シングルマザーで元旦那と離婚。新しい彼氏はバツ２で、子供３人。家庭内問題で離婚後、母親との対立でストレス。親との話し合いが難しく、落ち着いて話したい。
キツい言い方は辞めてください。長くなります。
私はシングルマザーで元旦那とは金銭的な問題で離婚しました。
子供が産まれた時は住む家のリフォームがあった為お互い実家で暮らしていたのですが毎月のオムツ代ミルク代等は言わないとくれず、子供の服を買うお金もくれずでした。そんななかリフォームも終わりいざ一緒に住むとなった頃に私の母はお金も言わないとくれないしリフォームが長すぎるし相手の親もおかしいとなり子供の為に離婚しろと言われ続け離婚せざるを得ない状況になってしまい離婚。私は一緒に住めば変わるのではないかと希望を持っていたのですが断固反対。私の父と父方の祖父母は反対はせず、結婚もして子供もいるのだからしたいようにすればいいと言ってくれていましたが母は決して許してくれませんでした。
昔から何を言っても反対される為私はそれを逆らえずにいました。
今となれば自分の意思を持っていればと後悔しています。
現在は１０歳上の彼氏が居るのですがバツ２で、元々嫁との間には子供１人。出張中に相手が好きな人を作りそのまま離婚。
元嫁との間に子供２人。お互いの性格の不一致、相手が仕事をしていないのにも関わらず家事もせずお皿も洗わずそのまま、洗濯もしない、子供の遊んだおもちゃも散らかしっぱなしで話し合いを何度もしても変わらず話し合いの結果離婚。離婚し５年経つそうですが去年の夏までは養育費を毎月払っており、面会もしていたそうですが今現在元嫁は保険の仕事をしているということもあってか養育費ではなく子供達へ生命保険を掛けて欲しいとのことになり今現在は生命保険を毎月払っている状態で面会もしていません。
私達の不注意が招いた結果で悪いのですが彼との子を妊娠してしまい、私は彼にはそんなにも子供が居るのにお腹の子には申し訳ないが産んではいけないと思ってしまい中絶を決意。
私は1番仲のいい信頼していた女友達にこのことは全て話しました。
実際に私もとっくに成人もしている為、親には話さず自分達で決めたことですが私の友達は中絶前日にいくら成人してるとはいえ親に話さないでこれからも付き合いを続けるのはおかしいと言われ、私が仕事で留守にしてる間に私の両親に会い話をされてしまいました。
その日の夜は彼も含め私の両親へ謝罪。
母は大激怒で私の子供には会わせないと言っていました。
父は２度目は許さない。こいつは家を早く出たいみたいだから
よろしく頼む。ただ子供達のことをしっかりみれてないことは許せないとのことでした。
それから１ヶ月経った頃彼とどうしたいかを母には話
わかってくれたのですが私の機嫌が悪い時は何が気に食わないのか私を呼び出しお前の態度が気に食わないから男を呼べと言ったりし矛盾してることばかりを言い出すようになり、しまいには私が子供が悪いことをして叱れば怒りすぎだ、虐待だと言われ父も父で私にあいつは子育て無理だと言ってきて私はムカつくのと悲しいのが一気に込み上げそこから両親とは必要最低限私からは絶対会話しなくなりそれから２ヶ月が経ちました。
彼は私の父の言葉を信じてまずは新居を探し年内には私の実家近くで１人暮らしをします。私は一緒に住みたいと思っていますが両親とは口も聞いていない為彼のことは一切言われなくなりました。ただ母は子供のことを優先しろというわりに私の子供が彼の名前を口にしたり彼の話題を出すたびに無視かその話はいいと強く当たり正直子供のことを優先という割には子供のことを考えていないのではと思ってしまうようになりました。
私の子供は彼の名前を出すとばあちゃんが怒るから嫌だと言っていました。
私たちの軽率な行動のせいなのは十分わかっており、反省もしています。
ただ母に話をしたところで間違いなくお互いが感情的になって話にならないのはわかります。
かといえ父に話をしたところで最悪の場合は手が出てくるのではと怖くて言い出せません。（今まで手を出されたことがあるの為）
母方の祖母はこの話を全部知っており母は祖母に私が彼と会ってるのか等を聞いてきていたようで過ちはあったけどもう成人もしてるのだから信じて監視もすることもできないんだからと言ってくれたようでそこからは母を祖母にいろいろ聞くことはやめたそうなのですがやはり自分の意思を両親に伝えたいし、落ち着いて話がしたいと思っています。どのように話せばいいのかわかりません。
このことがストレスで家にいるのもすごく嫌です。
- はじめてのママリ🔰(6歳)
匿名希望
お互いヒートアップしてしまうなら手紙を書いてはどうでしょうか？
顔を見て話をしたいのであれば、仲裁に入ってくれるような第三者に立ち会ってもらうのも1つの手段かと思います
例えばですが、祖母さんなど…
魔女の毒りんご
あまりよく理解できませんが…
今ご実家にお住まいなのですか？出たほうが良いのでは。
ご両親は支配的と言いますか、距離が近い？踏み込んでくるような印象ですし、友達がご両親に勝手に話すとか意味がわかんないですね…
ちょっと周辺の方々から距離を置いたほうが良いのではと思いました。
はじめてのママリ🔰
わたしもすみません、よく話が分からないんですが、13さんはどうされたいんですか？その彼と再婚を考えてるってことですか？中絶の件はこの彼氏さんも同意だったんですかね？私も過去に経験ありますが、両親は知っています。その時、父は大激怒でしたが、今は仲良く？しています。その彼との交際？結婚？を認めて欲しいのなら、何度も足を運ぶしかないと思います。そして13さんも自立して家を出た方がいいとおもいます。
-
はじめてのママリ🔰
私は彼と交際を続けたいです。
同棲もしたいです。
再婚も考えています。
中絶の件は最終的には彼も認めてくれました。- 10月7日
はじめてのママリ🔰
すみません、ちょっと内容は詳しく読み取れなかったのですが、私も早くその家を出た方がいいと思います。
全て親のお世話になっている時の出来事ですよね。
その間は干渉されますし、判断にも口を出されることはあるかな、と思います。お母様はやりすぎですが、、
あと、今の旦那さんはバツ2とのことなんですが、それでまた10個も年が離れた子を妊娠させて中絶させてしまうような人なんですよね。
客観的に言ってしまい申し訳ないのですが、バツ2で原因が全くない人なんていないような気がします。
そして、子供を引き取っていないのに離婚の原因全て嫁のせいにする人は、信用なりません、、
求めている答えと違うかと思いますが、失礼しました💦
-
はじめてのママリ🔰
今の旦那さん←彼氏さんでした
- 10月7日
-
はじめてのママリ🔰
バツ２の理由１回目は相手の女の人にあったとしても２回目は話聞く限りどっちもどっちだと思いました。
そのことを彼にも話し母にも話はしました。- 10月7日
-
はじめてのママリ🔰
彼とは一緒に住まずに子供と2人で家をでることは不可能ですか？
彼は少し無責任な所があるように見えますが、、
このまま子供を連れて同棲をしたとして、万が一別れてしまった時、帰る家がなくなりますよ。- 10月7日
-
はじめてのママリ🔰
経済的な面で２人で住むことは厳しいです。
- 10月7日
-
はじめてのママリ🔰
今いるお子さんのことを考えたら、経済的に整えてからお子さんと2人で住める家を探すべきだと思います。
今経済的に無理なのであれば、現在も実家の親が負担している部分はあると思うので、親がしゃしゃるのは当たり前かなと思います💦- 10月7日
モモ
13さんと彼氏さんはこのままお付き合い再婚を考えているのに、子供を中絶するのですか⁇
人それぞれの考え方かもしれませんが、また妊娠したらまた中絶するのですか⁇
別れるならともかく再婚を意識しているのに産んで一緒になろう。と言ってくれない彼氏さんには不信感しかありません…
元嫁の子供に保険かけてるから…それは理由になるのでしょうか⁇
私バツイチ子持ち再婚
旦那はバツ2嫁に子供いて私と再婚
養育費は払っていませんが、離婚の際に金銭を渡して離婚しています。
正直13さんが心配です。
その彼氏さんは何がしたいのでしょうか…
13さんと13さんの子供に責任持って付き合っていないのであれば辞めた方が良いと思いました。
親が怒るのは当たり前ですよ。
大事な娘なので。
私の長女が同じ状況でしたら怒りの感情で出てけ‼︎となります。
でも1番嫌なのは中絶させておいてその相手と一緒にいる事が1番嫌なので相手を取るなら好きにして出てきなさい。となります。
中絶するにしても相手とは別れて新しい人生を歩んでもらいます。
産むならサポートは必死にしますね。
-
はじめてのママリ🔰
両親から相手がバツ２でどちらの元嫁にも子供がいるからという理由で両親から妊娠のことにものすごく反対され彼はそれでも産んでほしいと話をしてくれましたがダメで中絶をしてしまいました。それは私にも責任はあります。
- 10月7日
-
モモ
そうだったんですね。
理由も知らずすみません。
でも1番最初は両親に伝えずに中絶しようとしていたんですよね…
その話も聞いているから、中絶すれば良いとも思ったのでは⁇
内緒で中絶されたら私は凄い悲しいですね…
でもお母さんがこうと決めたらと13さんの行動を締め付けているのも原因ですよね。
お子さんもご両親の態度で可哀想な状況なので、金銭が平気なら本当に二人で暮らすのがお子さんの精神が安定すると思いますが、無理でしたら都営や市営など応募したりお子さんが生き生き生活出来るような環境を少しでも早く出来る様に考えますかね。
後は二度と再婚するまでに赤ちゃんが来ない様にピルを飲みます。
ゴムをつけたからって絶対では無いので、亡くなってしまった赤ちゃんの為にも二度と同じことはしません…- 10月7日
さとこ
13さんがどうされたいのか分かりませんが、ご両親が13さんにこうしろと言うこととご自身のしたいことが違うなら一緒に住むのはやめた方がいいのではないでしょうか。
ご両親とも上手く付き合って、今の彼氏さんとも交際を続けるのはこの状況では難しいんじゃないかと思います。
経済的に苦しくて実家を出られないのなら生活基盤が整うまでは彼氏さんのことは実家で絶対に話題に出さずお子さんにも会わせず可能ならご自身も会わずにする方がお互いにとっていいのかなと思いました。
もふもふ
13さんの気持ち、お子さんの気持ち、彼氏さんの気持ち、ご両親の気持ち、みんなそれぞれだと思います。1番大切なのはあなたがどうしたいかなのかなと思います☺️
ご両親にお世話になっている立場
ではある程度意見を聞かなければいけないと思いますが、現状では落ち着いてご両親と話をするのは難しそうだと思いました。落ち着いて話ができなくてもきちんと希望を伝えることは大切です。揉めるとわかっていても黙っていたらずっと状況は変わらないです。過去のことを話しても堂々巡りになるだけだと思うので、今後どうしたいかをしっかり伝えるべきだと思います。言った言ってないなどなりそうなら手紙など文章で伝えてもいいと思います。
13さんの希望を優先するなら、家を出る（彼氏と同棲でも、お子さんとふたり暮らしでも）、ご両親には一切金銭面の援助を受けないのが大切かなと思います！援助を受けてしまうと対等に会話はできないので‥😅
-
もふもふ
ただ経済的に整えられないなら、今は諦めてご両親と上手くやっていく努力をするのも選択肢のひとつだとは思います。
- 10月8日
-
はじめてのママリ🔰
私は自分の意見も言えずに親と口も聞かないでいる自分がすごく嫌です。
なのにどうしても話が出来ずにいる
自分の嫌気がさします。
文章に残せば自分の言いたいことも伝わる気もするし、やはりその言った言わないが起こらないように出来ると思いました。
自分がどうしたいのか、過ちのことについての謝罪を書いてみようと思います。
そこは彼にも協力してもらい
その後は彼と私の両親の4人で話し合いが出来る場を設けてもらおうと思います。- 10月9日
-
もふもふ
上手く話し合いが進むといいですね😊応援しています！
お子さんもいるし、ひとりの大人として自分の人生、お子さんの人生にしっかり責任を持ちましょう☺️ご両親がなんと言ってもあなたの人生なので全てはあなたが決めることだと思います。ご両親に対して育ててくれたことや今までのサポートへの感謝は必要だと思いますが、どうしても意見が合わないなら縁を切る覚悟も必要ですよ。
わたしも母との関係が幼少期から上手くいかず、子どもの頃は金銭的にも自立できないしある程度言いなりになるしかなかったです😢大学は親の反対をおしきって奨学金で自分の行きたい学部に行きましたがかなり揉めましたし、大学生の間は家庭内で親からイジメのような扱いも受けました（くそばばあと呼ばれたり、無視されたり、お風呂入ってる途中で水にされたり‥）でも自分で決めたことなのでしばらくは我慢してバイトしてお金貯めて家を出ました。家を出るときも猛反対で母は特にわたしが思い通りの行動をしないと泣きわめいたり自殺すると言ったり無茶苦茶でしたが、このまま一生親のために生きていくのは耐えられないと思い置き手紙を残して引っ越しました。その後結婚の挨拶に行ったときは反応はいまいちでしたが一応世間体を気にして反対はされず、ただわたしがどんどん離れていくのが寂しかったようで後日謝罪され少し関係もよくなりました。わたしの子どもも産まれて時々会うようになりましたが、やはり母は子育てについても母の意見が通らないと無茶苦茶なことを言い出し‥😅一切お祝いや援助は受け取らないし、子育ては夫婦で決めてするので口出ししないでほしいとお願いしました。今後も口出ししたり揉めるようなことを子どもの前でも言うならもう二度と孫には会わせないと伝えてからは随分穏やかに会話が出来るようになりました。
正直何度も親と揉めたり話し合いしたり、かなり精神的負担がかかります。ですが自分とお子さんの将来のためにも頑張ってください！- 10月9日
mari
たしかにこの状況だとキツい言い方されるとしんどいですよね…💦
正直バツ２の男で、中絶も承諾するような男と…となってしまうご両親の気持ち痛いほどよくわかります。
まずは今いるお子さんを第一に考えるべきなのかなって思います。
彼と交際したい、同棲したい、再婚したいだけの気持ちではうまく行きません。
恐らくなんだかんだご両親に依存して生きてきてきたと思うので外の世界へ出た時、それが世間一般的にいう当たり前の家族像とはかけ離れていると思うので苦労するのが想像ついてしまいます…
わたしは、すぐに家を出るよりまず子供ひとり育てられるくらいの自立は第一条件だと思います。その間、ご両親に世話になる以上、彼も何度も会いに行くべきだと思います。
まぁ、ここでめんどくせって気持ちが彼の中に現れてしまったらそれまでだったときっぱり諦めればいいだけの話です。
今の状況が嫌だから逃げて、今度は男に依存して…ってなるとなにも変わらないのかなって…
とにかく、彼じゃなくて息子さんとよく話し合ってみては？😢
-
はじめてのママリ🔰
承諾というよりか私の母が
絶対に産むのは無理だと言った為
せざるを得ない状況でほぼ強制的でした。- 10月8日
-
mari
おいくつなのかわかりませんが、子どもを産む産まないの選択も親にさせてしまうんですね…
毒親な感じですか？😭- 10月8日
-
はじめてのママリ🔰
私は23です。
今まで自分の意見を言ったところでお前は分かってないなど言われ全部ないがしろにされていました。- 10月8日
-
mari
それは…辛かったですね…。
でも、やっぱり環境のせいにしていてはダメです。いつまでも自分の人生の結果が両親にあると思い続けて生きるのって辛いと思います。変われるのは自分自身です。
悔しいかもしれませんが、自立できるまでは頭を下げてでも援助してもらうべきです。
それが子どもを守るということです。男を優先させてしまっては、13さんのお母様のような干渉的な母親よりもダメな気がします。
お相手はそんなにお子さんいますしきっとそこそこのいい大人ですよね？💦本当にいい男だったらもっともっと一緒に向き合って、支えてくれると思いますよ。
親が言ってることってあながち間違いでないこともありますしね…
まぁ、23にもなればきっとどうすればいいか本当はわかっているのかもしれませんが…- 10月8日
-
はじめてのママリ🔰
子供が居ることはやはり無責任だと思います。
けど変えられない過去なのでそれは仕方ないことであってそれに私は向き合っていきます。
私が親に言われる時も必ず話も聞いてくれて助けてくれます。
ただ私の実家の近くで住むと言ってから３ヶ月が経っていてもまだ実行できていないことは私は納得がいきません。
なので今は好きな気持ちはありますが半信半疑です。- 10月8日
-
mari
やっぱり周りから反対されればされるほど、一緒にいたいと思うのは仕方ないことですよね。
13さんは、自分自身が変わることはできそうですか？お子さんを第一に考えて行動できそうですか？
そこがちゃんと覚悟できていれば大丈夫だと思います。
ご両親にまずお子さんをどう育てていくつもりなのか伝えてみてはどうでしょう？
彼のこともばかり話されても、拒否反応で否定されてしまうだけだと思うので…
13さんがしっかり働き、しっかり子育てする様子を見せるしかないと思います。
自立できるまで彼に会わないから許して欲しいとか、認めもらうそれ相応の覚悟を示すしかないと思います！
ただただ、自分は自立もできずずっと親に甘えているだけでは認められないのは当然のことだと思いますよ！頑張ってください！！- 10月9日
-
はじめてのママリ🔰
彼の話題は私は一切親の前で出しておらず子供が彼の名前をふとした拍子に何度か出すので子供がどう思ってるのかも子供に聞いてそのことについても伝えようと思います。
- 10月9日
はじめてのママリ🔰
？？よくわからないのですが、その彼との間に二度妊娠したということですか？？上の文には親に話さず中絶を決断したのにも関わらず友人に勝手に親に話されたとありますが、他の方の返信には親から産むのは無理だと強制的にさせられたと。
両親としっかり話し合う前にまずはその彼と今後のことをしっかり話し合って二人でご両親に頭を下げて話し合うべきかと。今現在、実家でお世話になっている上に、理由はどうあれバツ２で子供あり、大事な娘を中絶させたとなると信頼してもらうにはお二人の気持ちが確かなものだと思ってもらえるだけの強い気持ちと行動が必要かと思います。
個人的には元奥さん、大変だったのではないかなと勝手に思ってしまいました。お子さん二人いて家事がままならないことを責められたりしたのかなと。そういうことも含めてまずはしっかり自分がどうしたいか、そのためには金銭面や生活面を具体的にどう行動しないといけないかをもう少し考えてお二人でじっくり話してみてはどうでしょうか。
-
はじめてのママリ🔰
いや、一度です。
今後のことは話はしています。
段階としてはこちらのが先なのはわかっていますが彼の母に挨拶もしたことがないので日曜日に行く予定です。- 10月8日
み
内容がなく理解出来ずコメントして申し訳ないのですが私も似たような感じです！
私も旦那もバツ2。旦那は今までの嫁との間に3人子供いますが私との子供を妊娠して籍を入れ今は幸せに暮らしています！
実際自分たちがどうするかですよ😌私も旦那もバツ2で周りからはもちろん白い目でみられますし友達で応援してくれてる子も沢山います！周りから何言われても関係無いですよね？自分と子供が幸せになれるなら親の言う事いつまでも聞く事ないと思いますよ？もう成人されてるんですよね？
手紙で話すなり直接会って自分の思っている事をしっかり伝えたらいいと思います！それでも聞いてくれないなら私は親とは縁切りますね！
-
はじめてのママリ🔰
私と似たような感じな方がいらっしゃることが私は嬉しいです。
コメントくださってありがとうございます！
私だけなんだと思ってばかりいました。
失礼なことお聞きしてすみません💧両親から反対はありましたか？？
成人しています。
私も子供も彼と一緒に居たいと思っています。彼も思ってくれています。
手紙なら自分の気持ちも相手に残るということもあるので手紙で気持ちを伝えようと思います
縁を切る覚悟も大切ですよね、、。- 10月9日
-
み
もちろん最初は反対されました！うちは母子家庭なので母しか居ませんがお母さんはいっときその男とか会わないからね！とかどうせすぐ別れるから！て言われましたよ！あ、ちなみに旦那10個上なのでほんと13さんと同じ感じです☺️
でも私は彼と居たかったですし子供も懐いてたので別に会いたくないなら会わなくていいよーそのかわり家にはもう帰らんからって伝えました！私の場合親に反抗してるようなものですが😭
でも結局今は旦那も一緒に私の実家に帰るし私の家に母も遊びくるしみんなでわいわい宴会みたいな事もしますよ😌母は旦那にいつもありがとうね〜てビールや旦那の好きな食べ物買って来たり旦那も旦那で高級お肉買って母に食べさせてくれたり…仲良いですよ😊- 10月9日
-
はじめてのママリ🔰
私も顔も見たくないと言う割には
自分の気に食わないことがあれば
男を呼べと訳がわかりません。
同じですね😲！！
そしてみたんさんのプロフィール拝見したらまさかの同い年でした。笑
正直反発するのも大事ですよね💦- 10月9日
-
み
おぉ！同い年ですか😆あたしは反発しかしてないので母も呆れて好きにしてーて感じです🤣でも親とはめちゃくちゃ仲良いですよ😊
あたしももう子供じゃないんだから！！て言っちゃってもいいかもです😅- 10月9日
-
はじめてのママリ🔰
私、反発したりしなかったりで普段から溜め込むタイプで波が激しくて💦
そのくらいの距離感がちょうどいいですよね😞
確かにそれは言えてますよね！
ちなみに私事なのですが明日
初めて彼のお母さんに会うのですが
まだ彼との交際すら反対だと状況で
彼が私の実家近くに越してきたわけでもないのにまだ会うのは早いと祖母に言われたのですが、こうなる前に会うという話はあったのですが予定が合わずに結局会えないままで妊娠・中絶となってしまい明日やっと会うことができるのですが私は彼のお母さんに会ってみたいしやはり人柄も話をすればわかるのではとも思い彼との今後を話してみて彼の母が味方になってくれればという考えでいるのですが会うのはやめた方がいいのでしょうか？💦
すみません。相談してしまって💧- 10月9日
-
み
なるほどですね🥲
んー私だったら会うかもです！このような形になってしまい申し訳ございません。と言うのを一言お話しします！私の場合旦那の親とは付き合ってる時に会いましたが結局妊娠した時、籍入れるときは私は挨拶に行けてません…
旦那が子供出来たから籍入れるとそれだけ言ってたので私は挨拶行きたかったなと後悔してます！
旦那の親とは今私は仲良くしてもらってて子供産まれてからは旦那が居なくても実家に行って話したりするようになりましたよ😊良い方向に進むかもしれないので私は会いに行くと思います😉- 10月9日
-
はじめてのママリ🔰
無事会ってくることが出来ました😭
彼のお母さんに「こんな人だけど面倒見てあげてね」と言われて嬉しかったです。
ちなみに、すみません。
みたんさんの旦那様は元嫁との間の子供たちへの養育費等は支払っていますか？💦
質問ばかりしてすみません。- 10月12日
-
み
わぁよかったです🥺💕
旦那は元嫁2人から養育費はいらないと言われてるので一切払って無いですし子供達にも一才会ってないです😌- 10月12日
-
はじめてのママリ🔰
同じ境遇と言ってしまうと失礼ですが私たちも彼の歳も同じということもあって凄く色んなことが聞きたくて、、、💦
実際周りの友達とかに話せるような子も居ないので凄く助かります😭🙏
彼のお母さんに認めてもらって
なんとかなればな〜なんて思ってる自分もいます😢
そうなんですね！
私の彼は離婚して4年くらいは養育費を払って面会もしてたみたいなのですが去年の夏に養育費はもういらないから生命保険を子供に掛けてほしいとのことで面会無しで１年ほど生命保険を払ってる状況なのですが私の親は いらないと言われても子供たちの為に払うものだ。子供たちが可愛くないから払わないのだ。 と彼を非難する言い方しかしないのでそれが凄く嫌で、、、💧- 10月12日
-
み
私も同じで嬉しいです😊
実際その様に思っていいと思いますよ🥰誰かが味方してくれるだけでもすごく救われるし楽になります☺️
まぁ確かに養育費は子供に対して払うものですが別にいいと思いますけどね😅養育費払ってなくても子供のためにちゃんと生命保険払ってるんですからいいじゃないですかね！
とにかく何かしら文句を言いたいんでしょうね😓💦でも言わせとけばいいと思いますよ😌ほっとくが1番です！- 10月12日
-
はじめてのママリ🔰
そう言ってもらえて良かったです😢
それだけでもやはり気持ち的にも楽になりますよね🙏
男の人は払わないといけないとのだと風習なのかありますけど逆の立場で女の人が払ってるのなんてまず聞いたこともないですもん💦
そうですよね😔
そうすると今度は私たちが結婚した時生命保険が元嫁の子供達にいくから死んでもあんたには入らないんだよとか言ってきて結局何が言いたいの？って凄くなりました。
それで発散するなら言わせとくが1番ですかね😅- 10月12日
ぽんちゃん
とりあえず、友達やばい人ですね🤭
普通、友達の親にわざわざ会いに行って告げ口しませんよね？今後大事なことを言っても大丈夫な人なのでしょうかね😰私は不安です。
金銭的に難しいというのはお仕事はされているんですよね。今ご両親と暮らしていてどの程度家に入れているのでしょう。
例えばですが、
親の援助を受けず暮らすことを考えるなら、まず市役所で生保の相談も検討すべきかと。
受けられるかどうかは現状を把握した市役所の方で判断にはなるかと思いますが。
まず、自分がしっかりと自立していけるまでの援助としては金銭面で不安なら相談はありです。
彼氏さんのどこが好きなのでしょう？本当にその人ではないとダメという決定的なところはありますか？
自分がこれから子供を育てていく時に、例え彼が旦那になったとして、元嫁の子供たちと会ったり元嫁とも繋がりは(保険のこともありそうなので)切れませんがそれでも大丈夫ですか？
ご両親との関係性で苦労されているのはよくわかりました。
ただ、元旦那さんと離婚した時、親が反対したからと言って本当に元旦那さんと暮らす覚悟があったなら、旦那さん側も真摯に向き合って納得してくれるまで頭を下げるなりなんなりしたのではないかと思いました。(やってもダメで子供と13さんは自分より親と暮らす方が幸せと考えたならすみません)
そして、今の彼氏についても反対をしているのは、私はご両親の言っていることはそんなにおかしくはないかなと思ってしまいました。
やっぱり、次の結婚は13さんにとって幸せなものであって欲しいと思うのは当然です。
でも、元旦那と金銭的理由で別れているのに、2度の離婚をしてそちらに養育費みたいなものを払っているとなると、やはりこちらも金銭絡んじゃいますよね。
彼氏がいくら稼いでいるかは知りませんが彼氏と結婚して、自分たちで家を借りるなりしたとして、家賃、光熱費、食費、子供の保険、子供の学費などなどがかさんできたとき、13さんは金銭的に厳しいとなると彼氏がほとんどを負担することになりますよね？それに、今は元嫁の間の子供には保険のお金だけかもしれないけど、その子供がなにかの入学、卒業などの時、支払いの負担はないですか？
現実的にどうなんだろう？
やはりそういうことを考えるとご両親は気が気じゃないですよね。
ただ、ご両親と暮らしていることが、ご両親にとっても13さんにとってもストレスになってて関係が悪化しているように思います。
まずは、13さんが、1人で子供を育てられるように環境を整えるのが大事ですね。
なにやら難しい状況ですが、まず行動しないと幸せは手に入らないですよ！辛いですが、きっとお子さんは13さんのそばにいて大好きなママに笑っていて欲しいと思いますよ。子供のために、今の辛いところから抜けられるように頑張りましょう！
コメント