長くなりますが、とても1人では背負いきれず答えが出ないので意見を下さ…
長くなりますが、とても1人では背負いきれず答えが出ないので意見を下さい。宜しくお願い致します。
結婚して1年目。私28歳旦那３３歳の社内恋愛でした。
私の両親から主人が信用できないと反対をされていましたが、なんとか結婚までたどり着きました。
まず私の家系は、父が70近い事もあり親族も高齢で古い考えの家系で上下関係も厳しい環境でした。
父も社長をしてましたし叔父叔母、皆が社長や独立している為、お金は裕福ですが仲良くなくて堅苦しい家系です。
その為、私は家族が大嫌いでした,
一方、旦那の家系はゆるい感じで、私の事を親族が皆、自慢の家族だと言ってくれて考え方もなんとかなる！家族団結！という感じで私と主人の家系は真逆の家系です。その為、私は旦那の家族を見て憧れて、最終的に結婚を決めました。
ただ、結婚後、、主人は職に安定しませんでした。
最近ですと、社長になる！と言い代表取締役に友人と自分で会社を設立して結果3カ月で辞職。
更に支払いは多額の金額をご両親が立て替えて会社から身を抜けた状態が今です。
そして、今、、主人のご両親に支払いもあるし同居をしようと言われ引っ越しの準備をしている最中です。
ここまでが、今の流れとなります。
今まで何度も離婚を考えました。
結婚してからお金には悩まされ、借り入れもせざるを得なくて、私の家族、親族、友人、あらゆる人から離婚しろと言われています。
我を張るな、周りを見ろ、もっと良い人はいる。
会うたびに言われ、結婚前から今もなお反対されてる事にストレスに感じてばかりいます。
正直、主人は一般的に良い旦那ではないかもしれません。
でも、根は優しい人で不器用なだけだと思うんです。
堅物の私の家族とも仲良くしてくれて、そんな人はもう現れないだろうと思ってるほどでしたし、主人の親族から大事に思っていただいていて私は自分の家族が嫌いな分、主人の家族が大好きなんです。
主人の好きな所もあり、どうしても嫌いにまでなれません。
ただ、、ワガママですが、、
だからといって同居はしたくなかった、、。
仲良くさせてもらい、1番可愛がってもらってるのも分かります。ただ、、気を遣わないわけがありません。
義理のお姉さんは一度同居をして今は鬱になり、私は一度も会ったことがなく、嫁姑は絶縁しているそうです。
(結婚式も顔合わせも来てくれなかったほどです、、)
それでも生活の為に仕方ない！と割り切っていました。
でも、最近父が亡くなり法事がある度に親族と会って、考えを変えろと言われると、私だけが強情はってるだけなのかと思ってしまうのです。
第三者の意見を聞きなさいと、一方的に言われます。
親族も、主人の事は優しい人なのは凄く分かるけど、男としてダメ！と批判するのです。
お金を作れない男はダメ！と言うのです、、。
私は裕福に育ちましたが、家族の思い出はありません。
父と母の喧嘩してる所しか見ずに育ちました。
でも、親族は立派な父親だと言うだけ、、。
歯向かうものなら怒鳴られました。
乱文になり、話がまとまらないのですが、、
自分の身内の人達をとるか、旦那をとるか、、
そんな状態なのです。
真逆の家系で、板挾み状態の私は、、、
どうしたらいいのでしょうか、、。
やはり友人も親族も離婚しろと言うならば
私が盲目なだけで私が間違ってるんでしょうか、、
家族の意見を聞き入れて一度別居をするか、、嫌いになれないならお金をとりあえず貯める為に仕方なくでも同居をして旦那といるのか、、
似たような家族と旦那の事で悩んだ方がいたらアドバイス下さい、、。
ちなみに子供はいません。
作れる状態でもないですし、レスです。
でも、毎日チューしたりくっ付いていて、仲良しです。
- ちむこ
コメント
あっつん☆
仕事が安定しなければ子供だって作れないと思います。
そもそも生活が出来なくなりますよ。
かなりご自分の実家に反発があるようなので頑なになってしまってる部分もあると思います。
ちむこさんが今後望むことは何でしょうか？？
もしお子さんを望むのであれば、今のご主人とは離れられた方が賢明かもしれません。
しかしご主人との生活を望むのであれば、このままでもいいのかなって思いました。
ただちむこさんに良くしてくれる義家族かとは思いますが…同居となるといろいろ変わってくるのかなって思います。
まだお子さんが居ないとのことなので、離婚しやすいかと思いますよ。
お子さんが出来たらなかなか離婚に踏み切れなくなる部分もあります。
もう一度よくご自分がどうされたいか考えてみてください。
退会ユーザー
質問者さんは幸せ者だな！と思いました(^O^)
お金に苦労せずに今まで生きてこれたから、お金を作らない旦那さんのことをダメだと思わないのかな？と。
私だったら子供ができて、その子供に苦労をさせたくないからお金を作らない旦那さんなんて論外です。結婚は生活を共にするものです。生活の元になるお金がなくてどうするんですか。
お金は無いけど、同居は嫌！はワガママだと思いました。お金がないなら、無いなりに過ごし方を変えられる柔軟性がなければダメだと思いますよ。幸いにも義実家が同居してくれるのはありがたいことだと思います。でも、義実家と同居は嫌なんですよね･･･？？
だったら同居しなくても生活できるくらい自分で稼ぐしかないと思います( ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ )
がんばです！( -᷅_-᷄ )
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ちむこ
コメントありがとうございます。
親族にもお金に苦労しなかったから、お金なくても良いと、言えるんだ！とよく言われました(/ _ ; )
私は無いなりに今の2人の家で住みたいと言ったことがありますが、旦那が今の家に来てから良いことが無いからヤダと言われ..
今の家も旦那と姑が気に入り初見でスグ決めたくせに、、とか、私はずっと某携帯業界で働いてたので主人がコロコロ仕事変えなければ、、借金しなければ、、と妻なのに主人を責めてしまうんでしょうね。。
最近、自分が悪いと認めて改めることもありますが、責めた考えをしてしまうこともあり、私は冷静ではないようですね。。
でも、義実家から同居を言ってくれた事は有難く思おうと思います‼︎
確かにわたしは幸せ者かもしれませんね‼︎
ありがとうございます。- 8月21日
マリー
ちむこさんはいま働いてるんですか?
同居してみて、どうしてもムリと思ったらまたそのとき考えてもいいかもしれないですね。
私は結婚で一番大切なのは愛し合ってることだと思ってるので、お金のことなら二人で力をあわせればなんとでもなると思います。
この文章を読んで、ご主人を愛していることはとても伝わってきました。
それなのに離婚なんて、よくないと思います!
女だってその気になればいくらでも稼げます!
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ちむこ
コメントありがとうございます。
そうですね(^ー゜)
私も今はタイミング悪く家庭の事情で退職してしまってますが、働くのは好きなので最悪1人で働いて1人でやっていこうかと考えたりもしました。
なんだか、私は何がしたいのだろう、、
主人を身内に反対されてまで愛せているのか不安になってしまいました(/ _ ; )
でも、愛してることが伝わると言っていただけて嬉しかったです。- 8月21日
さぁちゃん( ^ω^ )
うちも祖父の代から父で会社経営してました！
ちむこさん程ではないですが
会社経営してると1泊2日の旅行すらいけないし
丸々1日休むことも難しいですよね(>_<)
私も寂しい思いしたなー(´･ω･`)
旦那さんが大好きなので別れるなくて思います。
旦那さんが家族が一致団結して
支え合うのもいいと思います(^ω^)
ただそれを支えにして仕事を転々とするのは違う！
結婚したなら家庭を食わせてく支えていくのが
旦那さんの役割だと思ってます(´･ω･`)
家族も友人もちむこさんの為に言ってて
離婚しろとか別れた方がいいとかだけじゃなく
彼、どんなところがダメなのかな？
って家族や友人に聞いてみたらどうですか？
私はバツイチと子供ができて周りからは大反対。
でも元々同棲するつもりだったからと引っ越し
入籍。パパッと済ませました😥笑
今自分が母親になって思います。
親は自分の子が一番可愛いです。
だから苦労させたくないって思います。
そのためにキツイ言葉も言ってしまいます。
子供に嫌な顔されても子供の為に言います。
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ちむこ
コメントありがとうございます。
親が心配してくれてるのは
親族も友人も含め、重々理解してる
つもりですが、、、。
あからさまに否定ばかりされると
素直に聞き入れられないのかも
しれませんね(T ^ T)
ありがとうございます- 8月21日
ままり
お金に関しては裕福だからこそそこまで家族がいろいろ言ってくるのかもしれませんね。
旦那さんが借金してるのを結婚後に知る。なんてザラにありますし、なんだかんだみんな苦労しながら返しています。
同居しなくてお金が返していけるなら同居は拒否してもいいと思います。
もし離婚して、家族がこういうから離婚した。なんて、言えば完全に責任転嫁だと思います。
私の友達は彼家族、自分の家族に反対され子どもをおろしましたが、自分が頑張ると思えなかったから人のせいにしてると思いましたし、家族がこういうからおろした。って今後言うのはお門違いだと思うよって伝えました。
最終的に決めるのは自分になるので、人がどうこうではないと思います。
極端な話、じゃあ親族が死ねと言えば死ぬのか？ってことです。死なないですよね。
義実家ならお金を返して、貯めていけるのですか？それは夫婦で住んでたら不可能のでしょうか？
まず返してから貯める。ではダメなのでしようか。うちは夫婦で暮らしていて先月やっと旦那の借金が終わりこれから貯めよう！ってところです。来月出産ですが、市内の産院調べまくって一時金を超えないところに転院してます。そして削れるところは削って生活しています。
なにか我慢も大事です。あまり多くない給料からお金を貯めるのは簡単じゃないですからね。
-
ちむこ
コメントありがとうございます。
私の母も親族も、社長になるまでやはり色々あったみたいです。
身を削る思いをしたとも聞きました。
お金がなく辛い思いをしたから、私に忠告してくれてるのも理解してます。
主人と結婚前を含めて一緒に住んで5年目ですが、私達もお金がなりに生活してきているのに、、親族にはミミオンさんのように我慢も大事！とか削って生活していきなさいとか、そうゆーアドバイスが欲しかっただけなのかもしれません。
ありがとうございます- 8月21日
まりゅまろ
お金のことに関してはあなたが旦那さんと一緒に暮らす為にどれだけ頑張れるか、ということだと思います。旦那さんのことを本当に愛しているのなら、どんな状況でも一緒にいられる方法を考えるはず。あなたのご家族が言う金を作れない男云々は、男たるもの家族の支えであるべきだという一つの考え方に過ぎません。経営者の方には意外と？多いですよ、そういう考えの方。ご家族の考え方に納得が行くようならそれまでのこと。
同居に関しては2人で暮らせるだけのお金がないのなら仕方ないですよ。2人きりでなくても2人が暮らせる場所があることは有難いですよ。
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ちむこ
コメントありがとうございます。
そうですね。
お金がなくても家があるだけで
幸せものですね(^ー゜)- 8月21日
ocha
未婚妊娠8週です！
私はちむこさんと同じような環境で育ち、旦那さんと同じような育ち方をした彼氏。
彼氏には1400万の奨学金の返済があります。
状況は私と違いますが相手に憧れるお気持ちやお金に対する不安お察しします。
しわあせはいつもじぶんのこころがきめる、と相田みつをが言ってるみたいに笑、ちむこさんにしかちむこさんの幸せはわかりません。
周りは言うだけでちむこさんの幸せを保証してくれません。
この質問のコメントをする人たちが離婚が良い言えば、盲目なんだとなるのでしょうか、、
確かにお金は生活の基盤です。
離婚をお考えでしたら同居してこりて無理だと実感してから、、それでは遅いでしょうか(>_<)？
周りの意見ではなくご自身が未来を決断できるよう祈っています。
経験不足ででしゃばってすみませんでした、、
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ちむこ
コメントありがとうございます。
そうですよね、、
私も皆に言われて離婚したら、今の状態だと皆を責めてしまいそうだから離婚は留まってるという状態ですね。
私、あまのじゃくなんです、、
言われれば言われるほど
頑固になってしまうんでしょうねw
厄介者の私です(T ^ T)- 8月21日
りんママ♡
私の旦那はただいま無職です。もともとは、旦那実家が自営業でそこで働いていましたが、不景気のため会社をたたみ旦那無職になる。その後妊娠発覚し、結婚。妊娠後期にやっと就職が決まるが、出産二週間で退職(-_-) 今も就活中ですが、なかなか上手くいきません。実家の会社で仕事する前も職を転々としていたため、たぶん今後も職が安定しないと思います。
子供が生まれたら変わるだろうという期待も段々薄れてきました。私の実家は全く立派な家ではないですが、やっぱりそんな旦那のことを良く思ってません‼︎
私も、早く働いてーって旦那によく言って喧嘩になってますが、旦那の性格や 、ちむこさんと同じ思いで不器用な人だなって思ってます。辞めてしまった職場でも、彼なりに一生懸命やってたんだと思います。一方で子供のことだけ考えると、無職や職が安定しない父親なんて嫌な思いさせるだろうなって考えて離婚を考える時もあります。ただ、うちは自分が稼いでないのを自覚しているため、借金などはないのが救いです。
私も実母から、あまりにも仕事しないようなら離婚だと言われてます。頭ではわかってます、母が言っていることが正論です。
しかし、仕事してないとこ以外は好きなので、最近モヤモヤして眠れない日が続いています。
でも同居はオススメしません。私は完全同居中ですが、やっぱり自分の家ではないので気を使います。お義父さんのこと嫌いじゃないけど、一緒のお風呂やっぱり嫌です。ガルガル期もありますが、義母は嫌いです。付き合っている時は好きでした。
文章からちむこさんの義両親とはすでに仲が良さそうですが。
でも借金があり、旦那さんを支えるのなら同居しかないかもですね(>_<)
自分の身内から旦那のことを言われるのは辛いですよね、、まだ結婚されて1年ならもう少し様子見てもいいような気もしますが
答えになってないけど、少し気持ちが被るところがあったので。
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ちむこ
コメントありがとうございます
なんだか似てる環境の方でも
頑張ってる方がいると
励みになります(^ー゜)
ただ、もやもやは
とれませんよね。。。
ほんとに悩みますよね。。- 8月21日
S,Kmama
私だったら子供がいないなら
離婚してると思います。
好きな気持ちだけでは
生活していけませんから(>︿<｡)
私の場合ですけど(>︿<｡)
生きていくためには
やはりお金が必要です(>︿<｡)
どうしても離婚せずに一緒にいたい！と
思うなら我慢して同居するか
旦那さんの仕事が続かないなら
自分が働いて旦那さんに
主夫してもらうしかないかな？
と。考えます(´・ω・｀)
別居して冷静になる時間をつくるのも
ありだと思います。
ちむこさんが決めることなので
1度目を閉じて深呼吸して
何が自分の幸せか考えてください(^^)
答えは自分の中にもうあると思いますよ！
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ちむこ
コメントありがとうございます。
何が幸せか、、、
早く自分で決めたいです(/ _ ; )
いろいろなことが重なって
嫌気しかさしてません。
ただ、好きなだけでは
生活できないというのは、
私も最近分かりましたw
お金は大事ですよね。- 8月21日
退会ユーザー
ご主人は仕事を辞めた後、今はちゃんと働かれているのですか？
優しい人かもしれめせんご、仕事を辞めるためにすべてご両親に立て替えてもらって結局同居って、ただ甘えているだけだと思います。
このようなままでは子どもを望むことはできませんし、ちむこさんが働いて稼ぐからご主人いりますか？
たしかに堅物の家系からゆるい家系の人と接するとはじめはいいんですよ。
私も両親堅物です。裕福ではありませんでしたが、困ったことなくお金は普通ですが、マナーや常識、人付き合いなどにはうるさかったと思います。
主人の家はゆるーい感じではじめはラクでした。
でも子どもができてみて、義父母から言われることはゆるいのではなく、無神経なだけ。
義兄たちの義両親に対する今の態度を見てもわかる気がしました。
うちは主人が「自分は常識がないからちゃんと教えてほしい」と言ってくれたため今主人で困ることはないですが、主人親はうちの両親を怒らせることを平気で言います。
ご友人にも離婚しろと言われる人なんですよね。
きっとゆるい家で暮らしてきた何かがあるんじゃないですか？
私はご主人が変わろうとしない限り、この結婚は続けないほうが賢明かと思います。
ゆるい家は上記のとおり時間がたつと、違う印象になりますから。
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ちむこ
コメントありがとうございます。
そうですよね、、
私もゆるい家系と思っても
たまにおかしくないか？
と思うときもやっぱりあります。
確かに旦那は人として甘くて
両親も子供に甘い、、
そして私も甘い、、
そうですよね、、。
ダメですよね、、- 8月21日
かなママ
旦那さんに対して愛情があるうちは、別れるべきじゃないと思います。お子さんがいないのなら、なおさら急ぐこともないと思います。だって、愛する人と別れて1人になって幸せですか？甘いという方もいると思いますが、愛はないけど今の生活を捨てられないからとお金を取る人生の方が淋しいと思います。
また、他の方と真逆になると思いますが、優しい義実家に同居されるのであれば、早めに子どもを作ってしまった方がいいと思います。
もし、義両親と同居してギクシャクしたとしても、子どもが出来れば大切にしてもらえるでしょうし、お互いの意識も子どもの方にそらせることが出来ます。そして何よりサポートしてもらえます。
旦那さんも、父親になるんだと思った方が、より真剣に働くようになるのではと思います。
失うものが少ないうちに離れるのではなく、共に得られるものを増やしていこうと努力された方が、結果的にみんなで助け合え、好循環になると私は思います。
ご実家のみなさんもお子さんを見たら、考えが少し変わるかもしれませんよ。自分の子どもより孫を可愛がる家庭は少なくないですから。
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ちむこ
コメントありがとうございます。
義理の両親も早く子供作れ
って言うんですよ(T ^ T)
私達の親がまだ動けるうちに、、
って言われて分かるんですけどね(^ー゜)
ただ、私があまり子供をまだ
欲してないせいか、、、
作ろうと思えないというか、、
作れない状態だと思ってるからなのか、、
考えてみます！- 8月21日
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かなママ
子どもは授かりものですから、人に言われてつくるものでもないですしね(^_^)きっと必要なときに来てくれますよ
私は30代半ばでの初産、後半で2人目を妊娠中ですが、とくに検査もせずに、自分は子どもができない体質かもしれないなと思っていました。なので、不意の妊娠でしたが、お母さんになれるんだということがとても嬉しく、出産直後は産まれて来て良かったと心から感じました。それまで、私も実母に対しては色々と思うことはありましたが、産んでくれただけで、充分感謝できる、そして母のおかげでまた私もこの子に会えたんだと感じ、以前よりも良好な関係になりました。
ちむこさんもご両親と、そんな風に良い方向に向かうのでは？と、勝手ながら願っています。- 8月21日
-
ちむこ
そうなんですねー！
私は、本来産まれてこれたのが奇跡だと言われました💦
母も命を落とすかもしれないという状況だったらしく、それは子供を授かって出産しないと本当の意味で理解はできないのかもしれませんね。
私も経験したいです(^ー゜)笑- 8月22日
くまうさぎ！
まず、旦那さんはなんで社長になるなんて言い出したんでしょうか😰💦
そんな事しないて、普通に今まで通り会社勤めされてたら、良かったのに…と思っちゃいました😰
今更言っても仕方ないですが😵💦
ちょっと、結婚して家庭がある身なのに、考えが浅かったじゃないかなーって思います。
結婚して家族できたら、もう自分一人の身じゃないんです。
1番守るべきもの、最優先する事は、家族の事です‼️
旦那さんはあなた、あなたは旦那さんの事を最優先に考えていかなければいけません。
子供が出来たら、もちろん最優先は子供です‼️😊
あなたも考えた事あると思いますが、「もし旦那さんが病気になったら…働けなくなったら…収入がなくなったら…」って状況になって困るのって、あなた(もし子供もいたら子供)ですよね💦
あんまり考えたくないけど、先々の事を考えて行動しないといけないんです。
だから、今すぐ離婚した方がいいとは思いませんが、ちょっと冷静に旦那さんの事、考えてみませんか❓😓
同居は嫌かもしれないけど、お金借りててお金がない、職も安定しないんじゃ、結婚生活自体、大変ですよ😢
むしろ、子供がいなくて良かった…レベルですよ。
ちょっと旦那さんの行動は、マズかったかな〜って思いました😓💦
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ちむこ
コメントありがとうございます。
冷静なアドバイスを
ありがとうございます‼️
そうですよね。
私も主人に対して冷静に見て
いかないといけませんよね。。
口が上手いので、うまく
丸めこまれてしまって💦
私もシッカリしなきゃ‼️
ありがとうございます- 8月21日
ゆったん、
離れているからいい人なんです。
同居は、しない方がいいですけどね。
うつになるくらいのことができる人の側にいるなんて。
あなたも働きに出るとか、自分の時間を確保できるならやってみたらいいですけど。
お金はあって困るものではないです。
家族を養えない男といて、これから先はあなたが養っていくのですか？
-
ちむこ
コメントありがとうございます。
私も離れてるから良いのは思ってて
五日間毎日いた時、苦痛で嫌で
心の底から嫌だと思いました💦
わたしは何かしら仕事をしていたいので、うまく時間を作ってやっていきたいと、思います💦- 8月22日
ちむこ
コメントありがとうございます。
今後望む事は何か？と、聞いてくださいましたが、私はその答えがまだ出てないんだと気づきました(T ^ T)
何を望んでるのかさえ、
見失っていたんでしょうね...
ありがとうございます‼︎