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晴翔まま
ココロ・悩み

長文です。32歳。離婚して1年と少し。長男5歳です。私自身、気分障害持…

長文です。
32歳。離婚して1年と少し。長男5歳です。


私自身、気分障害持ちで情緒不安定な日も多い中、3月から付き合った26歳の彼氏との子供を授かりました。

初めは彼も戸惑って堕して欲しいと言われ、私も不安になって何度も産む、堕ろすを繰り返し
何だかんだで4ヶ月。
今は授かった命を大切にしたいし楽しみに思える様になりました。


けど...問題山積みなのです。

彼氏は実家暮らし。
私は長男と暮らしていましたが、ほとんど私の母に預けてる状態。
毎日会いにいく様にはしてます。

でもそんな状態でもう1人の母親がちゃんと務まるかどうか...

彼氏も仕事を今月で辞めると言っていて、経済的にも安定していません。
籍もゆくゆく入れる気があるみたいですが、
私の両親が心配して、落ち着くまで籍は入れないで欲しいと反対しています。
彼も何も反論出来ず受け入れるしか無い状態。


私がツワリと出血で寝込む日が続いた時も、基本実家に帰り
どうしても辛い時はうちに泊まりに来る生活。

仕事休みの日も、実家で疲れて寝ていると信じたいですが
パチンコに行ったとか、男友達と遊んでたとか聞くと
まだまだ1人の時間が欲しいのかな、遊びたいのかな
しんどくても来てくれない不安やもどかしさも大きくてイライラしてしまいます。

普通に結婚していたなら、一緒に居るのが当たり前で
孤独や不安にならなくて済んだのにな...と思い悩む毎日。

そんな中、たまたま久々に男友達からLINEが来て暇だったので返事したことに彼氏が激怒。

裏切りやがって。もう連絡してくんな!と彼氏に言われてしまいました…>_<…

LINEもブロックされてます。
電話にもまず出ないし、彼の実家の番号も知らない。
もし私が急に腹痛に襲われたら。
彼が仕事帰りに事故したら。

彼が腹いせに夜な夜な遊びに行ってたらどうしよう。


彼氏と連絡取れない事が不安でまた情緒不安定に陥ってます。

元々付き合って5ヶ月で妊娠。
信頼関係もまだロクに築けてないままに、お互い不安定でこうなることは自業自得かも知れません。

でも、こんな状態で上手くやっていけるのでしょうか。

毎日泣いてため息ばかりで
赤ちゃんに本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

辛い
寂しい
不安です

ごめんなさい、こんな話長々と…>_<…







コメント

くまモン

一番大切な人は誰ですか
あなたを一番必要としてる人は誰ですか?

5歳の男の子が毎日何も思わずおばぁちゃん家に行ってると思いますか?
手のかからない子ほど手を掛けてあげてください。

お子さんにはあなたの代わりになる人いないんですよ。

晴翔まま


コメントありがとうございます。

おっしゃる通りで...本当に長男には寂しい思いをさせてると思ってます。

1番大切なのは勿論長男です。

毎晩朝まで泣いて本当に手のかかる子でした。
前の旦那に泣き止ませろ!と怒鳴られ
一緒に泣きながら子育てしてきました。

私も長男が幸せと思ってくれる環境で一緒に暮らしたいです。

その前に私がもっとしっかりして、家事も育児も出来る様にならなくてはいけないんです。。
理不尽に叱ったりせず早く安定しなければ...

親も私が安定するまで、不安で長男を渡したくないと言われてます。
情けないです。

スネ妻

未熟者が偉そうにすみません。

5歳のお子さんがいるんですよね?
お腹にも赤ちゃんがいますよね?

文面を見ただけ、それだけですが感じたのは
お子様より彼の事が大切なように感じてしまいました。

どんな理由でお子さんと離れて暮らしているか分かりませんが、

毎日会いにいくようにしている…とか、
何だかんだで4ヶ月…
とか、
言葉の言い回しによるものかもしれませんが、気になりました。

あと、
そんな状態で母親が務まるのか…

について、その通りだなと思ってしまいました。


長男を育てられた時の経験もあるでしょうし、それを踏まえて不安と感じられているのだと思いますが、
彼については、私個人的には
晴翔ままさんが大切なら戻るでしょうし、そうでなければ繰り返すのだろうと思います。

ma88

25歳の保育士です。
すみません。こんな年下の奴に言われるなんて…と思いますがコメントさせていただきます。


いま晴翔ままさんの投稿見て、その彼とは入籍しない方がいいのでは?と思ってしまいました。
あなたにはお子さんがいて、お腹に赤ちゃんがいる…それなのに、彼と連絡取れないっていうのは彼は真剣に考えてないんじゃないですか?だって、入籍したら二児の父になるんですよね?
私は保育士してるので、どうしても子どもの気持ちを考えてしまいます。
お腹の赤ちゃんが産まれたら、きっと彼も可愛がってくれると思います。でも、長男を可愛がってくれる自信はありますか?
今まで色々な方を見てきて、やっぱり自分の血の繋がった子が一番!と言います。
でも、世の中には血の繋がりのない子も一生懸命可愛がって育ててる方も大勢いますが、彼はどうでしょう。

私はそれが気になります。
あなたは、これから二児の母として子どもたちを守っていってほしいです。

長々とすみません(。>﹏<。)

yms

嫌なこと言います。すみません。

多分、男友達にLINE返したことに対してはそんなに怒ってないんじゃないかな。
それについて怒ったふりをしてあなたのせいにして逃げるつもりなのでは?

だからたかだかそんなことに激怒して見せて、妊娠中のあなたを拒絶する態度を見せているのだと思います。

わたしだったら 正直最初から堕して欲しいと言っていて更には 実家暮らしで仕事も辞めると言っている方とこれから将来をともにする勇気は持てません。

何より5歳の息子さんを思えば ほとんどおばあちゃんに預けられていた生活から急にお父さんができました。更に弟?妹?もいます。…って。僕との時間はどこに行くの?ってなります。

子供は 子供 なんです。大人と同じ物差しで測っていては悲しい思いをさせてしまいますよ。

長々と失礼致しました。

deleted user

ごめんなさい。なんだかいいお言葉がみつからなくて申し訳ないですが、5歳のお子さんのことを思うと涙が出そうです。
絶対にお母さんに甘えたい年頃です。
また、お腹にいるあかちゃんも同じことになる気がしてしまいます。
私は晴翔ままさんご本人でははいので辛さがわからないので、何とでも言えてしまいますが、、もう少し息子さん目線で考えてください。
気分を害してしまうとおもいますのでここで失礼させていただきます(;_;)
どうかみなさん幸せになりますように

晴翔まま


コメントありがとうございます。

厳しいご意見覚悟で書き込みさせて頂きました。

言い訳ですが...離婚の際に慰謝料が一切無く、私の両親も貯金が1円も無く
誰にも金銭的に頼れぬままでした。
とにかく子供に不憫させぬ様引っ越して住む所、家電、食料品揃える為
3カ月ほど一日中働きました。

その際に保育園も決まって無かったので
母親に子供を預ける状態となり
そのまま預けてばかりで...

そんな中彼氏が出来依存してしまい。
別れると何度か言われて精神科にも入院してしまう始末。

本当に子供の為にしっかりしなくてはと思ってます。

気持ち引き締める為に書き込みしたのもあるので、何が大切か改めて心に持ち生きていきます。

晴翔まま


コメントありがとうございます。

いえいえ、本当にごもっともな意見感謝しております。

今ニュースで内縁の夫が子供を...などが多くて心が痛みます。

長男は私がお腹の子と同じかそれ以上に愛情を注いでくれる人でないといけないと自覚してます。

彼の行動を見ていると、子供の運動会に来たりと頑張ってはくれてますが
大切に家族として受け入れる気はあるのか
子供と居る時の彼の言動をチェックしてしまいますね...

実際に現場にいらっしゃる保育士さんのお話を聞き、
他人事ではないのでそこはしっかりと見極めていこうと改めて思いました。

ありがとうございます。

しまじろう

32歳ですよね。
母親ですよね。
しっかりしてください。

そんなどうしようもない彼氏に現を抜かす余裕があるなら、息子さんのこともっと真剣に向き合って考えて下さい。

晴翔まま


コメントありがとうございます。

前から嫉妬が凄かったんですが、今となればおっしゃる通り
様々な現実から逃げようとしてるとも考えられて苦しいです。

何故子供を預ける状態になってしまったかは、文字数オーバーで省いてしまったのですが

改めて自分の投稿読んだら、確かに長男の気持ちを1番に考えてあげれてなかったととても自責しています。

2人目が出来たからこそ、
まずは長男ですよね。

そこをしっかり見つめ直して生活を立て直す所からしていこうと思います。

ありがとうございます。

りんりんまん

辛口です。

離婚してまだ一年と少しなんですよね?
ただでさえ離婚したことで父親がいないとゆう寂しさを味わってる五歳の息子さんが可哀想でなりません。

父親もいない、お母さんには会えるけど、ほとんどおばあちゃんのところに預けられて、しまいには彼氏との間に子供がいるって。。。。

32歳の大人として自分のされてる行動を見直したほうがいいと思います。

そもそも、なぜ避妊をしないのですか?
実家暮らしで仕事をやめるってわかってた人との間に子供ができて困るのは自分って考えればわかるはず。
何も考えずに避妊もせずに子供できたってって五歳の息子さんにもお腹の子供にも失礼。

彼が避妊してくれないならピル飲むなり自分のこと守ってください。

何より満足に五歳の息子さんとの時間を作れてない状態でその若くて自分勝手そうな彼氏との子供を産むのですか?

お子さん達を幸せにできますか?
そして、トピ主さんもその彼と一緒になって本当に幸せになれますか?

よく考えたほうがいいですよ。

自分の子供が彼女のお腹にいるこにLINE拒否とか連絡とれなくなるような器の小さい男じゃ父親になれないと思います。。。


言い方きつくてごめんなさい。
ただ赤ちゃんや子供に罪はないです。
自分が傷ついてでも守ってあげられるくらい強くなってください。

さっちんG

読ませていただいた限りですが彼氏さんの言動を見ていると、言葉のDVの様に感じました。

別れるとか、言われて入院迄するという事はあなたにとって彼氏さんとの付き合いはマイナスなのではないですか?

どんなときでも支えあえる家族になれると思いますか?

Yuri

私事ではありますが、私の両親は元々共働きで私が産まれて1ヶ月すぎてから母親は仕事を復帰。
私はおばさんに預けられ6ヶ月から保育園に通い幼稚園に上がった時は幼稚園の後に学童、小学校に上がった時は学校終わりにはおばあちゃん家と親といる時間はとても短く毎日寂しかったのを覚えています。
寂しいのに言えない。小さい頃から親に気を使い甘えた事がなく、とてもしっかりしてると周りに言われます。
今思えばしっかりせざるを得なかったと言う感じです!!

きっと5歳の息子さんは、おばあちゃんはいるけど毎日寂しい思いをされてると思います(>_<)
パパと別れ、いきなり新しいパパと赤ちゃんが増えるともっと自分の感情を塞ぎ込んでしまわないかと心配です。
そしてこれから赤ちゃんが産まれたらもっと甘えきれなくなると思います。
産むのを決断されているのでしたら産むまでの時間、息子さんとの時間を増やして息子さんに沢山甘えられて下さい!!

厳しい事を言いますが(>_<)
息子が1番大事。だけど彼氏に依存していると仰っていますが、貴方自身の寂しさを彼氏で埋めているのではないですか?
晴翔ままさん以上に息子さんは寂しい思いをされていると思いますよ。
彼氏との時間が作れるのでしたらなぜ息子さんとの時間を作ってあげないのでしょうか?
今の彼氏さんと籍を入れて新しい家族を作る事は良い事だと思います。ですがすでに彼氏さんと上手くいっていない状況で入籍そしてまた離婚とかになると更に息子さんは傷ついてしまうと思います。

息子さんとお腹の赤ちゃんを守って幸せにしてあげて下さい。

山下

全文読ませて頂きました。

皆さん仰られておりますが、私も5歳の息子さんの気持ちを思うととても胸が痛みます。
また、これは推測でしかありませんが…彼氏さん、26歳だなんてまだまだ若いです。避妊をしなかった軽率な行動、またLINEブロック等からもわかる様に、結婚されるつもりがないのでは?と疑ってしまいました。
お仕事を辞められる理由もわかりませんが、何故今のタイミングなのでしょう?前持って決まっていたことなら仕方が無いですが、本来であれば死に物狂いで働いて、子供と奥さんを養わなくてはいけない立場です。お腹の赤ちゃんのことも、晴翔ままさんのことも、まだまだ真剣に考えていなかったり受け止めていない気がしました。

大変な思いをして働かれて、そのために息子さんを預けられていたのですね。それは本当に立派なことです。けど、やはり子供からするとママとの時間は特別なものなんです。5歳の今は、人生の中でも特にママと一緒にいたい時間です。
医療機関勤務のため、精神的な病の方と多く接しておりますが、とてもお辛いですよね。しかし、母親になったのであればがんばらないと行けません。命をかけて産んだ子供を守って行けるのはママだけなんです。

辛い時に誰かに甘えたくなる気持ちも、頼りたくなる気持ちもわかります。けど、それで彼氏を作って子作りまでした時点で…厳しいことを言いますが私としては、息子さんより自身の欲を優先させたのではと思ってしまいました。息子さんがいなければ、と…思ってしまったこともあったのでは?と…。

不安な気持ちで書き込まれたのにそれを解消してあげられずに申し訳ございません。
頑張って、なんて言葉は聞き飽きたと思いますし辛くなるだけなのかも知れませんが…息子さんにとってのママはあなただけです。あなたを世界で一番必要としているのは、息子さんなんです。どうか、1日5分で良いので黙ってぎゅっとしてあげてください。お金なんで子供には必要ないんです。おもちゃもゲームもいらないから、ママとそばにいたいんです。

きゅぴやん

初めから不安な関係はうまく行かないと思います…

KINO

私もシングル経験者ですが…

お子さんをお母様に預けて面倒みてもらってるわりには、
彼と会って子を授かる時間はあるんですね…
同じ母親として残念です。
あなたにとって彼が一番大事と周りに言われても仕方ないですね。
申し訳ないですが、
二人目のお子さんを
育てる事はあなたにはできないと思います。

しっかりしないと、と思っているようですが、なんだかんだ4ヶ月。しっかりしようと思えてないです。
彼に振り回されたり、無視られようが、あなたは全然可哀相じゃなくて、息子さんが本当に可哀相です‼︎ 幼い子を何だと思ってるんでしょうか?
可愛い小さい人形じゃないんですよ?

もっと自分の行動改めたほうがいいです。

晴翔まま


コメントありがとうございます。

ぷうさんこそこのような自分勝手な内容に気分を害されたと思います。
それなのに言葉を選んでコメント下さり感謝しています。

そうですよね。
離婚するまでは、1人で育てたも同然だったので
私が育ててきたんだ!と考えてましたが
今距離を置いてしまっていて、それでは意味が無いととても自責しています。
とてもじゃないけど胸を張って母親だと言えないと思います。

同じ事を繰り返さない為に、まずは長男にしっかり愛情を注いで生きていこうと思います。

ありがとうございました。

晴翔まま


コメントありがとうございます。

しっかりして、とお言葉頂き改めて考え直すきっかけとなりました。


彼が居なくても平気で2人しっかり育てていく。くらいの強い気持ちでいきたいと思います。

ありがとうございました。

えりのん

もう1人子供を産んでいて、避妊しなければ子供ができることを知っているのになぜ避妊しないんでしょうか。。
若い子が妊娠したら風当たり強いですよね。
でもあなたは既に子供がいて32歳ですよね。
私も歳は近いですが、一番子供の事を考え、避妊すると思いますが。。。
すみませんが、あなたのした事は軽率すぎます。

キノコ

ここの文章だけなので、筋違いになったら申し訳ありません。

厳しい意見は他の方が書いていますのでここでは省きます。

私が思ったことですが、人によりますが26歳で血縁関係のない五歳の父親になる決意は並ならぬものだと思います。
運動会に参加してくれたり、恐らく彼氏さんの努力だと思います。
26歳で、周りに同じ様な状況の友達はまだいないでしょうし、いずれ入籍する気持ちがあるというところの決意が本物なら素晴らしいと思います。
そんな決心をしているのに、他の男性と晴翔ままさんが連絡を取り合っていることは相当なダメージになったのではないでしょうか?
私はもう30半ばなので、そんな事で怒るなんて、、って見方になってしまいますが、まだ若い彼氏さんからしたら自分はこれだけの決意と努力をしているのに、嫉妬深いことも重なり怒り心頭に達したのかな?と。まぁ、お仕事は早く見つけて欲しいですが。
私の知人でも、子持ちの再婚は数人います。実子と同じ無償の愛情を注げるかというと、やはり難しいそうです。そこは、再婚した責任でもあり親になった身としてより良好な関係を築いていけるように努力するしかないと思います。
簡単なことではないと思います。
その覚悟を26でしてくれた彼氏さん。入籍する気持ちがあること含め、今は信じて連絡がくることを待つしかないと思います。
離婚後すぐの恋愛って、依存しても仕方ないと思います。
長男さんのことは、もう他の方が仰っていますのでまた省きますが、お腹に赤ちゃんもいますしほとぼり冷めたら連絡がくるのではないかと客観的に思いました。
どうか、赤ちゃんのためにも思いつめないでください。
すごく不安で辛いと思いますが足元をしっかり見て、今大事な事を見失わないでください。

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