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はじめてのママリ🔰
家族・旦那

旦那について。コロナの影響で妊娠5ヶ月から里帰りし、現在も娘が低出生…

旦那について。
コロナの影響で妊娠5ヶ月から里帰りし、現在も娘が低出生体重児な事や産後うつが酷く未だに実家にいます。そして旦那は毎月実家に泊まりに来るんです。今月ももちろん来たんですが旦那が今週で仕事が休み入ります。それで休みの日から来年まで泊まりに来ようとしてて。でも母親は年末は掃除したいし年始はゆっくりしたいので気を使うのも嫌だし毎食出したり疲れたからゆっくり休みたいと。両親の意見を尊重したいのですが旦那は絶対泊まると聞かなくて。ダメなら勝手に泊まりに行って近くの宿に泊まると。でもそんな事したら親も気を使ってうちに泊まりなさいって言うしかないですよね。断っても聞かないのですがなんと言えば泊まりに来る事を諦めてくれますか?会いたくないのでは無く両親の意見を尊重してあげたくて。こういう考えする自分がおかしいんでしょうか?

コメント

ぴよこ

ん〜旦那さんがかわいそうな気がします😭
確かにお世話になってるし、親の気持ちを尊重したいのもよくわかります。
でも、旦那さんも大事な家族だし、私は親よりパートナーを尊重してあげるべきかな、と思ってます。
旦那さんが休みで色々してくれるなら、年末年始だけ自宅に帰る、というのは無理なんでしょうか?

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    旦那がストレスで鬱が悪化しちゃってて。父親も旦那が居ると部屋から出てこなくてご飯食べないし母親も毎食作ったり大変みたいで。なにより旦那は一銭も出さないのでそれに対して両親はキレてて旦那を嫌ってて。旦那が来る事で年末掃除出来ないし母も体調良くなくて年始もゆっくり出来ないのが辛いと言ってて。もちろん先週会ったし年始もお正月後に泊まりに来ることは決まってるので長期で泊まるってなると両親の意見を尊重したいなって思っちゃって…。帰るにも実家と旦那の家は高速でも3時間半かかるし何より家の近くでクラスター起きてるし旦那の職場でもコロナ出てるのでリスクあるなって思ってて。やはり帰るべきなんですかね?

    • 12月24日
  • ぴよこ

    ぴよこ

    旦那さんの職場でコロナが出ていても、それ以降で旦那さんには会っているんですよね?近所でクラスターといっても、年末年始だけですし外食など避けて気をつけていればいいのかな?と🤔旦那さんはそこで生活されてるわけですし、結局そこは旦那さんと会っているなら同じかな、と思いました。
    ただ、旦那さんがストレスで鬱が悪化した、というのは、旦那さんに何か問題があったということですかね?🤔
    モラハラとか育児全くしないとか?
    会いたくないわけではないけど、1週間とか長期で生活するのはしんどい、て感じなんでしょうか🤔
    だったらそれはもうしょうがないので素直に伝えて、近くに宿をとってもらったりしたほうがいいのかな?と思いました。
    ご両親の気持ちもよくわかります💦
    ご両親を大切にしたい気持ちもよくわかります。
    ただ、主さんと旦那さんは「新しい家族」となっているわけで、一番大切に考えないといけない相手は旦那さんだと思います。
    ご実家に長期滞在はとりあえず避けるのがいいと思いますが、主さんが「休みの間ずっと家族3人で過ごすのは辛い」と感じるなら、そこは話し合うべきかな、と思います💦

    • 12月24日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    体調不良は無いといって来てましたが無症状という事もあるし最初は断ったんですけどね。常にプレッシャー与えてきて母乳出なくなればお前があぁでこうでって言ってくるし産後1ヶ月以内に無理矢理襲ってきたし元嫁の時はって悩みを言うと経験談語ってきたり妊婦健診の時から一銭も出さず出したのは入院費くらいだったりです。正直毎日電話してますが鬱はみんななるから当たり前、里帰りから早く帰ってこいとか言われてそれがストレスで話すのが苦痛で。でも旦那の意見も尊重すべきだろうから今まで泊まりに何度来ても何も言いませんでした。年末年始もやはり呼ぶべきですよね。両親と話し合います!

    • 12月24日
deleted user

年末年始だけ旦那さんのいる自宅に娘さんと帰るのは難しいですかね…
ご実家は自宅からどれくらいですか?

娘さんが産まれて初めての年越しを一緒にしたい旦那さんの気持ちは分かりますし、気を使うご両親の気持ちも尊重してあげたいですよね…💦

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    旦那の家が遠い事、コロナが凄くて近くでクラスターおきたし旦那の職場でもコロナ出てるので怖くて。これに今娘風邪ひいてて外出控えてて。薬も聞かなくてミルク飲まないしどんどん体重減っていってて病院通ってるので連れ回すのもどうかなって…。旦那の気持ちもわかるんですが先週もあったし年明けも泊まりに来るので年末年始くらいは両親の意見聞くのもありなのかなって思ったり。難しいです😭

    • 12月24日
  • deleted user

    退会ユーザー

    娘さんの方が心配ですね😢💦
    小さいか弱い体に無理をさせる訳にも行きませんしね💦

    というか別の方の返信見たのですが、ちょっとちょっと旦那さん…元嫁との体験談とか産後1ヶ月経たずに襲ってきたりとかめちゃくちゃ離婚案件です😞💢
    しかも母乳の出はお前がとか変にプレッシャー与えるって何事😞💢💢
    旦那さんが産後のサポート出来てないどころか心も体も回復させないようにしてるの旦那さんじゃないですか…
    それでは帰れませんね…
    何故バツイチなのか理由が分かりましたね…

    • 12月24日
はじめてのママリ🔰

おかしくはないと思いますが、、。
ご実家にいる理由に産後鬱とありますが、普段ご主人はお仕事でなかなか力になれないし手助けしてもらえるから。ということですよね?
年末年始は自宅に戻ってもお休みで一緒に過ごし色々とサポートしてもらえるのではないですか?
実家に泊まりに来るだけきて何もしない・できない様なご主人なのでしたら主様の意見で問題なく、諦めるまで説明するしかないと思います。
しかし、仕事が休みなら主様のサポートや子育て家事色々動けるご主人でしたら可哀想かな…と思います。
主様はお母様が辛い時サポートしてくれるけれどご主人は一人家でいつも過ごしてるんですよね。
愛する奥様と可愛い愛娘と過ごしたい、一緒にいたい、という気持ちにも歩み寄ってあげるべきなのかな?と思います。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    そうです。そして旦那が原因でストレス増えちゃってて鬱酷くなってて。バツイチで元嫁の経験談から語られちゃうので今の所里帰りから帰る気になれなくて…。うちに泊まりきても旦那と歳離れてておじさんだから疲れやすいのか娘泣いてても常に寝落ちで爆睡してるしオムツ替えも出来なくて。だから帰るとワンオペ状態、そしてコロナが心配で。そして家に帰れば元嫁との写真や元嫁と子供との家族写真などたくさん飾ってあるし私物も沢山あるので娘の目に入るのが嫌で…

    • 12月24日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    そうだったんですね。
    質問文だけでは伝わらない背景ってありますよね。
    にしても旦那さん、、なかなか酷いですね😅
    そういった理由があるなら、お母様を理由に断らないでキッパリ理由を言わないと伝わらないのではないかな?と思います。
    現嫁に気遣いもせず元嫁写真を飾る神経の人ですから、気を遣うから…なんて言われてもなんのこっちゃだと思います。
    そういう人にはして欲しくないこと・して欲しいことだけをストレート伝えた方がいいです。

    実家には泊められないし近くに宿泊するのもやめてほしい。あなたが娘のお世話を一緒にみてくれるなら自宅に戻るなり他の方法を考えたいけれど、たった月に一度の機会に泣いてても平気で寝ていたり、オムツ替えもしようとしないのだから無理だと思う。あとあなたと私と娘の過ごす家に元家族の私物があるのは耐えられません。とてもキツい状況なのであなたのサポートなしには動けません。
    と伝えてみては?

    • 12月24日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    写真の事など娘の目に入るのは絶対嫌だから片付けてと言ってもそれは元嫁の娘たちに酷と言って片付けなくて。何度か親の理由以外の事でも断ったんですが責められて終わりました。年末年始泊まれないなら里帰りから直ぐに連れて帰るし義実家に俺が仕事の間いろと。それが嫌なら義母を毎日家によこすと。義母苦手なのでそれがストレスでだったら一人で見ると言ったら鬱で娘殺めないか怖いとか言われるし…。でも娘と過ごしたいと本心なら泊めるべきなのかなとか色々悩んでて。

    • 12月24日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰


    ありゃま。
    ドギツイ旦那さんですね。
    失礼ですが旦那さんとは離婚せず関係を続けるんですか?

    自分の意見が通らないから簡単に離婚!というのは私は理解できませんが、モラハラやDVとなると話は違います。

    他の方の返信も読みましたが、然るべきお金を出さないのは金銭的DVになります。
    また、モラハラとは精神的苦痛を相手に与えることです。
    明らかにおかしいことなのにまるで正当な意見を言って通します。
    元家族が酷?じゃああなたの現嫁は?全く意味がわかりません。
    鬱で娘殺さないか、なんて酷いことも酷いと思ってないでしょう。

    離婚は?と聞きましたが、しないのでしたら産後鬱が辛く、育児が大変なこともわかりますが、旦那さんと過ごせる日が来るようによく話し合うべきだと思います。
    他の方がご両親とも家族だけど、あなたたち夫婦は新しい家族であり何よりも優先するべきと仰っていますがまさにその通りだと思います。
    旦那さんを大切にする=ご両親を説得して実家に来れるようにする。ということではありませんよ。

    ご両親からしたら大切な娘、また孫にこんな扱いのする男はしばき倒したいのが本音だと思います。
    お父様は旦那さんが来てる間籠ってしまうようですがとっても耐えて譲歩してらっしゃると思います。
    普通なら家に踏み込ませてもらえませんよ。
    あくまであなたたち夫婦を見守ろうとしてくれてるのではないですか?
    ご両親に説得するって、ご両親はどんな気持ちでそれを聞くのでしょう。
    もうすでに歯を食いしばっているはずなのにどこまで食いしばればいいのでしょう。
    ずっと実家にいてずっと旦那さんとはこんな関係なんでしょうか。
    娘さんはどこでどう育っていく予定なんでしょう…。

    鬱は甘えではないですよ。
    本当に辛いものです。
    でも旦那さんとの関係やご両親への大切に仕方を今一度、ご両親がサポートしてくれる環境がある今だからこそ考えるべきだと思います。

    • 12月24日
ママリ

お姑さんに息子と孫の世話はするけど嫁は気を使うから嫌だわ!って言われたら何それーー!!って思いません??ちょっと旦那さん可哀想かな💦
年末年始を家族で過ごしたいって考えてくれる、とても素敵な旦那さんだなぁと思いましたが…
近くの宿に泊まるんなら良いんじゃないですかね?宿泊先にママさんとお子さんだけで行くようにしてみては?

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    実際旦那がいない時に言われてましたから。旦那とはデキ婚ですが両家の挨拶をしてなくて。責任を持つと言いながら検診もなにも一銭も出しませんでした。それが両親は気に食わなくて旦那を好いてなくて。でも旦那とはかなりの年の差で旦那はバツイチで義実家は元嫁を気に入っていて自分は付き合ってる時から嫌われてます。なので今更なにそれとはなりませんが旦那が可哀想ですよね。自分勝手なのかな…。毎月会ってるので10日間くらい泊まると親の負担爆発しちゃうかなって。車がないので自分で宿泊先に会いには行けませんが自分が悪いならもう一度両親説得してみます!

    • 12月24日
deleted user

んー離婚しましょう。

  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    その話もしましたよ。簡単に旦那から以前喧嘩してなら離婚しようと言われました。でも子供に父親は必要だと言われたのでそれはしない事にしてます。

    • 12月24日
  • deleted user

    退会ユーザー

    このままの生活をずっと続けていくなら無理な気がします。。いつかは家に帰るのでしょうか?

    • 12月24日
  • はじめてのママリ🔰

    はじめてのママリ🔰

    来年帰りますよ。我が子を幸せにするためならどんなに辛くても帰ってからは我慢して耐えようと思ってます。

    • 12月24日

「家族・旦那」に関する質問