※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
ねママ
家族・旦那

シングルマザーです。二人目の妊娠中に離婚しました。実母への頼り方に…

シングルマザーです。二人目の妊娠中に離婚しました。実母への頼り方についてです。

最近、姉や友人から「甘えすぎ」や「楽な生活してるね」など嫌なことをよく言われます。みなさんはどう思いますか?シングルだし仕方ないとわたしは思うのですが。
私は現在育休中で実家の近くのマンションで子どもと暮らしていますが大変なので離婚後は実母もいっしょに暮らしています。実母が何でもしたがるので家事は基本全て母です。買い物も母がしてくれ上の子の保育園のお迎えも母がしてくれることが多く私は産後ですし基本家にいます。こどものお風呂や寝かしつけは私がします。
実家では父が一人で暮らしてるのですがいつも惣菜などを食べているようで姉はそのことを心配しているみたいですが、父も母も孫が大事なので今の形になってます。
そんなまわりから叩かれるほどのことじゃないですよね?気にしなくていいですよね?

コメント

mi(´ー`)

うーんお姉さんから甘え過ぎとか
いわれるのもわかります😊💦
ただ産後だしきついっていうのも
わかります😊💦

ままーり

うーん、産後ですし大変なのは分かります。ご両親が良いならお世話になる事も悪い事じゃないと思います。
ただ、文章から"してもらって当然、当たり前"という気持ちが何となく伝わるので、お姉さんやお友達はそういったねママさんの姿勢の事を言ってるのではないでしょうか。

mamachan❤︎

お母さん次第な部分ありますね😅
毎日お惣菜は身体に良いわけではないのでお姉さんの心配な気持ちも分かります💦

姉妹ママ(21)

私はそんなに気にしなくていいと思います🤗!!産後まだ4ヶ月で半年も経っていないし父と母が孫が大事だからと言いこういう生活してるので周りには関係ないです🥺シングルでもそうでなくても実の父・母なので頼っていいと思います👍🏻

  • 姉妹ママ(21)

    姉妹ママ(21)

    シングルの方はどんな生活していても実家に住んでる訳では無いので母子手当貰えるならもらって当然です👍🏻👍🏻

    • 10月6日
ねママ

あと母子家庭手当をこの状態でもらってるのがずるいと言われます

mi(´ー`)

お母さんにお子さんみてもらって
保育園のお迎えとかは
ねママさんがしてはどうですか?
なんか文章みるかぎり
わたしはシングルマザーで
産んだばっかりだから
親がしてなにが悪い?て感じに
おもえました😊

ポン太

手伝ってくれているご両親がそれでよければいいのですが。ただ、人によって産後の体調は違うのでなんとも言えませんが産後4ヶ月ならもう少し動けるかな?とは思います。
シングルだから仕方がない、叩かれるほどじゃない、気にしなくて良い?と仰っていますがそれは、やってくれているお母さんが言う言葉ですよね。

常にやってもらって当たり前じゃない。ということは頭に入れておいた方が良いと思います。

ママリ

お母さんが良いと言っているのであれば良いと思いますが、お姉さんにも平等にしてあげないと、お姉さん的には面白くないと思います。

シングルだし仕方ないは違うかなと😅
産後なので家にいますというのも、4ヶ月ならもうさほど辛くないでしょうし、私はシングルではありませんが、退院した次の日から保育園の送迎していたので、もう出来るんじゃないかなぁと😅

はじめてのママリ🔰

んー…🧐周りがそう言うのも無理ない気がします😅
産後2ヶ月でならまだわかりますが、4ヶ月ならそろそろ出歩いても大丈夫です😅
家の事を母がするって言うのはきっとやると言ってもすると思いますが😗
保育園の送り迎えや公園遊びなどしてるともう少し周りの目も違うと思いますよ😊
育休中なら下の子の保活や復帰したら子供とゆっくり遊ぶのも出来ないかなと思います🥲
これから先ずーっと実母が同居ならいいですが、ある一定の時期で家族3人で生活するのであれば長く甘えてると1人でしだしたらイライラして子供にもよくないです😊
今から練習していくのも必要かなと思いました!
そういう姿勢が見えないからお姉さんは言うんだと思います💦

はじめてのママリ🔰

シングルだから仕方ない訳では無いですね💦
同じシングルでも1人でしてる人いますしお姉さんはしてもらってて当たり前じゃないよってことなんだと思います。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    その食費すらも出してもらってるなら、生活費の援助に当たるので正確に申請出してるならOKです!

    • 10月6日
🍒⭐️

頼れるところがあるのであれば
頼ってもいいと思います😊✨
お母さんは、娘も孫も大事だから
そうやってしてくれてるんじゃ
ないんですかね🤔💦
お父さんのお惣菜生活だって、
食べてるだけましかと🥲
けど、手作り料理はそろそろ
食べたいって思ってるかもですね🥰
実家には帰らず母子手当を
貰ってるのに母親と暮らすのがずるい
なんてシングルの経験をしないと
わからないと思いますよ。
貰えるものは貰ったらいいと思います🥺
ねママさんが、お母さんに助けを
求めず、1人で家事育児仕事を
出来るようになったら
お礼としてご飯連れて行ってあげたり
何かお渡ししたら喜ぶんじゃないかと😊

ねママ

感謝はしてるつもりなんですけど。そういうところが姉はつまらないんですね。なるほど。
姉からは「あんたの今の生活は旦那がいる人より楽だし、食費だってお母さんがほぼ出して保育料も払ってないくせに!」と言われてます。ほんと姉から小言を言われるのがしんどいです。

ねママ

姉には感謝してることを伝えようと思います。

ママリ

姉がいうのはまだ分かりますが友人に言われるのは意味わからないですね。好きにさせてって感じです。
たしかにお母さんに甘えてるところも多いと思いますが、お母さんが進んでお手伝いしてくれてる感じなのですかね?それだったら全然いいと思います🙂

はじめてのママリ🔰

正直この文書だけ読んでたら、

別で暮らしてるのにもうもはや一緒に住んでるかのようなサポートを受けていらっしゃるので、羨ましいです。もちろんお風呂や寝かしつけが1番大変だと思いますし、ねママさんも苦労されてるかと思います。

でもお姉さんは滅多にご両親に頼れない。頼ろうと思ってもねママさんのサポートをしてるからお願いしづらい。
保育園も共働きだと4.5万普通に払いますし、延長料金取られないように早く迎えに行かなきゃって焦ったりもする日もあるけどどうしても早く帰れない日に実母に代わりに行ってもらえたら…と悪戦苦闘してるかもしれません。

孫が大事だから。
その一言に甘えてる。って
ごめんなさい、私がもし姉の立場なら思っちゃいます。
私も頼りたい時たくさんあるのに…って文句も言いたくなります。

離婚したから、ワンオペだから、産後だから、、
皆極力自分より歳いってる両親に無理させないように我慢してる方も沢山いらっしゃると思いますので、(特にコロナ禍ですしね…)それを叩かれるほどじゃないよね?と言われたら、それをもし平然にしてもらって当たり前かのように話してたら、叩かれるでしょ。と思います。なので公の場では言わない方がいいかもですね😊あくまで言うとしても有難い🙏感満載で私なら言います💦

記載して下さってるサポート体制って本当に当たり前じゃないので☺️
優しくて協力的な実母さんに感謝ですね🤍

はじめてのママリ🔰

まあ姉に言われるのはまだしも
友人にはいちいち家事してもらってるとか言わなくていいと思います、他人なので。
姉は家族なので言われても仕方ないと思います

まき

別にいいんじゃないですか?
お母さんとお父さんと投稿主さんが了承してるならそれはもうそれぞれの家庭次第です。
まぁ楽してるっちゃ楽してるのは事実だとは思いますけどね🤔4ヶ月なら抱っこ紐で送り迎えしてるお母さんはたくさん居ますし。
でも逆を言えば下の子が一歳過ぎても大変だから!と実家に頼りっぱなし。って方もいますからね。

ねママ

家庭次第ですよね!
ほんと他人に色々言われるの辛いです。私だって離婚したばかりで辛いのに。
友人は実両親も義両親も遠方で毎日ワンオペで大変らしくそれに比べたら私は楽だと言われました。大変なのを選んだの自分だろってかんじですが

はじめてのママリ🔰

依存みたいにみえますが、だれもこまらないですしいいですよね笑

ぷぅ

わたしもシングル時代は、親にたくさん助けてもらいましたし、絡もさせてもらってだと思います。ですがわたしは周りにそんなこと言われたことありませんでしたよ。
ねママさんの言い回しからやってもらって当然、当たり前、シングルだから。って見えますよね。
実際、そう思ってるかは分かりませんがそういう感じだからお姉さんや他人に言われて余計、腹立つのではないでしょうか。
わたしはいつも、1人を選んだのもこの道を選んだのも自分、お金や生活が大変でも仕方ない。って思ってやってました。シングルの理由は相手のDVでしたけど。
叩かれることや、比べることではないとは思いますが、気にしなくて良いですよねって思うのは違うかなあと思います。

  • ぷぅ

    ぷぅ

    絡→楽 もです。

    • 10月6日
梅子

産後といっても、基本的にワンオペなので私はねママさんのやってもらってることを全て1人でこなしてました。
そこだけ比べるなら、まぁ確かにお姉様やご友人が言ってる事もわかります。

でも、妊娠中に離婚したメンタル面。産後を支えるはずの夫もいない。私も離婚経験者ですが、言葉に出来ない精神的なダメージってまだ残ってたりしません?
この状況を考えると、今の状況が決して甘え過ぎだとは思えません😊
今はシングルになった娘を心配する親心に甘える事も親孝行の一つだと私は思います。
現在、育休中との事ですが復職してからご実家との距離感を考えてみては如何ですか?

ちなみに、私はワンオペでフルで働いてますが、親にお迎えを願いする時は晩御飯を家族&実家の分も作って行きます。
親が来る時だからこそ、甘え過ぎないで極力家事を減らして預けたり気を使ってます。
私が何もしないと、実母が気を遣って家事をこなし疲れがたまる原因になるので💦

今は甘える時。
復職後、どーするか少しずつ試行錯誤して工夫していくといいと思いますよ😆
離婚して出産して、いきなりあれこれは出来ません!
お身体に精神面、ご自愛下さい♪

まゆしぃ·͜·‪ ❤︎‬

状況的には全然いいと思いますよ!
頼れる人には頼って楽したらいいと思いますし、好きで手伝ってくれてるなら問題ないと思いますよ!
ただお姉さんや友達が嫌味をいってくるのは、ねママさんの態度が気に食わないからじゃないですかね😅

はじめてのママリ🔰

妊娠中に離婚、大変でしたね😌
他の方から楽な生活に見えても ねママさん本人なりには思うことが色々あるかもしれませんね。
人それぞれ感覚やキャパはちがうので💦😌

たくさん甘えて 頼ってください。
育休中とゆうことは仕事復帰もされるんですよね⁉️それもすごいことじゃないですか😄

普段我慢していると

何か大変な話を聞いた時にね

「わたしは大変でもやったのに❗️」て気持ちが出てきてしまう。

だから そんな時相手に寄り添えるように
自分にやさしく
他人にやさしく

他人の優しさをたくさん知り
質問者さんのお子さんが甘えてきたとき たくさん甘えさせてあげてください☺️
自分が満たされてないとできないから、たくさん満たされてくださいね😌
出産おつかれさまでした🍀
育児も毎日おつかれさまです🍀

できなくたっていいじゃないですか〜そのままのねママさんで大丈夫です😄

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    追伸
    ねママさんは
    充分 やっていらっしゃると思います☺️❤️

    • 11月4日

「家族・旦那」に関する質問