夫と友人、どちらが大切か悩んでいます。夫は友人を嫌いで、友人は私を支えてくれる心強い存在。夫が友人との集まりを禁止し、友人との関係を選ばせる発言に困惑しています。
夫と友人、どちらが大切ですか？
最近、夫と私の人間関係のことで揉めています。
（そもそも、他人の人間関係に口出しする神経自体が間違っているとは思いますが…）
私の小学校からの友人Ａのことです。
Ａはモラハラの気がある夫を毛嫌いし、交際していた頃から別れた方がいいと言っていました。
抱え込みすぎる私のことをいつも心配してくれて、産後でメンタルが駄目になった時もいち早く連絡をくれました。助けが欲しい時、私はＡに一番に連絡します。夫への不満等を聞けば、私の代わりに怒ってくれます。
Ａに頼りきりなのに、どんなことでも話してね、力になるよ、大好きだよ、と繰り返し伝えてくれる、心強い友人です。
そんなＡのことが、夫は嫌いです。
お互い面識はありません。私を通じた話と、写真のみの知識です。
・Ａが夫を毛嫌いしていることを知っている
・話に聞くＡと感性が合わない
・Ａは私を遊びに誘ってくれるが、コロナ禍に遊ぼうとする神経を受け入れられない
恐らくですが、こんな感じだと思います。
先日、Ａ含む友人達と3月に誕生日祝いをしよう、という話をしていて、企画を考えていたら夫に「行くな」と言われました。
「コロナ禍に複数人で集まって遊ぶ必要はない、リモートか延期にすればいい」
ここまでならまだ分かります。
「Ａがいると思うとイライラして、それが子どもにまで伝わってしまう。Ａと縁を切るか、自分と離婚するか選べ」とまで言い出しました。
正直、この言葉を聞いて、百年の恋も冷める思いです。
大切なＡを侮辱しておいて何様のつもりなのでしょう。
愛する子どもの父親であること以外の彼の価値が急速に失われつつあります。
皆さんはどう思いますか？
- かなママ(3歳5ヶ月)
コメント
退会ユーザー
誕生日祝いのことについては旦那さんの意見間違ってないと思います｡
ですがその後の言葉が意味分かりません｡ お嫁さんの大事な親友に対してよくそんなこと言えるなって感じだし
失礼ですが
なんかほんとに最低ですね
自分の不満(？)をAに話されてると思うと 恥ずかしいっていうかなんていうんだろう､､プライドが…って感じじゃないんですか？
チム
誕生日祝いは私はご主人の意見に賛成です。
でもご主人的にはAさんがいるから余計に行くなと言ってるのかな？とも思いますが、その2択の中から選べ。と言うご主人の神経はよくわかりませんね🤔
その発言以外にも普段からストレス溜まるような行動や発言があるなら一緒にいる意味がない気がします。
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かなママ
コメントありがとうございます！
そうなんです、何故そんな極論の二択を迫られているのかが理解できなくて…。
前は夫の言動にイラッとしても、自分の中でいなすことが出来ていたのですが、産後は自分のキャパシティが狭くなってしまった故に難しく、ダイレクトにストレスがかかっています。ちょっと将来が怪しいかな…と思い始めました。- 1月27日
tari
そんなこと言う夫が居るのか…
と驚いているのですが
私だったら夫が友人のことを嫌いになるようなことをわざわざ言わないです😂
一緒に居たら楽しい、良いところだけ言います
会ったことないのであれば
自分からの情報が全てなので
なおさらかと思います…
夫が自分の周りの人を嫌いになっても
良い事はないかなって私個人の意見ですが思ってます🤲🏻
長々とすみません🙇♀️
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かなママ
コメントありがとうございます！
「夫が自分の周りの人を嫌いになっても良い事はない」、全くその通りだと思います😭
完全に初動を間違えました。自業自得でしたね…。- 1月27日
退会ユーザー
正直この時期に誕生会をするのに反対する気持ちはわかります。
ただAが嫌いだから縁切るか離婚かって、それは極端だし考えが子供すぎると思います💦
学生のお付き合いじゃないんだしお子さんも小さいのにそんな簡単に別れられるわけないじゃないですかね😅
でも、面識がないのに自分を毛嫌いしてることを知ってるのは、かなママさんがAさんの話をする時に少なからずそう言う旦那さんにとってマイナスな事を旦那さんに言ってしまってるんじゃないですかね？💦
私ももし旦那さんの立場なら、私を嫌ってる夫の友人に夫が私の愚痴を言って一緒に怒ったり文句言ったりしてるって思ったらあんまり遊んで欲しく無くなるかもです‥
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かなママ
コメントありがとうございます！
やっぱり夫の考えは子どもすぎますよね😭
でも私も、夫の立場で物を考えることが出来ていなかったです。とても参考になりました…！- 1月27日
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退会ユーザー
捕捉みました！
旦那さんは友人達が自分をよく思っていない事、笑って冗談みたいにしていたけど本当は嫌だったのかもですね💦
Aと縁を切るなんてしたくないでしょうし、簡単に離婚もできないし難しいですよね。
旦那さんの気が収まるまで待って、少し話合いをした方がいいかもですね。
私の夫もモラハラ気味なので辛い気持ちはわかります💧
私も付き合っていた時から夫はモラハラ気味でしたが好きだから黙認というか、我慢していました💦
結婚して毎日一緒にいるとキツイこともありますよね😭- 1月27日
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かなママ
嫌なことを言われた怒り、悲しみはまだありますが、確かに夫の表面しか見れていなかった自分が恥ずかしいです😢
話し合いはお互いが爆発しないよう気を付けながらちょこちょこ始めました。コミュニケーションの大切さが身に沁みています…。
めいりさんの旦那さんもモラハラ気味なんですね💦
好きな面があるから多少（ではないかもしれないけど）嫌な面があっても我慢しちゃいますよね…うちもそうです…。我慢しきれなくなってやんわり伝えてみても、流されてしまったりするし、難しいですね😭- 1月27日
はじめてのママリ
単純にAさんと旦那さんが関わったことがよくないんだと思いました。面識はなくても、辛い時にAさんから旦那さんに怒っているのですよね？逆の立場だと、何も知らないくせに主さんの話だけ聞いて、なんで家族の話に口出すんだって旦那さんからしたらいい気はしないと思います。
モラハラっぽい旦那さんも悪い所はありますが、友達・親友といえどそこまで介入してはいけない部分もあると思います。逆に会ったことのない旦那さんの友人から主さんの気持ちは置いといてあれこれ言われるのはいい気はしないですよね？
誕生日祝いのことについては、コロナに感染することを心配してではないでしょうか？他の方と集まるとなっても同じことを言う可能性はありませんか？リモートか延期にすればいいといっていて、会うなとは言ってないですよね？
ただ、旦那さんからしたら、人の家のことに口を出してきて、このコロナの時に集まるってどういう価値観なんだ？とイライラするのではないでしょうか？一番辛い時に助けてくれる友達を大事にする気持ちもわかりますが、旦那さんの気持ちもわかる気がします
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かなママ
コメントありがとうございます！
私の日本語が下手ですみません、代わりに怒ってくれる〜のくだりは、怒りの表現が苦手な私の心情を汲んで言葉にしてくれる、の意味で、Ａが直接旦那に物を言っているわけではありませんでした💦
誕生日祝いについては、その後も少しずつ夫婦で話をしているのですが、「コロナの時期に複数（4）人で集まる提案をするような人と関わってほしくない」とは言っていました。冷静になると確かに旦那が正しいと思います。
ただやはり「延期になったり、コロナが終息したとしてもＡがいるなら極力行かないでほしい」のだそうです。そこは未だ理解が出来ません。- 1月27日
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はじめてのママリ
そうなんですね、
Aさんと自分のことを悪くいう人と集まる＝悪口を言われるし、主さんの思考が変わるなどがいやなのではないですか？家のことについては主さんの気持ちだけで話し合いたいのかもしれませんよ？
私が旦那さんの立場だったら、悪口言われるってわかってて、Aさんが自分のことを嫌いって言っているのをしっててその場には関わってほしくないと思っちゃいます- 1月27日
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かなママ
夫と少し話してみたのですが、「Ａと関わることで私の思想がＡに寄っていくかもと思うと嫌だ」とも言っていました。
思想がＡに寄る＝夫への好感度が下がるわけですから、確かにそう考えると嫌がられても仕方ないなと気付くことが出来ました。
勿論Ａと縁を切るつもりもないので、その辺りは夫を尊重しつつ、話し合いを続けながらいい着地点を探していきたいです。- 1月27日
𝙱𝚎𝚝𝚝𝚢
誕生日祝いは旦那さんに賛成です。
そもそも、Aさんが旦那さんを毛嫌いしている事、面識もないのになぜ旦那さんは知っているんですか？
たしかに毛嫌いされてるって分かってたら、Aさんについて話されてもいい気分はしないですね。
どっちか選べ。は行き過ぎですが！！
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かなママ
コメントありがとうございます！
どっちか選べ、は行き過ぎてますよね😭
「毛嫌いされてるって分かったら、Ａについて話されてもいい気分はしない」、言われてみれば確かにそうです。夫を嫌いな友人が多く、普通に友人達の話もしていたので、そのへんの感覚が麻痺していました…。無意識に傷付けていたんですね、申し訳ないです。- 1月27日
はじめてのママリ🔰
なぜAが旦那のことを毛嫌いしているのを旦那さんは知ってるんですか？？🤔
かなママさんがAが毛嫌いしてるよって伝えてるからですか？
かなママさんがなにか言わない限り会ったこともないのにそこまで嫌ってる理由がよくわかりませんが、、、
自分が逆の立場なら旦那の友人が自分のこと毛嫌いしてるって聞かされてたら遊びに行くの嫌ってなる気持ち分かりますが、、、
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かなママ
コメントありがとうございます！
Ａが毛嫌いしてることを旦那が知っていることについては補足をご覧いただければと思います🙇
「自分が逆の立場なら〜」、私自身は夫の友人に嫌われていても、その人と自分が直接会う機会もないから全然いいや〜と思っていたため、そこに思い至りませんでした。自分本位でお恥ずかしい限りです…。- 1月27日
フィヌ
夫と友人、どちらが大切かといえば夫です
旦那さんはAさんに対して嫉妬もあると思います。自分より友達を大事にしてると感じるのではないでしょうか。
私ももし旦那に友達優先、友達と私の愚痴を言われ、自分は二の次だったらその友達に嫌な感情を抱くと思います。男でも女でも。
ただ、付き合っていた時からモラハラの男とわかってて結婚したんですよね💧
もうその時から旦那＜友達なら旦那さんもお子さんも気の毒だなと思います…当然旦那さんにも問題はあるでしょうけど…旦那さんをそこまで追い詰める人間関係を築いてしまった責任はかなママさんかなと思います
寝たきりになったら付きっきりで面倒見るのは夫です
犯罪者扱いされても最後まで味方でいるのは夫です
災害の時真っ先に心配し助けるのは夫です
かなママさんはどうですか？
立場が逆なら助けてくれるのはどちらですか？
間違いなく夫だ、と言えるなら旦那さんに伝わってないんじゃないでしょうか。
間違いなく友達だ、となったらパートナーは離婚したいと思っても仕方がないと思います
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かなママ
コメントありがとうございます！
「自分より友達を大事にしてると感じる」…盲点でした。決してそんなつもりはないですが、夫は許してくれる、と無意識に横柄な態度をとっていたかもしれません。私を愛しているなら、今の私を形作った友人達も等しく愛してくれるはず、と。
自分を嫌っている人を好きになれる筈はないのに、自分勝手な考えでしたね…。コメントいただくまで全く思い至らず、反省しています…。- 1月27日
moony mama
誕生日のお祝いに関しては、旦那様に同意します。
また、コロナ禍に遊びに誘割れている件に関しても、お子さんの月齢が低いことも考えると、旦那様の気持ちはわかります。
その他のことはモラハラ気味なら、当然の結果のような気もします。
Aさんが旦那様のことを嫌っているのを知っているのは、かなママさんが話してしまっているからですよね？
そこは、伝えなければよかったのに😅と思っちゃいました。わざわざ、面識のない友人と旦那様の間に波風立てなくてもって。
かなママさんも、自分を嫌っている人と旦那様が会うの嫌じゃないですか？ 面識もないのに、自分のこと色々言われて。。。
そこにモラハラな性格がプラスされて、どちらか選べとなるのかな？と。
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かなママ
コメントありがとうございます！
冷静に見ていただいて、とても参考になります。
「わざわざ、面識のない友人と旦那の間に波風立てなくても」全くその通りですね…。補足にも書きましたが、完全に私の落ち度です。以後は夫の耳に入らないよう、より細心の注意を払いたいです。
私自身は、特に理由もなく自分は嫌われて仕方ない人間だと思いながら生きてきたところがあるので、置き換えてみてもあまり何も感じなくて。だからといって想像をやめて、夫を傷付けていいわけではないので、もっと思いやりをもたないとな…と反省しました。- 1月27日
かなママ
コメントありがとうございます！
自分に関する愚痴は溜め込まずに友達に話すようにしてね、と夫自身が言うのですが、それで意外と本人のプライドも傷付いてるのかもしれないですね…。参考になります！