客観的に見て、過保護な親だと思うのですがどうですか?意見ください。シ…
客観的に見て、過保護な親だと思うのですがどうですか？意見ください。
シングルになって2年ほど。離婚後から実家でお世話になっており(手当とか受け取ってないです)、いま結婚前提で付き合ってる彼がいます。親に言うとやんや言われるのがわかっていたし、結婚が正式に決まってた訳じゃなので親には話していませんでしたが、先日娘からバレてしまいました。それ以降親に彼がいることも話し、少しでも安心できるかなと思って彼とも会ってもらいました。娘も彼のことが大好きなので、皆で会った時に自分から彼に抱っこしてとせがんだり、懐いてるのは目に見える状態でした。母もあった時は今後の結婚の結婚についての話があったりして賛成してくれてるのかなと思いきや、いざ彼と出かけたりしようとすると彼のことを疑ってみたり、｢自己責任で！｣｢嘘と秘密は許しません｣が必ずセットで言われます😅(ちなみに前回の結婚はデキ婚ではないし、親公認で付き合ってました)言わないと怒るし、言ったら言ったでまたなんか言ってくるし…だから言いたく無かったんだよと正直思いました😭ちなみに年明けくらいに同棲検討してます。
一般的にみてどうですか？実家住みだと仕方ないですか？
- みぃ(5歳7ヶ月)
ガラピコ
実家住みじゃなくても心配だと思いますよ。
彼氏のことを疑うわけではありませんし、子連れ再婚で幸せな家庭もたくさんあると思いますが、
悲しいことに世の中には娘さん目当ててシンママを狙う男や、再婚後新しい旦那さんとのこどもが出来たらどうなるか、とか…
普通の親なら娘の再婚や新しい彼氏には慎重になってしまうと思います。
質問者さんからしたらもう大人なんだからある程度ほっといてよー！って気持ちもわかりますが、わたしももし将来娘が同じ状況になったら、ノータッチではいられないと思います。
退会ユーザー
私は仕方ないと思います😣
自分のお子さんに置き換えて考えてみてくだい。
離婚した娘に新しい彼氏がいるって懐いていても実際は不安(虐待のニュースが多いのもあるかもしれません)だと思います。
私の母も私が0歳の時に離婚、実家住みで6歳で今の父と再婚しましたがかなり反対されたそうです。
過保護なくらいが丁度良いと私は思います。
のん
1回離婚してお子さんはパパと離れているわけで、自己責任で❕というのは万が一また破談になった時娘さんはまた引き離されるのでそれを心配して口うるさくなっているのもあるのかな...と思いました。
再婚相手に虐待されたりするニュースもたくさんありますし、疑ってしまうのは仕方がない気がします。
退会ユーザー
多分実家に住んで無くても親はそういうものだと思いますよ💦
連れ子再婚は今時珍しくないかと思いますが、もし今の彼氏さんとの間にお子さん産まれたらどちらも愛してくれるなんて絶対ではないですし。
うちの彼はそんな事しないと思っていても実際豹変する人も多いです。そのことなど踏まえるとやはり親的には審判でしょうね😭
はな
いい大人だけの恋愛なら「うまくいけばいいね」くらいで見守れるかもですが離婚して今度は子供もいて、もしかしたらこのご時世血の繋がらない親からの虐待なんかテレビでもよく見るので心配されるのはしょうがないとは思います。
恋は盲目なので疑ってくれる人がいるくらいがちょうどいいかもですね！
みぃ
もちろんそーゆうニュースなどは目にしていますし、それも踏まえて心配してるのは分かっているのですが😭ただそんなこと言ったら一生結婚するなと言われているようなものですし、安心してもらえるようにせっかく会ってもらったのに疑っててかかる母に、彼に対しても少し失礼だなと思ってしまいました。むしろじゃあどうしたら安心してくれるの？と…💦 普段そっと見守って、時々言ってくるくらいならいいんですが会う度毎回言われるのでなんだか疲れてしまいました…。みなさんコメントありがとうございました！
退会ユーザー
私もシングルで彼氏いますが親に言うと絶対色々言われてめんどくさいので言ってません、なんなら結婚する時も顔合わせとかせずにこっちで勝手に進めたいと思ってるくらいです、、😫
まあいつかは会わせることになるでしょうし子供がおしゃべりできるようになればいずれバレると思っていますが、気持ちすごくわかります😮💨
-
みぃ
ですよね…いや、心配してるのは分かってるし、色んなニュースも分かってるけど、じゃあ結局何を持ったら安心してくれるのか分からずで💦
ちなみに母も離婚してるから、実際お互いのこと言えないんですよね、我が家は😅- 9月20日
にゃんころり
言い方キツイですが、読んで考えていただきたいです。
あなたには、一度結婚生活をやめている（失敗ではありません）という実績があるので、親は心配なのではと思います。
シングルでと言われてますが、離婚後から実家で親の助けをもらって生活してるんですよね？
書かれてないので憶測ですが、お金を入れるなり家事をするなりして同居しているのかもしれませんが、子供と二人で世帯を持ってないということは、傍から見たら、あなたの娘さんと同じく「自分の親に養われている、生活の一部を助けてもらってる」状況ですよね。
一人で自分の生活と娘の養育をできてない段階で恋愛にうつつ抜かしてる状態と言われてもおかしくありません。
それで結婚話されたら親は困ると思います。まずは親から独立してくれと思われてるかもしれません。
親が疑ったりガミガミ言うのは、親公認とか関係なく、あなたが一人の大人として信用されてないんだと思います。
なんか言われるから言いたくなかったとか、正直子供の言い訳かよと思いました。
自分の気持ちを優先する前に、今、サポートしてくれている親から信頼されるような行動をとられてみては？
たとえば、親に何も言われたくないのなら、親から自立して自分たちで世帯を持って生活して、自律（漢字の違いも考えてくださいね）しているという実績を作ることが先決だと思います。
そして、お互いバツイチ子持ちさんであれば、お互いの子供に対しての関わり方も一般的な家庭より複雑化してくると思います。特に思春期前後から。
生意気な思春期の子どもたちに、自分の子供よりよっぽど言動に気をつけて、それでも家族としてきちんと向き合って育てていくんですよ。
そこでの接し方で子供の心身の発育に影響が出ます。
それぞれの子供に「あの親は所詮継父、継母だから」と思われたくないですよね。
きっと、彼とのラブラブ蜜月よりよっぽど神経使うと思いますよ。
そこまで覚悟の上での結婚だと、親に話したことありますか？考えたことありますか？
男女の前にお互い親であり、今後、血のつながりのない子どもを責任持って育てていくことを彼と話したことありますか？
まとめると、お母さんはそれらすべてをひっくるめて、あなたにガミガミ言うのではないですか？
親だから、子には幸せになってほしいと思うのがほとんどです。（一部を除く）
親はまだ、心配なんですよ。あなたのことが。愛されてるんですよ。
自分の気持ちだけでなく、親の言動の本質を考えてみましょう。
さんざん耳が痛いことを言ったと思いますが、あなたが愛する伴侶を見つけたことはとても素晴らしいことです。
それならなおのこと、周りに祝福される素敵な家庭を築けるように、一つずつきちんと向き合って段取りしていきましょう。
それができないなら、今後一切の援助はないと思って絶縁覚悟で行動すればいいと思います。大人だからやろうと思えば行動できますよね。
果たして、どの道があなたも子供も彼も幸せになるのかはわかりません。
全てはあなた次第です。
あなたと子供の幸せを考えて行動してくださいね。
応援しています。
-
みぃ
お返事遅くなりましてすみません💦
コメント、ありがとうございました。確かにいまは母の手を借りて生活していますし、離婚した原因がなかなかハードな内容だったので色々心配になってしまうのだと思います。子供に関しては向こうのの子供は元嫁のところで私の娘だけなのですが、やなりステップファミリーならではの悩みも生じたりするのも嫌ですし、向こうも特に望んでいないと言っていたので娘だけの予定です。そこも親は心配だったようですが…。色々自分の行動も踏まえて理解してもらえるよう頑張ろうと思います。ご丁寧にありがとうございましたm(_ _)m- 9月24日
コメント