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ぽー
家族・旦那

離婚を考えてしまいますが、単純に離婚案件でしょうか?それとも向き合え…

離婚を考えてしまいますが、単純に離婚案件でしょうか?それとも向き合えば修復可能ですか?

現在3歳と2ヶ月の赤ちゃん2人の子どもがいます。
夫は家事、育児は基本的になんでもできて(大雑把であはるが)やってくれます。
2人見てもらって外出しても、問題なくこなせます。
子どもも、パパ大好きです。

離婚を考えている原因は日々の積み重ねですが、

・話し合いをしたいのに自分が気に入らないことを言われると受け入れず、どんなに自分が悪くても怒るわたしが悪いと逆ギレ
・キレたことを指摘すると怒らせるお前が悪いと返答
・飲み会の頻度がとにかく多い。1人目が生まれてから週2で飲み行くことはざらにある。夜勤も多い仕事なので夜いることの方が珍しい
・飲んだら朝帰りは当たり前。そしてどんだけ注意しても聞く耳持たず、次の日夕方まで寝ている。楽しかったのに注意してきていちいちめんどくさいと言われる
・飲み会に行く前は夕飯作り、入浴等してから行くので飲み行くこと自体には不満はなし
・人の話を受け入れることをしないため、キレたら収集がつかず、アパート時代壁に何度も穴があいた
・お前は何もできない。必要ないとモラハラ発言
・どんなに冷静になろうと言っても不可。子どもが見てても体に掴みかかってくるくらいキレる
・品がない。例)寝癖、パジャマで出勤。スウェットでショッピングモールへ行く。食事しているときにこれまずいと大きい声でいう。等々
・マイナス思考すぎて引っ張られて私まで常に不幸な気持ちになる
・普段共働きだが、主人は休みの日だろうが20時頃には寝てしまい家事育児の負担が全て私に来てしまうため大変。働き方について相談したが、正社員から変えさせてもらえず。変えるなら美容院とかも行くなと不可能で極端な条件を出させる
・家事等少しでもうまくできないと、なにかと育児時間を取得してるくせにと言われる
・喧嘩してヒートアップしたときにわたしの母にお前と言われた
・自分の趣味は優先。どんなに疲れてても行くが、家にいると疲れたといって寝てしまう

書き出したらキリがないですがこんな感じです。
こんなに書いていますが悪いとこを出しただけなので
もちろんいいところや尊敬できるところもあります。
が、とにかくキレたら収集がつかず、きちんとした話し合いにならないことが1番改善させたいところですし子どもへの影響も気になります。
今まで、言い方を気にしてみたりアプローチの仕方を変えてみたりと努力しましたが、少しでも自分の意見と違う=敵 と捉えられてしまい全力で攻撃されます。

子どもはパパが大好きですし、わたしも人として嫌いになったわけではありません。父親を奪ってしまうようで中々踏み切れません。
これは離婚した方がいいのでしょうか?
それとも、わたしの捉え方や考え方を変えて一緒にいるべきでしょうか?


コメント

ママリ

私なら離婚します。せめて別居。
キレたら収集がつかない、子供がいる前で掴みかかってくるのは特に嫌ですね。
結婚前から全てこんな感じだったのでしょうか。

一度しっかり話し合いたいですが無理なんですね…
一対一で離婚話したらキレられそうなので、誰か他の人がいる場で話した方がいいかもしれません💦

  • ぽー

    ぽー

    やはりそうですよね😭まずはこの長い文章を読んでいただいてありがとうございます。
    結婚前はそんなことはなく、こうなったのは1人目が産まれてからな気がします。協力的な分、もしかして育児ノイローゼや鬱等精神的に少し病んでしまったのかな?と思ってしまい、今まで自分の中で離婚の危機は何度かありましたが子どももいることもあり耐えてきました。
    しかしこの間主人の長い友人から
    キレたら収集つかないよね、よくやってるよほんとに。本当によく結婚出来たよね。と言われ、元からだったんだと思いました🥲


    しっかり話し合いたく、母に来てもらったのですが、その時も収集がつかなくなり、母に対してお前と言われました🥲

    • 7月29日
はじめてのママリ🔰

こんばんは!まるで義理弟(妹の旦那)のような旦那様だなと思いコメントさせていただきます。過去に私と2度衝突し、ブチギレられ、義理姉の私に向かって、てめぇ等と数々の暴言を吐き、義理弟とは疎遠の状況です。

ですが!妹は今でも結婚生活を続けており(10年間!)
よく耐えております。

発想の転換をして、日々やり過ごしているそうです。
(心の中で旦那を懲らしめているそうです)

小さいお子さんがいらっしゃる事を考えると...
辛いお気持ちも分かりますが
我慢も必要なのかなと思います。
旦那様も今だけですよ。
お子さんが大きくなってきて、話せるようになれば、
お子さんの方からパパにダメ出しをしてくれると思います。良い部分もあるということで、そちらに目を向け、大事にして過ごされることが心の安定に繋がると思います。

  • ぽー

    ぽー


    コメントいたたきありがとうございます!

    同じような方を知っている方からのコメントで心強いです🥲

    わたしも発想の転換をして日々やり過ごしています。
    相手がキレているときも
    もしかしたらこんな風に考えてしまってキレてしまったのかもしれないと
    極力その気持ちに寄り添いながら過ごしています😭

    本当は向こうが悪いはずのことも
    逆ギレされ、ん?わたしが言い過ぎたかな?と反省してしまっています。

    ただ、キレたら収集がつかないとありますがキレる時は決まって自分が否定されていると感じる時なのでわたしの発言が発端です。1人でにキレられたことは今までないので理不尽に急に怒ってくるとかではないです。わたしが感情を押し殺し、間違ってるなと思っても黙っているときは喧嘩にもなりません。
    なので私さえ気持ちを伝えたり本音で話すことを我慢したらいいのかと思うと子どもにとっても離婚は避けた方がいいのかなと思って悩んでいます🥲

    • 7月29日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    キレるような人に、気持ちとして寄り添う必要は無いと思います!反省する必要もないです!妹は旦那がキレてる最中に、旦那が最後の日を迎える場面を思い浮かべるそうです。そうすると無になるんだとか...笑

    子供3人いますが、おむつ替えはしたことがない、どんな状況でも自分の食事を求める、束縛する、と、これより酷い旦那さんを私は知りません😵

    ですが家も買い、車も買い、休日には子供を遊びに連れて行き、最近は娘のスポーツクラブに付き添って送り迎えや手厚いサポートをしているそうです。

    キレる夫のその後を話させていただきました☺️
    妹も今まで周りから散々言われてきています。
    それで旦那がそこまで酷いんだと自覚したんだとか。
    年齢を重ね、穏やかになってきたとは言っていますが。

    幸せの形は人それぞれだと思います。お父さんがいないから不幸せ、とも思いません。

    ですが、離婚の決断をする前に色々と思い直したり、やれる事があったりするのかな?
    (旦那に対する期待を捨てる、ほかの旦那と比べない等)
    と思ったりもして...
    赤の他人の私が言うのもアレなんですが💦

    お子さんとぽーさんが幸せになれますように♪

    • 7月29日
  • ぽー

    ぽー


    そうなんですね🥲自分自身も優柔不断で弱いなと思います😭
    子どももいるからと頑張って良いところを見ようとして、結局相手の意見に寄り添って自分が追い詰められたり🥲



    離婚を決める前に、これからどうしていきたいか、どこを治してほしいのか、自分も変えられるところがないか、自問自答してみようと思います🥲

    ありがとうございます😭✨

    • 8月1日
ひよこちゃん

いくら家事育児できてもモラハラDV身勝手クソ野郎はこちらから願い下げです。
パートナーとして一緒にいる意味がないですし、ご自分を否定されてるのに人としてよく嫌いになれないなと感心してしまいます。
なんかちょっとASDぽいなーと思ってしまいました。
だからどうというわけではないのですが。

一番のお困りごと(キレたら収拾がつかない)が結婚生活を続ける上で致命的だと思うので、私なら別れます。
キレた先がお子さんになったら立派な虐待になりますし、今の時点で子供の前でぽーさんに掴みかかってるならそれも虐待になります。

  • ぽー

    ぽー

    そうなんです。子どもはパパを欲していますし、パパが大好きですが、わたしにとって人生のパートナーとしては違うのかな?と思い始めています。

    わたしを否定してくるときは決まって自分が責められてると感じているときで、わたしも自分、今日も頑張ったな!と自分を褒めながら生活するようにしていて主人に色々否定されても、いやわたし普通に今日頑張ったし と突っぱねています。


    キレたら収集がつかないことはわたしからきっかけを作らなければキレることはないので、今後わたしがはいはいって全て聞いていれば避けることは可能かと思います。
    しかしそんなわけにもいかないですし
    やはり言いたいことを言えない、大事なことが話し合えない 事は、致命的ですよね🥲

    • 7月29日
  • ひよこちゃん

    ひよこちゃん

    他の方への返信見る限り、ぽーさんのお母様にもお前呼ばわりするなど見境ない感じがするので、たとえばお子さんが思春期になった時なんて、女の子パパ全否定なんてよくある話じゃないですか。
    お子さんが進学とか受験ってなったら意見の食い違いで夫婦が揉めるって話も、まあ聞きます。
    そうなった時旦那さんに全力でキレられる、なんてことも容易に想像できます。
    子供の成長や家庭にとって大事な話題に伴う衝突に冷静に対応できないってことになると、子供の親として、子供を一緒に育てるパートナーとしてどうなの?となります。

    ぽーさんが精神的にタフ(にならざるを得なかった)だから今まで持ってますけど、お子さんが同じように耐性をつけられるかわかりませんし、そもそも耐性をつけざるを得ない環境に身をおくことが間違いだし、1人の言うことを他の家族が何でもかんでもハイハイ聞いてあげて自分の意見や不満を言えないって、到底正常なコミュニケーションが取れてるとは言えないと思います💦

    うちの義父が割と旦那さんみたいなタイプで、義母はそんな義父に強く当たられて物を言えない立場で、離婚こそしてませんが恨みつらみはめちゃくちゃ根深いです。
    義姉は近所に住んでますが、昔結婚前後で義父と揉めたみたいで今も義実家の引っ越しの件で揉め、夫は義父が失業した中で自力で進学したので義父は頭が上がりませんが、母親が強く当たられてる姿を見てるので義父のこと大嫌いです😅
    本来なら私の方が複雑な家庭環境なんですが、その私から見ても義家族はどこか歪だなって感じてしまいます。

    • 7月29日
おっとっと

あくまでモラハラ夫と離婚した、私個人の意見です🙂

まず、どのような夫婦関係でいたいか明確にしてみてください。
私の場合は、対等でありたい。トラブルが起きた時対話で解決したい。育児を一緒に行いたい。支え合える関係でありたい。
という感じでしたが、実際元夫からは…
私のことを見下す(キレると罵倒して、なんなら私の周囲の人まで見下す)、トラブル起きたら俺を怒らせるお前が悪いと一方的に責める(私の話は一切聞き入れない)、仕事をしてより多くのお金を持って帰るのが自分の使命だ(だからお前が家事育児して当たり前)。

という感じで全く分かり合えませんでした🤣
2年ほど、自己犠牲の上で夫婦関係を続けてきました。私が我慢すればいい、私が相手に合わせれば…と。

まず、子供のことは別で考えて下さい☺️
子供って賢いのですぐに夫婦の違和感に気づきます。
子供のために離婚しないというのは親のエゴかと私は思います。
私がいるせいでママは辛そう…と思われたくないでしょうし。。

ただ、人として嫌いではないのであれば、改善の余地はまだあるかもですね!

今の段階で話し合いが成立しなければ、今後も難しいかなぁと思います。加齢とともに視野が狭まるので…。
なので、頑張って話し合ってみてくださいね。

自己犠牲を続けると心を失います😭相手の思考に洗脳されないようにだけ気をつけられてくださいね😭

ビビゆき

ハワイ'8(.0(/0((^_^ららまやらゃゃびやゃゃらやゃや!

はじめてのママリ🔰

良い大人が、キレたり壁に穴をあけるくらい暴れたりするの、私なら恥ずかしくて一緒にいられません。もちろん良い父親ならいたほうが良いとは思いますが、そんな父親は本当に必要でしょうか?世の中には素敵な旦那さんがたくさんいます。そんなDV気質のある人、他にどれだけ尊敬できるところがあっても無理です…。いつか大きくなったら子どもにも手をあげるのかな?とか考えてしまいます( ; ; )

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