毒親からの影響で悩んでいます。母との関係が複雑で、自分の子供に対する不安もあります。家族関係に悲しみを感じ、過去の出来事が心を重くしています。
毒親について。長文の上に乱文です。
私は実母が嫌いです。殴る蹴る無視八つ当たりは当たり前でした。ずーっと母の顔色を伺ってきました。今でも母が怖いですし、他人の顔色を伺ってばかりで行きづらいです。
うちのお母さんってなんか変だな、と気がついてからは全く会話をしなくなり、私が家を出て距離ができてからは以前より母を毛嫌いしなくなりました。妊娠し、悪阻が酷く母を頼るようになった事と妊娠出産をとても喜んでくれた事で、このまま仲良くなれたらな、と思っていました。しかし里帰り中に、辞めてほしいと言った事を何度言っても辞めてくれず、終いには不機嫌になり口も聞いてくれなくなり、まだこんな事をするんだ、とビックリしたし悲しくなりました。
もう母と関わるのはやめようと思っても、私の我儘で息子のおばあちゃんを奪って良いのだろうかと悩みます。
息子を出産してから、昔母にされて嫌だった事、悲しかった事、ムカついた事をよく思い出してしまい涙が出てきます。もっと普通の家に生まれてきたかった。仲の良い家族が羨ましい。
夫の家族はみんな仲良しで、義姉がよく子供を連れてお泊まりしているのを見ると自分が惨めで悲しくなります。
もうアラサーになり子供を育てる親なのに、昔の事に縛られて、落ち込み、生まれてこなければよかったとさえ思ってしまいます。
母のようには絶対にならないと思っていても、息子に対しイライラしていまい、やっぱり親子は似てしまうのかな、と落ち込みます。
まとまりのない文でごめんなさい。
友達に話すこともできず、でもいっぱいいっぱいでここに吐き出してしまいました。
読んで頂きありがとうございました。
- はじめてのママリ🔰(4歳3ヶ月)
コメント
さや
大丈夫ですか？？
個人的には、
お母さんが無理して我慢してまで、実母さんと関わりを持たなくて良いと思いました。。
無理するとやはりそこからストレスが生まれてしまいますし、そうなるとさらにイライラすることが増えると思います。
そっちの方が息子さんのために良く無いかなぁと思ったので。。。
まず第一はお母さんが生きやすい方を選んで欲しいです。
そうすれば自然と笑顔になるし、子供にとってお母さんの笑顔が一番です。息子さんにとっても良い環境になると思います🌼
生意気なこと申し訳ないです。
🐶
同じような育ちです。
周りにこういう家庭の子いませんよね😢
私の母は私が6ヶ月で家出。
父に引き取られ、二世帯で祖父母がいたのでまだ心が救われる部分がありますが父からは毎日暴言、虐待でした。
熱湯かけられて今も火傷の痕が残ったり、階段から落とされる、髪の毛引っ張られて家中引き摺り回されるなどなど。当時は裸足で警察まで逃げても「な〜に普段仲良いだろ。教育ですよ〜」とか他人と会うと人格変わる父だったので誰も助けてくれませんでした😢
旦那の家庭は幸せそうです。
ごく普通の家庭なんです。
私は過去と他人は変えられないので、未来と自分は変えていこうと思い落ち込んだりしていましたが今は前向きになれてます😌✨
生まれてこなきゃよかったなんて言わないでください！
息子さんはどんなはじめてのママリさんでも好きでいてくれますよ。
その気持ちに応えるように愛情注いでください😌💗
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はじめてのママリ🔰
友達はみんな喧嘩しながらも仲良くやっていて、今まで打ち明ける事ができませんでした。
sanaさんもとても苦労されたのですね😢
それでも前向きで、とっても尊敬します。私もウジウジしてても仕方ない、ポジティブになろうと思ってもなかなかうまくいかず…。sanaさんの考え方を真似してみようと思います。
息子はどんな私でも好きでいてくれる、読んで涙が出てきました。ありがとうございます。- 8月4日
ポッキー
この手の話でよく「自分の身勝手で子どもから父や祖父母を奪っていいのか」というのを見ますけど、わたしには理解できません💦自分に害のある存在が近くにいて、その害が我が子に広がらない保証なんてないし、なにより自分が辛い思いをしているのを見て我が子が喜ぶとは思えないからです💦性格は簡単には治りませんし、離れていいと思いますよ😓
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はじめてのママリ🔰
そうですよね…。
私たち親子がギクシャクしていたら息子が見てもきっと小さいながらになにか感じますよね。
息子と私の為に離れてみようと思います。
ありがとうございます。- 8月4日
ママリ
嫌いまでは行きませんが、わたしもアラサーで、昔は今で言う虐待をされてました。
叩く、蹴る、お風呂に溜めたお湯に顔を押し付けられる、家を締め出されました💦
かなりいまでも実母に言えないことはありますし、言われること一言一言に敏感になります。
そしてかなり昔だと思うことでも私の中ではトラウマで何度も思い出します💦
言う事を聞かないと失敗もするし、厳しい家庭だったのでいまでも自分で決断する事が苦手です。我慢することが多くて門限も厳しかったし破ると口を聞いて貰えなかったです。
わたしももっと自由に行きたかったとも思うことがあります💦
でも育児をしていて助けてもらうことはもちろんあるし、子育て経験の先輩でもあるので意見を聞くことはあるので、正直いまでも頼ってしまうことはたまにあります。
でも、ママリさんは今産後すぐですしお子さんのことで手一杯でしょうから無理に今実母さんと関わらなくてもいいのではと思います😊
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はじめてのママリ🔰
ままり。さんも大変だったのですね😢トラウマで何度も思い出してしまうの、よくわかります。
本当だったら母とも助け合いながら楽しく育児をしたかったのですが…😔やっぱり無理そうです。
今は離れて様子をみます。
ありがとうございます。- 8月4日
ぼっち
私は父親からでした。
後遺症もあります。長女を出産してすぐ縁を切りました！子供を守るのは私だけと思ったので縁を切れてよかったと思ってます！
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はじめてのママリ🔰
なりママさんも大変苦労されたんですね。
子供を守るのは私だけ、本当にその通りだと思います。- 8月4日
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ぼっち
離れた今でも沢山のトラウマはありますが、毎日の恐怖感は無くなりました！
- 8月4日
はじめてのママリ
私は実父からです。
門限がすぎた、というだけで殴られ蹴られ、倒れて無抵抗の私のお腹や背中を蹴りまくられたり、私の顔を両手で抑えて、まるでサッカーボールを蹴るような感じで顔面を膝蹴りされたこともあります笑
ですが父はなんも覚えてないと思います。
普通に機嫌がいい時の父を思い浮かべると、ずっと険悪な関係でいたら父親がいなくなった時後悔するだろうと親孝行を頑張ろうと思った時期もありましたが、あっけなく裏切られたので、もうこれから産まれてくる息子とは会わせないことにしました！
夫側も家庭が複雑で父親がいないため、息子はおじいちゃんという存在を知らないまま育つことになると思いますが、むしろ息子を守るために正解だとおもってます！
自分がされてきたみたいに私の息子まで父に振り回されるのはごめんなので笑
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はじめてのママリ🔰
ひどいです。した方は覚えてないんですよね。された方は一生覚えているのに。
親に会わせないと決断するまでにもいろいろ悩まれたと思いますが、決められてすごいです。
本当に、自分がされた事を我が子にまでされてからでは遅いですよね。
私も実母から離れようと思います。
ありがとうございます。- 8月4日
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はじめてのママリ
お子さんだけなく、主様の心の健康のためにもそうされたほうがいいと思います✨
- 8月4日
はじめてのママリ🔰
お気持ちわかりますよ。
ママリさんのお母さんより毒度は低いですが、私の母も毒親だと思います。
私の母も同じく里帰り出産の時、昔の状態に戻りました。本当に失望しました。気を許して里帰りしてしまったこと、ずっと後悔してます。
そして、自分の子育てを通じて母親が「よくあんなひどいことできたよな」と考えてしまうんですよね。
夫の実家との比較もわかります。
多分なのですが、今ママリさんは子どもの頃の自分をなぐさめている状態なのかなと思います(アダルトチルドレン)。
ご自身を癒してあげた方がいいと思います。
「母がしんどい」という漫画を読んだことはありますか？主人公のエイコさんが母親の呪縛から自分を取り戻して行くストーリーなのですが、後半部分が特に参考になると思います。
そして、ママリさんがつらいなら、息子さんをお母さんに無理に会わせる必要は全くないですよ。お母さんはそれだけのことをしたのですから…。ママリさんがつらいことを息子さんは望まないですよ。
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はじめてのママリ🔰
はじめてのママリ🔰さんも里帰りして後悔しているのですね😢
そうなんです。自分が子育てをして改めてなんであんな事したの？と考えてしまうんです。
アダルトチルドレンというのが分からなくて調べてみました。全くその通りです。
「母がしんどい」という漫画も知らなかったので今度読んでみようと思います。
そうですよね、息子も私が辛かったり悩んでいるところをみたくないですよね。実母とは距離を置こうと思います。
ありがとうございます。- 8月4日
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はじめてのママリ🔰
子どもを育てていると、自分の子ども時代を思い出して苦しくなってしまいますよね…。
お母さんとは距離をおいて、何らかの治療をされたほうがいいと思いますよ。
病院もいいと思いますが(私も精神科に通ってます)、毒親から脱却した人の本や、心理療法の本を読んで日常生活に取り入れてみるだけでも、ご自身を癒せると思いますよ。
どうかお大事にしてくださいね。- 8月4日
mama
おばあちゃんがいなくても
お母さんが幸せそうに過ごしていたら
それが子供にとって一番だと思います。☺️
お母さんが嫌な思いをしているのを
目の当たりにするほうがお子さんは
辛いと思いますよ🥲🙏🏻
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はじめてのママリ🔰
そうですよね、私がニコニコしている方が息子にとっても良いですよね。
ありがとうございます。
実母とは離れて様子をみようと思います。- 8月4日
はじめてのママリ🔰
はじめまして🌿
お気持ち、とても分かります。
私も幼い頃から母の機嫌次第で暴言を浴びせられ、殴られ蹴られ鼻血を出してもキモいと言われ…
何度「普通」の家庭に憧れたか分かりません。
それでも機嫌の良い時は優しい母でした。
今まで母の基準で選択してきたからか自分で物事を決めるのが未だに苦手ですし、母に強く依存している自分がいます。
結婚して離れて暮らすようになってからは関係が改善したように見えただけで、たまに昔の母が垣間見えるととても悲しくなります。
その度に頼りにしたことを後悔する繰り返しです。
今息子さんが8ヶ月とのことですが、私は息子が2歳を迎えて、かなり意思疎通ができるようになってから自分自身の問題に直面しました。
絶対に同じことはしないと強く思っていたのに関わらず、どんどん母親と似てきてしまいました。
私はHSP、愛着障害、アダルトチルドレンです。
そしてその特徴は母と全く一緒で…診断を受けた時は本当にショックでした。
母は昔から「私は心の病気だから仕方ない」が口癖でした。
今思えばそれに気づいていたのに母やその周りの大人も含め、対処しなかった罪はとても大きいと思います。
昔「絶対あなたのような母親にはならない」と母に言った時、母に「残念でした〜。こうやって育てられた子は同じことを自分の子どもにもするらしいよ〜。」と笑われたことがあります。
今でも鮮明に思い出すことができます。恐ろしささえ感じた瞬間でした。
それでも悲しいことに私は母に似ているところがあります。
それを自覚し少し前から専門の先生にカウンセリングをしてもらっています。
本来の自分を取り戻し、心から幸せを感じることのできる人生を送るためにも、一度専門の方にお話を聞いてもらうのはオススメします。
それは息子さんや旦那さんのためでもありますが、何よりもはじめてのママリ🔰さんのためになると思います。
私もまだまだ解毒途中ですが、徐々に周りの目を気にせず自分の人生として日々を送ることができるようになってきています。
そして母親に会うのがお辛いなら無理に会う必要はないと思いますよ。
息子さんにとってははじめてのママリ🔰さんが笑顔でいることが何より嬉しいことです。
そうやって自分の気持ちに素直に生きるところを見せてあげてください☺️
そうすれば「こうやって生きるものだ」と思って、息子さんはしっかり自分の人生を歩める大人に育ってくれると思います🌱
そのためにまずはご自分を尊重して愛してあげてください。
幸せになってくださいね😌
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はじめてのママリ🔰
ゆうまるさんも大変苦労されたのですね😢
普通でいいのに、その普通がなかなか難しいんですよね。
絶対に実母のようにはなりたくないのに、同じようになったらどうしようという不安が常にあります。
ゆるまるさんがカウンセリングを行っている所はメンタルクリニック等でしょうか？
私も以前から気になっていました。
優しいお言葉本当にありがとうございます😢
自分を尊重して愛する事って大切な事なのに難しいとっても難しいです。でも息子の為、自分の為にも頑張っていきたいです、- 8月5日
はじめてのママ
世の中にはお婆ちゃんが死んでる人だっています。だからママリさんだけじゃないんじゃないですか？
私も実母が嫌いです。でもなんとなくですが、うちの子もまだ0歳ですがそれを感じているような…
なんか懐く具合が義母と違う気がします…
結局子供はいずれ察知すると思いますし、それで子供がママリさんの前で気を遣うようになる気もするので、無理に会わない方が子供ちゃんも楽かもしれませんよ？
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はじめてのママリ🔰
遅くなってしまってごめんなさい💦
確かに、子供もいずれ私が実母に対して態度が違うって気が付きますよね。
息子のためにも会うのを控えようと思います。- 9月14日
はじめてのママリ🔰
心配してくださってありがとうございます。生意気だなんて、全然そんな事ないです！
確かに無理してストレスになる方が息子にとっても良くないですよね。
「子供にとってお母さんの笑顔が一番」その通りだと思います。笑顔でいられるように無理なく過ごしてみようと思います。