子宮頸管無力症で死産後、自責の念や不安に苦しんでいます。次の妊娠への不安や悲しみ、責任感に悩まれています。
子宮頸管無力症で死産して20日。上の子を連れて少しだけ実家に帰ってたからそのときは気が紛れて大丈夫だったけど、帰ってきてから1人の時間が増えたり、少し落ち込んでる旦那をみると現実にかえって、色々と考えて思い出してまだまだ泣いてしまう。上の子にもイライラしてしまったり…。ほんと嫌になる。こんなことにならなかったら今はまだお腹の中で、胎動を感じて幸せに過ごしてたやろうに。私のせいでこうなってしまったのに、私がもっとちゃんとお腹の子を大事にしていたらこうはならなかったのに。考えれば考えるほど自分を責めてしまう。もう何を思ってもあの子は帰ってこない。誰の妊娠報告も喜べない。次の妊娠も手術が必要。はやく妊娠したい気持ちが大きいけど、また同じことになったら？次はちゃんと無事に産めるのかな。もうどう乗り越えたらいいの。
- k(5歳6ヶ月)
ママりん
お辛いですね。
私は2度の死産経験があります。
１度目は子宮内胎児死亡、その後に長男を出産しましたが、長男が１歳になる直前に20wで破水して死産しました。
主様と同じく頸管無力症でした。
初めて死産したときは、毎日死にたくて本当に無気力で、外の世界が嫌で嫌でずーっとひきこもっては、ひたすら泣いていました。
旦那との温度差に違和感を感じて、たくさんぶつかり合いました。
ご飯も食べれず、このまま食べずにいれば死ねるんじゃないか、周りの元気出して欲しいメール(当時LINEあまり普及してなく...)でさえ苛立ち、かなりの自暴自棄に陥っていました。
２度目は長男がいたから少し気は紛れましたが、やはり頸管無力症なことがあって、自分の体のせいでと主様と同じく凄く悔やみました。
それからはもう自分はもう妊娠したらいけない人間なんだと思うようになり、1人っ子で良いと決めました。
それから段々月日が経ち、息子が年長になった頃、主人とやっぱりもう1人欲しいねとなり、すぐに授かり13wでシロッカー手術を受けました。
15wで退院したけど、18wで再入院になって出産までの間、とてつもなく長い入院期間になったけど、無事に去年に次男が生まれました！
次男には、先天性心疾患、てんかん、発達障害と大変なことのフルコースですが、「生きてさえいてくれればそれでいい」ただこの思いに１つに尽きるなと思い、不思議と涙は出ませんでした。
私も死産後の妊娠は本当に不安に押し潰される毎日でした。
健診に行くたびに当時のことがフラッシュバックして、泣きそうになってました。
今でも当時を思い出すと、９年と今月末で７年経ちますが泣いてしまいます。
主様なんてまだ20日。
本当悲しみの真っ只中ですよね。
辛くて当たり前です。
今は辛くて何も考えられないと思いますが、時間はかかりますが必ず前を向いて歩いて行ける日は必ずきます。
私も毎日死にたくて仕方なかったですが、どうにか這い上がりました。
大丈夫です。
生きてさえいれば何とかなります。
今は先のことまで考えず、お子さんがまだ小さいから難しいかも知れませんが、お体休めながら過ごされてくださいね。
🌞🌿(26)
お辛かったですよね。
今はゆっくり休んでください
私も1月に次男を死産しました。
同居している義姉やよく会う旦那の身内、友人などその頃に妊娠発覚して本当にたくさん泣いてたくさん旦那に当たり散らしてました…
亡くなった子を思い出して泣く事は全然悪い事じゃないし、泣いた分あの世ではたくさんのお花が咲くそうです！
助産師さんに、亡くなった子は自分がこの時に亡くなるの分かってても貴方のお腹に居たかったの、少しでも貴方の子供になりたいと思ったからお腹に来たのよ。と言われました。
今はお辛いでしょうけど、たくさん泣いてたくさん周りに甘えて下さい😭
まっこ
今はどう乗り越えようとかちゃんとこうしなきゃとか、考えなくていいと思います。
ただただ泣きたいときに泣いて、思うままに過ごすしかないのかなと。
私は３人目の子を生後４ヶ月で亡くしました。
当時小１と年中だった上２人は私が泣きそうにしていると一緒にメソメソし出すので気丈にふるまっていましたが、２人を朝小学校と幼稚園へ送り出して家に戻り、亡くなった子の遺影を前にするとまた涙が溢れる日々でした。
骨壺を抱きしめ「ゴメンね…ママのせいでごめんね…」とブツブツ言いながらボーッとしていました。はたからみたら危ない人だったと思います。
「もっと体調に気を付けていればもっと大きくさせてやれたのに」
「私がもっとちゃんとしていれば…」
やはりそのようにずっと頭をぐるぐるしてました。
出産後に子供に異常があると説明されたあとに病室で看護師さんに「私のせいですよね…」と言うと「お母さんたちみんなそれ言うの。でもね、こんなこと言っても気休めにもならないかもしれないけどお母さんのせいじゃないんだよ。ダメだよ自分を責めちゃ」と言われました。それでもやっぱり思っちゃいますよね。
上のお子さんもお空に帰った弟か妹のこと、そして悲しんでいるママの様子に戸惑っているのかもしれませんね。
少しでも気持ちに余裕が出来たら沢山抱きしめてあげてくださいね。
私は少し落ち着いてきたころに仕事し始めて気が紛れました。
でも託児所があってそこに赤ちゃん預けてる同僚たちをみてて複雑にはなったし、しかもそこにいた赤ちゃんに亡くなった子と同級生に当たる子がいて…あぁ…健康に産まれていたらこんなだったのかな、なんて思ったりして辛くなることもありました。
でも「あの子が大きくなれなくてお空に帰った帰ってしまったのは、私が歯医者怖いからって虫歯放置したからだ。あの子もあんな小さな体で頑張ったんだから私もこの機会に全部治す‼️」と決めて歯医者に通いだしたりもしました。
気持ちは上がったり下がったりでしたが、そんな中で少しずつ少しずつ…でしたよ。焦らないでくださいね。
長々と失礼しました。
はじめてのママリ🔰
辛いですね。私も頸管無力症で死産の経験があります。落ち込むのも泣くのも当たり前なのでそれは受け入れてあげてください。
時間と次の子どもができたりで少しずつ癒されていくと思います。
私は次の妊娠の時にはシロッカーして双子を産みましたよ。
今は心のままに泣いたり怒ったり寝たり、そして上のお子さんと笑ったりしてのんびり過ごしてくださいね。
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