心が苦しいので全部吐きます。長文です。理由がどうであれ、仕事先の上…
心が苦しいので全部吐きます。長文です。
理由がどうであれ、仕事先の上司とキスしたりメールしたりしました。
それを旦那が知り旦那は壊れてしまいました。
もちろん私は仕事をやめ離婚せずにいてくれ子供がやっぱりほしいという事で不妊治療したりしてました。
私の甘えなのですが仕事しながらの不妊治療はストレスということで働いてなかったのですが旦那にしたら浮気したやつがなんで働かないという気持ちだったと思います。
不妊治療費は私が60万から100万ほどだしでもやっぱり金銭がキツくなってきたので家からもそれ以降は出してます。
今まで旦那は度々浮気を思い出して罵声を浴びたりしてましたが私も旦那のいいところたくさん知ってるしやっぱり好きなので別れるまではどうしても踏み出せずに3年ほど経ちます。
その間に家も買いました。
お金がなかったので私も100万出し半分は返してもらいました。
旦那は以前、私が苦手とするエッチを強要したり毎日AVを見て嫌なことを僕の気持ちが治るまでしてとりあえず償いなさいと言われましたがどうしても出来なくて
旦那もそれは折れてもらいました。
旦那の地雷をたまに踏んでしまい私は黙り込むしかできなくてそれに対してイライラしたり
エッチの件とかに対して約束守れないやつ。
その後もいつも元気でいるとか笑顔でいることも約束したはずなのに私も浮気から時間が経ち我が出て守れなかったりし、度々罵声を浴びます。
不妊治療は結局うまくいかず諦めパートに出た3ヶ月後
奇跡的に妊娠しました。
旦那は喜んでくれ、つわりの時期も助けてくれました。
ですが最近また小さな事で地雷を踏んでしまう事が増えてしまい罵声を浴びてしまいます。
浮気されても今まで頑張ってきた。もうムリ。
次やったら自分の思う金額を俺に渡せ。という結果になりました。
もう臨月でこんな状態で生まれてきても不意に地雷を踏んでしまうと思います。
謝ってもムリやし何を言っても気が治らない限りは許してくれません。
私が昔やった事は許される事ではないのはわかってます。
でも罵声を浴びるのももう正直辛い。
子供が生まれたら尚更辛くなると思います。
普段はとても優しいし大好きです。
でもどうしたらいいのかわかりません。
私は不妊治療と家の時のお金でお金もほぼありません。
もう、どうしたらいいのかわかりません。
さっきトイレで多分ピンク色の小さな塊が出ました。
お腹の子に謝りたいです。
- はじめてのママリ🔰(3歳3ヶ月)
コメント
ママリ
もすらさんもご主人もお互い精神的にきつくなってるのかなと思います。
文章見るからに3年くらい前の浮気ですよね？
その頃から今までご主人はもすらさんを責めてるならそうとうきついんだなと思いました。
私も旦那と恋人時代に浮気されましたが3年経ったらあーそんな事あったな程度になりました。
しかしご主人が忘れられないところを見ると心の傷が深そうですね。
もちろんだからと言って罵声やエッチの強要を求めるなどはしてはいけないと思います。
お二人とも疲れてる、きつくなってるんだなと思います。
対処方法としては第三者の介入が一番ではないかなと思います。
夫婦カウンセリングを受ける
両親、義両親、その他家族、友達に相談する
特に両親義両親への相談はマストではないかな？と思います。
出産後はただでさえメンタルが不安定です。
その中でご主人のケアまではできない→ご主人がまた荒れる原因になっちゃうかと。
そうなると赤ちゃんにも被害が及ぶ可能性もあります。
周りにこういう状況と伝えるのが大事です。
浮気のことを言うのは恥ずかしいでしょうが赤ちゃんを守るため、ご主人を守るため、ご自身を守るためと思って頑張ってください。
ママリ
不倫された側がツライ、だなんて正直甘えでしかないですよ…
悲劇のヒロイン気取りみたいです。
それ以上にツラくて、それでも離婚せずに、働きもしない人を養ってきて、家も買って、
ご主人の方がよっぽど精神的にも肉体的にも金銭的にも負担は大きいはずです。
許してくれません、って何ですか？
許されない行為をしたから、一生許してもらえなくて当然じゃないですか。
だからこそ、一生かけて償うべきなんです。
子供が生まれたらすぐ働いて、今からでも慰謝料を払って誠意を見せるなり、
ご主人の納得する制裁をきちんと受け入れるなり、
もっとできると思いますし、すべきだと思いますよ。
どうしたらいいか分かりません、って…
お金がないなら働く、
ご主人がまだ暴言をはくほどキツく当たるなら、ご主人にもっと寄り添ったり、希望を叶えるよう話し合いをし、希望に沿うよう努力する。
ただそれだけでは？
いつまでも自分に甘く逃げ続けているから、ご主人もいつまでも厳しいのではないですか？
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ママリ
一文目、不倫した側がツライ、です。
- 5月25日
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はじめてのママリ🔰
ごもっともだと思います。
甘いですよね。- 5月25日
はじめてのママリ🔰
多分ピンク色の小さな塊...という部分が気になったのですが...ここに文章を書く前に、病院に行った方がよくないですか？💦
信頼は一瞬で崩れます。
事実も消えません。
許すと決めて、再構築を選んだならご主人も許す努力をすべきです。でも、好きだからこそ感情がついていかないのでしょうね。
罵声もご主人の要求も受け止める、ないしは、それに代わる努力をしていくしかありません。
何年もかかりますし、大変な道を選び、妊娠することをお二人で望まれたなら、努力し続けるしかないですね。
一度壊れたものは元には戻らないですよ。
でも、より強固になったり、時間と共に変わることはあると思います。
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はじめてのママリ🔰
ピンクの塊は、気のせいかもしれないのでまた水曜日の検診の時に言ってみます！
ありがとうございます。
旦那も好きで罵声を言ってない事わかってます。
メンタルがついていかないって言いたくないのに言ってしまうと3年前に言われた事があります。
私が弱いだけなんです。
耐える心の強さが欲しいです。- 5月25日
はじめてのママリ🔰
再構築ってそんな甘いもんじゃないですよ〜
かなりの覚悟と努力が必要。
した側なら尚更。
罵られようが罵声浴びせられようが、耐える覚悟と相手を安心させる努力。
時間が経てば落ち着くと思ってたのであれば間違いです。
三年そこらで嫌気がさすようであれば、これからの長い人生耐えるのは不可能なのでは？
初めてのママリ
不倫した側が良くないとは思いますが、それがいつまでもいつまでも罵声を浴びせたり無理な約束を強いていい理由になるとは私は思えません。不倫をしたからモラハラ（わたしにはそんなふうに感じられます）されても仕方ない、は違うと思います。
わたしがその状態なら壊れた旦那といることが旦那の為になるのか、長期的に見て夫婦として幸せになれるのか、幸せな家庭が築けるのか……そんなことを考えると思います。再構築をふたりが選んだのならそれに向けてふたりで前向きな努力をしたいです。
そんな話をうまく2人でできるといいのですが、もすらさんから言うのは違うと思うしので、やはり第三者の介入が必要なように思います。
まずはもすらさんがカウンセリングなど相談に行き、ゆくゆくは旦那さんと共にカウンセリングに行けるのがいいのかなって思います。
赤ちゃんが産まれ、お世話を一緒にすることでまた少し家族として夫婦としての形も変わるかもしれませんし、何も変わらず旦那さんを気遣える余裕が減る分そこを旦那さんが不満に感じるかもしれません。
産前産後の自分の精神的な逃げ場を作っておけるといいなって思います。臨月なのでカウンセリングに行くにしても身近な人に話すにしてもなかなか難しいとは思いますが…。元気な赤ちゃん産んでください！！
はじめてのママリ🔰
3年ほど前の浮気です。
旦那の心の傷は深いと思います。
私の思ってるよりずっと好きでいてくれてたから余計にしんどかったしまたしんどくなってるって感じてます。
私の母と姉（旦那が信用してる人）には言いました。旦那側にもきちんと言うと言ったのですがプライドもあるので、心配させたくないから黙っててっていうのと友達には言えないって言ってます。
ママリさん、責めた文章じゃなくてありがたかったです。
ありがとうございました。
ママリ
お母様とお姉様には伝えてるのですね。
それは浮気の事実のみですか？
ご主人が罵声を浴びせてくる等の相談はされてますか？
もしされてないのであればご主人の許可など取らずに内緒で相談してください。
今は精神的に責められてますが肉体的に責める方にチェンジしちゃう可能性もあります。
あとやはり夫婦カウンセリングも前向きに考えてみてくださいね。
ご主人の傷が深いのであればプロの介入がないとなかなか難しいかなと思いました。
赤ちゃんが産まれるとカウンセリングに行く暇もないかもしれませんが…
徐々に余裕が出てきたらいくべきです。
もすらさん夫婦が良い方向に進める事祈っております。
元気な赤ちゃん産んでくださいね。