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ゆきんこ
家族・旦那

もうすぐ6ヶ月になる娘がいます(´ー`)長い文章になると思います。家族の…

もうすぐ6ヶ月になる娘がいます(´ー`)

長い文章になると思います。
家族の相談をしたいので、読んでくれると嬉しいです(>_<)

旦那さんとは、長く付き合い結婚。
結婚して、2年目になりました。

旦那さんの親は、母親が主導権を握り、父親は母親のいいなりの家族です。
夫婦喧嘩をする時は、蹴ったり殴ったりと暴力もあるそうです。
でも、夫婦仲はいいと思います。
それでも、2人の関係は上手くいっているのだと思います。

そんな母親が主導権を握って生活をしてきた旦那は、とにかく母親が憎く嫌いです。なぜかというと、小さい頃の貧乏な生活(学生の時に惨めな思いをした)、幼い頃パチンコで親がいない時間、母親の意見で進路も自由に決められなかった、勝手に自分のお金を使われていたこと。。。など、沢山あるようです。

私に対しては、とても優しく友達のような気さくな付き合いをしています。
上にあげたような姿を私が知っている事は、きちんとわかっています。
なので、そういう性格の人だということも、私はわかった上でお義母さんと付き合ってきました。

旦那の母親は、とにかく息子が可愛くて、異常なくらいの愛情があります。私から見ると歪んでいるようにみえますが。。。
なので、とにかく息子が大事なんです。
孫よりも息子。
母親なので、わかりますが。
母親の近くにずーーーっといて欲しいんです。とにかく息子に、何が何でも近くに。

結婚をする時も、両家の真ん中くらいでアパートをかりることにしたのですが、それも大反対。
どうにか説得をし、今真ん中くらいの距離でアパートに住んでいます。

しかし、自分の実家の方が10分ほど近いのです。その10分がまた気にくわないみたいで、不満を持っています。

そして、子どもも生まれ家を建てる計画をすることにしました。
まずは、お義母さん達に話をしないといけないということで、話をした所、激怒。
ついには、親子の縁を切ることになりました。

私たちは、今の生活(お互いの仕事面)で環境を変えるつもりは無いのです。
私自身、お嫁に行きましたが自分の親も旦那の親も面倒をみる!と、覚悟はしているので真ん中くらいで生活をしていきたいんです。旦那も同じ気持ちです。

でも、家を離れたところに建てるというのがお義母さんは許せないんです。(20分ほど離れた場所)
お嫁にもらったのに、今のところで家を建てたら婿にやったのと同じ。
許せない。
何かあった時に、すぐに来れないじゃないか。(親の面倒がみれない)
だったら、婿にいけ。
長男は、親の近くにいるのが当たり前だ。
まわりのみんなはそうしている。
お嫁に来るっていうのは、そういう事だと。

そして、旦那もブチ切れ今までの不満をお義母さんに話してしまったんです。
そしたら、苦労して育ててきたのに!とお義母さんもブチ切れ、修羅場になりました。
最後には、ビールを旦那はかけられ、殴られました。旦那も、ジュースをお義母さんにかけたのです。
それを見ているだけのお義父さん。

その修羅場の中に、孫がいるのにも関わらず。
私にはこの光景が、意味がわからなかった。この人たちは何をして、何を話しているのかと。。。悲しくて、泣くしかなかったです。

文章がまとまってないのですが。。。

お義母さんは、50歳と若いですが、本当に苦労しています。
お金や、姑と、色々あったようです。
自分の姉妹や姑、近所の人など、今までうまくいかないと縁を切っています。もう、完全に関わっていないです。
その為か、これからの人生は、幸せに暮らしたいという願いが強いです。


旦那は、とにかく縁を切りたいと結婚する前から言っていました。でも、結婚の為。子どものためと私が止めてきました。でも、今回の問題で、旦那はもう無理なんです。

でも、私は自分の子どものために縁を切りたくないんです。子どもにとっては、祖父母なのですから。

ならば、家を建てるのにお義母さんのいいなりになり、近くに行けばと思われるでしょうけど、それは嫌なんです。
私たちの家庭があり、人生があり、それをお義母さんだけの考えでいいなりになるのはおかしいと思うんです。

自分自身の仕事を辞め、新たな知らない場所で生活をしていく。そうならざる環境ならしょうがないですが、変える必要がないのに、自分たちが我慢して生活をしていくのは嫌なんです。

お義父さんは、最後には2人の生活もあるんだから少しは妥協をしないと、とお義母さんに話してくれましたが、お義母さんがきくはずもありません。

その後、私は説得をしましたが、縁を切るという気持ちは変わってくれませんでした。

私は縁を切るという事は、孫に対してもさようならという事であって、それが、信じられないんです。
それだけの感情だったのかと。
ショックですし、悲しいし、悔しすぎます。
今まで、可愛がってくれていたので。

今私はどうしたらいいのかわかりません。
自分の親には、心配させたくないという気持ちから相談できずにいます。

嫁に行くというのは、自分の人生を優先に考えてはいけないのですか?
我慢をして生活していかなくてはいけないのでしょうか?
幸せな家庭をと、夢見てルンルンしていた自分がバカみたいです。
悲しいです。

結婚してから、親子の円を縁をきった方いますか?

私は旦那に対しても、お義母さん達に対してもどうしていけばいいのでしょうか(;_;)
文章もまとまらず、わかりにくいかもしれませんがコメントしてもらえると嬉しいです。

コメント

deleted user

旦那さんはずーっと我慢してこられたのですね。
お義母さんは、「毒親」だと思います。世の中にはそういう親もたしかにいるのです。

旦那さんは、お義母さんの道具ではないですよね。いつまでも言うことを聞く子どもではない。大人になって、旦那さんは妻子を守ろうとしてくれているのだと思いますよ。
そんな旦那さんを背中から打つようなことはしないでほしいです。

お子さんから祖父母を奪うと懸念されているようですが、その祖父母から縁を切るとまで言われたら、信じられないかもしれませんが、それだけの思いだったということですよ。

現在家制度などありません。
YUMI1103さんと旦那さんが、新しい戸籍を作ったのです。嫁に行ったという考え方は残っていても、実際にはそのようなことはないわけですから、自分たちの家族(旦那さん、お子さん、自分)を一番に考えていいのですよ。

旦那さんとは、よく話し合うべきです。しかし、旦那さんは今まで大変に我慢されたようですし、旦那さんのお母さんですから、旦那さんの思いをしっかり聞いて、応援してあげてほしいなとおもいます。
お義母さんに対しては、今はYUMI1103さんが関わるべきではないかと。

  • deleted user

    退会ユーザー

    追加です。
    今までの生活を変えずに、お義母さんとも縁を切らずに、かつ自分たちの思うような生活をしたい。
    それは至極まっとうな思いだとは思います。なにも悪くないのだから、変わる必要などないと思いますよね。
    でも、相手を変えようとしても無理です。自分たちの家族を守るためには逃げることも選択のひとつですよ。

    何年、何十年後かを見据えたときに、いまの板挟みの状態を我慢して我慢して、言いなりになったりと耐え抜くことより、
    一旦は離れたほうが双方にとって良い結果になるかもしれません。
    仮定の話ですけどね。

    旦那さんはずーっと今まで我慢していて、妻子を守ろうと縁を切る覚悟を決めています。
    それでもやはり、「旦那さんにとっては実の親子なのに、縁を切るなんて」と思われますか?

    • 8月8日
  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    キキさんコメントありがとうございます。

    自分の考えが甘いのかと思ってしまい、ドキドキしてキキさん
    のコメントを読みました(>_<)

    すごく、その通りですね。
    旦那は本当に今まで苦しかったと思います。でも、親からしてみれば苦労も知らずにとみるのだと思います。
    難しいです。

    孫のことも、旦那はよく「かわいい」と言っている自分(母親)に酔ってるだけだと言っていました。
    本当にそうだったのだと、気付かされました。

    旦那さんはすごく晴れ晴れしてるんです。何事も無かったかのように。大丈夫?と私が心配しても、もう終わった事だから、関わる事はもうない。と言います。

    実はお義母さんは再婚してるので、お義父さんは血が繋がっていないんです。
    なので、おばあちゃんにも可愛がられてこなかった生い立ちもあり。。。旦那さんには血の繋がった人が周りいないというか。。。
    旦那さんには、そういう家庭環境もあったので、幸せになって欲しいし、一緒に幸せになりたいという気持ちが強いです。

    まずは、夫婦で話を沢山するべきですね。
    まずは、旦那さんの気持ちを理解してあげることが私には必要なのかも知れません(;_;)

    でも、家族の縁ってこんなにも簡単に切れるもんなのですね。
    悲しいです。


    キキさんの言葉、すごく嬉しかったです。ありがとうございます(;_;)

    • 8月8日
らいまま

私から見れば、ゆきんこさんは偽善者に見えます
自分の人生を優先させるなら我慢したくないのなら離れたらいいじゃないですか
第一旦那さんが限界なんですし

私は元旦那のときは義父と縁きってました
家庭が苦しい時に文句だけゆって助けてくれず私の親にばかり頼る旦那
、だけど一緒に住まないかと言い出すし
離婚して元旦那とも縁きりましたが

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    らいままさんコメントありがとうございます。

    偽善者という見方もできますよね。そういう考えもあると思い、自分自身で悩み相談しました。

    自分より大変な思いをしてる方もいるので、なんとも言えませんが、縁を切るっていうのも選択肢にあるんですよね。

    旦那さんは限界だと思います(;_;)

    らいままさんも決断をして、今があるんですもんね。

    旦那さんともう1度、話をしてみたいと思います!

    ありがとうございます☆彡.。

    • 8月8日
  • らいまま

    らいまま

    旦那さんと子供さんを幸せにしてあげてくださいね(^^)

    • 8月9日
Smama

旦那様は絶縁したいんですよね?
旦那様ともう1度しっかり話す必要が
あるのではないでしょうか?(T ^ T)

確かにお子さんにとっては祖父母ですが
絶縁しないとして、仲の悪い
おばあちゃん(お義母さん)と
お父さん(旦那様)をこの先見て育っていくのはどうでしょうか?(ó﹏ò。)

お嫁に行ったからって
義理実家に合わせる必要ありますかね?
(そりゃ色々ありますけど(。•́•̀。)💦)

自分の人生だから自分で決めたらいいと
思いますよ(。•́•̀。)💦

主さんが守りたいのは
自分とお義母さんとの関係ですか?
それとも旦那様とお子さんですか?

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    ひろえさんコメントありがとうございます( ..)"

    絶縁したいし、婿にいってもいいくらいに考えたようです。実際には、婿には簡単にはいけないのでしないと思いますが。。。

    環境って大事ですもんね(;_;)
    娘には、そういう姿は見せたくないですね。。。

    私が守りたいのは、子ども!です。旦那さんと今の生活が、大切です( ^^ )
    ずっと、結婚をしたくてやっと出来たので。
    もう1度、自分自身も考えなおして、話し合いをしたいと思います。

    ひろえさんありがとうございます( ..)"

    • 8月8日
deleted user

義母さんは所詮ゆきんこさんや旦那さんとは価値観が違うので、恐らくどうする事も出来ないと感じました(>_<)
縁を切る=孫に対してもそんな気持ちだったのか・・・と仰っていますが、多分孫よりも息子よりも自分が1番なんでしょうね。
そんな義母さんを変えることも難しいですし、歩み寄るのも難しいですよね。
子どもにとっておばあちゃんだけど、言葉が悪いですけど、そんなおばあちゃんです。良い影響があるのかな?とも思いますよ。

幸せな家庭を・・・とありますが、御主人がゆきんこさんに悪い事はしていないのに、そう感じてしまうのは御主人が可哀相かな?と思いました。家族は御主人とお子さんではないのでしょうか?ここが基盤だと私は思いますよ。

私も纏まらないコメントですみません。

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    umeecoさんコメントありがとうございます(;_;)

    価値観は、全然違うんです。
    考え方も理解出来ない時もあります。でも、私に対してはすごく、良い姑なんです。(演じてるとも思えます)
    なので、ギャップがありすぎて正直よくわからないです。ある意味怖いというか。

    みなさんが言っていたように、お義母さんは自分が大事なんですよね。

    自分たちの家庭を、第一に考えたいと思います☆彡.。
    旦那さんにも、寄り添って考えてあげないとですね。

    コメント嬉しかったです(;_;)
    ありがとうございます!

    • 8月8日
とみぃ

いいですいいです!
自分達家族を優先にしていいです!

ゆきんこさんのお気持ちも拝見して分かったのですが、私ならご主人のお気持ちを尊重して縁を切ります。

実の親との確執というか、ご主人はこれまで本当に辛かったと思うんです。ずっとずっと我慢してきたと思うんです。
これからも自分を押し殺して大嫌いな母親の意見に従わなきゃいけないのか?と思うとやりきれない気持ちなんじゃないかなと思います。
顔も見たくないんじゃないかなと思います。

そして、これから大きくなるお子さんが『孫より息子!』のお婆ちゃんを見てどう思うかな…?
嫌な気持ちしないかな?と思っちゃいます󾭛
そんなにお子さんにとって祖父母って大事ですか?
ゆきんこさん側にだって祖父母がいる訳ですし、それでは駄目ですか?󾭛

近くにいてゆきんこさんファミリーに何もいい事がなさそうに感じます…

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    とみぃさんコメントありがとうございます( ..)"

    旦那さんは、とみぃさんの言う通りの気持ちだと思います。
    本当に。。。
    顔も見たくないと思います。

    私の方にも祖父母はいます。
    逆に歳がいってるので、孫の成長を、どれくらいみれるかって感じです。だからこそ、すごく、可愛がってくれています。
    そんな親に、自分は親孝行したいんです。
    自分の親の思いと、旦那の親の気持ちの違いに、自分自身が付いていけてないんだと思います。孫=子どもよりも可愛いものだと、両親を見ていて思い込んでいたので。

    でも、みなさんの意見も聞いて
    違うんだって感じました。
    自分が大事なんですよね(;_;)
    お義母さんは。

    また、考えたみたいと思います。
    ありがとうございます( ..)"

    • 8月8日
りぃ

私だったら、あっさり縁を切ると思います。
ご主人がそうなっちゃってる以上、もうどうしようもないかと…
誰ともうまくいってないみたいですし、ゆきんこさんともうまくいかないと思いますよ。。。

苦労してきてても暴力を振るったりする理由にもなりませんし、自分もそうされたらって思いませんか??
子供もそういう環境で育ったら、暴力で解決するような子になるかもしれませんよ。

うちは弟が実の両親と絶縁状態です。
うちの場合は弟夫婦が悪いんですけど、きっと幸せにやってると思いますよ〜

両親も私の子供にたっぷり愛情を注いでくれてるので幸せそうです。

実の親子でもダメなもんはダメなんだな〜って私は実感してます。。。

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    りぃさんコメントありがとうございます☆彡.。

    そうなんですよね。。。
    誰ともうまく付き合えないし、自分の都合のいい人しか周りに置けないというか。。。
    それは見ていて、感じていました。

    自分が旦那さんのようなことされたら。。。ほんとに無理ですよね。
    その言葉を聞いて、自分の身勝手さがわかった気がします(;_;)


    弟さん、絶縁なんですね。そう思うと人それぞれの幸せは違いますよね。

    いろいろと気付かされました。
    ありがとうございます(;_;)

    • 8月8日
夏子

大変なお義母さんですね。
悲しいですね😢
まずは少し時間を置いてみては。

うちは、9年前主人の父に一方的に結婚反対され(私の学歴がダメだとか)、それでも結婚して、9年間絶縁していました。昨年末、娘が産まれ、初めて和解?して、私は初めて夫の両親に会いました(苦笑)。まさに9年越し。夫は嫌がりました!今も許せないみたいです。私を傷付けたことなどが。

私も、娘に片方の祖父母がいないのが可哀想と思ったので気持ち分かります。

ゆきんこさんの言うようにお義母さんの言いなりになる必要はないですよね。でも、無理に旦那さんに親と付き合うように言うのもとりあえずは止めたほうがよいかもですね。

『縁を切る』と言ってもいつか必ず会えるよ〜、大丈夫、と私は主人によく言いました。だって親子だもの。

今、説得してもきっと逆効果でだからゆっくり時間をかけたらどうでしょうか。

なんだか私も何を言いたいのかまとまらなくなってきました。。

  • ゆきんこ

    ゆきんこ

    夏子さんコメントありがとうございます( ..)"

    悲しいですね。
    まず、この喧嘩の時はドラマのシーンみたいでした。
    びっくりです。

    時間を置く。。。そうかもしれません。

    夏子さんの、体験を聞くと和解できることもあるんだっと少し希望がもてました!
    9年ってすごいですよね。
    やっぱり、旦那さんとしては嫌な事は忘れられないんですよね。
    旦那さんに寄り添ってきた、夏子さんの意見を聞けて良かったです。

    聞きたいのですが、和解はどうしてできたんですか??
    やっぱりお孫さんの力?
    可愛がってくれていますか??

    • 8月8日
  • 夏子

    夏子

    返信ありがとうございます!

    和解は、主人の両親が孫会いたさに私の実家に初めて挨拶、謝罪に来ました!

    なぜ私の出産を知ったかというと、主人のお兄さん経由です。

    とにかく、、いまは孫孫孫と生き甲斐のような可愛がりようです😓私はなに?といった感じです(苦笑)😂

    私は娘が可愛がってもらえるのが嬉しくて、毎週お義母さんに写真をラインで送ったりです。

    主人は、久しぶりに会って話した父が結局根本(性格)があまり変わってなくて、がっかりしてやはりもう会いたくないと言っています。
    親の話になるといつも喧嘩になるので、私ももう無理にせず、私が義理親と連絡取って、娘を可愛がってもらえればいいやーって勝手にお義母さんとラインしてます。お義母さんはとても良い人なので。

    ゆきんこさんのお義母さんは、50歳とすっごい若いですよね。。うちは義理親は定年して70近いです。だからまだまだ頑固が続くかもですね。

    • 8月8日

「家族・旦那」に関する質問