※本ページは一般のユーザーの投稿により成り立っており、当社が医学的・科学的根拠を担保するものではありません。ご理解の上、ご活用ください。
こと
ココロ・悩み

バツイチ子持ちの再婚事情で悩んでいます。今お付き合いしている方がい…

バツイチ子持ちの再婚事情で悩んでいます。

今お付き合いしている方がいるのですが、バツイチの男性です。
私がバツイチ子持ちです。
彼氏の元奥様もバツイチ子持ちで、彼のご両親の反対を押し切りほぼ勝手に結婚したような形でした。
結婚後1年未満で離婚の話になり、別居、離婚調停中に私と出会いお付き合いしています。
ですが、彼が離婚した後に彼に、私との未来はないと言われ、事情を聞いてみると、元奥様との離婚の話が進むにつれ、ご両親が「バツイチ子持ちと結婚するからこうなるんだ、次は絶対にやめてくれ」と言われたそうです。(元奥様はよく問題を起こす方でした)
彼は30歳でそろそろ親孝行もしたい、自分の子供も欲しい
親は銀行勤めでお堅い人間だから、偏見が強く意見を変えることは絶対にできない。だから、私とは結婚できない。
とのことでした。
現在は結婚の話はもうしないが、あと半年付き合おうという話し合いのもとお付き合いが続いています。

彼の意思自体も固く、親を説得すると言う考えはなさそうです。
私も当初は彼との結婚を諦めましたが、一緒に過ごしていく中で、やっぱり彼と結婚したいと思う気持ちが強くなり、どうすれば彼が私との結婚を踏み出してくれるのか、説得できるのか、考えていますが、私1人の考えではどうにも思いつきません。
3歳の子供も彼のことが大好きで、教えてもないのにパパと呼ぶほど懐いています。

こんなことをここに相談するのはいかがかと思いましたが、お力を貸していただけると幸いです。
よろしくお願いします。

コメント

のぞみ

お子さんもパパと懐いているなら、もう一度話してみてはどうですか?結婚のこと。

『前の奥さんとは違うし、もちろんお義父さんやお義母さんが言ってることも理解できるけど、私や子供(息子さん)は、あなたと一緒にいたいと思っているよ』というのが伝われば少しは考えが変わるような気がしています。
それに、なぜ相手の方は半年付き合おうということになったのですか?

相手の方も、スパッ!っと別れられないくらい、ことさんのことが好きなのではないですか??

  • こと

    こと

    以前もそう話してみたものの、俺の考えは変わらない、とのことで…
    半年という期間は、離婚調停中、元奥様がもし付き合ってる人がいるとわかったら、何をするかわからないと言うことで、(別居も成立していて結婚生活破綻ということで、法律上不倫ではないのですが、元奥様はあまり常識が通用しないタイプだったようで…)堂々と会ったり、デートしたりすることがなかなかできず、やっと離婚できたのに…という話で私が今までできなかったことをしたいというわがままに付き合ってくれていると言う形ですね…
    また、この半年の期間で私が別の彼氏を作る努力をすることや、半年間で出来ずとも、別れた後にちゃんと他の人と付き合うと言うのを条件として今続いています。
    つまりは私の寂しさを埋める割り切った関係であれば、付き合おうという感じですかね…💦

    • 5月14日
  • のぞみ

    のぞみ

    うーーん、なんだか冷めているといいますか・・・。
    なんだか悲しくなってきました。

    割りきった関係でいいなら、かまいませんが、お子さんもいらっしゃるなら尚更割りきれないのでは?💦

    でも、相手の方の気持ちが変わらないのであれば、早めに別れて次に進んだほうが楽しい未来が待っているかもしれませんよ!
    他に、ことさんのことを理解してくれる方がみつかるかもしれません!

    • 5月14日
  • こと

    こと

    そう思われるのが普通ですよね💦
    割り切れたつもりでしたが、3日に1回お泊まりしたり、旅行に行ったりしていると、段々割り切れなくなってきてしまって…
    相手の気持ちをこの半年で変えようと思ってるのですが、なかなかどういうふうに行動すればいいのかと、悩んでいます😔

    友人が私の立場なら、絶対すぐ別れろと言ってると思うのですが、なかなかそうは行かないほど好きなみたいで…

    • 5月14日
のぞみ

でも、相手の方は結婚するつもりないんですよ?
相手の方から『すき』とか言われたりするんですか?
好意があるのに、結婚するつもりないなら尚更、そんな人別れた方がいい!という意見が多いかと思います。

  • こと

    こと

    好きと言われることもありますが、本人曰く、(結婚を)期待をさせるのは申し訳ないからあまり言わないようにしてる、とのことです😂

    のぞみさんの言うことは間違いないと思います🥲
    でも、彼も私のことを好いてくれているなら可能性はあるのかなと、少しの可能性にかけて、何か行動すれば、彼の気持ちも変わらないかなと言う縋る気持ちで質問しました😢

    別れた方がいいと言う意見がもちろん正しいと思いますし、正解だと思ってます!
    念頭において、もう少しお付き合い続けてみようと思います

    • 5月14日
  • のぞみ

    のぞみ

    わたしの意見がきつく感じたのならすみません😣💦
    わたしも最初は、気持ち動かせるかも!と思いましたが、なんだか話を聞いていたらだんだん違うように感じてしまいました。

    ことさんが納得するような方向にむかうよう、祈っています!
    頑張ってください⭐

    • 5月14日
  • こと

    こと

    とんでもないです!
    私は盲目タイプの人間なので、そう言う意見がないときっと突っ走ってしまいますし…笑
    きっとのぞみさんの違和感は正しいと思います…私も同じ違和感と言うか、彼の気持ちを変えることはなかなか難しいんだろうなと思っています笑

    回答してくださってありがとうございました🥲✨

    • 5月14日
ぴー☆

会えば会うだけ離れられなくなりそうです😭
大好きな人と一緒に過ごせないことはとても辛いですが、私なら自分や子どもより親を説得もせず親の言うことを聞く人ならもし万が一結婚できたとしても何かあるたびに親を優先されうまくいかなさそうかな〜…と思ってしまうので、会うのをすぱっとやめて自分たちの幸せを一番に考えてくれる人を探します✨

でも中々切り替えられないですよね…
半年といわず数ヶ月でも一緒に過ごして、改めて自分の真剣な気持ちを伝えてみてもなお彼の反応が変わらなければこの先もずっと変わらないと思います😭😭😭

偉そうにすみません…😭

  • こと

    こと

    やっぱりそう思いますよね…
    彼は、私じゃダメな理由は沢山あるけど、私じゃなきゃダメな理由はないってことなんですよね笑
    元奥様の時は押し切り、ご両親からの厳しいお言葉から守っていたそうなのですが…どうなんでしょうね🥲
    どこかのタイミングで真剣にお話しするしか方法はなさそうですね😢

    • 5月14日
  • ぴー☆

    ぴー☆

    なんだか悲しいのは、ことさん自身をみるというよりバツイチ子持ちという書類上?表面上?の肩書きを重視して判断されてるというのが嫌だな〜と思ってしまいました😭
    言い方が本当に失礼で申し訳ないのですが…きっと本当に本当にこの先も苦楽を共にして人生を歩んで行きたければバツなんでもお子さんがいようといまいと結婚するなり事実婚するなり何かアクションを起こしてくれると思うんです…。私ならそうします😭

    でもそうじゃなく半年ね!と既に線引きされてるので相当なにか彼の中でない限りはより離れられなく辛くなって終わってしまうのではないかと思ってしまいました😭
    真剣にお伝えしてみてどう変わるか✨ですかね😋

    • 5月14日
  • こと

    こと

    彼が偏見を持たない方で、ぴーさんの仰った通り、苦楽を共にしようと思い元奥様と反対を押し切り、ほぼ勝手に入籍した結果、離婚ということになり、元々偏見があったご両親が、拍車をかけてバツイチ子持ちはダメだと仰ってるみたいです💦
    これが彼にとって初婚であれば、結婚できていたかもしれません😂

    • 5月14日
  • ぴー☆

    ぴー☆

    親世代は結構偏見の塊の人まだまだいますもんね…
    本当タイミングとかって難しいなーと思います😫
    ことさんにとって幸せが訪れる結果になりますように✨

    • 5月16日
ここみつ

彼のご両親がお堅く昔ながらの考えってことなら辞めた方がいいかと思います。
もし仮に結婚できて2人の間にこどもができたら孫差別されると思います。
こどもも自分も苦しい思いをすると思います。

というのも義兄が子連れ同士で再婚したのですが、義両親が血のつながりのある孫との差別がひどく結局離婚しました。

普段そこまで常識のない人たちではないのですが、今まで自分たちが育ててきた子を継母から守ろうと必死だったのかと思います。

義兄もお嫁さんと両親の意見を聞き義両親に注意はしてましたが離婚という形だったので今の状態で結婚してうちの話とは子どもの関係性が異なりますが仮にことさんの連れ子さんと2人の間の子に誕生日プレゼントやお年玉など差ができたとき彼はことさんの味方になって義両親に意見したりできない気がします。

私はこの経験からどちらの子もかわいそうだったし彼を好きな気持ちは分かりますが私なら自分と子供2人とも可愛がってくれる家族の一員になりたいです。

結婚は家同士の結びつきなので子連れで再婚するなら自分と彼だけではなく親も含め自身の子のこともよく考えた方がいいかと思います。

  • こと

    こと

    なるほどですね…
    もし結婚できるとなった時はしっかりお話し合いさせていただき、子供も一緒に挨拶させてもらい、子供のことも認めていただけるまで説得と言うふうに考えてはいましたが…そう言うわけにも行かないものなんですかね🥲💦

    なかなか難しいものですね😭

    • 5月14日
  • ここみつ

    ここみつ


    反対からの授かり婚で籍をいれたときには義両親ももう心を決めたって感じでしたけど気持ちの問題なのでところどころ綻びができたって感じですかね。

    私は2人とも甥になるので可愛くて可愛くて仕方なかったですが、、2人とも同じようにとはうちの義両親には難しかったようです。

    自身の幸せもそうですが、ことさんのこどもさんも含めて丸っと愛してくれる方と幸せになることを祈っております。

    • 5月14日
SUZU

ちょっと毒を吐いちゃいますが、都合の良い女になってませんか?

独身女が見つかるまでこのまま体の関係続けていこう…としか私には聞こえないです。

本当に好きだったら親なんて関係ないです。むしろこの先親優先に何事も決まるのだったら結婚しても苦労するだけだと思います。

堅物だろうが何だろうが親を説得しようとすると思いますが…。

元嫁だけを悪くいうあたりも本当かどうか。

私だったら正直そんな意味わからない男ナシです。

はじめてのママリ🔰

彼氏が親が反対してるからっていうのは言い訳なのかなっておもいました。
結婚したくないだけだとおもいます。半年間都合よく遊びたいだけですよね。先は1ミリもないとおもったほうが自分のためになるとおもいます。きっぱり別れて次にすすめませんか?ダラダラと付き合ってもつらくなるだけですよ。

こーま

バツイチ云々ではなく、彼氏さんの人柄的に、再婚しない方が良いような気がします。

彼氏さんのいう親孝行って何ですかね?自分の血が繋がった子供を抱かせることですか?
子連れ再婚や子連れの方との恋愛経験が無いのであればまだ分かりますが、
一度子連れの女性と結婚経験があった上で、また子連れの女性と恋人関係になっているのに、「自分の子供が欲しい」って発言ですよね?仮に結婚して子供が産まれたら自分の子供ですが、じゃあ今いるお子さんは???
子連れ再婚する以上、彼氏さんに、今いるお子さんの父親になる覚悟や器が必要だと思います。
覚悟も器も無いままに結婚して、何かバランスが崩れた時に影響を受けるのは、お子さんです。

それと、彼氏さん少し幼過ぎませんか?
なんでもかんでも親に〜親が〜と、自分の意思ではなく親を盾にしてますよね。
30代の良い大人であれば、自分で決めて、その結末は自分で責任を取る、じゃないでしょうか。
離婚調停中の交際が法律上問題無くても、交際相手やそのお子さんに危険が及ぶなら我慢するし、そんな危険にことさんとお子さんを晒して恋愛しておきながら、結婚はできない...親がダメっていうから...って態度なところが身勝手で浅はかな気がします。

はじめてのママリ🔰

両親の反対を押しきって結婚したのにすぐ離婚したくなり相手のせいにして離婚調停まですること、法的な問題がないからと調停中にお付き合いを始めること、新しい相手には結婚できないということ…彼氏さんかなり身勝手ですね💦

結婚したくない相手を変えたいなら、結婚したくなる自分になるのがいいのかなと思います。
経済的にしっかり自立し、自分がいることで家族が得になる医療や介護の資格をとり献身的にサポートする姿勢をみせり、美人で居続けたり、彼氏さんより格上の交遊関係をもつなどしつつ彼氏さんをしっかりたてるなど、自分に利があると思えば両親なんて気にせず結婚したくなると思います。

でも彼氏さんが例え結婚OKして結婚しても、すぐ離婚したいといってまた調停してきそうだなと思います💦
そして自分的には婚姻関係が破綻しているからとまた彼女を作るかもしれませんね。。

「ココロ・悩み」に関する質問