリ🔰
私もなんですが、婚約してて情とかどうでした？好きだけど仕方なくお別れしたんですか💧
- 10月12日
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ママリ
情はありましたが、私は将来両親の近くに帰れないのは絶対に嫌なのですぐに別れました。もっと早くこの話をしとけばよかったと後悔しました。
今はとても幸せです。- 10月12日
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はじめてのママリ🔰
ママリさんが、おいくつくらいの時の事なのかお伺いしていいでしょうか？
- 10月13日
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ママリ
25です。- 10月13日
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はじめてのママリ🔰
そうなのですね。。
彼のことはやはり好きでしたか？- 10月13日
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ママリ
好きでしたけど、両親のそばに居たい気持ちが勝ちましたので。
その後出会った旦那も元婚約者以上に好きになりましたし、結果オーライでした。- 10月13日
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はじめてのママリ🔰
同棲してるんですが、どうしたら。。正直親といたい気持ちが勝ってますし。別れたくはないにしても結婚はして別居っていうのも現実的ではないにしても、親同士仲良いので。。悩んでいます。
気持ちはある程度決まっているんですが💧- 10月13日
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ママリ
もうどちらかを取るしかないと思いますよ。決心がつくまで引きずって後々後悔しても後の祭りですから。- 10月13日
ななママ🔰
私は祖父母やいとこが中国四国地方、親と私らは関東に住んでいるので、
たしかに距離的に帰省するも半日がかりで、
ぷらっとは行けないから、近くにいたい、というお気持ちわかります💦
でも、もし自分の娘が同じことで悩んでいたら、
親としては、婚約者や自分を大切にしてほしいと言うと思います😊
親御さんも、自分の娘を大切に想ってくれるパートナーがいることが嬉しいと思いますし、
それが安心につながったり、
また、授かり物ではあると思いますが、
もし将来的にお孫さんができたら、一層喜んでくれるのではないでしょうか✨
自分が幸せになることも親孝行になると思います。
また、直接顔を合わせるのがもちろんベストですが、
うちは関東圏内でもずっとコロナ禍で会えなかったので、
毎日LINEのビデオ電話を使って、
寝返りできるようになったんだよーとか
離乳食食べてる様子とか、
娘の成長を一緒に見てもらったり、
なんてことなーい会話ですがたくさん話していますよ〜💡
遠方のいとこともLINEのビデオ通話でよく話します😊
そういったツールも駆使しながら、
自分も周りもみんな大切にすることもできるのかなと思いました。
ズレてたらすみません〜💦
ざるそば
あと少しの時間かもしれないけど親のそばにいる、これからの人生を共に生きていく人を選ぶ、これはママリさんの気持ちで決めていいんじゃないかなと思います。誰かの気持ちを考えて、ではなく、ママリさんが後悔しないように行動できたらいいなあと思いました。
ただ、ひとつ、結婚前からママリさんのことより自分優先の婚約者の方はどうかなあと思いました。（すみません）
結婚する前から別居提案したり、趣味優先する方は、結婚に向いてないのでは💦
ママリさんのこと一番に考えて気持ち大事にしてくれる方と結婚したほうがいいと思いました。
自分だったら、ということで言うと、後悔しないよう彼と別れ親のもとに行くと思います。
（実際の私は別に親のそばにいたいと思わないので離れていますが💦）
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございました。
彼は籍を入れて一年は一緒に暮らして、帰省は好きにしていい、その後は別居にして、いずれ高知に帰ってくる方が私の居場所があるって言ってくれてはいますが、その間子どもを諦めないといけない可能性があります
優しいですが、これは果たして彼にメリットがあるように感じれなくて。なら他の女性との方が幸せになれるって考えてしまう、自分は彼の思いを踏みにじってしまっているのでしょうか
ママリ
あくまでもそれは彼の考え方であると思いますし、もし別居した場合、将来一緒になる人がいること、1人でいる時間がとれることは充分彼にとってメリットだと思います。ご趣味もあるようですし、彼女のことを含め今いる環境をすぐには諦めなくないのでは…と思いました。
他人からするとこれは立派な彼のわがままですよ😅優しいというよりは自分は地元から離れたくないから別れたくないならママリさんにこうして欲しい！って言っているように聞こえます。
あとはそれに納得できるかどうかの問題かなと…。お子さんのことは彼どう思っていますか？別居を選択するならばそれも判断材料としては結構大事なことだと思います。
私は不妊治療の末にこどもを授かっているので、お子さんを授かるタイミングを伸ばした場合、そういうケースも考えられなくはないですよ💦
はじめてのママリ🔰
さらなるお返事ありがとうございます。
実は子どもは昨年流産してしまっていて。。将来いるかと話した時
一人はほしいねって話したことがあるんですが、二人にとって全ての条件が良いようになることはないよって言ってくれました。
だから、私がいればいいし、12.3年私と関東に来ることで彼は40を超えて、その時正社員に戻ることはおそらく難しいから、こっちで地盤は作れる
私がいつでも帰ってこれる場所を作っておくから、と言ってくれました
確かに仕事という観点ではそうだと思います。
彼のご実家は田舎です。長男さんです。次男はもう結婚して子どもがいて、実家から一時間のとこに住んでいるので
すこしの間離れてもいいと思っていたんですが、それはさすがに私のエゴなので、さすがに言わないんですが
ママリ
それは辛い思いをされましたね…彼はお子さんのことも考えた上で別居しても良いとおっしゃってるんですね。となるともう彼の方は地元から動く気は全くないと判断しちゃいます、自分なら…。なので一緒に関東に行くっていう考えはスッパリ諦めるとおもいます。彼が言うようにお仕事のこともありますしね。
そして心から彼とずっと一緒にいたいと思うならこどものことを考慮した上で私なら四国で暮らすと思います。もしお子さんがすぐ産まれたとして、別居を選んだらこどもはずっと父親とは暮らせませんし…。産前産後少し長めに里帰りなどして実家の家族とのんびり過ごす時間をとるとかでもいいかなって思います。
とはいえ大事なのはママリさんのお気持ちですから本当に1番大事にしたいものは何か、もう少しゆっくり考えてみても良いと思います。自分なら人生の中で子供は諦めたくないなと思ったのでこういう結論に至りました💦