旦那について。コロナの影響で妊娠5ヶ月から里帰りし、現在も娘が低出生…

ぴよこ

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  見習いママ

  旦那がストレスで鬱が悪化しちゃってて。父親も旦那が居ると部屋から出てこなくてご飯食べないし母親も毎食作ったり大変みたいで。なにより旦那は一銭も出さないのでそれに対して両親はキレてて旦那を嫌ってて。旦那が来る事で年末掃除出来ないし母も体調良くなくて年始もゆっくり出来ないのが辛いと言ってて。もちろん先週会ったし年始もお正月後に泊まりに来ることは決まってるので長期で泊まるってなると両親の意見を尊重したいなって思っちゃって…。帰るにも実家と旦那の家は高速でも3時間半かかるし何より家の近くでクラスター起きてるし旦那の職場でもコロナ出てるのでリスクあるなって思ってて。やはり帰るべきなんですかね？

  • 12月24日
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  ぴよこ

  旦那さんの職場でコロナが出ていても、それ以降で旦那さんには会っているんですよね？近所でクラスターといっても、年末年始だけですし外食など避けて気をつけていればいいのかな？と🤔旦那さんはそこで生活されてるわけですし、結局そこは旦那さんと会っているなら同じかな、と思いました。
  ただ、旦那さんがストレスで鬱が悪化した、というのは、旦那さんに何か問題があったということですかね？🤔
  モラハラとか育児全くしないとか？
  会いたくないわけではないけど、1週間とか長期で生活するのはしんどい、て感じなんでしょうか🤔
  だったらそれはもうしょうがないので素直に伝えて、近くに宿をとってもらったりしたほうがいいのかな？と思いました。
  ご両親の気持ちもよくわかります💦
  ご両親を大切にしたい気持ちもよくわかります。
  ただ、主さんと旦那さんは「新しい家族」となっているわけで、一番大切に考えないといけない相手は旦那さんだと思います。
  ご実家に長期滞在はとりあえず避けるのがいいと思いますが、主さんが「休みの間ずっと家族3人で過ごすのは辛い」と感じるなら、そこは話し合うべきかな、と思います💦

  • 12月24日
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  見習いママ

  体調不良は無いといって来てましたが無症状という事もあるし最初は断ったんですけどね。常にプレッシャー与えてきて母乳出なくなればお前があぁでこうでって言ってくるし産後１ヶ月以内に無理矢理襲ってきたし元嫁の時はって悩みを言うと経験談語ってきたり妊婦健診の時から一銭も出さず出したのは入院費くらいだったりです。正直毎日電話してますが鬱はみんななるから当たり前、里帰りから早く帰ってこいとか言われてそれがストレスで話すのが苦痛で。でも旦那の意見も尊重すべきだろうから今まで泊まりに何度来ても何も言いませんでした。年末年始もやはり呼ぶべきですよね。両親と話し合います！

  • 12月24日

はじめてのママリ🔰　

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  見習いママ

  そうです。そして旦那が原因でストレス増えちゃってて鬱酷くなってて。バツイチで元嫁の経験談から語られちゃうので今の所里帰りから帰る気になれなくて…。うちに泊まりきても旦那と歳離れてておじさんだから疲れやすいのか娘泣いてても常に寝落ちで爆睡してるしオムツ替えも出来なくて。だから帰るとワンオペ状態、そしてコロナが心配で。そして家に帰れば元嫁との写真や元嫁と子供との家族写真などたくさん飾ってあるし私物も沢山あるので娘の目に入るのが嫌で…

  • 12月24日
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  はじめてのママリ🔰　

  
  そうだったんですね。
  質問文だけでは伝わらない背景ってありますよね。
  にしても旦那さん、、なかなか酷いですね😅
  そういった理由があるなら、お母様を理由に断らないでキッパリ理由を言わないと伝わらないのではないかな？と思います。
  現嫁に気遣いもせず元嫁写真を飾る神経の人ですから、気を遣うから…なんて言われてもなんのこっちゃだと思います。
  そういう人にはして欲しくないこと・して欲しいことだけをストレート伝えた方がいいです。
  
  実家には泊められないし近くに宿泊するのもやめてほしい。あなたが娘のお世話を一緒にみてくれるなら自宅に戻るなり他の方法を考えたいけれど、たった月に一度の機会に泣いてても平気で寝ていたり、オムツ替えもしようとしないのだから無理だと思う。あとあなたと私と娘の過ごす家に元家族の私物があるのは耐えられません。とてもキツい状況なのであなたのサポートなしには動けません。
  と伝えてみては？

  • 12月24日
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  見習いママ

  写真の事など娘の目に入るのは絶対嫌だから片付けてと言ってもそれは元嫁の娘たちに酷と言って片付けなくて。何度か親の理由以外の事でも断ったんですが責められて終わりました。年末年始泊まれないなら里帰りから直ぐに連れて帰るし義実家に俺が仕事の間いろと。それが嫌なら義母を毎日家によこすと。義母苦手なのでそれがストレスでだったら一人で見ると言ったら鬱で娘殺めないか怖いとか言われるし…。でも娘と過ごしたいと本心なら泊めるべきなのかなとか色々悩んでて。

  • 12月24日
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  はじめてのママリ🔰　

  
  ありゃま。
  ドギツイ旦那さんですね。
  失礼ですが旦那さんとは離婚せず関係を続けるんですか？
  
  自分の意見が通らないから簡単に離婚！というのは私は理解できませんが、モラハラやDVとなると話は違います。
  
  他の方の返信も読みましたが、然るべきお金を出さないのは金銭的DVになります。
  また、モラハラとは精神的苦痛を相手に与えることです。
  明らかにおかしいことなのにまるで正当な意見を言って通します。
  元家族が酷？じゃああなたの現嫁は？全く意味がわかりません。
  鬱で娘殺さないか、なんて酷いことも酷いと思ってないでしょう。
  
  離婚は？と聞きましたが、しないのでしたら産後鬱が辛く、育児が大変なこともわかりますが、旦那さんと過ごせる日が来るようによく話し合うべきだと思います。
  他の方がご両親とも家族だけど、あなたたち夫婦は新しい家族であり何よりも優先するべきと仰っていますがまさにその通りだと思います。
  旦那さんを大切にする＝ご両親を説得して実家に来れるようにする。ということではありませんよ。
  
  ご両親からしたら大切な娘、また孫にこんな扱いのする男はしばき倒したいのが本音だと思います。
  お父様は旦那さんが来てる間籠ってしまうようですがとっても耐えて譲歩してらっしゃると思います。
  普通なら家に踏み込ませてもらえませんよ。
  あくまであなたたち夫婦を見守ろうとしてくれてるのではないですか？
  ご両親に説得するって、ご両親はどんな気持ちでそれを聞くのでしょう。
  もうすでに歯を食いしばっているはずなのにどこまで食いしばればいいのでしょう。
  ずっと実家にいてずっと旦那さんとはこんな関係なんでしょうか。
  娘さんはどこでどう育っていく予定なんでしょう…。
  
  鬱は甘えではないですよ。
  本当に辛いものです。
  でも旦那さんとの関係やご両親への大切に仕方を今一度、ご両親がサポートしてくれる環境がある今だからこそ考えるべきだと思います。

  • 12月24日

ママリ

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  見習いママ

  実際旦那がいない時に言われてましたから。旦那とはデキ婚ですが両家の挨拶をしてなくて。責任を持つと言いながら検診もなにも一銭も出しませんでした。それが両親は気に食わなくて旦那を好いてなくて。でも旦那とはかなりの年の差で旦那はバツイチで義実家は元嫁を気に入っていて自分は付き合ってる時から嫌われてます。なので今更なにそれとはなりませんが旦那が可哀想ですよね。自分勝手なのかな…。毎月会ってるので10日間くらい泊まると親の負担爆発しちゃうかなって。車がないので自分で宿泊先に会いには行けませんが自分が悪いならもう一度両親説得してみます！

  • 12月24日