妊娠・出産

12月28日、病院での検査で胎児の心拍が止まり、胎盤機能不全が原因でお産が必要となりました。亡くなった赤ちゃんについての悲しみや入院、お産についての苦悩を抱えています。

※暗い話です。見たくない方は、閉じてください。


12月28日 昨日から胎動があんまり感じないなあ…と思って、気のせいかもしれないけど、年末に入るから安心する為にも病院受診。行く途中に動いたような気がして、やっぱり私の気のせいか、と思いつつも元気な姿を見て安心して帰ろうと、医大へ。
緊急で行ったから、気持ち早めに呼ばれて、エコー。
担当の先生が不在で、いつもとは違う先生に見てもらった。黙々とエコーを。私も画面を見ていたけど、なんだかいつもと違う…。先生が丁寧に説明を始めた。ここが頭。下に降りて行って〜…と。ここが心臓。動いてないね…と。間違いじゃないの？って聞いて、心音も確認したけど、また聞こえない…。心拍の反応がないのを見るの2回目。そして、羊水もほぼないから、間違いないと思うと。なんで。なんで…なんで…。エコーはこれで終了。年の為に、下からも確認するから内診もするね、その前に説明をしたいんだけど、聞ける？と…。涙は止まんないし、1人で来てたし、不安だったし、嫌な予感的中しちゃったし、もう頭の中パニック…。先生の前で声出しながら泣いちゃった…。それでも、先生は静かに待ってくれて、助産師さんが傍に付いてくれて、落ち着いたら話聞く？と声をかけられたけど、大丈夫と応えて、説明を聞く。
原因としては、胎盤機能不全が濃厚だと。後は何か詳しく説明してくれてたけど、全然記憶にない…。旦那さんか家族に来てもらえる？と言われて、旦那仕事だったけど、駆けつけてくれた。その間に、たまたま大好きな同期も同じく健診受けてて、ずっと傍に付いてくれてて、2人でずっと泣いてた…。
内診しても、所見は変わらず。赤ちゃんもまだ降りてきてないと。もしかしたら、陣痛が起こるかもしれないから、お腹の様子見ててね。と。
旦那が来て、また再度説明。
前回受診した時に、少しでも、血流が良くなって、赤ちゃんに少しでも栄養行くようにと、血液をサラサラにする薬を出してもらって飲んでたから、それが切れないと、お産は出来ないと。20週だから、普通分娩で出してあげるそう…。今の時点で誘発剤使って、出産になったら今度は私が危なくなると…。ちょうど薬が切れるのに1週間くらいかかるから、年始にまた来て、入院となった。
旦那が来てからの先生の説明は、少し落ち着いて話を聞けた…けどやっぱり記憶が薄い…。その分、パパがちゃんと聞いてくれてたから、有難かった…。覚えてるのは20週過ぎてるから、赤ちゃん下から出すから、退院した後、火葬をしてあげてねと言われた…。それも衝撃で…。
年末年始は、ゆっくり過ごしてね。と。

亡くなった赤ちゃんお腹に入ったまま、年末年始を迎えるのが辛すぎる…。
お腹はそれなりに出て来てて、横になると赤ちゃんのいる位置が分かる…。2、3日前まで胎動感じてたのに、それがやっぱり感じない…。でも、たまに赤ちゃん動いたような感じもする。先生の間違いじゃない？と何度も何度も何度も思った…。でも、動き方が明らかに今までと違うのも分かる…。お腹にいるのに…間違いなくお腹にいるのに、、、なんで心臓動いてないの…。
上の子をパパがお迎えに行ってくれて、年始から私が入院になるから、保育園の先生にも説明をしてきてもらって、息子にも話をしてきたみたい。
帰って来たら、いきなり、ママ赤ちゃんいない！って言うからすごいびっくりしたら、パパが教えてきたと…。来月で3歳だから、どこまで赤ちゃんのことを理解してるかは分からないけど、赤ちゃんどこに行ったの？と聞いたら、お空！遠いとこ！って言われて、これもパパが言ったの？って聞いたら、そこまでは言ってないと…。やっぱり子どもには分かる物があるのかな…と。昨日は、すんごいママにべったりで、いつもはパパとお風呂入る！って言うのに、絶対ママと入るって。寝る時も1回はパパのお布団に行くのに、昨日はずーっとママと一緒。ギューも
、チューもたくさんしてくれた。息子の存在に本当に救われる…。

年始になったら、入院。
入院の翌日から誘発剤を入れて、お産になると…。
結果が分かってるのに、お産…
陣痛も普通に来ると…。小さいから痛くない訳ではないと…。頑張ったら元気な可愛い我が子に会えるから、お産って頑張れるんぢゃないの？もう亡くなってるって分かってる子を出産するって、何を目標にして頑張ればいいの…。こんな辛いお産二度としたくない。
昨日からずーっと涙が止まんない…。
でも、現実受け止めて、棺の中に何入れてあげよう。服どんなの着せてあげよう、名前もつけてあげたい、何か今からでも赤ちゃんの為に出来ることないかな、とか、考えなきゃいけないことがたくさんあり過ぎて…。
受け止めたくないけど、受け止めて先に進まないと、もっともっともっと後悔する気がする…。
先生に22週まで持つか分からないとは言われてたものの、心臓止まる前に行けなかったのか、あれをしたからいけなかったのか、、、ずーっと頭の中、過去を振り返るのと、何も出来なかった自分に腹立たしいのと、現実を見なきゃいけないのと、堂々巡り…。
もう頭おかしくなりそう…。
こういう風に書いて、記憶を少しでも鮮明に残しておきたい気持ちと、自分で傷をえぐりたくない気持ちと、もうごちゃごちゃ…。

ここで、胎児発育不全と診断された時から、みなさんにたくさん前向きになる言葉をかけてもらって、私も本当に希望を持って前を見てた。でも、まさかこんなに早くこんな結果になってしまうなんて…。
見たくない方もいたと思います…
私の今の心情、状況を書かせてもらいました…。
最後まで読んでくれた方いらっしゃったら、ありがとうございます。
誹謗中傷等一切受け付けておりません。気分を害された方がいたら、本当にすみません…。

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