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スヌーピー
家族・旦那

長文になります。義母の事で悩んでいます。義母は20年以上も前に離婚を…

長文になります。
義母の事で悩んでいます。

義母は20年以上も前に離婚をしており、県外に1人で住んでいます。スナック等で働いており、その後昼職についたものの馴染めず、その後個人で働く仕事したり転々としています。お酒と煙草とパチンコ大好きです。少し嫌なことがあると鬱風になると聞いています。

市内に義姉(シングルマザー)も住んでいます。

事前に妊娠の報告をし、結婚の顔合わせで義母と初めてお会いしました。
その際「男は必ず浮気する。息子が浮気して離婚する事になっても、私は息子の味方をしますから、どうぞ〇〇ちゃんのお母さん達は〇〇ちゃんの味方をしてください」と発言をしました。

おめでたい席で離婚の話!?と場が一瞬凍りつきましたが、私の両親は「結婚したのも縁ですし、家族になったわけですし息子さんも娘もどちらも可愛いので、両家でフォローしていきましょう」と返しました。ですが義母は「息子の味方」と言いはり、両親がうまく流してその場は収まりました。

この頃、夫の会社が少し傾き給料が20万切ってしまい、しかし仕事自体は全く休みがなく、県外の義姉に挨拶に伺えない状態でしたので先に電話で挨拶したい事を夫と義母に伝えてあったのですが、何故か義母から「弟の事好きすぎて色々言われちゃうと思うから、義姉も忙しいし産まれたら会いに来るから挨拶の電話はしないでくれ」等何度も止められていました。

夫に何度聞いてもはぐらかすばかりで、何か義姉に会わせたくない理由があるのかもしれないと思い、また折を見て話をしようと思っていました。

その後義母から連絡があり、「義姉が会いに行こうとしていたから、全力で止めてるから安心してね!」などと言われたり、何故なのか聞いても〇〇ちゃんが嫌な思いしないように等言われてしまいました。

臨月に入る前は1DKに住んでいたのですが、分娩費用が高い土地に住んでいたので産後に残ったお金で引越しすると言っていたら、実母が産前に引っ越した方がいいからとお金を立て替えてくれ、この頃引越しをしました。

引越しをして急に義母がこちらに来るという事で、まだ夫の給料が少なく毎日インスタント麺などでしのいでいましたが、私が私物を売りお金を作り、ご飯を食べに行きました。
県外だとなかなか会えないからと、この時私の母も一緒に行きました。

ヘビースモーカーの義母は目の前で煙草を何度も吸い、お酒も大量に呑み、とても引いてしまいました。
産後どうするのか聞かれたので、実家には帰れない(部屋がない、ペットのアレルギーがひどい)ので母に二週間程、仕事終わりにご飯とお風呂だけ来てもらう事を話したら、「毎日〇〇ちゃんのお母さんが来たら、息子が仕事して帰ってきても気が休まらない」と発言をしました。

母は怒りを我慢しながらも笑顔で、翌日検診があるのでご一緒しませんかと誘ったのですが、「考えておきます」と言われ、結局検診の前に義母をパチンコに送り届けるハメになってしまいました。

数日滞在し帰っていきましたが、その間に色々問題(数ヶ月前についた仕事をすぐ辞めており、お金が無いのにギャンブルに酒に煙草等、その他沢山)があり、モヤモヤした気分のままでした。

この頃から義母に関してのストレスにより血圧が上がり、なるべく考えない様にしていました。

そして、予定日も一週間切った頃に義母がまた来ると連絡があり、更にアパートを退去してこっちに来るという事でした。
夫に確認してもらった所、退去手続きも済んだ後らしく、義姉のとこにもいけないらしく、聞いた私はとうとう血圧170越えてしまい何も考えられなくなっていました。
また、夫から連絡もらった義母から鬱っぽいメールが来ましたが、夫にメールが来たけど何を返していいか分からないと話し、夫から今は来ないでほしい事を伝えてもらいました。

このままだと母子共に危ないと言われ安静を促されていましたが、このままだと退院後一緒に住まないといけなくなると思い私が義母のアパートを探すハメになり、車が一台しかないので気温35度以上ある中歩いて不動産屋を回っていました。

勿論義母はお金を持っていないので、かくいう私達もギリギリの生活をしていたので、分娩費用からアパートの初期費用を出して、分娩費用は私の親戚からのお祝いのお金で考えるしかなくなっていました。

結果、予定日一週間過ぎても子宮口が1ミリも開かず、義母へのストレスで血圧も190近くなってしまったので、緊急帝王切開になってしまい、義母のアパートを借りる前に入院になってしまいました。

そして、私が入院したその日に義母はやってきました。それも片道切符のお金しか持っていませんでした。

コメント

スヌーピー

【続きです】

手術した後は血圧が下がると言われていましたが、入院中自宅に義母が上がり込んでいると思うと悔しさと怒りで毎日涙が止まらず、血圧が下がらない為薬を飲み、カーテン閉め切った暗い部屋で過ごすハメになりました。

退院後いつまでいるのか分からない義母のいる自宅に戻るのも嫌で、そしてお金の不安もあり、義母から受けたストレスにより産んだ我が子を可愛いと思う余裕すらなく、母子同室もまともに出来ませんでした。

入院中、義母に借金があった事も分かり、めちゃくちゃでした。

義姉からは夫に電話があり、なんと義母は義姉に「飲みものも与えられていない」等嘘を言い、義姉から自宅に食料等送ってもらっていた事も判明しました。

夫は義母と話し合おうと試みたそうですが、「縁を切る」等わめき散らし、会話にならなかったそうです。

結局血圧異常のまま入院が延び、入院中1度も笑わない私を見た母はアレルギー等出ないように掃除等配慮するから実家に来るように言ってくれました。

その後、1ヶ月程自宅に居座った義母は寮付きの仕事を探してもらい、当面の食料と日用品を買い与え、現金も渡し出ていってもらいました。

引っ越したばかりのアパートに、私よりも長く住んだ義母ということも許せず、義母が使っていた部屋に足を踏み入れる事も出来なかったです。
アルバム等重たいものを我が家に残していき、郵便物の転送届けもばっちり我が家になっており、驚く事ばかりでした。

実家から自宅に戻り1ヶ月した頃、ようやく義姉に電話をさせてもらえました。
義母から挨拶するなと止められていた事は伏せて、挨拶が遅くなったことを謝罪しましたが、義姉からは何故挨拶の電話くらいないのかと言われ、その後は延々とキレた口調で怒鳴られました。

義母から聞いていた話と違うことがあまりにも多く、ですが説明する間もなくお前が悪いと罵られてしまい、言うだけ言ってすっきりしたのか夫に変われと言われ終わってしまいました。

嫁の立場わかるからと言いながらも実母の暴走を謝罪する言葉は一言も無く、どんだけ嫌でも孫くらい見せるのが嫁だ!こんな事になるまで言いたいこと言わないあんたが悪いと言われ、ただただ呆然としてしまいました。

ですが何よりも義母が全員に嘘をついていた事が悲しかったです。

義姉からは出産祝いということで、後日洋服が届きましたのでお礼の電話をしたら、明るくお話して下さいました。
その際、弟は稼ぎあるから贅沢できて羨ましい等言われました。
夫が横にいたので、実は給料20万切っているんですとは言えなかったので誤解されたままです。
前回罵られたこと今でも悔しいですが、義母が私に言っていた嘘を義姉には言っていません。


未だに義母からの謝罪も無く、また仕事をすぐに辞めていたらしく、どこで何をしているのかは私だけはしりませんし、聞く気もありせんでした。


最近やっと夫の会社も安定し、交通費等工面出来そうなので義姉に会いに行く予定をたてようとしています。
義母の話しが必ず出ると思うんです。

ずっと考えないようにしていましたが、義姉のところに行くと考えただけで、また毎日考え込んでしまっています。

1度でも許してしまったら、もっと酷い目にあうんじゃないかと思ってしまいます。

そもそも義母がどう思っているのかも分からないのに、こちらから義母にあゆみよる気持ちが湧きません。

申し訳ないという気持ちがあるのならこの1年間いつでも夫や私に連絡出来たと思うんです。

ですが夫の母です。
義姉には会って、義とはこのまま疎遠というわけにもいかないのではとも思っています。

だけどやっぱり義母は許せないし、私の両親が苦しい時期をずっと助けてくれ、出産に関しては私の親戚が助けてきてくれたその事を思うと、どうしても会いたくありません。

やはり許せない私は心が狭いのでしょうか。

最近では義姉に会いに行くのも怖くて仕方ないです。

みなさんならどう思いますか?
何かアドバイス頂けたら嬉しいです。

deleted user

まずは、お疲れ様です。妊娠中、出産後、現在に至るまで大変な思いをされましたね。
また、スヌーピーさんのお母様も義母さんに嫌味など言われ、読んでいて本当に腹立たしくなりました。
スヌーピーさんはとてもよく頑張ったと思います。もう頑張らなくて大丈夫ですよ。旦那さんが義母さんや義姉さんと交流を持てとうるさく言わないのであれば、縁は切らずとも疎遠になっていいと思います。
義姉さんに会うのは最後というくらいのつもりでいいんじゃないでしょうか?会って話してみて気が合うようでしたら、スヌーピーさんのお好きなようにすればいいと思いますが☺️
旦那さんの親族と疎遠になることは勇気がいりますが、スヌーピーさんとお子さんの今後のことを考え、なにが一番大切かよくご夫婦で話し合ったほうがいいと思います。
わたしなら確実に、自分と子どもの安心して暮らせる環境を選びます。きっと旦那もそう言ってくれます。


疎遠が厳しそうであれば、連絡が来ないならこちらも連絡はしない。会いにくるなら、家ではなくどこかの喫茶店で会う。お金などのやり取りは絶対にしない。そう決め事をして関わっていくのも手だと思いますよ☺️

  • スヌーピー

    スヌーピー

    ありがとうございます。
    読んでるうちに泣いてしまいました。

    私の周りはありがたい事に私を養護して下さる意見ばかりでしたので、それは私側の人間の意見だからかな?本当は私が全て駄目だったのではないのかな?とずっと考えていました。

    「もう頑張らなくて大丈夫」その言葉で、とても心救われました。

    ひまわりさんの言うように、最後になるかもしれないという気持ちでお会いしてこようかと思います。

    本当は義姉には、義母から挨拶行くなと止められていた事など話してしまいたいです。
    ですが、そこでまたゴタゴタする位なら、嫁が駄目だったという事で疎遠になっていこうと思いました。

    義母の事で嫌な思いをし、義姉にも電話で怒鳴られて、私の両親が帰ってこいと言っていた時に、主人は離婚はしたくない。
    そんな事になる位なら、うちの親に会わなくていいからと言ってくれましたが、全て疑いの目を向けていたので内心は違うのでは?と思ったりもしてしまいました。

    実両親には、私の結婚で本当に嫌な思いさせてしまいました。それでも私も主人も孫も大事にしてくれ、感謝してもしきれないです。

    主人と子どもと私とが笑って過ごせるように頑張っていきたいと思います!!
    長文読んでいただき、お返事まで本当にありがとうございました!!

    • 8月7日
ママ

私なら迷わず絶縁します。
義母がこのまま変わらないのなら一切関わりませんと言います。
ひどすぎます。
ほんとにお辛かったですね。

旦那さんはこれらのことに関してどうなんですか?
何も言わないんですか?
何もしてくれないんですか?

  • スヌーピー

    スヌーピー

    絶縁は周りの方からも言われ最初はそう思っていたのですが、本当は許せない私がいけないのではとも思えてきてしまって、悩んでいた所だったのです。

    主人は、離婚したくないし親には会わなくていいと言ってくれましたが、大喧嘩した時に言われたので本心は違うのでは?などと思ってシコリが残ったままでした。

    義姉は2回目の電話では普通に話してこられたのと、義姉の子どもが赤ちゃんに会いたいと気になっているそうなので、1度は会わなくてはいけないのかなと考えていました。

    主人は義母と義姉が昔から強烈過ぎて早くから家を出てしまっているので、家族との交わり方が分からないみたいでした。今回の一件で、中立な立場では駄目なことを学んでくれたみたいですが、時既に遅しですよね。

    長文読んでいただき、お返事までありがとうございました!

    • 8月7日
よっこ

大変な思いをしましたね…
お子さん無事に産まれて本当によかったですね。
もうこれからどのようなことも義母には報告しないでいいと思いますよ。
自分、自分で人の気持ちを考えられない人間にはなにを言っても通じませんから。
こっちのばばあも同じです。
おめでたい席で言うべきことではない発言をしてみんなを凍りつかせるってまさに同じです…
旦那さんはなんと言っているのでしょうか。
スヌーピーさんの味方をしてくれますか?
『縁をきる!』とわめき散らしたなら好都合ではないですか。
迷わずそうするべきですね。
そのような義母に振り回されるために結婚されたわけではないのですから…
旦那さんとお子さんと3人で幸せに暮らしていけるには…
それを1番に考えるべきですよ。
幸せになってくださいね。

  • スヌーピー

    スヌーピー

    本当に、無事に産まれてくれた事が良かったです。
    よっこ(´ `*)さんのお義母さんも同じなんですね。今までこんな強烈な人に出会わなかったのに、何故結婚した相手の親がピンポイントで強烈なんだろうと思いました。

    縁を切るって、親子だからこそ一番重たい言葉だと思うのですが、義母は昔から都合悪くなるとそうやって喚くらしいんです。そういえば何とかしてもらえると分かっているんです。
    実際、昔から義姉も主人も面倒だから話し合いせずにお金渡して終わりだったみたいです。

    だから、平気で主人には連絡してくるんです。最近は連絡無いみたいですが。

    義母に振り回される為に結婚したわけではない、確かにその通りでした!!

    長文読んでいただき、お返事まで本当にありがとうございました!!

    • 8月7日
○pangram○

心狭く無いと思います。

ご主人は、義母と縁を切るつもりは無いんですか?もしこれが我が家の事ならば、主人は縁を切り私と子供とこれからの人生を送ると言ってくれると思います。
それがたとえ、生み育ててくれた母であっても。こどもの自立を阻む親は毒だと思います。

スヌーピーさんのご両親もさぞご心配かと思います。

義母にも義姉にも告げずに、引っ越しして居場所を隠せませんか?
連絡手段はご主人の電話のみにして。

その提案を夫がして来ないのならば、私なら離婚します。

ご主人は今までのことをどう思ってるんですか?
夫の母でも妻と子の敵なら、妻を守るべきだと私は思います。

本当にお辛いことと思います。全然心が狭いなんて思いません。
酷い目にあいましたね😢

  • スヌーピー

    スヌーピー

    主人は縁を切ると言われるのは慣れたもんだったらしく、この先もこのままだとダメだと思い話し合うとしてくれたらしいんですが、聞く耳持たずという状況でした。

    義母は、これからは息子にお世話になろうかな〜などと笑いながら言っていたので、あの時から借金に気付けば良かったです。
    仕事辞めてお金持っていないし借金があるのに、ギャンブル+酒+煙草を辞められない。もう病気ですね。

    私の両親は主人の事は好きだけど、義母の元に嫁がせたつもりは無いし、小姑が口を挟んでくるなんて有り得ない。もし主人がしっかり出来ないならいつでも離婚して帰ってきてもいいよ、娘と孫の面倒位任せろと言ってくれました。

    本心でないかもしれませんが会わなくていいと言ってくれたので、義母に関してはその通りにさせてもらいます!

    長文読んでいただき、お返事まてわありがとうございました!!

    • 8月7日
あやザウルス

読んでて怒りが湧いてきました( ;´Д`)
今はもうお体は大丈夫ですか?
産前にそんなに血圧上がるってことは母子ともに命にかかわることですよね?ただの他人の私でも許せないです。
義家族のみなさんはスヌーピーさんのお子さんの誕生に関して喜んでるとか可愛がってくれるとかあるのでしょうか?
文章読んだ感じだとあまりないように思えて…そうだったら無理して親戚付き合いすることはないんじゃないかと思いました。
お義母さんは人格的に問題がある病気じゃないかと思いますよ。嘘をついて周りをコントロールして自分が一番優位に立とうとしてるんでしょうね。旦那さんもどうにかしようとはしてるみたいですが、そういう人は一生治らないし、周りにいる人間が苦しむだけです。
お義姉さんもお義母さんの味方っぽい感じだし、今回の挨拶も旦那さんがフォローしてくれないなら行かなくてもいいんじゃないでしょうか。
もし親戚付き合いを続けるのであれば、旦那さんにスヌーピーさんとお子さんをちゃんと守ってもらわないと、スヌーピーさんが壊れてしまいますよ(*_*)

  • スヌーピー

    スヌーピー

    血圧は退院後も薬を飲み、産後半年頃から落ち着いてきました。
    その通りで、医師に母子共に危険な状態と言われました。

    義家族は義母と義姉しかおらず、もともと親戚付き合いも全く無いらしく、家族の繋がりも濃いようで蛋白という感じなので、喜んでいるという感じは感じられなかったです。
    いいな新生児と言われたくらいで、出産に関しては何も言われなかったです。

    おっしゃる通りで、他人をコントロールし優位に立とうとするというのは納得です。
    口だけは私の事を心配してるフリしてやっている事は全然違うのです。

    義姉も主人も、家族だから何があってもそういう優しい言葉は信じるのかもしれませんが、私は他人なので今更何言われても全部嘘じゃんって思えてしまうので、温度差がありました。

    主人には義姉に会いに行く前にお話をしたいと思います!

    長文読んでいただき、お返事も頂き嬉しいです。ありがとうございました!

    • 8月7日
むmama

心狭くないですよ。

あたしなら縁を切ります。
何も言わない旦那さんとのこれからも考えますね。

  • スヌーピー

    スヌーピー

    やはり縁を切るくらいのレベルですよね。
    義母に関しては、こちらから歩み寄る事はやめようと思います。

    主人とは当時はもう離婚でいいやと思いましたが、今回また義姉にあって守ってくれない場合は、完璧に縁を切るか離婚という文字が浮かんでしまいそうです。

    こういう時に主人の育った環境とか、あの親に育てられてからだからこうなんだ〜とか、思うことが多かったです。

    長文読んでいただきお返事もありがとうございました!!

    • 8月7日
deleted user

いや〜ありえないですね!
旦那さまは何しとんねんって思っちゃいます。。。仕事が大変とはいえ、スヌーピーさんの異変には側にいたんだか、分かったはず!

とにかく、頑張りましたね。
読んでてこちらが胸が痛くなりました。もういいでしょ!もう自分の子ども第一で、自分の幸せ考えましょ?!

私なら義姉には本当のこと、言っちゃいますね!てか、旦那に言わせます!誤解されたままとかイヤですもん!お祝い下さったということはやっぱり嬉しいには変わりないですし、スヌーピーさんのこと悪く思ってるわけないですよ!

でも本当にスヌーピーさんも、スヌーピーさんの御両親も頑張った。もう頑張らずに肩の力抜いて、旦那側は旦那にきちんと任せましょう!旦那が義母の保証人とかになってないことだけ確認した方がいいかもしれないっす。

  • スヌーピー

    スヌーピー

    主人は少しブラックな会社にいたので、ちょうど臨月の頃朝から仕事に行きそのまま夜勤して次の日も夕方まで仕事で、次の日はまた朝から仕事で夜勤もこなして〜という状況で、休みも無かったので私の異変に全く気づいて居なかったんですねきっと。

    もしくは昔からの癖で、ややこしい事とかは見ないふりをしていたのか。

    義姉は言いたいこと言い放題で主人はいつもそれを聞く役目みたいなので、主人の話を聞いてもらえるか分かりませんが、主人が言えないようなら自分から誤解を解いてみるのも良いのかもしれないですね!

    主人も義姉もこの一件があった時に、義母には自分達も家族があるからお金を貸すことも借金返済を手伝う事も一切しないと言ってくれたみたいですが、万が一何かあればその時はもう終わりになりますね。

    実両親に感謝して、家族3人が笑って過ごせるように頑張りたいと思います!!

    長文読んでいただきお返事も頂き、本当にありがとうございました!!

    • 8月7日
ゆきる

大変な思いされたんですね。
義母さんは愛着障害(愛着スタイル)を持った
「縁を切る」とかわめき散らす
パフォーマンス型の毒母だと
思います。


愛着スタイルは親から子へ伝授
されるので、義姉さんもシングルマザーなんだと思います。


毒親は自分目線でしか思考や行動ができない3歳児ような
大人なので、他人を思いやったり、自分が悪くても絶対謝りません。


スヌーピーさんにとっては一つ、一つがものすごいストレスになるので、一番良いのは物理的に距離を置くことが一番の解決策です。



子どもであるご主人のことも
自分の所有物、自分と一体化して
考えているので、依存性があるので、思うようになかなかいかない
と思いますが、ご主人が縁を切ることに同じ考えなら、そのように
した方が賢明だと思います。

  • スヌーピー

    スヌーピー

    愛着障害なるものがあるのですね。
    その通りかもしれません。
    義母も義姉も絶対に謝らないですし、わめき散らすし。
    謝罪を待っていても無意味かもしれないですね。

    本当に、全部ひっくるめて義母が嫌とかじゃなく、1つ1つが最上級にストレスを感じるので、このまま距離を置きたいと思います。

    夫に「これからは息子に面倒見てもらおうかな〜」なんて言って笑っていましたし、今思えば本気で言っていたんだと思います。距離を取り続けないと危険ですね。

    夫にも、ギャンブルや酒煙草にも依存している方です。取り返しのつかない迷惑をかけられてからでは、こちらも家庭があるので怖いですし、義母が言っていた通り縁を切るのが一番かもしれないですね。

    • 8月8日
  • スヌーピー

    スヌーピー

    長い文章読んでいただき、お返事もありがとうございました!!

    • 8月8日

「家族・旦那」に関する質問